Приходит сегодня парень, протягивает рецепт на антибиотики от лора. Смотрю на дату — свежий, сегодняшний. Начинаю пробивать, а он так между делом спрашивает:
— А если я эти таблетки апельсиновым соком запивать буду, ничего?
— Лучше обычной водой. Грейпфрутовый и апельсиновый соки могут менять всасывание и работу ферментов печени.
— А... Понял. А пивом? 🐷🐷🐷
Вот этот резкий перепад от апельсинового сока к фильтрованному светлонскому — это просто шедевр бытовой логики. Пришлось доходчиво расписать, почему совмещать курс антибиотиков с алкоголем — идея паршивая 😂😂😂
Напарник сегодня пришел на смену с огромной чашкой кофе и с порога заявил:
— Если сегодня хоть один человек спросит у меня, почему капли в нос за 400 рублей работают лучше, чем за 30, я просто покажу ему формулу на доске и уволюсь.
Проходит 10 минут. Первый же покупатель: «А вот эти капли за 400... они правда лучше?».
Напарник вздохнул, сделает глоток кофе и с милейшей улыбкой начал привычный инструктаж. Профессионализм побеждает усталость
Забегает девчонка, на вид лет шестнадцати, вся горит:
— Быстро! Дайте мне что-то от синяков!
— Где синяк? На лице, на ноге?
— На шее! Я завтра к маме еду, если она увидит — мне конец! 🤤🤤🤤
Выдал ей мазь с бодягой и конским каштаном, объяснил, как втирать. Пожелал удачи в маскировке. Юность, гормоны, романтика — и вечная спасательная фармация 🐷🐷🐷
— Молодой человек, а вы мне подскажете, от чего у меня лопаются сосуды на ногах?
— Это может быть варикоз, нагрузка, слабая стенка сосудов. Вам бы к флебологу показаться
— Да какой флеболог! Я вчера три часа на корточках картошку на балконе перебирала, это от этого?
— Ну вообще-то да, такое статическое напряжение в согнутом положении — прямая нагрузка на вены
— Вот! А муж говорит, что это я просто вредная! Пойду ему ваши слова перескажу!
Иногда мы работаем не просто фармацевтами, а бесплатными независимыми арбитрами в семейных спорах 🤤🤤🤤
Когда нас спрашивают, чем мы занимаемся, когда в зале нет покупателей:
5% времени — раскладываем товар по алфавиту
10% времени — проверяем сроки годности
85% времени — пытаемся вспомнить, куда делась единственная пишущая шариковая ручка, которая еще минуту назад лежала прямо возле кассового аппарата
Куда они исчезают — это главная загадка мировой фармацевтики
У нас в подсобке на холодильнике висит график отпусков. Это самое святое место в аптеке
Сегодня напарник подошел к нему с красным маркером, обвел свои даты и ровно пять минут молча стоял и улыбался, глядя на эту бумажку.
— Ты чего? — спрашиваю.
— Да я просто представляю, как через две недели 12 часов буду смотреть не на коробки с цитрамоном, а на море!
Ради этих двух недель мы тут, похоже, и держимся 😂😂😂
Знаете, что самое жесткое в ночных сменах? Это не неадекватные покупатели и не усталость
Самое жесткое — это когда в три часа ночи тишина полная, ты сидишь в подсобке, читаешь книгу, и тут неожиданно срабатывает датчик движения в зале 😱😱😱
Включаешь монитор камер — в зале никого. Только рекламный картонный щит с изображением счастливой семьи тихонько покачивается от сквозняка из кондиционера.
В такие моменты любой провизор на пару секунд становится персонажем хоррор-фильма 😂😂😂
— Парень, а у вас есть что-то от боли в спине, но чтобы без таблеток?
— Пластыри разогревающие, мази, физиоаппараты...
— Не, мази липкие. Мне бы устройство какое-то!
— Есть корсеты Орто, есть аппликаторы с иголками
— О! С иголками! Это типа где лежишь и орёшь?!
— Ну... первые три минуты примерно так, потом привыкаешь
Забрал игольчатый коврик. Надеюсь, соседи снизу не вызовут полицию от его оздоровительных криков 😂😂😂
Сегодня побил личный рекорд по выдержке.
Мужчина минут пятнадцать выбирал обычные влажные салфетки. Пятнадцать! Минут!
Он перечитал состав на пяти пачках, спросил, почему в одной 15 штук, а в другой 20, понюхал клапан у каждой и под конец задал контрольный вопрос: «А если я ими торпеду в машине протру, разводов не останется?»
Я стоял, смотрел на него и думал: господи, дай мне сил просто дожить до обеда. Купил в итоге самую дешевую пачку за тридцать рублей 🤤🤤🤤
— Дайте мне спрей в нос, только чтобы он не сушил!
— Вот, с морской водой и декспантенолом
— Нет, мне надо, чтобы сразу дышалось, за одну секунду!
— За секунду работают только сосудосуживающие, но они как раз могут сушить при частом использовании
— Ой, вы мне головы не морочьте, дайте тот, что за секунду, а от сухости я потом у вас еще что-нибудь докуплю! 🐷🐷🐷
Маркетинговый круговорот капель в природе. Логика железная, спорить бессмысленно 🤤🤤🤤
Когда ты работаешь в аптеке, твои друзья и родственники автоматически считают тебя бесплатным круглосуточным медицинским справочником
Воскресенье, 11 вечера. Звонок от троюродного дяди:
— Слушай, а если я в обед съел тушенку 2022 года, а сейчас у меня в боку колет — это туберкулез или просто вздутие?
