Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик (сегодня разобрал вопрос из личных сообщений в MAX 👈) ➡️ Анонимный вопрос: Добрый день Марк. У меня наверное 2 вопроса. Мне 52 года, детей и семьи нет, юрист. Как то не сложилось. Одни травмы от отношений. Сейчас … вернее полтора года назад мне коллега предложил переехать в Подмосковье в Долгопрудный. У него там квартира ипотечная ( долг за квартиру 30000000р + еще кредитный долг 5000000р). Я живу в Крыму в деревне в 20 км от Симферополя в своем доме с твердотопливным отоплением. Стало сдавать здоровье… наступила менопауза и суставы и так всегда меня мучали… а тут прямо невыносимо стало. Мне стало тяжко следить за домом. А тут участок 14?соток, дом требует ремонта. Сад огромный. Мне ничего не хочется.В Крыму работы нет толком… известно выживаю, мотаюсь туда сюда… Одним словом жизнь вообще доконала и самое страшное… - мне ничего не хочется, не виду ничего хорошего впереди. Так пахать как я это все года делала видимо уже не выйдет, заработков нет на лекарства, ремонт и питание. При этом продать дом и уехать тоже проблема- ща дорого не продаж и дома продаются годами. Бросить дом - он за год развалится. Я как в капкане… Я при этом вижу что Юра тоже стал сомневаться… так мне и сказал… что год назад сомнений было меньше чем сейчас… Отчаялась… сейчас еще толком и работы нет… состояние жуткое. Не могу восстановить интерес к жизни и труду… а за меня никто ничего не сделает… Как восстановиться …? Сначала нужно психику восстановить… ибо пока мне ничего не хочется… то остальное я и не восстановлю. Волшебной таблетки никто не дает. Я бы уехала … там хотя бы не одна была бы… А если меня выставят из чужой квартиры? Здесь тоже загибаю ь… боли в суставах адские и медицина оставляет желать лучшего… на работу не берут из за возраста. Есть пару подработок на не большие деньги… тем и живу. Все дорожает… страшно. А от природы я не пуглива…. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Когда жизнь превращается в выживание: истощение, а не слабость» Накопленное психическое истощение. Хроническая боль, одиночество, финансовая нестабильность, возрастные изменения и постоянное чувство неопределенности постепенно истощают нервную систему. Исчезновение интереса к жизни в таких условиях - не черта характера, а симптом, который требует внимания. Разбор: 1. Психическое истощение. Постоянный стресс переводит психику в режим выживания. Снижается мотивация, пропадает энергия, любые задачи начинают казаться непосильными. 2. Хроническая боль и депрессия усиливают друг друга. Длительная боль повышает риск депрессивного расстройства, а депрессия делает боль субъективно сильнее. Без лечения этот замкнутый круг редко разрывается самостоятельно. 3. Искажение восприятия будущего. Когда кажется, что любой выбор закончится плохо, это нередко проявление депрессивного мышления, а не объективная оценка ситуации. В таком состоянии принимать судьбоносные решения крайне сложно. План действий: • Не списывайте все на возраст, усталость или обстоятельства. Если несколько месяцев нет сил, ничего не радует и пропал интерес к жизни - необходима консультация психиатра. • Не ждите, что сначала решатся бытовые проблемы. Сначала нужно стабилизировать психическое состояние, тогда появятся силы принимать взвешенные решения. • Не терпите хроническую боль. Параллельно с лечением у профильного специалиста важно оценить эмоциональное состояние, поскольку эти проблемы тесно связаны. Иногда человеку кажется, что он потерял себя. Но чаще всего он просто слишком долго жил в режиме выживания. И это состояние лечится. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Маска «я в порядке» Есть люди, которые на любой вопрос «как ты?» отвечают одинаково: «нормально». Без подробностей, без оттенков. Даже если внутри всё штормит, снаружи — ровная картинка: работают, шутят, помогают, не жалуются. Иногда это не про силу, а про привычку никогда никого не «нагружать собой». Ребёнком такого человека могли не особо слушать или стыдить за слёзы, и он выучил: чувства лучше спрятать, быть «удобным» и самостоятельным. С годами маска «я в порядке» прирастает так, что самому становится трудно заметить момент, когда больше не ок. #Рефлексия Заметки Кащенского врача

