Публикации канала «Блог из аптеки»

Вечер, заходит веселая компания парней Один подходит к кассе и просит пять пачек самого мощного слабительного в каплях Я, как ответственный провизор, осторожно интересуюсь, всё ли в порядке. Может, отравление? Парень радостно ржет: – Да не, у нас у друга завтра мальчишник! Мы ему в коктейль накапаем, пусть повеселится перед свадьбой! Будет незабываемая ночь! 😂😂😂 Пришлось включить зануду и прочитать лекцию о том, что ударная доза слабительного с алкоголем – это прямое обезвоживание, вызов скорой и сорванная свадьба Парни приуныли, но капли брать не стали. Взяли витамин С и гематогенки 🐷🐷🐷

Телефонный звонок, который вынес мне мозг сильнее очереди — У вас есть капли? — Какие именно? — Для носа — Название помните? — Нет, но они хорошие — Сосудосуживающие, солевые, гормональные, антигистаминные? Пауза — Молодой человек, мне не лекцию, мне капли И вот стой после этого и угадывай, что человеку надо: промыть нос, снять заложенность, лечить аллергию или просто купить "те, что пробивают" 🤤🤤🤤 В итоге она нашла фото упаковки. Оказалось, вообще ушные капли... Нет, ну нос тоже на голове, конечно, но хотелось бы чуть точнее 😂😂😂

Сегодня на приёмке товара одна коробка порвалась снизу 🤤🤤🤤 Не сильно, но ровно настолько, чтобы из неё начали высыпаться маленькие упаковки И вот стоишь ты посреди подсобки, вокруг коробки, накладная, сканер, а по полу медленно расползаются препараты, как тараканы с медицинским образованием 😂😂😂 Я сижу на корточках, собираю эти упаковки и понимаю, что аптечная романтика где-то не здесь Снаружи люди видят чистые полки, белый халат, спокойный голос А внутри аптеки ты иногда просто ползаешь по полу и ловишь коробочки, пока накладная смотрит на тебя с осуждением 🤤🤤🤤 Собрали, пересчитали, ничего не потеряли, но одна упаковка потом всё равно нашлась под стеллажом Видимо, самая свободолюбивая 😂😂😂

Приходит девушка, глаза красные, как у вампира на солнце – У вас капли бракованные! Я вчера их купила, закапала, а глаза печет так, будто мне туда песка насыпали с битым стеклом! 🤤🤤🤤 Смотрю на коробочку, которую она протягивает. А там – капли ушные. На спиртовой основе Я стою и не знаю, как сказать ей об этом помягче – Девушка, – говорю, – это капли для ушей. Там спирт. В глаза их капать категорически нельзя! 🤤🤤🤤 Она хлопает своими красными глазами: – Да? А какая разница? Там капли, тут капли. Флакончик-то одинаковый! Могли бы и покрупнее написать "ДЛЯ УШЕЙ", я без очков не вижу! Промыли ей глаза увлажняющим раствором, успокоили слизистую. Теперь она точно знает разницу между ЛОР-практикой и офтальмологией 😂😂😂 Случались у вас такие эпичные провалы по невнимательности?

Женщина спрашивает средство от вздутия живота Казалось бы, рядовая ситуация для парня за кассой. Но тут началась лекция Она в деталях рассказала мне, что ела на завтрак, как варила борщ на обед, сколько туда положила капусты и как именно эта капуста сейчас ведет себя в ее организме Очередь сзади начала нервно переступать с ноги на ногу. Кто-то даже отошел подальше от кассы, видимо, испугавшись акустических последствий этой капустной драмы 🤤🤤🤤 Я выдал ей симетикон максимально быстро, пока мы не перешли к обсуждению консистенции

Заходит девушка с огромным списком. Берет от всего: желудок, голова, аллергия, бинты, антисептики, жгуты, шприцы Я смотрю на масштаб закупок и спрашиваю: "В джунгли Амазонки собираетесь или на Эверест?" Она предельно серьезно отвечает: "Нет, в Сочи на три дня еду. Мало ли что!" В итоге она купила лекарств на сумму больше, чем стоит сам тур А как вы собираете аптечку в отпуск? Берете чемодан таблеток или только пластырь?

