А вы себя любите?
Не стараюсь, не вроде да, не но бывает. А по-настоящему. Тепло. С разрешением на ошибки, на отдых без заслуг, на громкий смех и на нет без объяснений и угрызений.
Если задумались - этот пост для вас.
Потому что чаще всего нелюбовь к себе мы даже не замечаем. Она не кричит. Она шепчет: не мешай, не проси, сиди смирно.
Хотите проверить -звучит ли он в вас? Я сделала тест. Всего 10 вопросов. Не пугайтесь, это не экзамен. Это фонарик. Посветить в те уголки, где мы привыкли молчать.
Отвечайте «да» или «нет».
1️⃣ Вы извиняетесь за то, что заняли чьё-то время/место/внимание?
2️⃣ Вам трудно принять комплимент -хочется сказать «да ерунда, ничего особенного»?
3️⃣ Вы часто делаете то, чего не хотите, лишь бы не расстраивать других?
4️⃣ Вам кажется, что отдыхать можно только после того, как всё сделано?
5️⃣ Вы боитесь показаться навязчивой, когда хотите внимания?
6️⃣ Вы говорите «да», когда внутри кричит «нет»?
7️⃣ Вам сложно попросить о помощи-проще сделать самой?
8️⃣ Вы чувствуете себя неловко, когда кто-то делает вам подарок или тратит на вас деньги?
9️⃣ Вы часто не знаете, чего хотите прямо сейчас (не надо, а именно хотите)?
🔟 Вам знакомо чувство, что вы не заслужили что-то приятное?
Результаты:
0–2 «да»
Вы в контакте с собой. Голос нелюбви почти не мешает. Берегите это.
3–5 «да»
Голос иногда включается, особенно в усталости или стрессе. Вы уже его замечаете это полдела.
6–8 «да»
Он говорит часто и громко. Много запретов, много «надо», мало «хочу». Вы долго подстраивались.
9–10 «да»
Вас когда-то очень сильно убедили, что вы не имеете права. Это неправда. Вы имеете право.
Если узнали себя - следующий пост будет про то, как рождается этот голос и что с ним делать.
А пока на сегодня - одно маленькое задание. Выберите один пункт, где вы ответили «да». И сегодня сделайте наоборот. Один раз. Уже маленький шаг.
Пишите в комментариях ответы, чтобы не забыть⤵️
Доброе утро, дорогие мои)
Кто выспался-ставьте ❤️
Кто, как на картинке-ставьте 👍
Вчера мы напомнили себе, как важно говорить себе тёплые слова. И у некоторых в этот момент… появились слёзы. И это не случайно.
Когда вы говорите себе: я тебя люблю, а в ответ поднимается ком в горле это не про слабость. Скорее про встречу.С той частью вас, которая давно или никогда этого не слышала.
Мы же часто живём на автомате:
надо, соберись, не ной, потом отдохнёшь, потерпи.
И вдруг вы сами обращаетесь к себе мягко. Без условий, без требований, без сначала заслужи, пострадай, а потом посмотрим.
Неудивительно, что внутри возникает растерянность.
Привычнее ведь по-другому - через критику, через обесценивание.
А тут - просто так.
Слёзы в этот момент могут быть разными. Это и накопившееся напряжение, и нехватка тепла к себе и соприкосновение с чем-то уязвимым.
И одновременно, самое важно - начало контакта с собой.
Это не столько про «мне плохо»,
сколько про «меня тронули».
Постарайтесь не обрывать себя на этом месте. Не пугаться и не обесценивать: ерунда какая-то.
Лучше чуть замедлиться,
побыть с этим состоянием,
можно даже положить руку на грудь просто чтобы почувствовать себя. И если откликается, тихо сказать себе: я с тобой, я вижу, как тебе было, ты справлялась как могла.
Без правильных формулировок, без попытки сделать это идеально.
Просто по-человечески, с любовью к себе.
Внутри у многих есть та часть, которая долго этого ждала.
И если приходят слёзы
похоже, вы действительно к ней прикоснулись.
