Он понял эту жизнь!😁
Ирина Ельская
Парадокс, но при всей эмоциональной несдерженности и вулканической взрывоопасности, женщины более терпеливы, чем мужчины. Да, женщины умеют терпеть, годами давая необходимую поддержку и понимание... Терпеливые женщины умеют ждать и не задавать лишних вопросов. Умеют принимать, соглашаться и содействовать, несмотря на колоссальное давление обстоятельств...
Терпеливые женщины умеют многое, в отличии от мужчин. Они могут принять мучительную любовь и как крест нести её, сквозь бури и ураганы. То, что мужчины будут принимать за должное, — женщины будут хранить, вынашивать и верить в лучшее. Любящие женщины отчаянно терпеливы, чем весьма охотно пользуются некоторые личности, втаптывая в грязь души прекрасных ангелов для поднятия самооценки...
Не все мужчины способны ценить терпение женщины. Для многих это игра. Терпение женщины используется в корыстных целях, рождая на свет такие чёрные пороки, как равнодушие, пренебрежение, неуважение и нелюбовь... И здесь мужчины упускают самую важную деталь, — даже самая любящая женщина, которая долго терпит и прощает, способна внезапно уйти и больше не вернуться...
Владимир Гаджиев
Ирина Ельская
Так и есть🤭
Ирина Ельская
Женская ревность к свободе партнёра
Это не только про «он с друзьями, а я одна».
Чаще всего за этим стоит очень тихий, но ядовитый страх:
«Если ему и без меня хорошо — значит, я не нужна».
Когда мужчина живёт свою жизнь — спорт, работа, проекты, друзья, хобби — многим женщинам это слышится как:
«Ты не центр его мира. Ты заменима».
И тогда включаются классические сценарии:
- придирки к его хобби: «опять твой футбол»,
- обесценивание друзей: «что ты с ними нашёл?»,
- пассивная агрессия: «да-да, конечно, иди, я ж не против…»
Но давай честно:
часто ты злишься не потому, что он «где-то там», а потому, что у тебя самой — пусто.
Нет своего дела, своих людей, своего «кайфую и без него».
Ревность к его свободе особенно сильна у тех, кого в детстве «оставляли»:
эмоционально холодная мама, занятый папа, чувство «меня забыли».
И сейчас каждый раз, когда мужчина выбирает «что-то кроме тебя»,
внутри поднимается старая, детская боль.
Здоровые отношения — это не когда вы друг без друга не можете дышать.
Это когда вы можете жить отдельно,
но выбираете быть вместе.
Хочешь меньше ревновать?
Не отрезай его свободу — наращивай свою.
Своих людей, свои мечты, свои «я занята, любимый, расскажу потом».
Ирина Ельская
Женщина с добрым сердцем всегда попадает к мужчине, который её не ценит… пока она наконец не научится ценить себя. Потому что, по правде говоря, проблема не в её сердце… а в том, как она продолжает отдавать его мужчинам, которые ничего не сделали, чтобы его заслужить. Хорошие женщины любят глубоко, быстро прощают, постоянно пытаются и верят в потенциал больше, чем в шаблоны. И именно так они страдают. Не потому, что они слабы, а потому, что любят намеренно в мире, полном людей, которые пользуются их мягкостью.
Но вот в чём поворот сюжета… в тот момент, когда хорошая женщина учится выбирать себя, всё меняется. Она перестаёт мириться. Она перестаёт объяснять. Она перестаёт романтизировать минимальные усилия. Её сердце не становится меньше, оно просто становится умнее. И следующий мужчина не просто оценит её… он будет защищать её, ставить её в приоритет и молиться о возможности получить то, что предыдущий мужчина имел глупость потерять
Ирина Ельская
Очень важные слова!
Ирина Ельская
Вторичное удовольствие от собственной слабости
Иногда слабость — не проблема, а… удобный инструмент.
Смотри, как это работает.
Когда ты «бедная, уставшая, слабая девочка», тебе многое можно:
- не принимать решения — «я не знаю, реши сам»
- не двигаться вперёд — «я устала, у меня нет ресурса»
- не брать ответственность — «со мной жизнь так обошлась»
Слабость даёт бонусы:
тебя жалеют, тебя не нагружают, с тебя мало спрашивают.
И главное — к тебе не приходят с вопросом:
«Окей, а что ТЫ будешь с этим делать?»
Где-то глубоко внутри появляется сладкое чувство:
я имею право ничего не менять, потому что мне и так тяжело.
