Публикации канала «Блог из аптеки»

У нас сегодня женщина пыталась подобрать средство от сухости рук и всё время извинялась. — Ой, я вас отвлекаю — Ой, я долго выбираю — Ой, я, наверное, ерунду спрашиваю А руки у неё реально в трещинах, кожа красная, видно, что человек не первый день мучается. Я говорю: — Вы не ерунду спрашиваете. У вас руки болят, это нормальный вопрос 🍎🍎🍎 Она как-то сразу выдохнула. Рассказала, что работает с водой, перчатки носить неудобно, кремы берёт какие попало, потому что "не до себя" Подобрали нормальный вариант, объяснил, как пользоваться, когда лучше уже к дерматологу. На выходе она сказала: — Странно, я думала, меня сейчас отругают Да не ругаем мы. Мы сами половину смены на ногах и прекрасно знаем, как люди забивают на себя до последнего 🐷🐷🐷

Буквально вчера был момент, когда я чуть не начал аплодировать покупательнице Пришла женщина с рецептом. Не фото экрана. Не "врач написал где-то в приложении". Не бумажка, где половина названия съедена почерком и кофе Плюс отдельно список: что пьёт постоянно, какие дозировки, на что была аллергия Я стою и думаю: вот она. Легенда 🤤🤤🤤 Спрашиваю: — Вы сами так подготовились? Она: — Нет, меня дочь научила. Сказала, что если я опять пойду в аптеку с фразой "ну вы там сами поймёте", она сменит фамилию Передайте дочери спасибо от всех фармацевтов страны 🐷🐷🐷

Если вы говорите фармацевту: "Мне надо лекарство, оно маленькое, белое, в прошлый раз помогло" То фармацевт в этот момент не "тупит" Он просто пытается выбрать из примерно миллиона маленьких белых таблеток ту самую, которую вы имеете в виду Цвет таблетки – плохой ориентир Размер – тоже "Ну обычная" – вообще не ориентир, это аптечный туман 🤤🤤🤤 Лучшее, что можно сделать: фото упаковки, название, дозировка, назначение врача, хотя бы от чего препарат А то иногда человек обижается: — Я же вам всё объяснил Нет, дорогой, вы описали снежинку в метель 😂😂😂

Сегодня у нас была мини-паника из-за проверки Коллега залетает в подсобку: — Там какие-то люди с папкой! Я сразу напрягся Папка в аптеке – это вообще плохой знак. Просто покупатель с пакетом не страшен. А вот человек с папкой и спокойным лицом может испортить настроение на неделю Я быстро смотрю холодильник, журналы, чистоту, термометры, ценники, всё ли лежит как надо 🍎🍎🍎 Стою уже почти в состоянии "готов умереть, но с заполненным журналом" Через пять минут коллега возвращается: — Это поставщики рекламу принесли... рекламу Я сел на стул и понял, что ещё немного, и мне самому понадобится что-нибудь успокоительное Вот зачем так ходить по аптекам? Папка должна быть лицензируемым источником тревоги 🤤🤤🤤

Можно ли вернуть лекарство в аптеку? Одна из самых частых ситуаций у первого стола: — Я вчера купила, но мне уже не надо. Верните деньги 🤤🤤🤤 И вот тут начинается самое сложное Лекарства надлежащего качества вернуть нельзя. Вообще. Даже если коробка запечатана, чек на руках, а человек передумал через пять минут после покупки Почему так? Потому что аптека не имеет права повторно продавать препарат, который уже побывал у кого-то дома, в сумке, машине или на кухне рядом с чайником. Мы не можем гарантировать, что там соблюдался температурный режим Но возврат реален, если у препарата есть брак 🍎🍎🍎 Например: – Истёк срок годности – Повреждена упаковка или блистер – Внутри нет инструкции – Серия на коробке и самом блистере не совпадает – Препарат выглядит не так, как должен (другой цвет, трещины на таблетках, осадок в сиропе) – Фармацевт сам ошибся и отпустил не то, что было в рецепте или чеке А вот аргументы в духе "не подошло", "врач отменил", "я передумала", "прочитала дома побочки в инструкции" или "не помогло" – это не основание для возврата Да, правила жёсткие. Но это вопрос безопасности. Если у вас есть обоснованное подозрение на брак – приносите, будем разбираться. Если препарат качественный, но просто стал не нужен – увы, назад его не примут Аптека – это не маркетплейс по типу вб или озона, примерка и возврат здесь не работают 🐷🐷🐷

