Публикации канала «Блог из аптеки»

Смена сегодня выдалась максимально спокойной, даже как-то непривычно За весь день ни одного скандала из-за цен и ни одной просьбы продать антибиотик без рецепта Начинаю подозревать, что в нашем районе ночью распылили какой-то газ адекватности и невероятной вежливости Искренне надеюсь, что этот волшебный эффект продержится хотя бы до конца недели 😂😂😂

Самый частый миф в нашей работе — это святая вера людей в то, что дешевые аналоги всегда хуже оригиналов 🤤🤤🤤 Приходится каждый день ломать стереотипы и объяснять, что действующее вещество работает одинаково, независимо от красоты упаковки и бюджета на рекламу Иногда мне кажется, что половина стоимости некоторых таблеток уходит просто на красивый голографический картон Но переубедить человека, который годами смотрит рекламу по телевизору, практически нереально Берегите свой кошелек и всегда читайте составы 🥰🥰🥰

Логика приема лекарств порой не поддается никакому осмыслению Приходит постоянный клиент, берет дорогие таблетки для восстановления печени — Знаете, я их пью только по большим праздникам — доверительно сообщает он 🐷🐷🐷 Я искренне удивляюсь, ведь это строгий курсовой препарат Он снисходительно улыбается моей неопытности: — Ну так я по праздникам пью водку, печень страдает, а я ей таблеточку даю в качестве компенсации и извинения! Интересный подход к защите внутренних органов, но повторять этот эксперимент я бы не советовал никому 🤤🤤🤤

Фармацевт должен быть еще и опытным психологом Влетает нервная мамочка с кричащим младенцем на руках — Срочно дайте мне успокоительное, я больше не могу это слушать! 🤤🤤🤤 Я заботливо приношу детский сироп с мятой и мелиссой Она смотрит на меня совершенно безумным взглядом: — Да не ребенку, мне дайте! Самое сильное, чтобы я просто перестала дергаться от каждого звука! 🤤🤤🤤 Малышу мы в итоге подобрали охлаждающий гель для прорезывания зубов, а маме — мощные растительные капли 🐷🐷🐷

Прогресс неумолимо шагает вперед, и наши любимые пенсионеры изо всех сил стараются за ним поспевать Приходит сегодня очень милая интеллигентная бабушка в берете Берет свои стандартные лекарства от давления, я называю сумму Она гордо достает новенький смартфон, который ей явно подарили внуки, и заявляет: — Я буду платить телефоном, мне внучек всё настроил 🐷🐷🐷 Я включаю терминал, бабуля прикладывает к нему экран смартфона, но ничего не происходит Мы ждем минуту, вторую, она начинает нервничать и стучать телефоном по пластику Я аккуратно прошу ее показать экран, чтобы проверить, включен ли модуль оплаты Беру телефон, а там вместо банковского приложения открыта просто фотография пластиковой карты с двух сторон в галерее Она искренне верила, что если приложить фотку карты к терминалу, то деньги волшебным образом спишутся со счета через экран Пришлось объяснять ей основы бесконтактных платежей 😂😂😂

Обеденный перерыв в аптеке — это красивый миф Только достаешь контейнер с едой и наливаешь горячий чай, как обязательно заходит толпа людей Приходится прятать бутерброд и бежать к кассе с максимально сытым и довольным лицом Сегодня мой суп остывал ровно три раза, пока я не сдался и не съел его холодным Зато фигура будет идеальной благодаря такой диете 😂😂😂

Наши люди любят лечиться радикальными методами Приходит сегодня бабушка и просит продать ей самый сильный яд Я мысленно седею и аккуратно уточняю, кого мы собираемся травить 😂😂😂 — Да никого, милок — отмахивается она — Мне для спины, говорят, пчелиный или змеиный яд лучше любой мази суставы греет, вот ищу чистый концентрат Выдохнул с огромным облегчением и подобрал ей отличный согревающий крем с экстрактом перца Бабуля ушла довольная, а я пошел пить успокоительное 🤤🤤🤤

