Публикации канала «Виктория Любимова»

Твердое мужское слово😂 Виктория Любимова

Поддерживать взаимообмен в отношениях непросто. С самого начала и на всех этапах развития. Всё потому, что нужно отдавать партнёру, и при этом уметь фокусироваться на своих ощущениях. Отдавать нужно, да… иначе это про «всё для меня и для меня», а развлекать королев и королей дело неблагодарное. И даже при огромном интересе с другой стороны, человек себя быстро истратит и прекратит поклоняться, и закончится это «ты повертел/а меня, теперь всё кончено». И волк погонится за зайцем.. в обратную сторону. Отдавать, ребята, придётся. Взаимно должно быть. Приятно. Взаимно. Интересно. Интересно в обе стороны (иначе, читаем абзац выше). Не поклонение, не снисхождение, не использование. Тебе со мной хорошо? Я хочу также. И именно для этого «хорошо ли мне с тобой?» и нужно уметь фокусироваться на своих ощущениях. А как мне с этим человеком? Достаточно ли он чуткий, внимательный, есть ли у нас общие точки соприкосновения? И с этого начинается БЕРЕЖНО К СЕБЕ. Без ловли ощущений просто невозможно отстроить границы. Вовремя сказав «мне так не нравится, не делай, пожалуйста». И вовремя соотнеся, что речь идет о действиях или словах другого, а не его характере или отношениях с другими людьми. Взаимно – это сложно. Хорошо взаимно – чертовски сложно. Но ведь можно сделать искренне. Тогда страх уступает место самопознанию и кайфу. Тебе кайфово с собой и …кайфово с другими Виктория Любимова

Это страшно😁 Виктория Любимова

Меня часто спрашивают о том, правда ли, что к зрелым личностям потягиваются только зрелые, к светлым — только светлые, к здоровым — сплошняком здоровые и так далее. Именно поэтому вроде как надо быть зрелым, светлым и здоровым, чтобы таких же партнеров себе заполучать. Логично ведь? ⠀ Логично было бы, если бы мир был таким же простым, как в представлениях пятилетнего ребенка. Думаю, что эта теория, как и любые другие эзотерические «фестивальные» теории, чушь собачья весьма наивна. ⠀ Всё притягивается ко всему. К тому, кто весел, зрел и здоров, тянутся как больные, так и здоровые. ⠀ Просто зрелые и здоровые умеют фильтровать. Они достаточно взрослые, чтобы критически оценить возможности и выбрать самое достойное из предложенного. Или ничего не выбрать. Ведь никто себе не враг. ⠀ И поскольку свобода духа весьма сильно завязана на химию тела, то фильтры работают лучше, когда ты здоров и спокоен. Но если ты здоров и спокоен, но не умеешь выбирать и ждешь, что к тебе просто что-то притянется, то, возможно, очень скоро ты перестанешь быть здоров и спокоен. ⠀ Нюх, слух, зрение и здравый смысл лучше работают, когда есть ресурсы. Поэтому те, у кого есть опыт, разборчивы и дружат со своим отвращением. В горе, болезни и цейтноте, кстати, тоже можно выбирать. Просто на это не хватает сил, да и прицел сбит от стресса. Потому и промахиваются чаще. Вот и вся, собственно, эзотерика. © Аглая Датешидзе Виктория Любимова

Вот и поговорили😁 Виктория Любимова

Крепкая семья — это бронежилет в мире хаоса Когда рушатся рынки, когда друзья предают, когда здоровье даёт сбой, только семья держит тебя в системе. Даже самые сильные мужчины признавались: «Я выжил не потому, что был умнее, а потому что дома был кто-то, ради кого нельзя сдаться». Это не романтика, а реальный капитал, который спасает в кризис. Сегодня можно купить всё: машину, бренд, даже аудиторию в соцсетях. Но купить чувство, что вечером дома тебя ждут — невозможно. Мужчина с миллиардом на счету и пустым домом - это не элита, а заложник. Женщина с кольцами на пальцах, но без опоры рядом — это не статус, а декорация. Крепкая семья - это единственное, что невозможно арендовать или подделать. Виктория Любимова

