Публикации канала «Блог из аптеки»

С Днём медицинского работника всех, кто лечит, помогает, объясняет, терпит, спасает и остаётся человеком даже после тяжёлых смен Пусть пациентов будет больше адекватных, начальство – понимающим, зарплата – приятнее, а здоровье – не только у тех, кому мы помогаем P.S. сегодня вас ещё ждут подарки от меня и моих друзей 🤩🤩🤩

Никогда не устану от битвы брендов и действующих веществ Приходит девушка – Дайте мне Нурофен! Смотрю по базе – именно Нурофена сейчас нет, закончился. Говорю: – Девушка, классического Нурофена сейчас нет, но есть Ибупрофен. Это то же самое действующее вещество, в той же дозировке Она смотрит на меня с искренним ужасом: – Вы что?! Ибупрофен – это же дешевая советская химия! От него желудок отвалится! А Нурофен – это мягкое европейское лекарство! Я не буду пить вашу отраву! 🤤🤤🤤 И ушла терпеть головную боль до следующей аптеки Переубедить человека с хорошей рекламной прошивкой в голове практически невозможно 🐷🐷🐷

Врачебный почерк сегодня снова победил цивилизацию Приходит мужчина с назначением. Одно слово читается, второе почти читается, третье выглядит как линия жизни на ладони Я смотрю, коллега смотрит, мужчина смотрит вместе с нами и говорит: — Он при мне это писал. Я видел, что рука двигалась уверенно 🤤🤤🤤 Уверенно – не значит понятно Начали разбирать по дозировке и диагнозу. Один препарат определили, по второму попросили мужчину всё-таки уточнить у врача, потому что угадывать лечение по каракулям – это не медицинская помощь, а азартная игра Он ушёл звонить в регистратуру Вернулся через десять минут: — Вы были правы. Там вообще другое слово Вот поэтому, дорогие врачи, мы вас любим, но иногда хочется выдать вам прописи за первый класс 😂😂😂

Выдаю рецептурный препарат мужчине – Принимать строго каждые восемь часов, – инструктирую я Он достает калькулятор на телефоне, начинает что-то считать, морщит лоб – Так... Если я выпью в 8 утра, потом в 16:00, то третья таблетка выпадает на полночь! А мне вставать в шесть утра! Я же не высплюсь! 🤤🤤🤤 – Вы можете сдвинуть график на удобное время, – предлагаю я – Нет! Написано же, каждые восемь часов! Я заведу будильник! Здоровье важнее сна! 🤤🤤🤤 Иногда ответственность пациентов пугает даже врачей. Пришлось рисовать ему схему, при которой он и таблетки пьет, и спит как нормальный человек

Медицина шагнула далеко вперед, но некоторые хотят от нее магии Приходит женщина за глюкометром. Выбираем модель, показываю, как вставлять тест-полоску, как пользоваться ланцетом для прокола пальца Она в ужасе отшатывается – Прокол?! Иголкой?! Кровь пускать?! – Ну да, – говорю, – аппарат же по крови сахар измеряет – Я боюсь иголок! Дайте мне такой аппарат, чтобы я на полосочку просто подышала или слюной плюнула, а он мне всё показал! 🐷🐷🐷 Пришлось мягко разрушить ее мечты о бесконтактной диагностике Без крови уровень сахара пока могут измерять только гадалки 😂😂😂

Близится день медика – 21 июня. И в этот важный праздник я к вам не с пустыми руками! Мы с моим близким другом фельдшером Алексеем решили организовать в это воскресенье большой розыгрыш с ценными призами. Будет 10 призовых мест. Леха уже вчера всё купил и распаковал, так что ждите завтра релиз конкурса ко дню медика. Жми «❤», если будешь участвовать! Уже в это воскресенье! UPD: призы выбирали мы очень тщательно, так что уверен, что они порадуют не только медиков, а всех наших читателей

Любимая теория заговора среди старшего поколения Подходит дедушка, хитро прищуривается и стучит пальцем по стеклу – Дай мне парацетамол. Но не этот ваш в красивой коробке за бешеные деньги! Дай тот самый, советский, в бумажной упаковке! Я знаю, вы его под прилавком прячете для своих! 🐷🐷🐷 Я честно открываю все ящики, показываю, что у меня нет тайной комнаты со стратегическим запасом дешевых таблеток из СССР – Эх, молодежь! Скрываете от народа правду! – вздыхает он и берет обычный блистер 🕵️‍♂️ Иногда кажется, что покупатели думают, будто у нас под кассой Нарния с копеечными препаратами 🤤🤤🤤

Мужчины в аптеке – это часто про суровость и максимальную скрытность Заходит здоровенный мужик. Оглядывается по сторонам, чтобы никого не было Подходит ко мне, не говорит ни слова. Просто молча и очень быстро пододвигает по стеклу сложенный вчетверо листок бумаги Мое сердце на секунду замирает. Ограбление? "Клади деньги в пакет"? 😰😰😰 Я аккуратно разворачиваю записку. Там красивым почерком написано: "Свечи Пимафуцин от молочницы" Я молча кивнул. Так же молча завернул препарат в непрозрачный пакет и отдал Мужская солидарность работает без слов 🐷🐷🐷