Иногда люди забывают, что я провизор, а не врач-дерматолог Стоит очередь, человек пять. Подходит мужичок, ни слова не говоря, начинает расстегивать рубашку Я напрягаюсь. Очередь замирает Он оголяет пузо, тычет пальцем куда-то в район ребер и выдает: – Командир, глянь! Это родинка или клещ? А то чешется второй день! 🐷🐷🐷 Я, конечно, парень не из робкого десятка, но рассматривать чужие животы в мои должностные обязанности не входит. Да и очередь явно не ожидала такого стриптиза – Мужчина, – говорю, – вам бы к хирургу или дерматологу. Я через стекло вам диагноз не поставлю Он обиженно застегивается: "Эх, а еще в белом халате сидишь!" 🤤🤤🤤

Приходит возмущенная бабушка – Сынок, ты мне вчера градусник продал, а он бракованный! 🤤🤤🤤 – Не сбивается? – спрашиваю я, зная главную проблему современных безртутных термометров – Да нет, сбивается! Но он не ртутный! Я его случайно уронила, он разбился, а из него какие-то серые лужицы вытекли, и в шарики не собираются! Настоящая ртуть должна по полу кататься, я точно знаю, я в детстве играла! Вы мне подделку подсунули! Пытаюсь объяснить, что ртутные градусники давно запретили, и сейчас внутри галинстан – безопасный сплав металлов. Радоваться надо, что МЧС для демеркуризации вызывать не пришлось 🐷🐷🐷 Бабушка слушать не стала. Сказала, что безопасные градусники температуру правильно мерить не могут, и ушла искать "настоящую контрабанду" А у вас дома еще жив тот самый, старый советский градусник с настоящей ртутью?

Работа провизора отлично развивает фантазию и навыки дешифровки Подходит бабушка: – Дай мне, милок, "Пендальгин"! А то спина так болит, сил нет Я еле сдерживаю смех. Понимаю, что нужен Пенталгин, но "Пендальгин" звучит как отличное средство для ускорения работы некоторых сотрудников 😂😂😂 А на прошлой неделе девушка на полном серьезе просила "Игуанофен" вместо Ибупрофена. Видимо, лекарство, добытое из экстракта редкой рептилии 😂😂😂

Заходит стайка девчонок лет шестнадцати – А у вас есть крем с ретинолом? А гидрофильное масло? А вот эта сыворотка, которую в ТикТоке показывали? Чувствую себя не провизором, а бьюти-блогером – Девочки, у нас аптека. Мы тут лечим, а не омолаживаем. Есть лечебная мазь от прыщей, надо? Они смотрят на меня как на динозавра – Фу, мазь! Нам нужен "глоу-эффект" и "стеклянная кожа"! Пытался предложить им аскорбинку для блеска глаз, но они уже убежали в соседний косметический. Иногда кажется, что скоро у нас начнут спрашивать патчи с золотом и скраб из слез единорога 😂😂😂 А вы покупаете косметику в аптеках или предпочитаете специализированные магазины? 👇🏻

Заходит хрупкая девушка, подходит ко мне чуть ли не со слезами на глазах. В руках – баночка американских витаминов – Молодой человек, спасите! Я уже час не могу ее открыть. Мужа дома нет, соседи не открывают, а мне витаминку выпить надо! 🐷🐷🐷 Беру банку. Там классическая крышка с защитой от детей – "надавить и повернуть". Но видимо, на заводе ее закрутил какой-то Халк Я нажал. Повернул. Ноль эмоций. Нажал сильнее. Мои пальцы побелели. Девушка смотрит с надеждой. Мое мужское эго на кону Собрал всю волю в кулак, уперся локтями в стол, надавил так, что хрустнули суставы – и крышка со щелчком поддалась! 🤤🤤🤤 Девушка радовалась так, будто я спас ее из горящего здания. А я потом еще минут десять не мог нормально печатать на кассе, руки дрожали 😂😂😂