Это не слабость и что-то не так. Все так. Это место, где постепенно появляется контакт с собой. Повторяйте это чаще❤️
Доброе утро❤️
А вы без чего не представляете своё утро?)
А давайте сделаем сейчас то, что почти никогда не делаем. Похвалим себя. Да просто так, за то, что вы есть. Скажите себе, дорогие мои: «Я тебя люблю. Ты такая замечательная. Я благодарю тебя»
Скажите и вы удивитесь, как это будет непривычно и необычно. Делайте так чаще.
Даже если сегодня было сложно. Даже если никто этого не сказал. Даже если кажется, что ничего особенного не сделала.
Мы часто обесцениваем обычное. А обычное это и есть жизнь.
Давайте сегодня без самоедства. Без внутреннего критика. Просто похвалим себя.
Напишите (или похвалите про себя), просто так. Про себя или в комментариях ⤵️
А почему бы и нет…иногда жизнь это просто остановиться и заметить. Ничего особенного не происходит. Просто жизнь идёт. И в этом же она прекрасна. Не всё должно быть громким, чтобы быть важным.
Если коротко и честно, то синдром спасателя это не про всегда доброту.
Это про тревогу, контроль и способ чувствовать свою ценность через других. Да звучит не очень, согласна.
Механизм крайне прост:
ты спасаешь ➡️чувствуешь себя нужной➡️истощаешься➡️злишься и снова спасаешь. Замкнутый круг.
Теперь давайте практике. Что реально помогает. Важно не просто это прочитать, а осознать, что это про вас или нет и начинать внедрять в свою жизнь.
Ключевой навык здесь- замечать не действие, а импульс.
Обычно он звучит так:
- без меня не справятся
- надо срочно вмешаться
- я же знаю, как правильно
Полезный вопрос в этот момент:
Это моя ответственность или я сейчас присваиваю чужую?
Сделать паузу вместо автоматической помощи
Спасатель действует быстро, почти рефлекторно.
Поэтому задача для себя - вставить паузу.
Минимум:
- не отвечать сразу
- не давать инициативу сходу
- сказать:я подумаю
Эта пауза — уже выход из повторного сценария, который повторяется всю жизнь.
Разделить помощь и контроль
Здоровая помощь выглядит так:
✔️ когда вас попросили
✔️ когда вы можете отказать
✔️ когда вы не ждёте благодарности
Спасательство же выглядит так:
❌ я лучше знаю
❌ без меня не справится
❌ я же из благих побуждений хочу помочь
Если у вас появляется злость это почти всегда сигнал, что вы залезли не в свою зону.
Учиться выдерживать чужое «плохо»
Это, пожалуй, самое сложное.
Когда рядом страдают, внутри поднимается тревога и хочется стремглав её убрать через помощь.
Но внутренняя зрелость это способность выдержать, что человек может ошибаться, человек может не слушать, человек может жить свою жизнь криво и это его зона свободы и ответственности.
И это не катастрофа. Это его опыт, пусть и совсем неприглядный.
Разрешить себе не быть «нужной»
Вот это ядро проблемы.
Пока есть внутренняя история про «меня любят = я полезна», вы будете спасать.
Полезный разворот, просто проговаривайте это. Наши нейромедиаторы в мозге способны творить чудеса:
я ценна, даже если ничего сейчас не решаю.
Звучит просто -ощущается очень непривычно.
Начать учиться просить о помощи
Спасатели почти всегда «сильные и сами».
Как учиться новому: просите о мелком, делегируйте, не закрывать всё собой.
Это ломает установку «я должна все сама тянуть»
Ввести правило: «не делать за другого то, что он может сам»
Даже если сделает хуже.
Даже если медленно.
Даже если бесит.
Даже, даже …
Это не жестокость.
Это возвращение ответственности к человеку.
Если вы начнете внедрять в свое сознание вышеперечисленное, то сначала будет подниматься тревога, ощущение, что вы плохая, желание сорваться и снова всех спасти
Но если вы понимая это-продолжите внедрять новое ,то постепенно у вас появится больше сил, меньше раздражения, более честные отношения и главное - появляется своя жизнь.