«Карта опорных людей» для тех, кто привык рассчитывать только на себя и потом внезапно «не тянет» Удивительная вещь: многие взрослые люди умеют: - тащить, - спасать, - слушать, - помогать, но абсолютно теряются в простом вопросе: «К кому ты можешь обратиться, когда плохо — и не чувствовать себя обузой?» Однажды на приёме я дал пациенту простое задание: «Сделай карту опорных людей. Не “всех знакомых”. Только тех, к кому ты можешь обратиться живым человеком, а не “полезным профессионалом”». Попробуйте тоже. Возьмите лист и разделите его на 3 части: 1) «Можно написать/позвонить, когда совсем хреново» — 1–3 человека, которым вы можете сказать честно: «мне плохо, просто побудь со мной/послушай/приедь, если можешь». 2) «Можно обратиться за конкретной помощью» — кто сможет: - посидеть с ребёнком, - дать совет в своей сфере, - помочь с переездом, - занять денег (и вы не будете чувствовать себя ничтожеством). 3) «С кем становится просто легче» — люди, рядом с которыми вы не «решаете проблемы», а просто на час перестаёте быть один на один со своей головой. Важно: в каждой колонке может быть по одному человеку. Может оказаться, что где‑то пусто. Это уже важное наблюдение. Эта карта — не для того, чтобы «срочно всем писать». А чтобы ваше «я один» стало чуть менее абстрактным. Часто внутри нас живёт установка «рассчитывать можно только на себя», а фактически рядом уже есть люди, которые готовы быть опорой — их просто не пускают на эту роль. Кого бы вы записали в свой «круг опоры» — пусть даже пока мысленно? #Самопомощь Заметки Кащенского врача

Слушай, давай честно. Все эти советы «стань загадкой», «будь холоднее», «разожги страсть» — это ерунда. Если мужчина начал остывать, причина вряд ли в платье или в возрасте. И это не всегда другая женщина. Просто есть вещи, о которых мы не говорят напрямую. А вы годами додумывают сами. Я веду канал «Глазами мужчины». Там без манипуляций и сказок — как мы реально думаем и что для нас важно. Если устала гадать

☀️ Доброе утро от психиатра: Жизнь не всегда запоминается большими событиями. Чаще - запахом кофе, солнечным утром и неожиданно хорошим разговором ☕️ Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик (также разбираю вопросы из личных сообщений в MAX 👈) ➡️ Анонимный вопрос: Каждый год боюсь проходить маммографию, курю, и вообще стараюсь избегать врачей. Страх, что что-то обнаружат. И даже если обнаружат, лечиться не хочу. В целом не доверяю врачам, хотя понимаю , что это издержки моей профессии. Более 20 лет работы в реанимации медсестрой. Как перестать бояться всего этого? Спасибо🙏 ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Когда страшно не обследование, а его результат» Тревожное избегание. Страх направлен не на саму маммографию, а на возможный диагноз и необходимость столкнуться с лечением. Многолетняя работа в реанимации усиливает этот механизм: психика начинает воспринимать тяжелые исходы как наиболее вероятные, хотя объективно это не так. Разбор: 1. Профессиональная деформация. Постоянный контакт с тяжелыми пациентами формирует ощущение, что любое обследование почти неизбежно закончится плохими новостями. Это искажение восприятия риска, а не отражение реальности. 2. Тревожное избегание. Мысль «не хочу знать и не буду лечиться» - защитный механизм психики. Пока обследование откладывается, тревога временно снижается. Но именно избегание закрепляет страх и делает его сильнее с каждым годом. 3. Потеря доверия. Работа внутри системы позволяет видеть ошибки медицины чаще, чем ее успехи. Постепенно формируется убеждение, что помощь скорее навредит, чем поможет. Такое восприятие требует коррекции не меньше, чем сама тревога. План действий: • Не бороться со страхом, а действовать несмотря на него. Смелость - это не отсутствие тревоги, а способность не подчиняться ей. • Не откладывать обследования. Чем дольше избегание, тем прочнее становится тревожный сценарий. • Если страх начинает определять решения и мешает заботиться о здоровье, стоит обратиться к психиатру или психотерапевту. При тревожных расстройствах эффективно помогают психотерапия, а при необходимости - медикаментозное лечение. Избегание создает лишь ощущение безопасности. Настоящее чувство контроля появляется тогда, когда человек перестает позволять тревоге принимать решения за него. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Топливо для психики Ресурсы — это не только деньги и свободное время. Это сон, еда, люди, рядом с которыми спокойно, возможность побыть одному, приятные мелочи, чувство смысла в том, что вы делаете. Мы часто вспоминаем о ресурсах только тогда, когда уже «всё, я больше не могу». А до этого живём, будто силы бесконечны — вырезаем отдых, сокращаем сон, тащим на себе лишнее. Организм терпит долго, но не вечно. И иногда лучшая психоподдержка — не сложная практика, а простой вопрос: «чем я могу себя подпитать сейчас?» #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодня захочется улыбнуться без причины. Такие улыбки обычно самые настоящие 😊 