Публикации канала «Блог из аптеки»

Названия лекарств люди забывают часто, но сюжеты телевизионных реклам врезаются в память намертво Заходит взрослая женщина и решительно заявляет: – Дайте мне то, где маленький мужичок в каске тушит пожар из шланга! 🐷🐷🐷 Я на секунду зависаю, пытаясь вспомнить всю историю российского эфира Потом в голове всплывает старая реклама средства от изжоги, где анимированный пожарный заливал огонь прямо в желудке Молча достаю с полки и выдаю ей нужную суспензию Женщина радостно кивает и говорит, что я настоящий профессионал, раз так тонко разбираюсь в искусстве Современный провизор должен знать не только сложную латынь, но и весь рекламный эфир наизусть 😂😂😂

Сегодня в аптеке зависла программа учёта Она просто начала открывать каждое окно так медленно, будто ей надо сначала обсудить это с юристом 🤤🤤🤤 Покупателей нет, казалось бы, можно спокойно переждать Но нет. Именно в этот момент заходит человек с рецептом, звонит телефон, курьер привозит документы, а коллега спрашивает: — У тебя программа работает? Я смотрю на экран, где кружочек загрузки крутится уже минуту — Она думает 🤤🤤🤤 Потом всё отвисло, как будто ничего не было. Самое обидное в технике – она никогда не извиняется

Сегодня женщина принесла рецепт, но доставала его так осторожно, будто там не бумажка, а завещание Разворачивает, протягивает и сразу: — Только вы мне скажите честно, это дорого будет? Я смотрю назначение. Не самое дешёвое, да Называю цену. Она молчит, потом достаёт второй листок: — Тогда вот запасной план. Я вчера сама выписала, что могу не купить, если будет совсем больно для кошелька Вот это уже грустно, конечно Разобрали, что основное, где можно обсудить с врачом замену, где есть аналоги дешевле, а где лучше не играть в "оставлю на потом"

Сегодня на двери висело объявление, что один препарат временно отсутствует Крупно висело, прямо на уровне глаз За утро три человека прочитали объявление, открыли дверь и спросили: — А он точно отсутствует? Вот тут каждый раз хочется сказать: "Нет, мы просто тренируем каллиграфию" 🤤🤤🤤 Но отвечаешь нормально: — Да, к сожалению, сейчас нет Один мужчина ещё уточнил: — А если очень надо? Как будто препарат где-то в подсобке сидит и ждёт, когда необходимость станет достаточно сильной Я понимаю людей. Когда лекарство нужно, в отсутствие верить не хочется Но объявление на двери обычно не для красоты. Мы тоже не радуемся, когда ходовой препарат исчезает и каждый второй смотрит на нас так, будто мы лично его спрятали 😂😂😂

К кассе подходит суровый дед в рабочей робе Просит выдать ему пятьдесят баночек для анализов с красными крышками Я немного зависаю от таких промышленных масштабов сбора биоматериала Дед видит мое замешательство и снисходительно улыбается – Да мне не для поликлиники! У вас баночки прозрачные, с резьбой и крышка плотная! Я в них болты, гайки и шурупы в гараже сортирую, идеально на полку встают! 🐷🐷🐷 Пробил ему весь наш запас стерильной тары Аптечный пластик на страже порядка в мужских гаражах 🤤🤤🤤

Названия препаратов – это отдельный вид лингвистических пыток Забегает студентка и на одном дыхании, очень четко просит дать ей ацетилцистеин и хлоргексидин Я пробиваю всё по списку и в шутку говорю, что она только что идеально произнесла заклинание вызова древнего демона на латыни 🤤🤤🤤 Девушка начинает громко смеяться Оказалось, она стояла на улице перед дверью аптеки и репетировала эти слова пять минут, чтобы не опозориться перед фармацевтом Похвалил ее за безупречную дикцию и выдал чек Фармацевтика отлично развивает речевой аппарат 🐷🐷🐷

Подходит солидный мужчина, просит жевательные таблетки от изжоги Выдаю ему мятный блистер, пробиваю чек Он прямо у кассы достает одну таблетку, кладет в рот и начинает жевать с таким невероятным усердием, будто это кусок очень жесткого стейка Потом выплевывает белую кашицу в салфетку и возмущается: – Они же крошатся! Как их жевать-то, если они в песок превращаются! Дайте мне нормальные, чтобы тянулись как жвачка! Пришлось объяснять, что слово "жевательные" означает отсутствие необходимости запивать их водой, а не то, что из них можно надувать пузыри Мужик сильно разочаровался в скучной фармацевтической терминологии 😂😂😂