Прав во всём🙌🏻 Виктория Любимова

Внутренние женщины Внутри каждой из нас живёт целое женское общежитие. Не одна «я», а целая компания. Есть маленькая девочка — она хочет, чтобы её любили просто так, чтобы не кричали и не бросали. Когда мужчина не отвечает час, именно она паникует: «Он меня оставит!» Есть строгая мама — контролёр. Она говорит: «Соберись, не ной, не показывай слабость». Именно она запрещает просить о помощи и шипит: «Будешь слишком эмоциональной — он уйдёт». Есть раненая женщина — та, которую предали, обесценили, заменили на другую. Она шепчет: «Не доверяй. Все одинаковые». Если она рулит, ты проверяешь телефон, читаешь переписки в голове и готова уйти раньше, чем тебя реально бросят. Есть ведьма — дерзкая, интуитивная, чувствующая ложь на расстоянии. С ней ты ставишь границы, не терпишь мусор и можешь сказать: «Со мной так нельзя». И есть любовница — не про измены, а про страсть, тело, удовольствие. Она про флирт, про «я хочу», про живые глаза и мягкость. Проблема в том, что чаще за штурвалом сидят девочка и раненая — и тогда ты или цепляешься, или нападаешь. Попробуйте спросить себя: Кто сейчас мной рулит? И кого я давно посадила в тюрьму внутри себя — ведьму, любовницу или ту девочку, которая просто хочет, чтобы её обняли, а не «взяли себя в руки»? Виктория Любимова

Классика😂 Виктория Любимова

Быть замужем = быть в безопасности. ⠀ Жить без ожидания оплеухи, окрика, очередной подставы. Спокойно и без страха высказывать свои пожелания. Быть принятой. Быть свободной в своих желаниях, намерениях, стремлениях. ⠀ Быть замужем = быть в ясности. ⠀ Четко и кристально ясно понимать: кто мы друг другу, какие у нас правила в отношениях, чего мы хотим, куда мы идём. ⠀ Быть замужем = быть в стабильности. ⠀ Знать и чувствовать - у меня есть ты, а у тебя есть я. И это ценно, важно, нужно нам обоим. ⠀ Быть замужем = быть в спокойствии. ⠀ Иметь все основания доверять. ⠀ Быть замужем = быть наравне. ⠀ Ощущать себя полноценным, полноправным, уважаемым человеком. В союзе с полноценным, полноправным, уважаемым человеком. ⠀ Быть замужем = быть в потоке. ⠀ Двигаться вместе к общему будущему. Вкладываться в сегодня и завтра наравне. ⠀ Быть замужем = быть заодно. ⠀ За наши отношения. За нашу любовь. За наше доверие. За наши моменты. За наши проекты. За себя и за мы. ⠀ Все это приходит не с благословением священнослужителя и не со штампом в паспорте от тети. Они - мишура, обряд, не дающий ничего, кроме галочки «сделано». ⠀ «Быть замужем» обеспечивается тремя простыми условиями: обоюдным наличием разума, обоюдным умением строить отношения и обоюдным желанием быть вместе. Больше ничего не нужно. © Ника Набокова Виктория Любимова

Чтобы не отмазывался 😂 Виктория Любимова

Почему ты не умеешь просить помощи и всё тащишь сама Есть особый вид женской усталости. Когда ты не просто устаёшь — ты валишься с ног, но всё равно: «Я сама». Он лежит на диване, ты тащишь пакеты, готовишь, разбираешь вещи. Внутри злость: «Он что, не видит?!» Но молчишь. Потому что просить помощь почему-то стыдно. Откуда это берётся: Опыт из детства «Не ной», «сама справишься», «не будь обузой». Просьба = слабость. Привыкаешь: если что-то нужно — надо заткнуться и сделать самой. Страх отказа Глубинный ужас: «Попрошу — откажут. Будет больно». Проще заранее “не нуждаться”, чем столкнуться с тем, что тебе скажут «нет». Контроль «Если сделаю сама — будет нормально. Если попрошу — всё испортят». За перфекционизмом часто прячется страх доверять. Странная гордость «Я сильная женщина». Такая сильная, что потом плачешь в ванной, конечно. Что можно попробовать сделать: 1. Поймать момент, когда ты уже злишься — и честно себе сказать, чем ты расплачиваешься за “я сама”. «Сейчас я опять выбрала всё сделать одна — и опять получила усталость, обиду и ощущение, что меня используют». Пока ты не увидишь цену, привычка не сдвинется. 2. Разделить “просить” и “умолять” в своей голове. Многие вообще не просят, потому что в голове картинка: я стою внизу, он наверху, я клянчу. На самом деле здравая просьба звучит так: «Мне нужно вот это. Ты готов?» Без объяснений, оправданий, “если тебе не сложно, если ты не занят…”. Это переговоры двух взрослых людей. 3. Заметить, кому именно ты боишься сказать “мне нужна помощь”. Иногда мы вцепляемся в образ всесильной рядом с тем, кто и правда не выдержит нашей живости и нужды. И вопрос уже не «как попросить», а «почему я вообще выбираю мужчину, рядом с которым нельзя быть живой?» 4. Сделать маленький эксперимент над собой, а не над ним. Не цель “чтобы он побежал помогать”, а цель: «Я тренирую новый способ — говорить о своих потребностях вслух». Помог — хорошо. Не помог — очень ценный маркер о нём. Но главное: ты выходишь из роли молчащей рабыни. Самая страшная фраза для женщины с программой «я сама» — «Мне тяжело». Но именно с неё начинается исцеление. Виктория Любимова

