Публикации канала «Блог из аптеки»

Медицинская безграмотность иногда спасает людям нервную систему Заходит бледный парень, долго мнется у витрины В итоге покупает самый дорогой и точный электронный тест на беременность Я пробиваю чек, а он наклоняется к окошку и шепотом выдает: — Брат, а если я его сам сделаю, он покажет, сколько во мне тестостерона? 🐷🐷🐷 Я мысленно аплодирую его познаниям в эндокринологии 😂😂😂 Пришлось объяснить, что тест реагирует на совершенно другой гормон, и для мужчин две полоски — это повод срочно бежать к онкологу, а не радоваться высокому тестостерону Парень побледнел еще сильнее и пошел сдавать анализы в нормальную лабораторию

Народная медицина иногда требует от нас невозможного Приходит солидная дама в дорогом пальто — У меня жуткая ангина, врач выписал антибиотики, но я эту химию пить не буду! 🤤🤤🤤 Я пытаюсь объяснить важность лечения бактериальной инфекции Она непреклонна: — Дайте мне какую-нибудь травку! Но чтобы она убивала все бактерии мгновенно, как самый сильный антибиотик! Я зависаю, пытаясь представить ромашку с лазерным прицелом и свойствами пенициллина Пришлось прочитать ей мягкую лекцию о разнице между фитотерапией и серьезной фармакологией 🐷🐷🐷 В итоге она всё-таки купила выписанный препарат, но для успокоения совести взяла еще пачку грудного сбора Травы хороши, но против тяжелой артиллерии они бессильны 🤤🤤🤤

Логика приема препаратов иногда требует нестандартного подхода Приходит студентка за популярным порошком от простуды, где есть капсулы "День" и "Ночь" Внимательно изучает инструкцию прямо не отходя от витрины — А если я работаю в ночную смену, мне как их пить? — озадаченно спрашивает она Я начинаю объяснять про биоритмы и то, что в ночных капсулах есть снотворный компонент Девушка радостно перебивает: — То есть, если я выпью ночную капсулу днем и плотно зашторю окна, таблетка не поймет, что сейчас день, и сработает как надо! 🐷🐷🐷 Не стал рушить ее гениальную теорию обмана фармацевтической системы Просто посоветовал ориентироваться на время сна, а не на освещение в комнате 😂😂😂

На днях женщина пришла благодарить Я её даже не сразу вспомнил Оказалось, неделю назад она покупала препарат от давления для отца. Между делом сказала, что у него ещё отекают ноги и появилась одышка, «но он говорит, возраст» 🤤🤤🤤 Я тогда попросил не списывать это на возраст и показать отца врачу как можно быстрее. Без паники, но настойчиво Пришла теперь и говорит: — Спасибо, что тогда зацепились. Его положили в больницу, сказали, хорошо, что не тянули Вот такие моменты очень отрезвляют Потому что иногда за день ты сто раз объясняешь одно и то же, споришь про рецепты, слушаешь «а мне раньше продавали» и думаешь, что работаешь кассовым аппаратом с дипломом. А потом один человек возвращается и говорит «спасибо» и ты вспоминаешь, зачем вообще стоишь за первым столом 🐷🐷🐷

Сегодня женщина покупала мочегонный препарат и очень возмущалась самой идеей — Врач сказал пить утром. А если я утром еду на работу? Вопрос, кстати, не смешной. Мочегонные правда могут сильно вмешаться в жизнь, особенно если человек работает не из дома и не возле туалета 😂😂😂 Разобрали, как назначил врач, когда удобнее принимать, почему не стоит переносить куда попало без согласования. Она слушала, но видно было, что препарат ей уже не нравится 🤤🤤🤤 — То есть мне теперь надо планировать утро вокруг таблетки? Иногда да. Сердечные и сосудистые назначения вообще часто не про «выпил и забыл». Они встраиваются в режим, еду, дорогу, работу, сон 🐷🐷🐷

Приходит женщина за бисопрололом Спрашиваю дозировку — Самую маленькую — 2,5 мг? 5 мг? — Нет, самую маленькую таблетку. Мне врач сказал маленькую пить Вот тут каждый раз хочется выдать людям линейку и сказать, что размер таблетки и дозировка — это разные вселенные 🤤🤤🤤 Показываю варианты, объясняю: у одного производителя таблетка может быть крупнее, но дозировка меньше, у другого наоборот. Важны миллиграммы, а не то, насколько таблетка выглядит скромно Женщина звонит дочери: — Тут говорят, что маленькая — это не про размер 🐷🐷🐷 Дочь, судя по голосу, давно это говорила В итоге нашли нужную дозировку по назначению, а таблетка оказалась не самой маленькой. Жизнь жестока 😂😂😂