Сидишь в трусах на диване, пьешь чай и проводишь первичную дифференциальную диагностику по телефону. Обычный вечер воскресенья 🤤🤤🤤
Коротко о том, как я сегодня съездил на обед.
Закрыл аптеку на 15 минут, добежал до ближайшей шаурмичной. Стою в очереди, жду свой свиток с мясом. Сзади голос:
— О, а вы же из аптеки на углу?
Поворачиваюсь — стоит женщина, которая полчаса назад у меня мазь выбирала.
— Да, из аптеки.
— А я вот подумала, а мне эту мазь тонким слоем мазать или густо?
Стою в куртке, в очереди за фастфудом, вокруг пахнет жареным мясом, и объясняю дозировку. Аптека достанет тебя везде
Приходит парень, лет двадцати пяти, выкладывает на стекло две разные пачки капель от насморка:
— Помоги выбрать. Вот эти стоят 150 рублей, а эти — 600. В чем разница?
— В дорогих есть гиалуроновая кислота для увлажнения слизистой и более мягкий распылитель, а в дешевых — просто базовый сосудосуживающий компонент
— Понял. А если я возьму дешевые и буду запивать их большим количеством воды, отек сам увлажнится?
Пришлось объяснить, что гидробаланс носоглотки и питьевой режим работают в разных плоскостях. Взял дорогие — здоровье дороже маркетинговых экспериментов 🐷🐷🐷
Заходит дедулечка, протягивает рецепт от врача. Читаю: «Амлодипин 5 мг».
— Вот ваше лекарство, принимается по одной таблетке утром
— Сынок, а они мелкие? А то я крупные проглотить не могу, у меня пищевод капризный! 🤤🤤🤤
Достал пачку, показал через блистер микроскопическую таблетку. Дед расплылся в улыбке: «О, вот это по-нашему, такую и без воды проглотишь!». Мелочь, а человеку день сделала
Приходит парень, лет восемнадцати, держит в руках обычный механический тонометр с грушей и стетоскопом. Вид растерянный:
— Брат, помоги! Мне бабушка доверила ей давление измерить, а я эту шишку накачиваю, а Стрелка назад падает и ничего не слышно!
Посмотрел на его конструкцию: он просто забыл закрутить металлический клапан на груше и воздух со свистом выходил наружу.
Закрутил вентиль, показал, как слушать тоны Короткова. Парень ушел спасать бабулю с чувством, что освоил секретные технологии 😂😂😂
Фармацевтическая полиция нравов — это отдельный вид покупателей, о существовании которого ты даже не подозреваешь, пока не столкнешься с ними у кассы 🤤🤤🤤
Заходит женщина очень строгого вида. Покупает стандартный набор от простуды: парацетамол, спрей для носа, леденцы.
Я аккуратно складываю всё это в пакет и на автомате выдаю нашу дежурную фразу: «Выздоравливайте, хорошего вам дня!»
Она останавливается, поворачивается и смотрит на меня с искренним возмущением:
— Молодой человек! Что за пожелания?! Если я выздоровею и у меня всё будет хорошо, вы же без работы останетесь! Вы должны желать мне чаще к вам заходить! 🐷🐷🐷
Я на секунду дар речи потерял. Сижу и думаю: это она так пошутила или реально считает, что мы тут каждую ночь молимся на эпидемию гриппа, лишь бы план продаж выполнить?
Разговор у кассы, от которого у меня слегка подергивался глаз:
— Дайте мне что-то от аллергии, только чтоб без химии, полностью натуральное!
— Возьмите травяной сбор или фитопрепарат
— Вы что, смеетесь?! На травы у меня как раз самая лютая аллергия и есть! Мне нужно химическое средство, но чтоб без химии!
Вот и сиди, собирай этот пазл. Выдал ему классический синтетический антигистамин второго поколения. Ушел довольный, что «химии там нет, потому что пахнет нейтрально»
Самый опасный момент смены — это когда ты решаешь «просто быстренько протереть пыль» на стеллаже с эфирными маслами.
Одно неосторожное движение — и баночка с маслом иланг-иланга совершает красивый полет на кафель. Крышка лопается.
Вся аптека за секунду превращается в восточный хаммам. Покупатели заходят, принюхиваются, расслабляются, а ты стоишь с тряпкой и пытаешься не уснуть от этого афродизиакового тумана
🔥 — если тоже роняли что-то ароматическое
У нас в зале перегорела одна из лампочек прямо над витриной с лечебной косметикой. Свет стал такой мягкий, приглушенный, почти уютный
Заходит женщина, подходит к этой витрине, долго смотрит и говорит:
— Ой, как у вас тут атмосферно! Прямо как в СПА-салоне. Вы специально так свет поставили, чтобы кремы дороже казались?
Хотел сказать, что это просто электрик третью неделю не доедет, но вовремя сдержался:
— Конечно, концептуальное освещение для лучшего восприятия текстур!
Маркетинг поневоле
Разбирал сегодня стеллаж с детскими товарами и нашел пачку слюнявчиков, на которой написано: «Для самых маленьких и любимых»
Посмотрел на эту надпись, потом на напарника, который полчаса пытался внести в программу накладную из 200 позиций и уже тихо рычал на монитор.
Подошел, положил ему этот слюнявчик на плечо. Посмеялись, нервное напряжение в подсобке спало 😂😂😂