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик (также разбираю вопросы из личных сообщений в MAX 👈) ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте! Уже 25 лет мучаюсь от зависимости к мужчине. В 20 лет он меня отверг, потом женился, спустя 8 лет мы встретились один раз, потом еще через 8 лет встретились, на тот момент он уже был разведен, я думала что у нас что-то получится, но мы провели несколько месяцев вместе, после он пропал, спустя 5 лет появился и снова на два месяца, потом снова пропал, и вот снова два месяца счастья и вновь тишина. Головой понимаю что это только у меня к нему чувства, что я для него скорее игрушка, а ничего не могу с собой поделать, каждый раз лечу как бабочка на огонь. Как избавиться от этого чувства и этой зависимости? Каждый раз я будто умираю после расставаниям ним… ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Эмоциональная зависимость: почему невозможно отпустить человека годами» Эмоциональная зависимость. Здесь удерживают не столько чувства, сколько многолетний цикл надежды, краткой близости и очередного исчезновения. Такая связь постепенно становится частью внутренней жизни человека и начинает восприниматься как единственный источник счастья. Разбор: 1. Зависимость от непредсказуемости. Редкие возвращения работают как сильнейшее подкрепление. Каждое появление вызывает всплеск эмоций, а исчезновение - состояние, напоминающее синдром отмены. Именно поэтому разорвать такую связь бывает сложнее, чем стабильные отношения. 2. Привязанность к надежде. Психика цепляется не за реального человека, а за ожидание, что «в этот раз всё получится». Если сценарий повторяется десятилетиями, это уже не случайность, а устойчивая модель отношений. 3. Истощение психики. Постоянные эмоциональные качели приводят к хроническому стрессу, тревоге, снижению самооценки и могут стать фактором развития депрессивного или тревожного расстройства. План действий: • Прекратить цикл. Не соглашаться на очередные возвращения и не поддерживать контакт, иначе зависимость будет только закрепляться. • Перестать искать объяснения его поведению. Для восстановления важнее понять, почему именно эта связь стала настолько значимой. • Вернуть жизнь себе. Постепенно расширять круг интересов, общения и целей, чтобы чувство собственной ценности перестало зависеть от одного человека. • Обратиться за помощью, если боль сохраняется годами или сопровождается выраженной тревогой, депрессией, навязчивыми мыслями. В таких случаях работа с психиатром или психотерапевтом помогает разорвать механизм зависимости, а не просто «перетерпеть». Самое трудное в подобных историях - отпустить не человека, а надежду, что однажды он станет другим. Именно с этого обычно начинается настоящее выздоровление. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Как влюбить в себя любого человека? Дело не во внешности и фигуре, а в харизме. Этот навык делает вас неотразимой в глазах окружающих и заставляет падать к ногам даже успешных людей Если хотите освоить это искусство и независимо от внешности купаться во внимании, сохраните канал: Мысли о влажном Там показывают простые трюки, которые некогда неприметную девушку сделают королевой харизмы и центром внимания в любом коллективе  Подписывайтесь, люди ахренеют, как вы изменились: ссылка на канал

Не могу начать - значит, плохой? Прокрастинацию привыкли называть ленью, но часто за ней скрывается нечто большее. Страх не справиться, сделать плохо, столкнуться с критикой. Или тихий протест против задач, которые на самом деле не ваши, а навязанные кем‑то. И чем сильнее вы ругаете себя за «откладывание», тем больше тревога и тем сложнее начать. Замкнутый круг. Иногда честный вопрос «чего я боюсь, когда не начинаю?» помогает больше, чем ещё один список планов. #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Сегодня хочется пожелать всем чуточку больше лёгкости. Иногда именно её не хватает больше всего 💕 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик (также разбираю вопросы из личных сообщений в MAX 👈) ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте, не пойму что со мной происходит.Я достаточно взрослая женщина, 51 год Уже на протяжении почти года я пишу какие-то нелепые комментарии в сообществах, за которые мне потом стыдно. А перед тем как написать, такое чувство, что текст очень крутой, остроумный, а потом накрывает стыд, когда уже все случилось. Каждый раз, думаю, больше не буду ничего печатать, буду молчать. И снова в это попадаю Замкнутый круг. Спасибо за анонимность и Вашу профессиональную помощь. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Стыд после каждого комментария: когда проблема не в словах» Такая ситуация чаще говорит не о «плохом характере», а о нарушении эмоциональной саморегуляции. В момент написания критичность снижена, а после публикации включается чрезмерно строгая самооценка. Постепенно формируется замкнутый круг: импульс - комментарий - стыд - обещание больше не писать - новый срыв. Разбор: 1. Повышенная самокритика. Если чувство стыда возникает регулярно и несоразмерно написанному, проблема чаще заключается не в комментариях, а в болезненной оценке собственных действий. 2. Тревожное состояние. Подобный механизм нередко встречается при тревожных и депрессивных расстройствах, эмоциональном истощении. Реже - при расстройствах настроения, когда в момент действия снижается критичность. 3. Избегание не помогает. Решение «больше ничего не писать» лишь усиливает тревогу. Запрет не устраняет причину, а делает каждую следующую ситуацию эмоционально значимее. Что можно сделать: • Не публиковать сообщения сразу. Дать себе 10–15 минут, затем перечитать текст и только после этого принимать решение. • Если подобные эпизоды повторяются месяцами, вызывают сильный стыд и мешают общению, стоит обратиться к психиатру. Это не особенность характера, а симптом, который требует оценки. Постоянное недоверие к собственным мыслям и страх проявить себя - не норма. И чем раньше удается разобраться с причиной этого состояния, тем быстрее исчезает ощущение, что любая ошибка становится катастрофой. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Влюблённость в невозможное 😔 Страх близости не всегда выглядит как одиночество. Иногда он прячется за серией историй про «сложную любовь» — влюблённость в женатых, далёких, эмоционально холодных или вечно занятых людей. С такими партнёрами можно бесконечно мечтать, страдать, ждать, но почти не получается встретиться по‑настоящему: с бытом, конфликтами, совместным ростом. Это больно, но безопасно в одном месте: настоящей близости так и не происходит, а значит, не придётся рисковать собой по‑крупному. Привлекали ли вас когда‑нибудь люди, с которыми устойчивые отношения изначально были почти невозможны? 🤔 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодняшний день будет похож на разговор с близким человеком: спокойный, искренний и оставляющий тепло ❤️ Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик (сегодня разобрал вопрос из личных сообщений в MAX 👈) ➡️ Анонимный вопрос Марк, добрый день. Не понимаю, кто я и что я. Была в браке почти 20 лет. 2 детей. Сейчас у нас с мужем 4 расход по счету (инициатор он). Были периоды хорошести, но последние 2 года были ужасными (2 раза поднимал руку, раздражение, рассказ про поездки к проституткам, намёки на наличие отношений на стороне, при этом не прямых доказательств, невыполнение обещаний, оскорбления и раздражение на меня почти каждый день.) я эмоциональная опустошена. При этом я понимаю что люблю. От негг конкретные действия - только уход. Но есть намёки на то, что он хочет вернуться. Но это лишь намёки, которые я могу неправильно прочитать. Я от этого устала. Хожу к психологу. Но дико устала быть одна. Боюсь того, что окончательно все испорчу, потому что часто говорю ему как он виноват. И как сделал плохо мне и детям. Что со мной? Я требовательная и неумеющая прощать женщина или сильно травмированная, которая не прожила свою боль? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Любовь после насилия: почему так трудно уйти?» Хроническая психологическая травма. Длительное эмоциональное и физическое насилие разрушает чувство безопасности, а постоянные расставания и намеки на возвращение формируют болезненную надежду. В результате человек одновременно испытывает любовь, страх, злость и чувство вины. Разбор: 1. Хроническая травматизация. Постоянные оскорбления, угрозы расставанием, измены или намеки на них, физическая агрессия истощают нервную систему. Она перестает различать любовь и тревогу, поэтому разорвать эмоциональную связь становится крайне трудно. 2. Незавершенная травма. Желание снова и снова говорить о причиненной боли - не признак неумения прощать. Это попытка психики добиться признания несправедливости и восстановить чувство безопасности. Но если другой человек не готов брать ответственность, эта потребность остается неудовлетворенной. 