В аптеку заходит колоритный мужик с бородой. Прямо-таки лесоруб – Дайте мне шприцы. Самые большие, какие есть! Штук двадцать 🤤🤤🤤 Я напрягаюсь. Обычно шприцы-двадцатки в таком количестве берут для чего угодно, только не для уколов – Вам для промывания или для капельниц? – осторожно уточняю я Мужик смеется так, что стекла в витринах дрожат: – Да какое там! Я на выходных свиной окорок запекать буду. Мне нужно маринад внутрь мяса закачать, чтобы сочнее было! У вас иголки толстые? Специи пройдут? 🤤🤤🤤 Продал ему самые мощные шприцы. Пожелал удачного барбекю. Мужчина обещал в следующий раз занести кусок мяса на дегустацию. Жду его 🐷🐷🐷

Быть провизором-парнем – это значит периодически выступать в роли доверенного лица для других мужчин Подходит к кассе мужичок, оглядывается по сторонам, как шпион перед передачей секретных данных. Наклоняется к окошку: – Командир, мне бы это... ну... чтобы ракета взлетела. Понимаешь? 🥰🥰🥰 Я киваю с максимально понимающим лицом – Вам Силденафил или Тадалафил? Оригинал или дженерики посмотрим? Мужик впадает в ступор от этих заклинаний – Да мне чтоб работало! И чтоб жена не спалила, что я на допинге. Давай ту, что по телевизору рекламируют, только в пакетик непрозрачный заверни! Пробил, завернул, пожелал удачного полета. Уходил он гордой походкой победителя 🐷🐷🐷 Мужская солидарность в аптеке – это когда понимаешь клиента с полуслова и не задаешь лишних вопросов 😂😂😂

Обожаю наблюдать за парнями, которые впервые приходят за тестом на беременность Заходит студент. На лице паника, в глазах бегущая строка "только бы никого из знакомых". Подходит к витрине, хватает тест и... начинает собирать вокруг него камуфляж На кассе он просит: две бутылки воды, пачку влажных салфеток, три гематогена, аскорбинку, пластырь, жвачку и где-то на самом дне, под этим курганом безопасности, лежит он – тест 🤤🤤🤤 Пробиваю всё с абсолютно каменным лицом. Парень расплачивается, сгребает свои сокровища в пакет и быстро ретируется Мне всегда хочется сказать: "Дружище, мы продаем их десятками в день, это не покупка плутония на черном рынке!" Но я молчу, чтобы не разрушить его шпионскую операцию

Заходит мужик в рабочей робе, держится за палец – Брат, выручай! Загнал занозу на стройке, глубоко сидит. У тебя пинцет есть? Достань, а? Я заплачу! 🤤🤤🤤 Я, конечно, польщен таким доверием к моим хирургическим навыкам, но... – Мужчина, – говорю, – я фармацевт. Я могу продать вам пинцет, антисептик, пластырь и мазь. Но ковыряться у вас в пальце я не имею права. Это мини-операция, тут нужна стерильность, а у меня касса и очередь за витаминами Мужик искренне не понимает: – Да какая операция! Ты же в белом халате! Тебе жалко, что ли? Иголкой подцепи и всё! 🤤🤤🤤 Пришлось долго убеждать его дойти до травмпункта, который, к слову, находится в двух кварталах от нас. Ушел, бормоча, что "медицина уже не та, никто помочь не хочет"

Заходит девушка, возмущенно ставит на прилавок начатую пачку свечей от температуры – Ваши таблетки – это просто издевательство! Они на вкус как мыло, к зубам прилипают, проглотить невозможно! Я полчаса запивала горячим чаем, чтобы хоть как-то растворилось! Смотрю на упаковку. Суппозитории ректальные 😂😂😂 Начинаю максимально деликатно объяснять разницу между пероральным и ректальным способом введения Девушка краснеет, забирает пачку и пулей вылетает на улицу Всегда читайте инструкцию, друзья. Особенно раздел "Способ применения" 😂😂😂

Аптека полна людей. Очередь дышит друг другу в затылок К кассе подходит солидный мужчина. Наклоняется ко мне через стекло и очень тихо, почти одними губами шепчет: – Мне бы свечи... от геморроя Я киваю, поворачиваюсь к полке и тихо спрашиваю: – Вам с обезболивающим эффектом или кровоостанавливающие? И тут мужчина, видимо решив, что я глуховат, на всю аптеку выдает командирским басом: – ЧТОБЫ КРОВЬ НЕ ШЛА И НЕ ЖГЛО ТАМ НИЧЕГО! А ТО СИДЕТЬ БОЛЬНО! 🤤🤤🤤 Очередь мгновенно замерла и тактично уткнулась в телефоны. Я невозмутимо пробиваю Релиф Иногда стеснение работает по очень странным законам 😂😂😂 А вы стесняетесь покупать деликатные препараты или спрашиваете прямо?