Иногда в аптеке человек ничего не покупает, но всё равно оставляет после себя историю Сегодня мужчина зашёл, прошёл к витрине с ортопедией, посмотрел на корсеты, пояса, стельки Постоял, потрогал пояс для спины Потом видимо тихо сказал сам себе: — Нет. Я ещё молодой И ушёл. Минут через пять вернулся — Давайте тот пояс 🤤🤤🤤 Без лишних слов Вот так обычно и происходит взросление. Сначала ты споришь с возрастом у витрины, потом он побеждает по поясничному отделу 😂😂😂

На полке стоял один флакон без ценника И весь день он бесил сильнее, чем должен был 🤤🤤🤤 Ты проходишь мимо – видишь Занят покупателями – всё равно помнишь Пытаешься найти ценник – система думает, принтер жуёт, коллега говорит "потом сделаем" А флакон стоит... без цены... Как маленький памятник незавершённым делам 🤤🤤🤤 К вечеру я всё-таки напечатал ценник, поставил ровно и испытал такое облегчение, будто закрыл ипотеку 🐷🐷🐷 Работа в аптеке иногда состоит из мелочей, которые никто не замечает, пока они не начинают сверлить тебе мозг

Ваши новые вопросики 1. D + K2 обязательно? Или D достаточно? Витамин D можно принимать и без K2. Если у человека обычный дефицит D, врач чаще назначает именно D, а не набор "собери костный конструктор" K2 может быть уместен в отдельных ситуациях, но если вам в аптеке каждый раз пытаются докинуть его к витамину D, это не всегда медицина. Иногда это просто хорошая допродажа 2. BioMagic и магний L-треонат. Для памяти реально? Магний L-треонат активно продают как "для мозга", памяти и концентрации. Идея красивая, исследования есть, но ждать, что после одной банки память станет как у студента перед сессией, не надо Если стало "даже наоборот", я бы не продолжал из упрямства. Возможно, не подошло, не та причина жалоб, не тот эффект, который вы ждали Для мозга иногда полезнее сон, ферритин, щитовидка, давление и нормальный отдых, чем очередная банка с умным названием 3. Какие аптечные травы, кроме шиповника, содержат витамин C? Из аптечного растительного сырья чаще вспоминают плоды рябины, чёрной смородины, крапиву Но важный момент: травы – не самый удобный способ закрывать дефицит витамина C Во-первых, содержание может гулять. Во-вторых, при заваривании часть витамина теряется. В-третьих, у трав тоже есть противопоказания Так что если цель именно витамин C – проще смотреть нормальные витамины 4. Просроченная перекись опасна или просто слабее? Обычно перекись со временем просто разлагается на воду и кислород То есть главная проблема – она может стать менее эффективной. Вы думаете, что обработали нормально, а по факту пузырёк уже давно пенсионер 😂😂😂

Есть люди, которые читают состав крема как договор с банком. Медленно, внимательно, с подозрением Сегодня девушка стояла у полки минут десять. Потом говорит: — А вот это слово страшное? Я смотрю, обычный компонент, ничего криминального 🐷🐷🐷 Объяснил, она выдохнула: — Просто я после тиктока уже боюсь всего, что длиннее трёх слогов Интернет сейчас так умеет пугать составами, что скоро люди будут подозрительно смотреть даже на воду Крем взяла, но сказала, что дома всё равно ещё погуглит Ну конечно. Контрольный испуг должен быть полным 🤤🤤🤤

О чем молчат витрины с лечебной косметикой К нам часто приходят девушки с четким убеждением, что если крем продается в аптеке, а не в обычном магазине, то он автоматически обладает свойствами святой воды и уберет любые проблемы с кожей за два дня Маркетологи аптечных брендов косметики едят свой хлеб не зря – строгие белые баночки, крестики на упаковках, надписи «одобрено дерматологами» 🐷🐷🐷 На самом деле, база у большинства этих кремов практически одинаковая. Да, там меньше отдушек и парабенов, да, они гипоаллергенны Но если вы продолжаете питаться фастфудом, спать по четыре часа и испытывать дикий стресс на работе, ни один французский тюбик за семь тысяч рублей не сделает из вашего лица обложку журнала Аптечная косметика – это хороший уход, но не магия. И когда я пытаюсь деликатно намекнуть покупательнице, что лучше сначала сдать анализы у эндокринолога, на меня смотрят как на врага, который просто жадничает выдать «секретное средство» 🤤🤤🤤