3. Страх одиночества. После многих лет брака потеря отношений воспринимается как потеря привычной жизни и собственной идентичности. Поэтому желание вернуть партнера нередко связано не только с любовью, но и со страхом неизвестности. Что делать? • Перестаньте искать причину происходящего в своем характере. Насилие и унижение - не норма отношений. • Продолжайте психотерапию, но смещайте фокус с попыток сохранить отношения на восстановление чувства собственной ценности и безопасности. • Не принимайте намеки за реальные изменения. Оценивайте только поступки, а не обещания или ожидания. • Отвечайте себе не на вопрос «люблю ли я?», а на вопрос «что происходит со мной рядом с этим человеком?». Именно это помогает увидеть отношения без иллюзий. Главная задача после травматичных отношений - не любой ценой сохранить семью, а вернуть способность чувствовать себя в безопасности. Только тогда решения становятся свободными, а не продиктованными страхом потерять человека. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Когда всё нужно держать под контролем Сильная потребность всё контролировать редко возникает на пустом месте. Чем больше внутри хаоса и страха, тем сильнее хочется просчитать каждый шаг, предусмотреть все сценарии, перепроверить всё по десять раз. Кажется, что так будет безопаснее. На деле мир всё равно остаётся живым и непредсказуемым, а напряжение от постоянного контроля только растёт. Иногда отпускание — не слабость, а доверие к себе: «если что‑то пойдёт не так, я разберусь». #Рефлексия Заметки Кащенского врача

«Карта опорных людей» для тех, кто привык рассчитывать только на себя и потом внезапно «не тянет» Удивительная вещь: многие взрослые люди умеют: - тащить, - спасать, - слушать, - помогать, но абсолютно теряются в простом вопросе: «К кому ты можешь обратиться, когда плохо — и не чувствовать себя обузой?» Однажды на приёме я дал пациенту простое задание: «Сделай карту опорных людей. Не “всех знакомых”. Только тех, к кому ты можешь обратиться живым человеком, а не “полезным профессионалом”». Попробуйте тоже. Возьмите лист и разделите его на 3 части: 1) «Можно написать/позвонить, когда совсем хреново» — 1–3 человека, которым вы можете сказать честно: «мне плохо, просто побудь со мной/послушай/приедь, если можешь». 2) «Можно обратиться за конкретной помощью» — кто сможет: - посидеть с ребёнком, - дать совет в своей сфере, - помочь с переездом, - занять денег (и вы не будете чувствовать себя ничтожеством). 3) «С кем становится просто легче» — люди, рядом с которыми вы не «решаете проблемы», а просто на час перестаёте быть один на один со своей головой. Важно: в каждой колонке может быть по одному человеку. Может оказаться, что где‑то пусто. Это уже важное наблюдение. Эта карта — не для того, чтобы «срочно всем писать». А чтобы ваше «я один» стало чуть менее абстрактным. Часто внутри нас живёт установка «рассчитывать можно только на себя», а фактически рядом уже есть люди, которые готовы быть опорой — их просто не пускают на эту роль. Кого бы вы записали в свой «круг опоры» — пусть даже пока мысленно? #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Иногда жизнь приятно удивляет именно тогда, когда от неё ничего не ждёшь ☺️ Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, свой вопрос можете отправить мне в 👉личные сообщения👈 ➡️ Анонимный вопрос: Добрый вечер. А Вы можете помочь как женщине выйти и войти в новые отношения после смерти мужа? Муж был просто очень хорошим человеком, а сейчас одно омно попадается... ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Почему после большой любви кажется, что достойных мужчин больше нет» Смерть любимого человека - это не только утрата, но и изменение восприятия отношений. Психика сохраняет образ надежного партнера как эталон, поэтому новые знакомства почти неизбежно кажутся разочаровывающими. Это естественная реакция, а не признак того, что вокруг остались только плохие люди. Разбор: 1. Идеализация прошлого. После утраты память постепенно сглаживает недостатки ушедшего человека, оставляя ощущение, что лучше уже не будет. Любое новое знакомство оказывается в заведомо проигрышном сравнении. 2. Повышенная настороженность. Пережив тяжелую потерю, психика становится чувствительнее к любым признакам неуважения, холодности или лжи. Это защитный механизм, который снижает доверие к новым людям. 3. Незавершенное горе. Если каждый потенциальный партнер вызывает лишь раздражение или ощущение, что «все не те», возможно, психика еще не завершила проживание утраты. Новые отношения не требуют забыть умершего супруга. Они становятся возможны тогда, когда исчезает потребность искать ему замену. Если чувство потери остается таким же острым спустя годы и не позволяет двигаться дальше, стоит обратиться к специалисту. Иногда сначала нужно завершить горевание, и только потом появляется возможность снова впустить в жизнь близкого человека. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!