Вопросики 🐷🐷🐷 1. Гинкго билоба с холином – что думаю? Гинкго чаще продают в сторону внимания, памяти, кровообращения. Холин – туда же, в тему нервной системы. Но если человек плохо спит, тревожится, мало ест, у него низкий ферритин, проблемы с щитовидкой или давление скачет, никакая банка "для мозга" это нормально не перекроет Плюс гинкго не такой безобидный, как кажется. Его лучше аккуратно с антикоагулянтами, антиагрегантами, перед операциями и при риске кровотечений Короче, не мусор, но и не волшебная флешка для мозга 2. Момат Рино не помогает, а Момат Рино Адванс помогает. Почему? Момат Рино – это мометазон, назальный гормональный спрей. Он хорошо работает на воспаление и заложенность, но эффект не всегда мгновенный Момат Рино Адванс – это уже комбинация: мометазон + азеластин. Азеластин – антигистаминный компонент, он может быстрее работать по зуду, чиханию, течению из носа Поэтому вам может помогать именно связка: гормональный компонент + антигистаминный Азеластин отдельно в России есть, например в виде назального спрея. Но менять схему лучше с врачом, особенно если ринит постоянный, тяжёлый или вы долго сидите на спреях 3. Почему от L-лизина натощак болит желудок, а с едой нормально? У L-лизина среди неприятных реакций бывают тошнота, боль в животе, дискомфорт, диарея. Если натощак вам плохо, не надо давиться ради "лучшего усвоения" Пейте с едой, если так переносится нормально Иногда рекомендация "натощак лучше" на практике разбивается о реальный желудок, который говорит: "Нет, спасибо, я в этом не участвую" И если боль сильная, регулярная или есть гастрит/язвенная история – лучше не экспериментировать, а обсудить с врачом

Любимая аптечная классика — парадокс цены Подходит солидный дедушка с тросточкой — Дайте мне что-нибудь от боли в суставах. Только хорошее, эффективное! Но чтобы недорого. Пенсия-то не резиновая Я достаю проверенную мазь за 120 рублей Дедушка смотрит на нее с явным подозрением — А что так дешево? Это мел с вазелином, что ли? Оно же мне как мертвому припарка! Дайте нормальное! 🤤🤤🤤 Спокойно убираю и достаю импортный гель за 850 рублей Дедушка округляет глаза: — Вы что, с ума сошли?! За такие деньги этот тюбик мне должен новые хрящи отрастить и за хлебом сходить! И вот ты стоишь между 120 и 850 рублями и понимаешь, что идеальная цена в вакууме — это рублей 350. Чтобы и «не мел», и «не обдираловка» 😂😂😂 В итоге сошлись на золотой середине за 420 рублей. Ушел довольный 🐷🐷🐷

Приходит мужчина с рецептом, всё спокойно Отпускаю препарат, объясняю схему, он слушает, кивает Потом спрашивает: — А если я сегодня уже выпил, ничего? Я уточняю: — Препарат? — Нет. Коньяк 🐷🐷🐷 Начинаем разбираться: когда выпил, сколько, что за препарат, когда планировал принимать И вот человек стоит, смотрит на коробку и говорит: — Врач почему-то про коньяк не спросил А врач, видимо, не ожидал, что лечение начнётся с дегустационной подготовки 😂😂😂 Объяснил, что с некоторыми препаратами алкоголь вообще плохая идея, и лучше не играть в "авось пронесёт" Мужчина вздохнул: — Значит, лечение начнём завтра Иногда первый день терапии упирается не в аптеку, а в бокал, который уже случился 😂😂😂