Случай из сегодняшней утренней смены, который сделал мой день Приходит дама, просит что-то для промывания носа Пробиваю ей классический спрей с морской водой Она читает инструкцию прямо на кассе и возмущается: — Тут написано "изотонический раствор", а мне надо для носа, а не для мышц, я же не фитнес-тренер 🤤🤤🤤 Пришлось проводить краткую лекцию о солености плазмы крови и физрастворах Она всё равно смотрела на меня с легким подозрением, но морскую воду забрала 🐷🐷🐷

Сегодня в аптеку зашел местный завсегдатай качалки Гроза нашего района, настоящая гора мышц в спортивном костюме Грозно смотрит на меня и басом выдает: — Дай мне аскорбинку с клубникой, только чтобы без сахара, у меня жесткая сушка Выдал ему детские витаминки, он тут же закинул пару штук в рот и пошел дальше тягать железо Даже суровым качкам иногда хочется клубничной радости 🐷🐷🐷

Коротко о том, как имена собственные входят в наш обиход Подходит к кассе бодрая пенсионерка — Сынок, дай мне моего "Валерика", а то я без него уснуть не могу 🐷🐷🐷 Я на секунду зависаю, потому что Валериков у нас в штате нет — Какого Валерика — осторожно уточняю я Она смеется: — Ну валерьянку же, в желтых таблеточках, он мой лучший мужчина по вечерам Выдал ей заветный пузырек, пусть Валерик продолжает беречь ее крепкий сон 😂😂😂

Заметил, что покупатели делятся на два типа при выборе пластыря Одни просят "телесный, чтобы вообще не видно было", а другие берут с динозаврами или яркими машинками, даже если им сорок лет Я лично всегда за динозавров 🐷🐷🐷 А какой пластырь выберете вы при порезе пальца? 😂😂😂 — Динозаврики 🙂🙂🙂 — Телесный

Наши люди найдут дешевый и сердитый аналог абсолютно любой дорогой вещи Приходит серьезный дядечка, просит пробить ему сразу сто пачек обычного активированного угля Я мысленно готовлюсь к рассказу про масштабное пищевое отравление на свадьбе или корпоративе Но он с гордостью делится своим лайфхаком: — Я фильтр для огромного аквариума собираю! В зоомагазине специальный уголь стоит как крыло от самолета, а ваш аптечный ничем не хуже, я его в капроновый чулок засыплю и в трубу вставлю! 🐷🐷🐷 Я живо представил этот черный чулок с таблетками, спасающий экосистему золотых рыбок Продал ему весь наш запас сорбента, пожелав его рыбам кристально чистой воды

Некоторые медицинские приспособления выглядят настолько футуристично, что пугают неподготовленных покупателей Заходит молодой парень со списком покупок для беременной жены Я выдаю ему витамины, бандаж и под конец ставлю на прилавок ручной молокоотсос Он смотрит на эту сложную пластиковую конструкцию с грушей и трубками, и в его глазах читается неподдельный ужас 🤤🤤🤤 — Брат, — шепчет он — А это точно для человека? Выглядит как деталь от карбюратора или доильный аппарат для промышленных коров! Пришлось провести краткий инструктаж по сборке и эксплуатации этого важного девайса Парень ушел с видом сапера, которому только что вручили сложнейшее взрывное устройство 😂😂😂

Ассоциативное мышление при поиске лекарств работает лучше любой поисковой системы Подходит к кассе старенькая бабушка и уверенным голосом просит: — Сынок, дай мне собачий жир, чтобы коленки мазать! 🐷🐷🐷 Я на секунду зависаю, потому что собак в официальной фармакологии мы пока не используем Начинаю мягко перебирать вслух все известные животные растирки: медвежий, сурчиный, барсучий На слове "барсучий" бабуля радостно хлопает в ладоши: — Во-во! Точно! Я же помнила, что это какая-то дикая лесная собака с полосками на морде! Выдал ей заветную баночку мази и пожелал крепкого здоровья 😂😂😂