Вы замечали, что люди подсознательно доверяют человеку в белом халате гораздо больше, чем обычному продавцу в супермаркете? Этот кусок ткани обладает какой-то магической силой. Ты можешь быть молодым парнем, но стоит надеть халат – и для покупателей ты автоматически становишься авторитетным экспертом, профессором медицины и личным психологом в одном флаконе 🤤🤤🤤 Иногда доходит до абсурда. Люди готовы показать тебе прямо у кассы свои странные сыпи, шрамы от операций и рассказать такие подробности своей интимной жизни, от которых у любого нормального человека волосы дыбом встанут Мы, конечно, ко всему привыкли, но иногда хочется повесить табличку: «Аптекарь – не уролог, визуальный осмотр не проводит» 😂😂😂

Казалось бы, цифровизация – это круто Никаких тебе корявых почерков врачей, где вместо названия лекарства видишь кардиограмму пьяного паука. Но на деле это превратилось в отдельный вид развлечения Начинаешь вбивать этот код в систему, а она виснет. База обновляется, интернет на кассе решает уйти в отпуск, а сзади уже собирается толпа голодных и злых покупателей, которым нужно просто купить пластырь 🤤🤤🤤 И ты стоишь, как хакер из фильмов, пытаешься реанимировать программу, параллельно выслушивая от очереди, что «при Советском Союзе бумажки отлично работали и никто не стоял часами» В такие моменты хочется достать старую добрую перьевую ручку, выписать все на клочке картона и отправить технологии обратно в будущее 😂😂😂

Иногда производители лекарств устраивают такие игры с дизайном упаковок, что хочется лично съездить на завод и посмотреть в глаза их маркетологам Выпускают какую-нибудь копеечную мазь от ушибов. Продается она сто лет в синей коробочке, все ее знают И тут бах – ребрендинг. Коробка становится золотой, на ней появляется надпись «NEW» и силуэт бегущего человека 🍎🍎🍎 Состав внутри не изменился ни на йоту, те же самые копеечные компоненты. Зато ценник на кассе магическим образом вырастает ровно в три раза Самое смешное, что покупатели на это ведутся. Показываешь им старую пачку за сто рублей – кривят нос, говорят, что это ерунда дешевая. Даешь точно такую же, но в золоте за триста – берут с уважением, мол, сразу видно, прогрессивное средство Психология потребления в чистом виде, против которой бессильна любая логика 🐷🐷🐷

Прихожу утром открывать смену, а у дверей уже дежурит наш местный «клуб любителей ранней медицины» – три бабушки во главе с дедом в камуфляжной кепке Только успеваю повернуть ключ в замке, как они толпой заваливаются в зал. Думаю, ну все, сейчас начнется штурм кассы за каплями от давления А дед подходит к окошку, достает из кармана старый советский барометр и торжественно так говорит: — Молодой человек, у меня прибор показывает, что сегодня давление падает. А ваш гидрометцентр в телевизоре врет, что солнце будет. Ну-ка, проверь по своим базам, к какому часу дождь ждать? 🐷🐷🐷 Я на секунду аж дар речи потерял. Стою в халате, за спиной витрины с антибиотиками, а меня используют как личного синоптика для дачного кооператива Объяснил деду, что наши базы умеют проверять только наличие анальгина, но никак не движение циклонов над городом 😂😂😂

Вы когда-нибудь задумывались, почему в аптеках всегда такой дико яркий, почти хирургический свет? Это не для того, чтобы вы видели каждую морщинку на лице провизора, пока стоите в очереди. Это чистая психология и жесткий регламент Белое холодное освещение заставляет мозг работать в режиме повышенной концентрации. Когда ты двенадцать часов подряд перебираешь упаковки с похожими названиями, где одна лишняя буква может отправить человека в реанимацию, расслабляться нельзя вообще 🤤🤤🤤 К концу смены от этих ламп глаза вытекают так, будто ты весь день смотрел на сварку. Выходишь на улицу, в нормальный вечерний полумрак, и первые полчаса чувствуешь себя вампиром, которого забыли в склепе Зато за весь день – ни одной ошибки в дозировках 🐷🐷🐷