Итак, дорогие дамы, если по тесту у вас 29–40, то вам сейчас важнее не помогать правильно, а в принципе научиться не вмешиваться.
Если 16–28, то учиться ставить паузу и выбирать, кому и когда вы реально хотите помогать.
И самый главный ориентир это когда здоровая помощь не разрушает вас.
Если вы устали, злитесь и чувствуете, что тащите это уже не помощь, это спасательство.
Жду ваших вопросов, если таковы появились ⤵️
Я вообще считаю это вселенской несправедливостью. Почему к рабочему времени не добавляют часы на сборы и дорогу?
Потому что нужно встать, прийти в себя в себя, собраться, выйти из дома и доехать на работу. И только потом начать работать. Еще примерно час пытаться очухаться с утра в промежутках дел-кто ты и что ты.
Честно говоря, работая на фрилансе, я искренне восторгаюсь людьми, которые каждое утро-ножками, в любую погоду, в любой день идут на работу. Я много лет работаю из дома и уже забыла как это,
Но если быть честной до конца -у работы из дома тоже есть минус. Она очень сильно расслабляет. Границы стираются. Работа может начаться чуть позже, а закончиться ещё одним делом и не важно во сколько.
Хотя… Пожалуй, это единственный её минус-для меня.
Девочки, а вы хотели бы работать из дома или лучше-собраться, выйти и прогуляться до работы, коллектив, общение?
Итак, как и обещала вчера-время теста на спасателя. Или человека, который живёт в режиме
«сейчас, подожди, я всё решу»
Тест: шкала спасателя
Отметьте, насколько вам откликаются утверждения, где:
(1 - совсем не про меня, 5 - это прям я)
1️⃣ Мне тяжело смотреть, как кто-то страдает - я сразу ищу способ помочь.
2️⃣ Я часто беру на себя больше, чем могу, потому что иначе никто не сделает.
3️⃣ Мне неудобно отказывать, особенно близким.
4️⃣ Когда я решаю чужие проблемы, чувствую себя нужной и значимой.
5️⃣ Если человек не слушает мои советы - внутри злость и обида.
6️⃣ Я боюсь, что без меня всё развалится.
7️⃣ Я редко прошу о помощи - привыкла быть сильной.
8️⃣ Мне сложно отдыхать, когда рядом кому-то плохо.
Считаем результат:
8–15 баллов - заботливая, но в меру
Вы умеете помогать, не теряя себя.
Иногда, конечно, заносит,но в целом вы уже чувствуете разницу:
где помощь, а где на вас тихо повесили чужую ответственность.
16–28 баллов - мягкий спасатель
Вы часто живёте по принципу сначала все - потом я.
Помощь становится способом быть нужной и любимой. И здесь важно учиться останавливаться - даже если внутри тревожно.
29–40 баллов - хронический спасатель. Вы не просто помогаете - вы держите мир на своих плечах.
Границы тонкие, усталость накопленная, внутри много напряжения и контроля.
И самый сложный шаг здесь —
разрешить другим быть взрослыми,
а себе - не спасать.
Напишите свой результат в комментариях, чуть позже расскажу, что с этим делать⤵️
Добрейшего утра, девочки!
Молниеносно врываемся в беспощадный понедельник.
Всем хорошего дня❤️
Хочу продолжить тему спасательства. В продолжении притчи от Олега Янковского. Сегодня про Спасателя. Того самого, у кого «без него всё рухнет, кому, если не мне и я просто хотела помочь».
Снаружи он мягкий и удобный. Внутри как пожарный, который всё время ищет, где горит. Без этого будто и жить не получается. Он выгорает сам и при этом верит, что делает что-то правильное.
Спасатель это не только про броситься на помощь. Чаще это про постоянное все тащить на себе, объяснять, вытаскивать, поддерживать, лечить - даже когда об этом не просили. Потому что внутри есть сильная потребность быть нужным. И если её не закрывать, то становится пусто.
В детстве ему могли говорить что-то вроде: «Без тебя я бы не справилась, ты моя опора и тп.