Благодарные покупатели – это всегда приятно Помог одной бабушке подобрать хороший бюджетный тонометр, всё настроил, показал, как пользоваться На следующий день она заходит и торжественно вручает мне коробку шоколадных конфет "Вдохновение" – Это тебе, сынок, к чаю! За доброту твою! 🐷🐷🐷 Я рассыпаюсь в благодарностях, бабушка уходит довольная Вечером закрываем смену, зову напарницу пить чай с презентом Открываем коробку, а конфеты покрыты таким слоем белого налета, будто они пережили ледниковый период Смотрю на дату изготовления на дне коробки: "Март 2018 года" 😂😂😂 Видимо, эта коробка передаривалась по наследству от врача к учителю, потом к соседке, пока не дошла до меня

Заходит сосредоточенный мужчина В руках держит плотно завязанный непрозрачный пакетик Подходит к кассе, аккуратно ставит его на монетницу и говорит: "Я от Николая Ивановича, вот утренний сбор" 🐷🐷🐷 Я смотрю на пакетик, потом на мужчину В голове проносятся варианты: травяной сбор, пожертвование, чаевые – Извините, – говорю я – Какой еще сбор? – Ну как какой! Анализы! Мне врач сказал с утра сдать! Пришлось объяснить мужчине, что медицинская лаборатория находится в соседнем здании, а у нас тут аптека, и мы чужие анализы на реализацию не принимаем Мужчина густо покраснел, схватил свой пакетик и пулей вылетел за дверь Хорошо, что он не успел достать баночку прямо на витрину 🤤🤤🤤

Фраза "это не мне, это другу" всегда звучит как чистосердечное признание Подходит к кассе парень, мнется, смотрит в пол – Дайте средство от вшей. Только самое сильное Я молча пробиваю шампунь и специальный гребень Парень не выдерживает тишины и выдает: – Это племянник из садика принес! А я просто мимо проходил, вот сестра и попросила купить! И всё бы ничего, но пока он расплачивался, я заметил, как он нервно и очень интенсивно чешет голову под капюшоном 😂😂😂 Сделал вид, что поверил в историю с племянником В аптеке мы никого не осуждаем, мы просто продаем спасение от зуда 🐷🐷🐷

Иногда люди заходят к нам просто потому, что мы светимся ярким крестом на всю улицу Заходит парень. Долго ходит вдоль витрин с зубными пастами, внимательно изучает составы травяных сборов, хмурит брови Я уже готовлюсь провести полноценную консультацию по фитотерапии Он подходит к кассе, откашливается и выдает: – Слушайте, а вы не знаете, где тут ближайшая шаурмичная? А то навигатору веры нет, он меня в тупик завел 🤤🤤🤤 Я мысленно улыбаюсь. Объясняю ему, как пройти за угол к лучшему киоску в районе Парень так обрадовался, что из вежливости купил пачку влажных салфеток Провизор – это еще и местный компас, который всегда подскажет правильную дорогу 🤤🤤🤤

Спрашивает меня как-то покупатель: – А у вас есть специальные открывашки для стеклянных ампул? А то я постоянно режусь! Ох, это больная тема для любого медика и провизора Я рассказал ему наш главный профессиональный секрет В каждой упаковке со старыми ампулами есть специальный круглый ножик, похожий на наждачную бумагу. А на новых ампулах нарисована точка, на которую нужно просто правильно надавить пальцем 🐷🐷🐷 Но даже с этими знаниями каждый из нас хоть раз в жизни крошил стекло голыми руками, пытаясь добыть лекарство Теперь у меня пальцы настолько натренированы, что я могу открывать ампулы легким движением одной руки Хотя специальная открывашка в виде брелока была бы отличным стартапом 😂😂😂

