В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...
@horoskopchiki
Скорпионы зайки. Главное, ножи в доме спрятать
@horoskopchiki
Близнецы: осенний квест «Поймай меня, если сможешь»
1. Сентябрь — Вирус FOMO (синдром упущенной осени)
Пока все нормальные знаки покупают тыквы и пледы, Близнец впадает в панику. Осень для него — это 90 дней дедлайнов, которые он сам себе придумал.
* Он записывается на курсы гончарного мастерства, сомелье, экстремального вязания носков из крапивы и разговорный китайский.
* К концу сентября у него пять непрочитанных книг по саморазвитию, три купленных онлайн-курса, на которые он не зашёл ни разу, и нервный тик от уведомлений календаря.
Он хочет собрать всю осень в один флакон и выпить залпом, пока она не закончилась.
2. Октябрь — Шервудский лес и гардероб с подвохом
В октябре внутренний термостат Близнецов ломается окончательно. Процесс выхода из дома выглядит так:
* 8:05: надел футболку. Вышел на балкон. Холодно.
* 8:07: снял футболку, надел свитер. Жарко.
* 8:10: снял свитер, надел лонгслив и кожанку. Пошёл дождь.
* 8:12: стоит посреди коридора голый по пояс, держит в одной руке зонт, в другой резиновые сапоги, а на ногах — шлёпанцы с шерстяным носком.
Решение? Остаётся дома и пишет всем друзьям голосовые сообщения о том, какая сложная жизнь.
3. Ноябрь — Сезонное обострение говорливости
Когда солнца становится мало, Близнецы начинают генерировать свет и звуки самостоятельно. Их внутренняя тревожность требует социального подтверждения.
* Если Телец в ноябре молча ест макароны под пледом, то Близнец звонит ему в 2 часа ночи, чтобы обсудить теорию заговора касательно того, куда исчезают одинокие правые носки из стиральной машины, и почему гербарий из кленового листа похож на карту сокровищ пиратов.
* Они заводят блог «Один день из жизни жёлудя», который ведут ровно два дня, после чего забывают пароль.
4. Отношения с природой
Для Близнецов природа осенью — это фон для сторис.
Они могут часами гулять по парку, шуршать листьями, делать вид, что медитируют... ровно до тех пор, пока не разрядится телефон. Как только экран гаснет, магия исчезает. Близнец резко трезвеет, понимает, что он замёрз, голоден и потерялся в трёх соснах, и начинает вызванивать такси голосом человека, которого бросили на необитаемом острове.
Главный совет осени: если вы получили от знакомого Близнеца 47 сообщений в Telegram, 12 голосовых, ссылку на петицию о защите белок в Измайловском парке и предложение прямо сейчас поехать искать самый вкусный глинтвейн в Подмосковье, хотя на улице шторм — просто напишите ему: «Я сплю». Это задержит его примерно на 15 минут. Ровно до следующего гениального озарения.
@horoskopchiki
🌝В родительском чате
@horoskopchiki
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
@horoskopchiki
Без бутылки не разобраться 😁
@horoskopchiki
Телец: осенний гедонизм и священный диван
1. Сентябрь — «Лето, вернись, я всё прощу (и доем шашлык)»
Для Тельца сентябрь — это не начало учёбы или работы, а наглая попытка природы испортить ему последние тёплые выходные на даче. Телец будет сидеть в летних шортах при +10 °C с лицом римского императора, которого сослали в Сибирь. Он принципиально не носит куртку, потому что «ещё бабье лето же!», но при этом закупает трёхмесячный запас тушёнки, гречки и чая со вкусом барбариса. На всякий случай.
2. Октябрь — Великая консервация и ода дивану
Как только первый жёлтый лист касается земли, у Тельца срабатывает генетическая память предков-земледельцев. Но так как дачи нет, он начинает консервировать квартиру:
- Заклеивает окна скотчем, пузырчатой плёнкой и старыми газетами так, что стеклопакет плачет от обиды.
- Доставать из недр шкафа самый главный артефакт осени — плед. Не просто плед, а ПЛЕД. Весом примерно в одну треть самого Тельца, флисовый, способный поддерживать микроклимат пустыни Сахара в радиусе двух метров.
С середины октября Телец входит в режим слияния с диваном. Попытка родственников вытащить его на прогулку «подышать свежим воздухом» воспринимается как акт агрессии.