Также синдром спасателя проявляется у тех, к о рос в деструктивных семьях, зависимых, там где нарушены роли.
Но у этого есть обратная сторона. Там, где появляется спасатель, у других становится меньше ответственности. А он сам со временем злится, устает и чувствует себя недооценённым:
«Я же для вас всё, а вы…»
Если честно, спасательство часто про контроль. Просто он выглядит как забота. За этим стоит страх: вдруг я никому не нужен, если перестану помогать. И ещё страх остановиться и увидеть, сколько в этом боли.
Завтра выложу тест - посмотрим, где просто забота, а где уже спасательство.
Наглядно и гениально.
Всем спасателям посвящается.
Доброе воскресенье☕️
Пожалуй, сегодня мы можем себе позволить -быть как Антон Павлович)
Когда вы вдруг обидитесь, раздражитесь или даже возненавидите кого-то —вспомните:
все, кто причинил нам боль или добро, чему-то нас учили.
Одни — как любить,
другие — как не надо.
Девочки, как и обещала - несу вам расшифровки к вчерашнему тесту.
Читайте не глазами, а внутренним откликом. Тест это не диагноз и не ярлык. Это маленький фонарик.
Он может подсветить важное.
А может и не откликнуться вовсе.
И оба варианта нормальны.
1️⃣ картинка. Стулья.
Если вы выбрали этот образ, внутри вас живёт очень тонкое чувство баланса.
Вы хотите быть вместе, но не ценой себя.
Не раствориться.
Не «мы» вместо «я».
Часто вы:
долго присматриваетесь к человеку
проверяете: а здесь меня не съедят?
остро чувствуете моменты, где от вас ждут больше, чем вы готовы дать
Снаружи вы можете выглядеть спокойной, самодостаточной, что всё под контролем.
А внутри - постоянный диалог:
«А мне здесь всё ещё можно быть собой?»
Когда близость становится слишком интенсивной, вы инстинктивно чуть отодвигаете стул.
Не потому что не любите.
А потому что боитесь потерять фокус на себя.
Ваша сила - зрелая близость без слияния.
Ваша сложность - сложно расслабиться и полностью довериться, не держа запасной выход.
2️⃣ картинка. Катушка ниток.
Этот выбор - про очень глубокую эмоциональную привязанность.
Вы не умеете «чуть-чуть».
Если любите - то всем телом, полностью погружаясь в этот процесс.
Часто у вас может быть сильная связь с прошлым, трудно отпускать, даже когда больно
внутри много фраз «я должна», «я обещала», «он без меня не справится»
Вы можете долго держаться за отношения, где тепла уже почти нет, но есть привычка, надежда и страх потери.
Иногда вы путаете:
близость и зависимость
любовь и ответственность за другого
И внутри звучит:
«Если я отпущу - я плохая. Если уйду - предам»
Ваша сила - глубина, верность.
Ваша сложность - размытые границы и страх остаться без контакта.
3️⃣ картинка. Открытое окно.
Если откликнулось окно - для вас свобода = безопасность.
Вы можете быть очень тёплой, живой, интересной, но ровно до того момента, пока:
вас не начинают контролировать
«разговаривать серьёзно» слишком часто
требовать определённости и обещаний
В такие моменты внутри поднимается тревога, и появляется желание: отойти, сменить тему, выдохнуть, исчезнуть
Вы не против близости.
Вы против давления.
Часто сложные разговоры вы откладываете не потому что вам всё равно,а потому что не выносите напряжение.
Ваша сила - честность, лёгкость, умение быть собой.
Ваша сложность - уход от глубины, когда становится эмоционально трудно.
4️⃣ картинка. Ладони, касающиеся друг друга.
Этот образ про очень бережную, осторожную близость.
Вы хотите тепла.
Но внутри есть опыт, где близость = боль, резкость, отвержение или потеря себя.
Поэтому вы:
долго присматриваетесь
проверяете словами и действиями
сближаетесь маленькими шагами
Снаружи можете казаться холодной или отстранённой.
Но на самом деле вы просто спрашиваете:
«А здесь безопасно?»
Когда доверие появляется - вы способны на очень глубокую связь.