Работа за кассой учит чувствовать механизмы на ментальном уровне Пробиваю огромный заказ. Женщина берет половину аптеки: тонометр, ингалятор, кучу витаминов и косметику Список в чеке длиннее, чем свиток с древними заклинаниями И вот я нажимаю кнопку оплаты. Аппарат радостно жужжит, выдает десять сантиметров чека и загорается красной лампочкой Бумага закончилась ровно на самом интересном месте Вся эта магия быстрой покупки разрушается, пока я лихорадочно вскрываю кассовый аппарат и пытаюсь правильно заправить новый рулон под пристальным взглядом клиентки В такие моменты чувствуешь себя пит-стоп механиком на Формуле-1, только вместо колеса у тебя термолента 🤤🤤🤤

Многие покупатели говорят: "У вас тут так приятно пахнет настоящей аптекой" Всегда было интересно, как люди представляют себе этот аромат Для меня запах аптеки – это смесь ментола, корвалола, травяных сборов и картона от свежих поставок Особенно весело, когда случайно разбивается пузырек с валерьянкой. Тогда мы работаем в атмосфере тотального дзена, а все окрестные коты собираются у наших дверей 😂😂😂 Настоящая ароматерапия прямо на рабочем месте

Заходит девушка, и на входе у нас начинают дико выть противокражные рамки Она пугается, краснеет, начинает оправдываться, что ничего не брала Я спокойно прошу ее пройти еще раз. Пищит Начинаем детективное расследование. Выкладываем вещи из сумки. Оказывается, рамки реагируют на новую книгу из книжного магазина, где забыли размагнитить скрытую наклейку Успокоил девушку, рамки у нас иногда живут своей жизнью и реагируют даже на ключи от машины 🤤🤤🤤

Ревизия в аптеке – это проверка на прочность нервной системы Закрываемся, считаем каждую таблетку, каждый пластырь. И вдруг по базе не сходится одна ампула дешевого препарата 🤤🤤🤤 Мы втроем ползаем на коленях с фонариками, светим под стеллажи, заглядываем в каждую щель Ощущение, будто ищем кольцо всевластия, а не ампулу за тридцать рублей В итоге находим потерю на самом дне дальнего ящика, куда она случайно закатилась. Радуемся так, будто выиграли в лотерею миллион Бухгалтерия сошлась, можно спать спокойно 🐷🐷🐷

Влетает парень в смокинге, но с растрепанным галстуком-бабочкой – Через час у меня собственная свадьба, а я вчера на мальчишнике переоценил свои силы. Дай что-то, чтобы я ожил и перестал видеть мир в расфокусе 🤤🤤🤤 Я понимаю, что случай экстренный. Достаю электролиты, мощные сорбенты и янтарную кислоту Объясняю, что нужно выпить всё по инструкции и запить огромным количеством воды Он хватает спасительный набор, жмет мне руку и обещает назвать первенца в мою честь Надеюсь, невеста ничего не заподозрила и парень стойко выдержал все крики "Горько!" 😂😂😂

Лето в аптеке – это не только сезон средств от аллергии и ожогов Это еще и беспощадная битва за пульт от кондиционера между сотрудниками С одной стороны баррикад нахожусь я, кому всегда жарко и душно в халате. С другой – моя напарница, которая мерзнет даже в плюс тридцать Я ставлю на +20, она тайком переключает на +25. Я включаю турбо-режим, она надевает кофту поверх халата и смотрит на меня взглядом раненого оленя В итоге мы всегда сходимся на компромиссных +22 и оба чувствуем себя слегка ущемленными в правах 😂😂😂

Возвраты в аптеке запрещены законом, но люди всё равно пытаются Прибегает недовольная женщина. Кидает на кассу начатый блистер успокоительного – Забирайте свою подделку и верните деньги! – А в чем проблема? – спрашиваю я – Они не работают! Я вчера перед сном выпила одну таблетку, легла, жду. Прошел час – я не сплю. Прошло два – я всё еще не сплю! Я из-за ваших таблеток всю ночь в потолок смотрела, нервничала, что они не действуют! 🤤🤤🤤 Начинаю объяснять, что легкое растительное успокоительное – это не наркоз Оно имеет накопительный эффект и не вырубает по щелчку пальцев, особенно если лежать и накручивать себя Женщина слушать не стала. Сказала, что мы торгуем мелом и ушла писать жалобу 🤤🤤🤤

Нас 7000! Спасибо за такой подарок на день медика, дорогие подписчики ❤️❤️❤️