Это и есть вторичная выгода: тайное удовольствие от того,
что твоя слабость — это причина не выходить из зоны «мне плохо, но привычно».
Отсюда — вечный сценарий:
«Я страдаю — значит, мне все должны».
Проблема в том, что вместе с нагрузкой ты отдаёшь и силу.
Ты как будто подписываешься под ролью: «со мной не договориться как со взрослой, меня можно только спасать или опекать».
Выход всегда начинается с очень неприятной честности:
Где я действительно не могу,
а где просто не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь?
Ирина Ельская
Есть такое🤭
Ирина Ельская
Запрет на слабость: «если я расслаблюсь — меня уничтожат»
Запрет на слабость — это не про силу. Это про постоянную скрытую тревогу.
Когда у женщины жёсткий режим «только вперёд и только сама», это почти никогда не про характер.
Это про нервную систему, которая живёт в режиме боевой тревоги.
В детстве у многих это выглядело так:
ты расслабляешься →
мама срывается, папа исчезает, начинается скандал, стыд, холод, игнор.
Психика делает связку:
«как только я расслабляюсь — что-то рушится».
И дальше ты уже не расслабляешься. Никогда. Даже когда «всё нормально».
Взрослая женщина с таким опытом:
- зарабатывает, решает, тянет
- внешне — молодец
- но в теле постоянный микростресс: зажатая шея, стиснутые зубы, трудности с оргазмом, бессонница
- рядом с мужчиной не отдыхает, а «держит поле»: проверяет, контролирует, организует.
Такая «сильность» удобна другим.
Партнёрам, которые не хотят взрослеть.
Родным, которые перекладывают ответственность.
Даже терапевтам иногда проще погладить по голове «ты такая мощная», чем задать честный вопрос:
«А кому выгодно, чтобы ты никогда не расслаблялась?»
И ещё один момент, запрет на слабость = запрет на реальную близость.
Потому что близость — это не «мы классная пара».
Это когда тебе плохо — и ты не играешь в «всё под контролем», а можешь провалиться.
Не в истерику, а в честность.
Что можно сделать?
Не «научиться быть слабой», а начать отслеживать, где ты берёшь на себя лишнюю власть.
Да, власть.
Когда ты всё контролируешь — ты, по сути, забираешь у других право быть ответственными.
Это не только жертва. Это ещё и контроль.
И вопрос, от которого многим становится не по себе:
если ты перестанешь всё тянуть, что рухнет на самом деле?
Отношения? Образ «идеальной»? Или иллюзия, что всё зависит только от тебя?
Ирина Ельская
А хорошее бы свидание вышло😁
Ирина Ельская
«Кажется, я выбрала не того»
Иногда женщина сидит вечером на кухне, смотрит на своего мужчину и вдруг ловит страшную мысль: «Я выбрала не того». И так пугается этого, что тут же себя одёргивает: «Нет, что за бред, нормально всё, живут же люди».
Но тело не врёт.
Ты можешь замечать, как тебя бесит почти всё, что он делает. Как ты презираешь его слабость, стыдишься каких‑то его привычек, сравниваешь с кем‑то из прошлого или с тем идеальным, которого вообще никогда не было. Как будто рядом не партнёр, а живая напоминалка о твоей ошибке.
Очень многие женщины честно не выбирали мужчину. Они выбирали:
быстрее выйти замуж, чтобы «не остаться одной»;
спокойствие и социальное «всё как у людей»;
выход из родительского дома;
или просто «ну уже возраст, пора, нормальный же, не пьёт — и ладно».
А потом годами живут не с человеком, а с липким стыдом: если признаться себе, что ошиблась, придётся признать, что я проморгала свою жизнь.
Если продолжать делать вид, что всё хорошо, — значит, предаю себя дальше.
Выход не начинается с чемоданов у двери.
Он начинается с внутренней честности:
если убрать страх осуждения, возраст, детей, ипотеку — я бы выбрала этого мужчину ещё раз?
Мне с ним легче дышать или я всё время как будто играю роль «жена, которой повезло»?
Я вообще вижу в нём живого человека или только набор «плюсов и минусов», по которым когда‑то решила: «ну пойдёт»?
Честность не всегда ведёт к разводу.
Иногда после этого разговора с собой женщина впервые начинает говорить с мужчиной по‑настоящему, и отношения получают второй шанс, уже без иллюзий и самообмана.
А иногда становится ясно: мы правда чужие. И да, больно признавать ошибку, но ещё больнее — тихо умирать в браке, который держится только на страхе признать: «я выбрала не того».