Сон как пауза от жизни Иногда человек уходит в сон не потому, что мало спал. Хочется лежать, дремать, прятаться под одеялом от всего мира. Любой активный шаг кажется слишком тяжёлым. Так тело и психика иногда говорят: «я устал настолько, что хочу выключиться». Сон становится способом не чувствовать тревогу, стыд, одиночество, а не только восстановить силы. Бывало ли у вас, что вы спали больше обычного, чтобы не сталкиваться с реальностью, а не потому, что физически вымотались? #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Мужчина с татуировкой «потерплю» Эта встреча случилась в лифте. Я выходил из квартиры — немного опаздывал, в голове крутился план дня, десяток задач, какие‑то недописанные сообщения. Захожу в лифт, внутри стоял мужчина лет сорока в рабочей куртке и с пакетом инструментов. Лицо усталое, но не злое. Тот тип людей, которых в Петербурге много: можно встретить в любом дворе, но редко — в кабинетах. Мы поехали вниз. Лифт дёрнулся, замер между этажами и… встал. Мигнула лампочка, затем тишина. Мой внутренний список дел в этот момент дружно заорал😁 — Ну, всё, приплыли, — спокойно сказал мужчина и опустился на корточки, отодвинув свой пакет. Я нажал кнопку вызова диспетчера, мы получили стандартное «ожидайте, скоро приедем». И остались вдвоём в маленьком коробке с зеркалом. Минуты через две я заметил у него на руке татуировку. На внутренней стороне запястья крупными буквами было написано: «Потерплю». — Интересное напоминание, — не удержался я. Он усмехнулся: — Это не философия, это диагноз. Пока мы сидели в застрявшем лифте, он рассказал. Когда‑то у него была привычка терпеть. Начальника, который орёт, но «зато работа есть». Отношения, в которых его регулярно унижали, но «зато не один». Боль в спине, «зато можно заработать лишнюю смену». — Я, — сказал он, — жил по принципу: «Терпеть — моя суперсила». Пока в какой‑то момент не оказался в больнице с прободной язвой. Врач сказал: «Вы, наверное, очень терпеливый?» Он изобразил мягкий голос доктора и рассмеялся: — А я лежу и думаю: «Кажется, меня только что разоблачили». 🛠 После больницы он сделал эту татуировку. — Чтобы каждый раз, когда хочу опять влезть в историю «ну потерплю ещё чутка», видеть её и спрашивать себя: «Точно ли это то место, где терпение — добродетель, а не путь в реанимацию?» Я кивнул. В лифте стало ощущаться меньше тесноты. — Работу сменили? — спросил я. — Да. Отношения тоже. Не потому что стал смелый, — пожал он плечами, — а потому что испугался. Понял, что если буду дальше терпеть, просто не доживу до старости, где можно будет ворчать на молодёжь. А я очень хочу ворчать на молодёжь. Двери лифта дёрнулись и медленно поехали вниз. Через минуту мы уже выходили на улицу. — Ну вот, — сказал он. — Ничего, и это потерпели. Он улыбнулся, коротко кивнул мне и пошёл к своему подъезду. Я шёл к метро и думал о том, сколько людей по привычке называют силой то, что давно стало способом незаметно разрушать себя изнутри. И как иногда одна фраза — на запястье, в голове, в блокноте — может стать той самой точкой, где ты перестаёшь героически терпеть то, что тебя убивает. #ИнтереснаяВстреча Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодня получится найти время на то, что давно откладывалось просто потому, что «некогда» ✋ Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик (также разбираю вопросы из личных сообщений в MAX 👈) ➡️ Анонимный вопрос: У меня стоит диагноз прл. Мне довольно сложно с ним жить , постоянное чувство пустоты и не понимая кто ты , денег на психотерапию пока у меня нет , остаются только таблетки, встречаюсь с молодым человеком, но мне кажется я свои расстройством только его извожу и ему со мной сложно , часто мнее кажется что я плохой безответственный человек. У меня было много отношений но все они разваливались из-за этого , может я вообще не создана для отношений? Я не знаю кто , что я хочу , куда идти и что делать дальше по жизни ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «ПРЛ: когда главным врагом становится не мир, а собственное восприятие себя» Пограничное расстройство личности. Постоянное чувство пустоты, нестабильное представление о себе, страх быть «плохим» человеком и ощущение, что отношения обречены, - не особенности характера, а проявления заболевания. Разбор: 1. Нестабильная идентичность. Ощущение «не знаю, кто я и чего хочу» - один из ключевых симптомов ПРЛ. Из-за этого любое решение, отношения или жизненный выбор становятся источником постоянных сомнений. 