Публикации канала «Блог из аптеки»

Чем закончился мой сегодняшний разговор с парнем, который пришел за тестом на беременность? Тем, что он купил еще и валидол, сироп от кашля и две пачки гематогена А началось всё с того, что он зашел с бешеными глазами, швырнул на прилавок пятитысячную купюру и шепотом сказал: «Мне самый точный. И скажи сразу, если две полоски — это точно всё?». Пришлось 10 минут проводить психотерапию у кассы, объяснять про ХГЧ, погрешности и про то, что паника еще никому не помогала

— Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь от ожогов! — Что именно произошло? Термический ожог, химический? — Да я борщ варила, крышка сорвалась, пар прямо на руку! — Вот возьмите аэрозоль с декспантенолом, наносите тонким слоем. И главное — маслом не мажьте! — Как не мазать?! А мне мама всегда говорила подсолнечным маслом залить, чтобы корочка взялась! 🤤🤤🤤 И вот сидишь и развенчиваешь мифы времён средневековья. Масло создает пленку, задерживает тепло внутри кожи и делает ожог только глубже. Женщина растерялась, но аэрозоль взяла. Маму обещала переубедить

Нам сегодня привезли новый сканер штрихкодов. Красивый, беспроводной, пищит приятно. Только вот база его видит как обычную клавиатуру В итоге первые полчаса смены на кассе выглядели так: я сканирую пачку цитрамона, а в программе вместо кода пробивается «гггггг33333зщ». Покупатель смотрит на меня, я смотрю в монитор, монитор пишет забор из букв Пришлось звать нашего сисадмина. Сисадмин пришел, покрутил сканер, вздохнул, стукнул им по столу — и всё заработало. IT-технологии на службе фармации 🐷🐷🐷

У нас на кассе завис терминал безналичной оплаты. Очередь человек шесть, все стоят с картами и телефонами. Объясняю ситуацию: — Ребят, безнал временно не работает, только наличные или перечисление по QR-коду через СБП Мужик из середины очереди с глубоким вздохом достает из кармана засаленный бумажный 100-рублевый билет, смотрит на него с нежностью и выдает: — Ну вот, Настя, а ты говорила, что я старый динозавр и кэш никто не носит! Выкусила?! Жена рядом только глаза закатила. А старая добрая наличка снова спасла ситуацию 😂😂😂

Собрали сегодня с коллегой рекордный интернет-заказ на самовывоз. На бумажке ровно один пункт: 40 упаковок обычной ромашки в фильтр-пакетиках Стоим, фасуем это добро по большим пакетам и гадаем Один вариант был — человек открывает фито-бар, второй — решил ванну из чая принять, третий — кто-то очень сильно пытается успокоить нервы 😂😂😂 Как думаете, какая истинная причина столь грандиозной покупки?

Заходит женщина, кладет на прилавок пачку валсартана и строго так спрашивает:   — Молодой человек, а почему эти таблетки в прошлый раз были розовые, а сейчас белые?! Вы мне подделку продали?!   — Женщина, это препарат другого производителя. Действующее вещество то же самое, дозировка эта же. Посмотрите на коробку, написано «Валсартан 80 мг»   — Нет! На той пачке было написано просто Валсартан, а тут ещё какое-то слово мелким шрифтом! Это химия!   Минут десять ушло на то, чтобы объяснить разницу между торговым названием, производителем и международным непатентованным наименованием 🤤🤤🤤

Забегает сегодня парень из службы доставки, весь в мыле, шлем под мышкой: — Срочно! Заказ 4202! Мне уезжать надо!  Даю ему запечатанный пакетик с витаминами Он берет его, смотрит на размер и выдает: — И это всё?! Я ради этого маленького пакетика через весь город по пробкам с багажником летел?!  🤤🤤🤤 — Дружище, люди заказывают то, что им нужно, а не то, что потяжелее   Налеюсь ему хоть за заказ заплатят нормально 😂😂😂

Интересное наблюдение: если человек пришел в аптеку за презервативами и гематогеном, он почти всегда чувствует себя максимально неловко Мужик сегодня берет пачку защиты и три гематогенки. Смотрит на меня, краснеет, забирает сдачи и тихо выдает: — Это детям... Ой, то есть гематоген детям, а это... ну вы поняли 😰😰😰 — Да я всё понял, не переживайте. Заказ пробит, хорошего вечера Зачем оправдываться перед провизором — загадка века. Мы на кассе видовали вещи и постраннее 🐷🐷🐷

Приходит парень, показывает с телефона скриншот из интернета: «Топ-5 БАДов для вечной молодости и энергии» Спрашивает, есть ли всё в наличии. Посчитал ему итоговую сумму — вышло почти на десять тысяч.  Он посмотрел на чек, подумал и говорит: — Знаешь, я, пожалуй, просто посплю сегодня часов восемь. Это бесплатно Самое умное решение за весь мой день 😂😂😂