Снова жертвы интернета и диванных косметологов Приходит девушка-подросток. Показывает скриншот с какого-то форума – Мне нужен салициловый спирт, цинковая паста, мазь с антибиотиком и эфирное масло чайного дерева! Я осторожно интересуюсь, зачем ей такой набор юного алхимика – Бьюти-блогер сказала, если это всё смешать в миске и нанести на лицо толстым слоем на ночь, прыщи уйдут навсегда! 🐷🐷🐷 Я стою и представляю этот ядерный гриб на ее лице Начинаю объяснять, что после такой гремучей смеси прыщи действительно уйдут. Но вместе с ними уйдет и верхний слой кожи, оставив шикарный химический ожог 🤤🤤🤤 Уговорил ее взять нормальный аптечный гель для умывания и точечное средство Девушки, признавайтесь, делали такие ядерные маски по советам из сети?

Обожаю людей, которые используют провизоров как бесплатных консультантов перед походом в интернет Заходит девушка, минут сорок пытает меня по поводу ухода за проблемной кожей Мы разобрали составы, сравнили кислоты, подобрали идеальную умывалку, тоник и крем Я уже готовлюсь пробивать этот солидный набор на кассе Она мило улыбается, фотографирует все коробочки на телефон и говорит: – Спасибо огромное! Вы так помогли! Пойду закажу это всё на маркетплейсе, там же на пятьдесят рублей дешевле выйдет! 🐷🐷🐷 И уходит в закат, оставив меня наедине с разочарованием и стопкой косметики В такие моменты хочется ввести платный вход на консультации 😭😭😭

Ночная смена. Три часа ночи. Звенящая тишина В это время в дежурную аптеку приходят либо с острой зубной болью, либо за "изделиями номер два". Но иногда случаются внезапные кроссоверы Стучат в окошко. Стоит курьер доставки еды с огромным желтым коробом за спиной. В руках держит телефон – Слушай, командир, – говорит он, – мне тут клиент в комментарии к заказу шаурмы приписал зайти в аптеку. Просит купить гематоген, презервативы и бутылку минералки "Ессентуки номер 4" 🐷🐷🐷 Я собираю этот "набор джентльмена", отдаю курьеру через лоток Мы смотрим друг на друга и пытаемся представить, как именно выглядит вечер этого загадочного заказчика. Свидание, шаурма, восстановление железа в крови и профилактика изжоги минералочкой? Идеальное планирование! 😂😂😂 Иногда я очень жалею, что не знаю продолжения этих историй

Разбавим наши комедийные будни капелькой абсолютного позитива Конец рабочего дня. Заходит парень, примерно мой ровесник. Выглядит так, будто только что выиграл в лотерею, но пока боится в это поверить – Дайте мне фолиевую кислоту. И еще... витамины для беременных. Самые лучшие, какие только есть в природе! 🐷🐷🐷 Пока я достаю премиальный комплекс, он не выдерживает и с дурацкой, абсолютно счастливой улыбкой выдает: – Я батей стану. Полчаса назад узнал! 🐷🐷🐷 В такие моменты чувствуешь себя причастным к чему-то очень важному. Я искренне поздравил его, мы вместе выбрали витамины, крем от растяжек (он решил сразу подготовиться по всем фронтам) и даже пустышку на эмоциях захватил Уходил он так, словно не шел, а парил над землей. И у меня настроение поднялось на весь оставшийся вечер 🥰🥰🥰

Заходит здоровый бородатый мужик – Дай тест на беременность. Три штуки Я пробиваю, отдаю. А он стоит у кассы и внимательно изучает упаковку – Слышь, а они на мужской организм реагируют? – басит он Я чуть сканер из рук не выронил – В смысле? Вы для себя берете? – Ну да! В ТикТоке видел, что если мужик сделает этот тест и будет две полоски, значит у него рак! Вот, решил провериться на всякий случай, здоровье-то одно! 🐷🐷🐷 Пришлось провести краткую лекцию по онкомаркерам. Тест действительно реагирует на гормон ХГЧ, и при некоторых очень редких видах опухолей он может дать плюс у мужчин. Но использовать бумажку за 100 рублей вместо нормального похода к урологу – так себе затея Мужик тесты забрал, сказал, что домашний эксперимент никто не отменял Интернет нас всех когда-нибудь доконает...