2. Чувство собственной «плохости». При ПРЛ человек часто берет на себя чрезмерную ответственность за проблемы в отношениях, обесценивает себя и убеждается, что недостоин любви. Эти мысли не являются объективной оценкой личности. 3. Отношения как проверка на страх отвержения. Партнер становится не только близким человеком, но и источником подтверждения собственной ценности. Это делает отношения эмоционально тяжелыми для обоих, но не означает, что человек неспособен любить или быть любимым. Что важно делать: • Продолжать наблюдение у психиатра и принимать лечение, если оно назначено. • При первой возможности подключить психотерапию - именно она помогает справляться с основными проявлениями ПРЛ. • Не принимать сильные эмоции за факты. Мысль «я всем причиняю боль» - это переживание, а не доказанная истина. ПРЛ - это не приговор ни для личности, ни для отношений. При лечении симптомы становятся значительно слабее, появляется устойчивое ощущение себя, а вместе с ним - возможность строить здоровые и стабильные отношения. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Экран как спасательный круг Телефон, ноутбук, сериалы часто становятся нашим тихим убежищем. Если присмотреться, тянемся к экрану не только от скуки, но и когда одиноко, тревожно или внутри слишком громко. Лента, игры, видео дают мгновенное переключение. Не надо думать о своих чувствах, можно просто скроллить. Проблема в том, что после выключения экрана все невысказанные вопросы к себе всё равно остаются. #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Есть дни, когда хочется сворачивать горы. А есть дни, когда хочется смотреть на облака. И оба варианта прекрасны 😘 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик (также разбираю вопросы из личных сообщений в MAX 👈) ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте. Не знаю как перестать прокручивать прошлое. Я рассталась с парнем 3 года назад, он был хороший. Я не смогла переехать в другой город, внутри была тревожность, скука. Мы год встречались на расстоянии. Потом я попробовала переехать, пожила 2 недели и уехала домой. До сих пор себя ругаю, а если бы осталась, то была бы семья, все получилось. Просто была тревога , это временно. Как отпустить прошлое ? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Ловушка несбывшегося будущего: почему прошлое не отпускает годами» Механизм застревания в прошлом. Проблема не в расставании, а в постоянном переживании альтернативной жизни, которая так и не произошла. Психика снова и снова возвращается к одному решению, пытаясь переписать его задним числом. Разбор: 1. Ретроспективное искажение. Прошлое оценивается с позиции сегодняшнего опыта. Кажется, что нужно было «немного потерпеть», хотя решение принималось в состоянии сильной тревоги. Если тревога заставила отказаться от переезда, значит, тогда она действительно ограничивала возможности. 2. Скорбь по вымышленному будущему. Боль поддерживается не воспоминаниями об отношениях, а убеждением, что именно тогда была потеряна единственная возможность создать счастливую семью. Но это лишь один из возможных сценариев, а не установленный факт. 3. Хроническое чувство вины. Постоянное мысленное возвращение к прошлому не помогает найти ответ, а закрепляет тревогу, самокритику и мешает строить настоящую жизнь. План действий: • Перестаньте искать «правильное» решение в прошлом. Его уже невозможно проверить. • Отделите реальные события от фантазий о том, «как все могло бы быть». • Сместите внимание с утраченной возможности на причину, по которой психика до сих пор удерживает эту историю. • Если спустя годы сожаление остается таким же сильным, стоит обратиться к психотерапевту, а при выраженной тревоге - к психиатру. Лечить нужно не прошлое, а состояние, которое не позволяет его отпустить. Прошлое невозможно изменить. Но можно перестать жить так, будто самое важное решение осталось три года назад. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача