Публикации канала «Виктория Любимова»

Точно Виктория Любимова

Я спасу его У очень многих из нас внутри живёт эта миссия: «я буду той самой, которая его спасёт». От запоев, от бывшей-стервы, от вечных измен, от депрессии, от «я такой поломанный, меня никто не понимает». Мы слушаем его истории: как его предали, как он страдал, как «женщины ломали ему жизнь» — и внутри щёлкает: «Вот она я, нормальная. Я докажу, что бывает по-другому». Только тут ловушка. Очень часто это не про любовь к нему, а про наше желание почувствовать себя особенной: не такой, как его бывшая, не такой, как «все бабы», его личным лекарством, единственной, которая «смогла». И именно поэтому мы терпим то, что терпеть не надо. Важно понять одну вещь: Если человек живёт в своём болоте и только рассказывает о своих травмах, но ничего с этим не делает — ему эта яма, по-хорошему, удобна. Пока можно ссылаться на «суку-бывшую» и «жизнь меня сломала» — можно не смотреть в зеркало. Спасти можно только того, кто сам встал и пошёл. Кто ищет помощь, меняет поведение, берёт ответственность, а не только рассказывает грустные сказки под вино. И вот здесь главный вопрос не про него, а про тебя: Что будет с тобой, пока ты его “спасаешь”? Ты растёшь или сдуваешься? Ты живая, желанная, радостная — или уставшая, выжатая, вечно виноватая и «недостаточно хорошая»? Если рядом с мужчиной ты всё больше теряешь себя, а он всё так же «жертва обстоятельств» — это не история о великой любви. Это история о том, как ты пыталась доказать свою ценность человеку, который даже себя спасти не хочет. Виктория Любимова

Тыкают своим образованием те, кто получил его не по своему желанию. Смеются над первыми попытками других те, у кого не хватило смелости начать. Навязывают свое видение те, кто не уверен в правильности своего пути. Виктория Любимова

«Он хороший, но мне с ним скучно» Фраза, за которой часто прячется что-то намного глубже, чем просто «не заходит». Иногда это правда не твой человек. А иногда — это твоя привычка жить на эмоциональных американских горках. Мы так долго сидели на диетах из «то он исчез, то объявился», «то люблю, то ненавижу», что спокойствие рядом с мужчиной начинает казаться… скукой. А мозг, привыкший к драме, шепчет: «чего-то не хватает… адреналина, что ли». Тут важно разобраться: мне с ним скучно, потому что он правда плоский, без интересов, без искры, с ним не о чем поговорить? Или потому что он не даёт мне того привычного эмоционального ада, в котором я раньше чувствовала «страсть»? Очень часто под «он скучный» прячется: «с ним спокойно, а я не умею жить в спокойно». Спокойно = непривычно. В спокойно никто не разрывает тебе сердце и не кидает тебя из крайности в крайность. Там нет взрывов, но есть ровное тепло. А если внутри пока пусто и тревожно, это тепло вообще не ощущается, хочется фейерверков. Но есть и другая сторона. Бывает, что мужчина действительно «никакой»: не проявляет интереса к миру, к тебе, к себе. И ты начинаешь себя насиловать мыслью: «ну он же хороший». Хорошесть — не равно «мой». Ты не обязана жить с человеком только потому, что он нормальный и не делает больно. Критерий простой: ты рядом с ним живая или просто «правильная»? Тебе хочется раскрываться, шутить, делиться, трогать его, или ты скорее терпишь, потому что «таких хороших мало»? Если ты честно чувствуешь, что рядом с ним ты гаснешь — значит, вы друг другу не подходите. А если внутри тянет на бурю, хотя с ним впервые спокойно — возможно, пришло время научиться выдерживать здоровое тепло, а не только страдать по эмоциональным качелям. Виктория Любимова

Виктория Любимова

Он ушел к другой, а ты внутри всё еще его ждешь Рассказываешь себе сказку: что это она его увела, что ему там не так хорошо, как кажется, что он ещё поймёт, кого потерял, и однажды приползёт с глазами побитой собаки. И от этой мысли тебе и больно, и сладко одновременно. Потому что страшно признать простое: он выбрал не тебя. Неважно, как он ушёл – честно, грязно, молча. Важен результат: мужчина, который сейчас живёт с другой, уже сделал свой выбор. Всё, что ты делаешь, продолжая его ждать, – это бросаешь саму себя. Ты не идёшь дальше, не смотришь по сторонам, не впускаешь ничего нового. Ты как будто поставила свою жизнь на паузу: подожду, пока его «отпустит». И да, его может «отпустить». Когда там станет совсем хреново, когда конфетно-букетный период перегорит, когда она тоже устанет быть удобной. Может статься, он и правда объявится. Но давай честно: он вернётся не к любви всей своей жизни. Он вернётся туда, где проще. Туда, где его уже знают, где можно пожаловаться, поплакаться и не напрягаться. Вопрос только в одном: ты правда хочешь быть этим тёплым запасным аэродромом? Местом «отдохнуть», а не выбором номер один? Он уже сделал свой выбор. И пока ты сидишь у этой закрытой двери, ты не делаешь свой. Твой выбор начинается в тот момент, когда ты перестаёшь ждать, что кто-то одумается, и начинаешь одумываться сама. Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

«Он меня разлюбил?» 4 признака, что дело вообще не в этом Когда он стал тише, холоднее, меньше пишет, больше сидит в телефоне – и у нас в голове сразу одно: «Всё. Разлюбил». Но не всегда отдаление = конец чувств. Часто это про его состояния, а не про тебя. Вот 4 признака, что дело может быть не в том, что он тебя разлюбил: 1. Он всё ещё делает для тебя вещи по факту, просто без фанфар Не пишет простыни сообщений, но: - забирает тебя, - чинит, - помогает, - спрашивает, доехала ли ты. Без романтики, но он всё ещё о тебе заботится. 2. У него реально завал Проекты, долги, семейные проблемы, здоровье, выгорание. Мужчины часто уходят в «скорлупу», когда им тяжело: - меньше разговоров, - меньше эмоций, - больше молчания. Не потому что ты «надоела», а потому что он держится из последних сил. 3. Он не отталкивает тебя, он просто не тянет разговоры «по душам» Разница огромная между: - «Отстань от меня, достала», и - «Слушай, я сейчас никакой, давай позже, ладно?» Первый вариант – агрессия и отторжение. Второй – усталость и отсутствие ресурса. 4. Он всё ещё вовлечён в ваше общее «мы» Планирует отпуск, покупки, ремонты, что вы будете делать на выходных. Мужчины редко строят долгосрочные планы с той, которую «уже не любят». Они просто тихо сливаются. Что можно сделать вместо истерики и допросов: Вместо: «Ты меня разлюбил? Почему ты стал другим?!» Попробуй так: «Слушай, я вижу, что ты стал более закрытым и отдалённым, я волнуюсь. Мне важно понимать, это про нас или просто у тебя сейчас тяжёлый период?» Ты не нападаешь, а делишься ощущениями и спрашиваешь, что происходит. Виктория Любимова

Не перевелись еще романтики🥰 Виктория Любимова

Когда можно дать бывшим второй шанс, а когда это просто зависимость Когда второй шанс возможен: - Прошло время, и вы оба реально что‑то СДЕЛАЛИ с собой: терапия, работа над ошибками, новые границы. - Причина расставания была про обстоятельства, а не про неуважение: расстояние, деньги, незрелость, но без измен, унижений и двойной жизни. - Он не уговаривает тебя сладкими речами, а показывает изменившееся поведение: стабильность, конкретика, действия. Когда это зависимость, а не любовь: - Ты скучаешь не по человеку, а по роли: «быть нужной», «быть спасательницей», «быть страдалицей». - Ты помнишь, как было больно, но мозг всё время перематывает только «хорошие моменты». Остальное – как будто в тумане. - Ты возвращаешься не потому, что ОН стал другим, а потому что без него страшно, пусто и «вдруг ничего лучше не будет». Ориентир простой: Если возвращение к бывшему требует предать себя — свои ценности, тело, интуицию, обещания себе — это не любовь. Это ломка. А Вы когда‑нибудь возвращались к бывшему? Чем это закончилось? Виктория Любимова

Чтоб не расслаблялся😂 Виктория Любимова

Тело и психика: как нелюбовь к себе отражается в паре Мужчина может говорить: «Ты у меня самая красивая», а ты стоишь у зеркала и видишь: целлюлит, складку, «не тот» нос, «уже не та фигура». И знаешь, что самое обидное? Чаще всего в постели мужчину не смущает твой животик. Его пугают: – твой вечный стыд, – запрет на включенный свет, – «не трогай тут, я страшная», – отказ от близости, потому что «надо похудеть». Нелюбовь к телу = постоянный внутренний фон: «я недостаточно хороша». А эта мысль тихо подтачивает отношения: - Секса меньше — потому что ты всё время зажата. - Комплименты не заходят — ты им не веришь. - Любое внимание к тебе кажется «он просто терпит». И вот уже ты не принимаешь ни его желание, ни подарки, ни заботу — ты всё фильтруешь через “я недостойна”. Любовь к себе — это не «полюби свои 20 лишних кг за один вебинар». Это про другое: – говорить с телом не только через критику, – давать себе удовольствие (сон, вкусная еда, уход), – позволять себе нравиться прямо сейчас, а не «когда похудею». И как только женщина перестаёт смотреть на себя как на проект «исправить», в ней просыпается та самая живая сексуальность, за которой мужчины и бегут, поверьте Виктория Любимова