И правда Виктория Любимова

Триггеры из детства Это когда ты реагируешь на мужчину, а внутри будто разговариваешь с мамой или папой. Он опоздал на 15 минут, а у тебя внутри: «Меня не ценят», «я не важна», «меня опять бросили». Это не про 15 минут. Это про ту маленькую девочку, которую забывали в садике или которой говорили: «Потерпи, не до тебя». Например: - Если мама вечно критиковала — ты болезненно реагируешь на любое замечание мужчины. Любой его «а давай по-другому» = «я плохая, меня не любят». - Если папа был холодный или отсутствовал — ты можешь липнуть к тем, кто эмоционально недоступен, и доказывать, что достойна любви. - Если дома были скандалы — ты либо орёшь при первом конфликте, либо застываешь и «исчезаешь», лишь бы не поссориться. Твой мужчина не обязан «залечить» твое детство. Его задача — быть бережным взрослым партнёром. Твоя задача — заметить: «это не он монстр, это меня триггернуло прошлое». Полезный вопрос себе в момент эмоций: «С кем я сейчас реально спорю — с ним или с кем-то из своего прошлого?» В этом и есть взрослая позиция: не требовать с партнера тебя лечить, а знать свои триггеры и уметь с ними обходиться. Виктория Любимова

Виктория Любимова

Извиняться — этo нe прoстo скaзaть слoвo и зaбыть Этo eщё и пытaться измeнить свoи привычки и приклaдывaть oгрoмныe усилия, чтoбы нe пoвтoрять в будущeм дeйствия, зa кoтoрыe ты прoсил прoщeния рaнee. Eсли чeлoвeк извиняeтся зa чтo-тo, нo прoдoлжaeт пoстoяннo сoвeршaть oдну и ту жe oшибку пoслe этoгo (мoжeт дaжe извиняeтся зa нeё снoвa кaждый рaз), тoгдa им нa сaмoм дeлe нe жaль. Oни прoстo гoвoрят этo, чтoбы зaмять пoслeдствия свoих дeйствий. Извинeния лишeны смыслa, eсли oни нe пoдкрeпляются пoпыткaми испрaвить сoдeяннoe и нe пoвтoрять eгo в будущeм. Дa и вooбщe любыe слoвa чeлoвeкa бeссмыслeнны, eсли oни прoтивoрeчaт их пoступкaм. Виктория Любимова

Виктория Любимова

Женская злость и обида — это не то, что «хорошие девочки» чувствуют. Это то, что они копят «Не груби», «Не кричи», «Ты же умная, промолчи», «Скандалить — позор». Взрослая ты потом живёшь так же: — улыбаешься, когда задевают; — шутишь, когда обесценивают; — секс «через не хочу», чтобы не обидеть; — молчишь, когда внутри всё сжимается в комок. Злость — это не про «плохую женщину». Это сигнал: мою границу нарушили. Но если тебе с детства запрещали реагировать, ты делаешь хитрее: ты запрещаешь злость себе — и начинаешь злиться на себя. Отсюда: «я сама виновата», «надо было не говорить», «надо было промолчать», «я слишком чувствительная». И вот ты уже не понимаешь, на кого обижена: на него — за его поведение, на себя — за то, что терпишь, на мир — что «всем можно, а мне нет». Злость - это часть тебя, но в какой момент ты решила, что твою злость нельзя любить? Когда папа сказал «не ори»? Когда бывший называл «истеричкой» за слёзы? Когда мама шептала: «Терпи, мужики все такие»? Выход не в том, чтобы орать. А в том, чтобы разрешить себе замечать момент, когда стало больно и говорить об этом до того, как тебя разорвет. Не истерить, а: «Сейчас я злюсь. Моя граница нарушена. Я имею право это чувствовать и обсуждать». Только принимая и проживая ВСЕ свои эмоции, можно остаться со здоровой кукухой Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

Женщина никогда не уходит быстро. Она сначала долго-долго пытается выяснить причины, достучаться, все наладить, исправить, даже если сама не виновата, все равно стремится что-то переделать, поменять, спасти, одним словом. И только когда все испробовано - ей ничего больше не остается, кроме как собрать волю в кулак и уйти. Так что знайте, если вас внезапно покинули, причем именно тогда, когда, казалось бы, и повода для этого не было - вы просто слишком долго были слепым и глухим, и так ничего и не поняли. Да и там, где выжжено все потребительским отношением, чувства больше не живут. Виктория Любимова