3. Ноябрь — Гастрономический бункер
Ноябрь для Тельца — время формирования стратегических запасов подкожного жира на зиму. Это святое.
Его идеальный вечер выглядит так: за окном ледяной дождь, ветер воет голосом банши, а Телец сидит в позе довольного Будды перед тарелкой макарон по-флотски, которые занимают половину журнального столика. Рядом тазик салата оливье («это на потом»), литровая кружка какао с зефирками и сериал про выживание в дикой природе. Смотря на то, как люди мёрзнут в тайге, Телец думает: «Вот дурачьё-то, дома же под пледом лучше».
4. Стиль ноября — «Капуста по-тельцовски»
Если Овен кутается кое-как, то Телец подходит к вопросу одежды основательно. Его осенний лук — это луковица:
- Термобельё.
- Свитер, связанный прабабушкой.
- Кофта крупной вязки.
- Вторая кофта, на всякий случай.
- Зимняя куртка (в ноябре!).
В итоге Телец потеет уже в подъезде, но снять хотя бы один слой отказывается. Принцип. Если надел — значит, надо носить. До марта.
Главный совет осени: если вы видите человека, который несёт из магазина три пакета с картошкой, батареей батареек и пятью видами сыра, идёт медленно, размеренно и смотрит на бегущих мимо людей с лёгким презрением — не торопите его. Просто уступите дорогу королю комфорта. И пожелайте приятного аппетита.
@horoskopchiki
Знаки зодиака на работе 😁
@horoskopchiki
Как выжить с близнецами (зодиак) и не заработать биполярку:
Сегодня они — два гениальных философа, обсуждающих смысл жизни. Через 10 минут — клоуны-близнецы из фильма ужасов, крадущие твои носки.
Инструкция по выживанию:
- Купи две одинаковые игрушки. Одну всё равно бросят в суп.
- Учись спать стоя. Лёжа тебе не дадут.
- Прими тот факт, что ты всегда виноват. Даже если тебя нет дома.
Спонсор твоего спокойствия — валерьянка и наушники с шумоподавлением.
@horoskopchiki
Не написано, а стёрто!
Извините 😁
@horoskopchiki
Овен: инструкция по выживанию в осенний сезон
1. Сентябрь — «Я не готов, но уже бегу»
Осень для Овна наступает 1 сентября ровно в 00:01. Он просыпается с ощущением, что лето украли прямо из-под носа. Первым делом Овен идёт покупать годовой абонемент в спортзал (который посетит три раза) и кожаный ежедневник (в котором напишет заголовок «ПЛАНЫ НА ОСЕНЬ»). Через неделю он забывает ежедневник на скамейке в парке, потому что погнался за голубем, который посмотрел на него как-то дерзко.
2. Октябрь — Война с отоплением
Когда батареи остаются холодными, а температура падает до +15 °C, в Овне просыпается первобытный инстинкт добытчика огня. Он не будет ждать сантехников. В ход идут строительный фен, туристическая газовая горелка и настойчивые звонки в ЖЭК голосом, способным плавить металл. Соседи снизу узнают о начале отопительного сезона по запаху палёной пыли и громким крикам «ДА ЧТОБ ТЕБЯ, СТАРАЯ ТРУБА!».
3. Ноябрь — Сезонное обострение или «Тыква-предательница»
В ноябре меланхолия накрывает мир, но только не Овна. Его накрывает желание действовать. Решив испечь тыквенный пирог, он воспринимает твёрдую тыкву как личное оскорбление. Попытка разрезать её пополам кухонным ножом заканчивается вызовом МЧС, двумя сломанными ножами и торжественным заявлением: «Эта тыква победила сегодня, но война не окончена!». Сам же Овен лечит боевые раны спины мазью от радикулита, которую купил заранее, предчувствуя схватку.
4. Стиль ноября — «Капуста-берсерк»
Овну физически больно одеваться многослойно. Процесс выглядит так:
* Слой 1: футболка.
* Слой 2: лонгслив.
* Слой 3: свитер.
На этапе застёгивания куртки внутренний термостат Овна перегревается. Он распахивает дверь подъезда в минус два градуса в одной футболке со словами «Да нормально, я закалённый!» и бодро шагает навстречу пневмонии, громко доказывая прохожим, что шарфы придумали трусы.