🙂 Виктория Любимова

Когда партнер становится «фоном» Есть одна почти незаметная, но очень коварная ошибка в браке — превращать партнёра в “фон”, то есть в человека, который просто всегда рядом, как белый шум. Это не только про быт — это когда ты постепенно перестаёшь видеть в нём ЛИЧНОСТЬ: не спрашиваешь “Как ты?”, не видишь его реакций, не замечаешь, когда он устал или переживает. Почему это происходит? Это наш внутренний автомат: “Он никуда не денется”, “Она всегда поймёт”. Мы безопасно скатываемся в привычку быть “рядом, но не вместе”. А потом сами не замечаем, как рядом с нами — эмоциональный призрак, а не живой человек. Как выбраться? Если хочется живого брака, а не спектакля, надо вернуть внимание к деталям. Не “решать проблемы”, а возвращать интерес: ➖Переспросить, что чувствует партнёр и действительно выслушать. ➖Видеть в нём реального человека со своими отдельными желаниями и страхами. ➖Замечать перемены: он стал меньше шутить, избегает встреч, раздражается — почему? Это уровень глубже, чем “говорить о проблемах”. Надо снова становиться друг для друга исследователями, а не просто соседями по жизни. Иногда самый простой путь — начать видеть и чувствовать человека рядом, а не просто “иметь супруга”. Виктория Любимова

🤔 Виктория Любимова

Я не ищу идеального человека. Я хочу, чтобы меня понимали. Я верю, что есть более глубокий интерес, чем банальная похоть. Отношения строятся на доверии, уважении и комфорте. Вместе должно быть хорошо не только в быту, но и морально. Чтобы не упрашивать о помощи, а держать в дом чистоте, потому что это ваш дом, а не твоя обязанность. Чтобы не думать, как ты выглядишь с температурой и насморком. Если не можешь расслабиться с человеком, спокойно засыпать, то это точно твой человек? Важно слышать, слушать друг друга, учиться понимать и принимать недостатки вместе с достоинством. Минус на минус дает плюс, но так же увеличивая отрицательное значение. Тоже и в жизни - нужен баланс. В отношениях нужна гармония. Некоторые до сих пор высмеивают личные границы и чаще всего те, кто их не замечает. Для меня это не норма. Уважительное отношение к времени, к пространству и времени - фундамент идеальности. И это две главных составляющих для того, чтобы было комфортно. Алиса Лисовая Виктория Любимова

Вот это логическая цепочка😅 Виктория Любимова

3 главных страха, которыми мы портим отношения 1️⃣. “А вдруг никому, кроме него, я не нужна?” Приветики, ложный страх одиночества. Если в твоём мире он был последним мужчиной, пора выходить на улицу (или сайт знакомств). 2️⃣. Страх быть слишком яркой/эмоциональной/странной. Забудь про “сиди тише воды, не беси мужика”. Ты живая. Мечтаешь о чем-то? Так и скажи: “Я хочу!” 3️⃣. Страх просить о простых вещах Речь не про “машину и Бали”, а про: “Обними меня, мне плохо”. Ты не слабая, ты — человек. Проговаривай желания, иначе он про них не узнает. Если узнала себя — не бойся. Многие через это проходили. Признать свой страх - уже отличный старт. Виктория Любимова

👀 Виктория Любимова

Я больше не ковыряюсь в людях и не пытаюсь разгадать их поступки. Больше не ищу в себе причин, не подстраиваюсь и не строю сложные теории о чужом поведении. Всё проще — мне стало на это всё равно. Я решила, что всё зависит только от личного желания человека. Если кто-то предаёт — он этого хочет. Если врёт — значит, для него это окей. Если уходит — его выбор. Никто никого не держит. У каждой ситуации всегда есть выход. Не пользуется им? Значит, не хочет. Его устраивает то, что он делает. Я не способна это изменить. Раньше, когда пыталась, просто растрачивала себя впустую. Теперь я спокойно отпускаю всех, кто выбирает относиться ко мне не так, как мне хотелось бы. Виктория Любимова