Заведующая сегодня попросила проверить, почему одна позиция числится в остатках, но "как будто её нет" Это всегда звучит мистически По системе есть. На полке нет. В ящике нет. На складе вроде нет. В заказах нет Через десять минут поисков нашли её в совершенно чужом месте. Стояла между препаратами, к которым не имела никакого отношения, спокойная такая, как человек в чужой очереди Я иногда думаю, что если бы товар мог говорить, он бы много рассказал о том, кто его куда переставлял Но, может, лучше не надо. Половина аптеки бы поссорилась 😂😂😂

Есть люди, которые приходят в аптеку не за лекарством, а за подтверждением, что они не зря переживают Сегодня женщина принесла упаковку препарата и говорит: — Я его пью третий день, а мне кажется, что он не работает 🤤🤤🤤 Начинаю уточнять, что именно не работает, какой диагноз, что врач обещал. Оказалось, препарат накопительного действия, а она ждала эффект примерно как от кнопки "включить здоровье" — То есть он не обязан был за три дня сделать меня нормальной? К сожалению, нет. Многие лекарства не работают по принципу: выпил и сразу стал человеком из рекламы Объяснил, когда ждать эффект и когда уже действительно надо снова к врачу Ушла спокойнее. Препарат, надеюсь, больше не обвиняет в равнодушии 😂😂😂

Сегодня мужчина пытался купить рецептурный препарат без рецепта и долго объяснял, что "раньше ему всегда продавали" Я говорю: — Значит, раньше кто-то нарушал Он обиделся: — А вы что, самый правильный? 🤤🤤🤤 Вот тут всегда интересно. Когда фармацевт нарушает – он "нормальный человек". Когда не нарушает – "самый правильный" Объяснил, что препарат рецептурный, нужен рецепт. Не потому что я вредный и лично решил испортить ему день, а потому что потом отвечать не ему, а аптеке и сотруднику Он ушёл недовольный Я понимаю, что человеку неудобно. Но неудобно – это не основание превращать кассу в серую зону 🤤🤤🤤

Приходит заботливая, ухоженная женщина – Дайте самый нежный, самый гипоаллергенный шампунь для малыша! У нас кожа сохнет и шелушится от обычной воды Я, как ответственный провизор, достаю премиальную аптечную косметику для младенцев. Рассказываю про экстракт череды, пантенол и уровень pH – Отлично! – радуется она. – А шерсть после него хорошо расчесывается? А то колтуны замучили! Я слегка подвисаю: – Какая шерсть? Малышу сколько месяцев? – Ему три годика! Это йоркширский терьер, мой сладенький мальчик! 🐷🐷🐷 Пришлось объяснять, что уровень pH у собак и людей разный, и наш дорогущий шампунь сделает из ее "мальчика" пушистый одуванчик, но от сухости не спасет Отправил ее в зоомагазин. Хотя флакончик она очень хотела взять, потому что "он розовенький" 🤤🤤🤤

Заходит огромный, брутальный мужик. Кожаная куртка, борода, взгляд терминатора Берет с витрины протеиновые батончики, огромную банку витаминов для спорта и... И тихо-тихо, почти не шевеля губами, говорит: – И крем от опрелостей 🥰🥰🥰 Я пробиваю всё с абсолютно каменным лицом. Понимаю же, что мужик натер внутреннюю поверхность бедра на тренировке, но признаться в этом ему не позволяет статус альфа-самца Он расплачивается, быстро прячет детский крем на самое дно пакета, сверху заваливает другими товарами и гордо уходит в закат Мужчины, не стесняйтесь! Мы знаем все ваши секреты 🤤🤤🤤

Сегодня заходит мужчина с рецептом, протягивает его и сразу говорит: — Только я почерк врача не понял, но надеюсь, вы тут все между собой на одном языке Смотрю рецепт. Почерк действительно такой, будто врач писал на бегу, в темноте и немного сердцем Начинаем разбирать. Одно название понятно, второе похоже на лекарство, третье похоже на обиду фармацевту Мужчина стоит рядом, смотрит на рецепт и говорит: — Он мне ещё сказал: "Там всё ясно" Конечно ясно. Ему-то ясно, он это написал 😂😂😂 В итоге разобрали через назначение, дозировки и остатки смысла. По одному препарату всё-таки попросил мужчину уточнить у врача, потому что угадывать по медицинской каллиграфии – не спорт, а риск Мужчина вздохнул: — Значит, я не один тупой? 🐷🐷🐷 Нет. Иногда рецепт написан так, что тупым себя чувствует вся аптека

На приёмке товара сегодня опять была коробка, в которой лежала коробка, а внутри ещё одна коробка И всё это ради маленького флакона 🤤🤤🤤 Я понимаю защиту, логистику, сохранность, вот это всё. Но в какой-то момент чувствуешь себя не фармацевтом, а человеком, который распаковывает подарок от очень тревожного поставщика Потом мы ещё десять минут разбирали картон, плёнку, бумагу и пытались не утонуть в упаковке Снаружи аптека выглядит аккуратно: витрины, ценники, белые коробочки А внутри иногда просто гора картона и два человека, которые хотят понять, куда всё это теперь деть 🤤🤤🤤