Народная медицина иногда граничит с настоящим безумием Заходит интеллигентный старичок в очках Просит выдать ему пять флаконов чистого медицинского спирта и большую упаковку марли — Дедушка, а вам зачем такие запасы антисептика? — вежливо интересуюсь я Он заговорщицки оглядывается и шепчет: — Да я мухоморов в лесу набрал, буду целебную настойку для коленей делать! В интернете знахарь сказал, что любой артрит за сутки рассасывается! 🐷🐷🐷 Пришлось долго отговаривать его от риска получить химический ожог и интоксикацию ядами через кожу Спирт не продал, отговорил как смог, но чувствую, что дед всё равно попытается осуществить свой рецепт 🤤🤤🤤

Цифровизация медицины — это настоящая боль всех аптекарей страны Приходит суровый работяга в спецовке, достает из кармана смартфон с экраном, который разбит на тысячу мелких осколков Там сквозь паутину трещин едва просвечивает фотография рукописного рецепта — Вот, жена прислала, дай то, что тут доктор прописал! 🐷🐷🐷 Я пытаюсь увеличить картинку, но тачскрин не работает, а куски стекла впиваются мне в пальцы В итоге мы вдвоем крутили этот телефон под разными углами к свету, пытаясь собрать буквы из пикселей и трещин С горем пополам расшифровали название обычной мази от радикулита Выдал ему препарат и настоятельно порекомендовал наклеить на экран хотя бы защитную пленку

Бьюти-советы из интернета часто приводят людей к очень странным покупкам Заходит студентка, просит выдать ей пятьдесят пачек активированного угля Я уже привычно собираюсь спрашивать про подкормку орхидей или сезон шашлыков Но она гордо заявляет: — Буду делать голливудскую улыбку! В тиктоке сказали, если каждый день чистить зубы углем, они станут белоснежными за неделю! 🤤🤤🤤 Пришлось включить режим строгого стоматолога и прочитать лекцию об абразивных свойствах активированного угля Объяснил, что вместо белизны она просто сотрет себе всю эмаль до самого дентина и станет постоянным клиентом зубного врача Девушка расстроилась, что лайфхак оказался вредным, но эмаль мы совместными усилиями спасли 😂😂😂

После бурных выходных аптека часто превращается в полевой госпиталь Заваливается сильно помятый парень в темных очках Берет с полки мягкий пакет физраствора и систему для капельницы Расплачивается, а потом доверительно наклоняется к окошку: — Брат, а ты не покажешь на мне, как иголку в вену правильно втыкать? А то мне на работу через час, надо срочно кровь почистить, а я ни разу сам себе не ставил 🐷🐷🐷 Сказал, что курсы экстремальной самопомощи мы не проводим, и предложил ему шипучий аспирин с янтарной кислотой Парень решил не рисковать своими венами и согласился на классический пероральный детокс Иногда обычная лень спасает людей от серьезных проблем со здоровьем...

Логика некоторых худеющих людей не поддается никаким законам физиологии Приходит недовольная дама, кидает на кассу пустую пачку дорогого блокатора калорий — Ваши таблетки не работают! Я за месяц приема набрала три килограмма! Начинаю деликатно расспрашивать про диету и режим питания Она искренне возмущается моей некомпетентности: — Какая еще диета! Я эти капсулы специально купила, чтобы можно было эклеры на ночь есть! Выпил таблетку — и калории заблокировались, они же так называются! 🤤🤤🤤 Прочитал ей короткую лекцию о том, что волшебных пилюль от тортиков не существует Она назвала меня душным фармацевтом и ушла скорее всего заедать стресс очередным десертом 😂😂😂

Звонок в аптеку. — У вас есть нитроглицерин? — Есть — А он точно помогает от сердца? — При приступах стенокардии применяется, но смотря какая ситуация. Что случилось? На фоне слышу мужчину: — Да не надо скорую, просто в груди давит Вот тут уже не аптечная консультация про наличие Пытаюсь объяснить женщине: если давит в груди, боль отдаёт в руку, спину, челюсть, есть слабость, пот, одышка, страх, то это не «сейчас купим таблеточку». Это повод вызывать скорую Она сначала говорит: — Он не хочет А я отвечаю: — Сердце не спрашивает, хочет он или нет 🤤🤤🤤 В итоге трубку положили. Надеюсь, вызвали Иногда самая важная рекомендация фармацевта — не что купить, а когда уже перестать покупать и звонить 103 🥰🥰🥰

У нас есть дедушка, который каждый раз покупает таблетки для сердца и рассказывает, что «всё под контролем» При этом контроль у него интересный: давление он меряет, когда вспомнит, таблетки пьёт «почти всегда», а к врачу идёт, только если дочь сильно ругается. Сегодня пришёл и говорит: — У меня давление хорошее стало, может, я таблетки уменьшу? Спрашиваю: — Врач сказал уменьшить? — Нет. Я сам вижу, что организм исправился 🐷🐷🐷 Вот этот момент прекрасен. Давление стало нормальным на фоне таблеток, и человек решает, что таблетки теперь лишние. Объяснил, что это может быть как раз результат лечения, а не доказательство, что оно больше не нужно. Менять дозу — только с врачом. Дедушка подумал и сказал: — То есть это не я победил, а таблетки работают? 🤤🤤🤤 Ну... можно считать, что вы в одной команде