Заходит парень, плечи широкие, куртка кожаная, но лицо испуганное Подходит к окошку, оглядывается по сторонам и выдавливает из себя полушепотом: — Слышь, бро, выручай. Купил вчера у вас крем для депиляции, решил... ну, это, порядок на теле навести. А оно теперь все горит, чешется и красное как помидор! Сделай что–нибудь 🤤🤤🤤 — А вы инструкцию читали? — спрашиваю. — Там же написано: держать не больше пяти минут и обязательно сначала сделать тест на маленьком участке кожи Парень вздыхает, пряча глаза: — Да кто их читает, эти инструкции... Я намазал, сел в плойку играть, вспомнил только часа через полтора, когда печь начало. Думал, так и надо, значит — работает 🤤🤤🤤 Выдал ему сильный противоаллергический гель и пенку с пантенолом от ожогов. Ушел, аккуратно раздвигая ноги при ходьбе 😂😂😂

Вы даже не представляете, какая тихая война разворачивается у кассы, когда покупатель решает продемонстрировать свои «глубокие» познания в медицине Приходит мужчина, швыряет на прилавок пустой блистер и заявляет: «Мне вот это. И не надо мне ваши аналоги предлагать, я знаю, что вы на проценте у фармкомпаний сидите!» Братан, если бы я сидел на проценте от каждой проданной пачки парацетамола, я бы сейчас вещал из собственного бунгало на Бали, а не стоял тут в халате, выслушивая твои теории заговора 😂😂😂 Нам абсолютно все равно, какой бренд вы выберете – копеечный отечественный или разрекламированный импортный Наша задача – проверить, чтобы у вас от этого выбора почки не отказали. Но доказывать это человеку, который пришел в аптеку как на линию фронта, бесполезно Улыбаемся, пробиваем то, что просит, и мысленно посылаем желаем крепкого здоровья его нервной системе 🐷🐷🐷

Прибегает молодая девчонка, в руках держит листок с распечатанным списком «чудо–диеты» из соцсетей — Дайте мне срочно слабительный чай, мочегонные капсулы и пачку активированного угля! Мне нужно за выходные скинуть три килограмма, подруга так к свадьбе худела! 🐷🐷🐷 Пытаюсь деликатно донести до нее, что такой набор просто вымоет из организма всю воду и полезные минералы, устроив жесткое обезвоживание. Жир от этого не уйдет ни на грамм Девчонка капризно поджимает губы: — Ой, да ладно вам лекции читать! Подруга же похудела, платье сидело идеально! 🤤🤤🤤 — А подруга на свадьбе весело танцевала или весь вечер искала глазами свободную туалетную кабину? — спрашиваю Девушка замерла, на секунду задумалась, и на ее лице отобразился весь ужас осознания реальности. В итоге купила просто пачку витаминов и ушла пересматривать свое меню. Спасена еще одна жертва интернет–марафонов 😂😂😂

Женщина средних лет долго крутилась возле стеллажа с витаминами для красоты Наконец подходит, держит в руках баночку с дорогим немецким комплексом: — Тут написано, что эти капсулы омолаживают кожу изнутри. А если я их буду не пить, а раздавливать и прямо на морщины мазать – эффект быстрее будет? А то у меня скидка завтра сгорает, надо успеть похорошеть 🐷🐷🐷 Объясняю, что состав разработан именно для усвоения в желудке, а на лице эта масляная жижа просто забьет все поры и вызовет кучу прыщей вместо омоложения 🤤🤤🤤 Женщина посмотрела на меня с недоверием, поставила банку на место: — Ой, какие вы все скучные в этих аптеках. Никакого полета фантазии. Пойду лучше в интернете поищу, там девчонки посмелее рецепты дают Пожелал ей удачи, но ее поры мне заранее искренне жаль...

Мужчина средних лет приносит на кассу три упаковки активированного угля и бутылку минералки Вид у него такой, будто он вчера праздновал день рождения как минимум три дня подряд Пробиваю товар, а он смотрит на черные таблетки и грустно так говорит: — Вот скажи мне, молодой провизор, почему наука придумала лекарства от самых сложных болезней, а обычное похмелье мы до сих пор лечим прессованной березовой золой? — Ну, — улыбаюсь я, — уголь – это классический сорбент, он связывает токсины в кишечнике. Старый добрый метод 🐷🐷🐷 Мужчина забирает сдачу, открывает минералку прямо у кассы: — Старый-то он старый, но прогресса хочется. Ладно, пойду проводить детоксикацию организма угольной шахтой Надеюсь, ему полегчало 😂😂😂