Заметили, как по-разному люди забирают интернет-заказы? Кто-то подбегает, быстро четко чеканит номер, забирает пакет за пять секунд и улетает. Но есть те, кто приходят, называют цифры, я выношу уже собранную коробку, и тут начинается: — А давайте проверим, что там внутри? — Пожалуйста Раскрываем. Человек достает каждую пачку, наводит на нее лупу, сверяет дозировку с бумажкой, читает срок годности на торце, проверяет целостность защиты… Вся процедура занимает минут десять. Очередь сзади уже начинает тихо рычать, а я стою с кассовым чеком в руке и дзен медитирую. Провизор — это в первую очередь адское терпение 🤤🤤🤤

История от коллеги из соседнего района, от которой мы всей сменой выпадали Приходит к ним в аптеку мужик, интеллигентного вида, в очках. Достает из пакета коробку с тонометром и выкладывает на прилавок: — Заберите назад, он показывает неправду — А что не так? Нарушения в работе? — Да! Он показывает, что у меня давление 140 на 90, а я себя чувствую отлично! Я не могу чувствовать себя отлично при таком давлении, значит ваш прибор врет! 🤤🤤🤤 Ему полчаса пытались объяснить, что гипертония часто протекает вообще без симптомов и в этом ее главная опасность Мужик послушал, забрал тонометр и ушел со словами: «Вы просто признать не хотите, что браком торгуете» 🤤🤤🤤

Сегодня на приеме товара нашел коробку с травяными сборами, на которой кто-то на складе ручкой приписал «от всего на свете». Вот сижу и думаю: может, выставить на витрину за миллион рублей? Ведь именно такое средство у нас ищут примерно 90% покупателей каждый день. Натуральное, дешевое и чтоб за одну секунду все болячки снимало

Ребят, у меня опрос к знатокам. Как вы реагируете, когда вам в аптеке предлагают аналог вместо привычного бренда? Сегодня полчаса доказывал покупателю, что одно и то же действующее вещество в той же дозировке от другого завода — это не «отравительский яд», а просто альтернатива. Человек ушел с мнением, что я лично наживаюсь на подмене

Словно ритуал: если покупатель говорит «мне что-то недорогое», он почти всегда имеет в виду препарат до ста рублей Когда показываешь вариант за 80 рублей, в 50% случаев слышишь: «Ой, а почему так дешево? Наверное, не помогает?» Вот и попробуй угадай эту идеальную золотую середину между «дорого» и «слишком дешево» 🤤🤤🤤

Приходит мужчина и просит капли от сухости глаз. Достаю хорошую увлажняющую эмульсию, начинаю объяснять: «Капать по одной капле в каждый конъюнктивальный мешок два-три раза в день» Мужик смутился, помялся немного и выдает: — А можно без мешков? У меня просто глаз болит, никаких мешков под глазами вроде нет 🐷🐷🐷 Пришлось проводить экспресс-урок по анатомии век прямо у кассы. Теперь человек знает, что мешки — это не только про невысыпание... 😂😂😂

Жара спала, и на смену любителям средств от загара пришли жертвы садового инвентаря Каждый третий покупатель за сегодня — с перебинтованным пальцем, укусом осы или сорванной спиной Поймал себя на мысли, что летом аптека превращается в травмпункт облегченной версии. Кому согревающий гель, кому эластичный бинт, кому пластырь на полруки Друзья, а у вас тоже дачный сезон в самом разгаре? 😂😂😂

Парень, а эти капли в нос спрей или пипетка? — Это спрей, с дозатором — Ой нет, дозатор мне не подходит! — Почему? — А у меня ноздри разные! В одну много попадает, а в другую мало! 🤤🤤🤤 За время работы провизором я думал, что слышал всё. Но анатомические подробности регуляции аэрозолей меня до сих пор способны удивить. Нашел ему обычные капли с пипеткой, чтобы сам дозировал

Пришла вчера женщина, долго выпытывала про мазь от геморроя. Какая текстура, быстро ли впитывается, есть ли запах, не сушит ли кожу Я уже приготовился читать стандартную лекцию про сосудистые препараты, но тут она выдает: — Отлично, давайте! А то у меня подруга бьюти-блогер сказала, что это лучшее средство от отеков под глазами перед съемками! Стоял и молча пробивал чек. Главное в нашей работе — не зависать слишком долго, а то касса заблокируется 😂😂😂

Сезон укусов от всяких насекомых официально объявляется открытым За сегодня человек десять пришли с расчёсанными до мяса ногами и одним и тем же вопросом: «А почему мазь за сто рублей не помогает с первого мазка?!» 🤤🤤🤤 Народ, ну серьезно. Заживление кожи — это физиология, а не магия. Вы три дня чесали, занесли грязь, а потом хотите, чтобы аптечный тюбик за секунду всё стёр, как ластик. Так не бывает Мажьте антигистаминными гелями сразу, а не когда нога станет похожа на варёную свёклу. Берегите себя и свою кожу ❤️

— Молодой человек, вы мне вчера продали таблетки, а они не действуют! — Какая проблема? Что за препарат? — От бессонницы! Я вчера выпила одну, легла, два часа крутилась, а потом встала и пошла телевизор смотреть! — А телевизор зачем пошли смотреть? — Ну так скучно же просто так с закрытыми глазами лежать! Вот и думай потом, то ли таблетки бракованные, то ли у человека свой распорядок дня 👍 — если тоже засыпаете под сериалы