Существуют такие запросы, от которых у любого провизора волосы мгновенно встают дыбом Влетает суетливый мужчина с чемоданом и требует продать ему десять медицинских систем для капельниц 🤤🤤🤤 Я уже собираюсь звонить в скорую, подозревая массовое отравление Но он радостно машет руками и раскрывает свой гениальный план: — Да я в Турцию улетаю на две недели, а орхидеи поливать некому! Я в ведро воды налью, трубочки в горшки воткну и настрою скорость падения капель! Идеальный автополив за копейки! Выдохнул с облегчением и пробил ему весь набор для спасения комнатной флоры Инженерная мысль наших людей работает круче любых западных стартапов 🐷🐷🐷

Иногда одно неловкое движение прямо у кассы обходится покупателям в двойную цену Заходит бодрый студент, покупает тяжелую стеклянную бутылку сиропа шиповника Расплачивается, отходит на два шага и от переизбытка энергии решает слегка подбросить покупку в воздух, изображая жонглера Бутылка предсказуемо летит на кафель, взрываясь липкими коричневыми осколками по всему полу 🤤🤤🤤 Парень смотрит на эту сладкую лужу, чешет затылок и выдает: — Ой, она какая-то скользкая оказалась! Пробейте мне с витрины другую, только сразу заверните в пакет, чтобы сцепление с руками лучше было! Пришлось выдать ему швабру и тряпку в качестве обязательного приложения к новому чеку Вторую бутылку он оплатил и аккуратно спрятал в рюкзак, получив за свои же деньги бесценный урок физики и гравитации 😂😂😂

Заходит подозрительный студент Протягивает мне рецепт на серьезный рецептурный антибиотик Бумажка помятая, почерк вроде похож на врачебный, но что-то меня смущает Присматриваюсь к синей печати в углу, а там по кругу идет надпись "Ветеринарная клиника" — Парень, - говорю я. У нас тут лекарства для людей, а не для лабрадоров Он ни капли не смутился и выдал гениальную отмазку Оказалось, его лечащий врач просто подрабатывает по выходным лечением котиков и случайно перепутал печати в кармане. Да, да, да 😂😂😂 Пришлось отправить его обратно в клинику за нормальным человеческим рецептом без следов шерсти

Почему я никогда не посоветую вам сбивать температуру 37.2 🤤🤤🤤 Это классика: человек видит на градуснике заветные 37.2, чувствует легкую слабость и тут же тянется за шипучим порошком из рекламы. Ошибка, которая только затягивает болезнь Такая температура – это не поломка организма, а знак того, что ваш иммунитет включился на полную мощность. Именно при этих цифрах внутри вас вырабатывается максимальное количество интерферона – белка, который буквально выжигает и блокирует вирусы. Как только вы выпиваете жаропонижающее, вы искусственно отключаете эту защиту 🐷🐷🐷 В итоге вирусы продолжают спокойно размножаться, а болезнь затягивается вместо трех дней на неделю, переходя в вялотекущую форму. Сбивать нужно только то, что перешагнуло отметку 38.5, или если вам физически очень плохо. Дайте организму сделать свою работу самостоятельно 🥰🥰🥰

Требования к свежести товаров иногда выходят за грани всякой логики Дама берет обычную упаковку ватных дисков, долго ищет на шве дату производства – У вас они старые! – возмущается она – Выпущены аж в феврале, а сейчас лето! У вас есть свежие ватные диски, хотя бы этого месяца? 🤤🤤🤤 Я стою и пытаюсь понять, что может случиться с прессованным хлопком за полгода в герметичном полиэтилене – Девушка, – максимально вежливо говорю я – У них срок годности не ограничен. Это же просто вата, она не прокиснет – Они высыхают, становятся жесткими! – гордо заявила она и бросила пачку на прилавок Свежую вату утренней фасовки мы ей так и не нашли 😂😂😂

Языковой барьер в аптеке иногда создает сценарии для настоящих триллеров Заходит турист, явно иностранец, широко улыбается и протягивает мне телефон с открытым приложением-переводчиком На экране большими буквами горит надпись: "Дайте мне яд для тех, кто живет в моей голове" У меня мгновенно холодеет спина, я лихорадочно думаю, звонить в психиатрическую бригаду или сразу в полицию 😂😂😂 Начинаем общаться активными жестами и пантомимой Оказывается, парень просто подхватил где-то педикулез, и ему был нужен самый обычный шампунь от вшей Электронные переводчики умеют превращать банальные бытовые проблемы в жуткие философские цитаты 😂😂😂

Позвонила женщина и очень серьёзно спросила: — А если лекарство написано принимать после еды, кофе считается едой? 🐷🐷🐷 Я уже давно не удивляюсь таким вопросам, потому что для многих людей завтрак – это кофе, таблетка и надежда, что организм не заметит подмену Объяснил, что кофе – это всё-таки не еда. Особенно если препарат может раздражать желудок или его важно принимать именно после нормального приёма пищи 🤤🤤🤤