Но путь к ней медленный и тихий.
Ваша сила - осознанность и тонкое чувствовали границ.
Ваша сложность - страх уязвимости и ожидание, что близость обязательно ранит.
Девочки, пишите, как вам? Про вас ваша картинка или мимо?
Доброе субботнее утро 🔅
Ну что, вы уже придумали, чем займёте своего свободного человека на выходных? Подозреваю, список дел за неделю лихо поднакопился…
Главное - распределять нагрузку без фанатизма. А то ведь можно так вдохновиться, что к вечеру останется один уставший муж и один ещё более уставший организатор процессов)
Какие планы на субботу, делитесь⤵️
Раз мы вчера говорили про отношения, давайте сегодня в пятницу подытожим это интересным тестом.
Как вам идея - посмотреть, как вы ведёте себя в отношениях?
Выбирайте вариант по первому внутреннему отклику.
Не раздумывайте долго -тут важнее сразу почувствовала, чем логически выбрала.
Пишите свои ответы в комментариях, а чуть позже с меня расшифровки ⤵️
Врываемся в эту пятницу - красиво, игриво и с огоньком, все как мы умеем, да, девочки?)
Всем хорошего денечка)
Мы говорили про манипуляции.
И молчанка, пожалуй, одна из самых частых способов.
Иногда мы молчим чтобы он понял.
Иногда, потому что не знаем, как сказать.
Иногда, потому что хотим взять паузу и отдохнуть.
Но очень часто за этим стоит ожидание, что другой сам догадается, исправится, почувствует вину, приблизится. И вроде бы удобно, спору нет. Ничего не выяснять. Не открываться. Но цена у этой удобной тишины всегда одна это отсутствие настоящей близости.
Потому что в молчании нет встречи.
Есть только дистанция и фантазии друг о друге. И вот здесь я бы остановилась и спросила: а что осталось в отношениях, в которых мы в молчании… отдыхаем от партнёра?
Не выдыхаете рядом,
не расслабляетесь в контакте,
а оживаете только когда его нет.
Это правда про отношения?
Или уже про выживание внутри них?
Признавайтесь, кто отдыхает от партнера в молчании?
Мы манипулируем. Нами манипулируют. Это не улица с односторонним движением это перекрёсток.
И вот тут обычно хочется разделить мир на «плохих манипуляторов» и «хороших, искренних людей».
Но правда чуть сложнее и, возможно, честнее.
Манипуляция, с точки зрения психологии, чаще про страх, дефицит и неумение прямо сказать о своих потребностях.
Давайте на примерах из жизни:
«Ты меня не любишь, раз не хочешь со мной поехать»
(перевод: мне важно быть рядом с тобой, но я боюсь попросить прямо)
«Ну конечно, делай как хочешь…»
(а внутри: выбери меня, пожалуйста, но я не скажу это вслух)
«Я ради тебя всё, а ты…»
(я даю больше, чем могу, в надежде, что меня за это полюбят)
«Ты обиделась? Да ты всё придумываешь»
(мне страшно встретиться с твоими чувствами, поэтому я их обесценю)
И если честно мы все в этом были.
Иногда с одной стороны, иногда с другой. Так происходит потому что
мы боимся быть отвергнутыми, мы не умеем выдерживать нет, мы не знаем, как говорить о своих желаниях прямо
мы привыкли, что любовь нужно «добывать»
Но самое печальное в манипуляциях- она всегда разрушает доверие.
Потому что за ней нет контакта. Есть игра. А отношения держатся не на игре, а на ясности. Дальше поговорим про то, какие типы личностных структур чаще используют манипуляции.
И ещё момент, если вы вдруг замечаете за собой манипуляции
это не повод себя стыдить.
Это повод посмотреть, а где я боюсь быть прямой? где мне не хватает опоры внутри?
И постепенно учиться по-другому.
Без игр. Без угадываний. С живыми чувствами.
Потому что зрелость это не «я никогда не манипулирую».
Это «я замечаю это и выбираю иначе»
Девочки, замечали за собой манипуляции или чаще-вами манипулируют?