Способность наших людей находить проблемы на ровном месте порой искренне восхищает Приходит возмущенная женщина и с грохотом кладет на кассу электронный градусник — Ваш прибор бракованный! Он завис и всегда показывает одну и ту же цифру! 🤤🤤🤤 Я аккуратно включаю термометр, зажимаю датчик в руке, цифры начинают бежать вверх — И какую же цифру он вам всегда показывает? — вежливо уточняю я Она всплескивает руками: — Тридцать шесть и шесть! Я уже три дня его меряю утром и вечером, а он всё время показывает идеальную температуру! Я же чувствую, что болею, а он надо мной издевается! 🤤🤤🤤 Пришлось долго объяснять ей, что идеальное здоровье иногда сильно расстраивает ипохондриков

Доступность интернета превратила каждую легкую проблему в потенциально смертельный диагноз Заваливается парень, держится за правый бок и жалобно стонет: — Брат, спасай, у меня печень отказывает! Дай самые сильные гепатопротекторы в ампулах! 🤤🤤🤤 Начинаю расспрашивать про симптомы, режим питания и вредные привычки Оказалось, что ничего у него не болит, просто он сходил в туалет и увидел, что всё окрасилось в пугающий свекольный цвет — А вы винегрет или борщ вчера вечером случайно не ели? — абсолютно спокойно уточняю я Парень замирает, часто моргает, и его бледное лицо медленно приобретает нормальный оттенок — Точно! Мама же вчера целую кастрюлю борща передала, я две тарелки на ночь съел! Продал ему витаминки для поддержания нервной системы и посоветовал поменьше читать медицинские форумы 🐷🐷🐷

Изобретательность владельцев домашних животных заслуживает отдельной ветеринарной премии Прибегает взволнованная девушка, просит самые маленькие детские свечи от температуры Я выдаю препарат, подробно рассказываю про дозировку для младенцев Она внимательно слушает, кивает, а потом выдает: — А если у меня чихуахуа, мне эту свечку вдоль резать или поперек? А то он дрожит весь, нос горячий, хочу ему срочно температуру сбить! 🐷🐷🐷 Я стою в ступоре, представляя процесс установки педиатрической свечи микроскопической собаке Настоятельно порекомендовал ей доехать до круглосуточной клиники, пока она не залечила бедное животное человеческими дозировками 🤤🤤🤤

Родители младенцев — это отдельная категория людей, живущих в состоянии вечного недосыпа Подходит молодой папаша, глаза красные, вид максимально помятый и уставший — Дайте мне соску-пустышку, детскую присыпку и тест на беременность Я собираю заказ, сканирую товары Он смотрит на тест, потом на пустышку, тяжело вздыхает и возвращает тест мне: — Можно еще сразу успокоительное, я второго такого квеста пока не выдержу Мы понимающе переглянулись, как два мужика, осознающие всю тяжесть бытия 😂😂😂

Наши люди любят использовать медицинские расходники в быту, но иногда это доходит до абсурда Влетает парень, просит дать ему десять самых больших и толстых шприцев на двадцать кубиков Я уже готовлюсь к истории про заболевшую собаку или курсовые внутримышечные уколы дедушке — Иголки можете себе сразу оставить, мне только поршни нужны! — заявляет он Оказалось, он кондитер на дому, и ему срочно нужно отсаживать крем на эклеры, а профессиональный кулинарный мешок внезапно порвался Я представил эти медицинские эклеры с легким флером процедурного кабинета 😂😂😂 Выдал ему шприцы и посоветовал всё-таки дойти до хозяйственного магазина за нормальным кондитерским инвентарем

Возвраты в аптеке запрещены законом, но люди всегда пытаются обойти систему Приходит гневная женщина и кидает на кассу открытую тубу мази Вишневского — Забирайте свой брак! Ею невозможно пользоваться! 🤤🤤🤤 Я осторожно принюхиваюсь к знакомому с детства аромату дегтя — А что с ней не так? Срок годности в норме, консистенция правильная Она возмущенно всплескивает руками: — Она же воняет! Как я должна мазать это на ногу и идти на работу, если от меня пахнет, как от шпалоукладчика! Выдайте мне такую же, но с ароматом лаванды! 🐷🐷🐷 Объяснил ей, что суровая советская фармакология парфюмерных композиций не признает 😂😂😂