Ирина Ельская
В нашей жизни все решает резонанс или диссонанс.
Нам на самом деле нравятся не те люди, которые как-то выглядят или что-то говорят – а те, с которыми у нас возникает внутреннее созвучие. Мы внутренне доверяем не тем идеям, которые красиво сформулированы или логически обоснованы, а тем, которые находят в нас свой отголосок. Мы действительно учимся не у тех учителей, которые несут какое-то особое учение, но – у тех, с кем у нас есть внутреннее соответствие. И если мы положимся на это чувство резонанса, перестанем пытаться опираться на критерии, а начнем доверять своим внутренним соответствиям, мы сможем избавиться от очень большого количества тупиков, страданий и проблем, которые возникают тогда, когда мы стараемся привить себе то, что нам кажется правильным, но не находит в нас отклика, или удалить то, что кажется неподходящим, но – имеет в нас соответствия.
Не бывает ничего «верного» и «неверного», «плохого» и «хорошего», «истинного» и «ложного».
Бывает лишь – наше и не наше.
Ирина Ельская
Почему в ссорах мы ведём себя как маленькие девочки
В ссоре мы очень часто реагируем не из «взрослой женщины», а из той самой маленькой девочки внутри.
По-взрослому — это:
- слышать слова, а не додумывать тонны смысла;
- говорить прямо: «Мне больно, давай обсудим»;
- уметь выдержать паузу без драм.
А что происходит на самом деле?
Он не перезвонил → «Меня бросили».
Он устал и молчит → «Я не нужна».
Он не согласен → «Я плохая, меня не любят».
И включается девочка, которой когда-то не объясняли, а просто игнорили, стыдили, орали. Она помнит: если что-то пошло не так, значит, со мной что-то не так. Отсюда истерики, хлопанье дверьми, молчанки, попытки «наказать» тишиной.
Ключевой момент — научиться ловить момент переключения:
Не «он козёл», а «меня сейчас накрыла моя маленькая девочка».
Спросить себя:
– Сколько лет этой части меня, которая сейчас страдает?
– Что ей на самом деле нужно: месть или поддержка?
И уже из взрослой позиции:
– говорить о чувствах, а не претензиях;
– просить, а не манипулировать;
– слышать, а не только атаковать.
Взрослая женщина может быть ранимой.
Но она не превращает каждую боль в войну.
Ирина Ельская
Так и живем😁
Ирина Ельская
Я знаю, что есть такие раны, которые ноют в непогоду. Я знаю, что есть такие люди, которых пускаешь по себе внутривенно, а потом никакие физрастворы и антибиотики не помогают вывести его из тебя.
Знаю, как ночами ты воешь на луну, словно одинокая волчица, а утром натягиваешь повседневную маску. Знаю, как заливаешь стопки одну за другой, обжигая внутренности, в попытках убить этих чертовых бабочек.
Мы ведь все такие. Верим в сказки, которые нам мама читала в детстве, а потом сталкиваемся с жестокой реальностью. В жизни-то все не так. И принц далеко не на белом коне, да и, если честно, далеко и не принц. Но тебе же хочется верить в большую и светлую, а в итоге ты получаешь жалкую и грязную.
Да, это несправедливо. Это обидно. Но тут уж ничего не поделаешь, с этим приходится смириться и просто идти дальше.
Шаг за шагом. День за днем.
Ирина Ельская
Ну романтик!😂
Ирина Ельская
Не оставайся с человеком, который не выбирает тебя по-настоящему.
Кто вроде бы и с тобой, но постоянно смотрит на сторону, приглядывая для себя вариант получше. Увы, не всегда человек рядом оттого, что любит, иногда нас приближают лишь потому, что под руку попались, что мы удобные, но временные затычки внутренней пустоты и одиночества.
Даже если он не уйдет( а уйдет он однажды скорее всего), в таких отношениях счастья быть не может, ты только психику себе расшатаешь, разрушишь самооценку и веру в любовь. Не занимайся самообманом, ты ведь все прекрасно понимаешь, видишь, выходи из такой истории как можно скорее, сделав выбор в пользу себя.
Ты - Божье творение, прекрасный человек, способный любить, отдавать тепло и нежность, и ты точно достоин быть любимым тем, для кого ты - единственный и самый истинный выбор. Поэтому прямо сейчас выбирай себя, не дожидаясь, пока тебя бросят, предадут. Не предавай себя.
Ирина Ельская