Главный совет осени: если видите человека, который пытается пнуть кучу листьев так, чтобы она разлетелась идеально ровным веером, а потом орёт от досады и пинает фонарный столб — это Овен. Не мешайте ему. Просто дайте успокоительное и горячий чай. Желательно в небьющейся кружке.
@horoskopchiki
Немного про астрологов:
Отзыв о Солнечной системе «Одна звезда. Не рекомендую».
***
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является то, что с нами до сих пор никто не связался.
@horoskopchiki
Угадайте знак зодиака по этому анекдоту 😁
@horoskopchiki
ОЧЕНЬ смешной гороскоп: какое вы растение?
Забудьте про скучные розы и лилии! Сегодня мы узнаем, какие растения на самом деле соответствуют вашему знаку зодиака. Пристегните корни!
♈ Овен (21 марта — 19 апреля) — Кактус в офисе
Вы колючий снаружи, но внутри полны живительной влаги... энергетических напитков. Растёте там, где другие дохнут от дедлайнов, цветёте раз в год с помпой и обязательно кого-нибудь раните своими иголками энтузиазма. Коллеги боятся вас задеть, зато все знают: если нужно проткнуть проблему насквозь — зовите Овна.
♉ Телец (20 апреля — 20 мая) — Фикус у тёщи
Неприхотливый, основательный, занимает половину комнаты и никуда не собирается уходить. Поливать можно раз в месяц, пересаживать — никогда. Если попытаться сдвинуть с места — устроит листопад обиды. Зато создаёт уют одним своим видом «я тут надолго».
♊ Близнецы (21 мая — 20 июня) — Плющ-мутант
Растёт во все стороны одновременно, оплетает всё подряд и постоянно пускает новые побеги идей. Вчера был комнатным растением, сегодня уже душит соседский сарай. Размножается черенками сплетен. Никто не знает, откуда он взялся, но теперь он везде.
♋ Рак (21 июня — 22 июля) — Домашний алоэ
Сидит на подоконнике годами, периодически лечит чьи-то душевные раны соком своих листьев. Накапливает воду обид так долго, что однажды может затопить всю квартиру слезами по сериалу. Любит темноту и чтобы его никто не трогал без повода.
♌ Лев (23 июля — 22 августа) — Подсолнух-нарцисс
Поворачивается только к солнцу (читай: камерам), требует восхищения минимум три раза в день. Вырастает выше всех остальных цветов просто назло. Считает себя главным украшением клумбы, даже если растёт один посреди асфальта.
♍ Дева (23 августа — 22 сентября) — Бонсай-перфекционист
Каждую веточку подстригает под углом ровно 45 градусов. Имеет график полива на пять лет вперёд. Знает pH почвы лучше, чем свой знак зодиака. Соседние растения чувствуют себя неряшливыми рядом с вами.
♎ Весы (23 сентября — 22 октября) — Орхидея-истеричка
Красивая настолько, что все ходят смотреть именно на неё. Но попробуйте поставить горшок на два сантиметра левее — сбросит все бутоны из принципа. Требует идеального баланса света, влажности и комплиментов. Капризная дива растительного мира.
♏ Скорпион (23 октября — 21 ноября) — Венерина мухоловка
Мило выглядит, пока кто-нибудь не сунет палец проверить, настоящее или нет. Захлопывается мгновенно, переваривает медленно, отпускает редко. Сидит в углу и излучает ауру «лучше не подходи». И ведь правда — лучше не надо.
♐ Стрелец (22 ноября — 21 декабря) — Перекати-поле
Корней как таковых нет, дома тоже нет, зато есть приключения! Катится туда, куда ветер дунет. Может оказаться в Монголии просто потому, что «почему бы и нет?». Оставляет за собой шлейф удивлённых прохожих и потерянных вещей.
♑ Козерог (22 декабря — 19 января) — Дуб трёхсотлетний
Посадили ещё при царе Горохе, растёт со скоростью улитки в депрессии, но переживёт апокалипсис. Планирует свою крону на столетия вперёд. Все остальные деревья для него — подростки-инфантилы. Уже видел смену пяти цивилизаций.
♒ Водолей (20 января — 18 февраля) — Непонятный суккулент-инопланетянин
Никто не знает, что это вообще такое и откуда оно взялось. Похоже на камень, иногда цветёт синим, питается Wi-Fi. Продавец в магазине сказал, что это декоративное, но уверенности нет. Стоит на полке и нарушает законы ботаники.
♓ Рыбы (19 февраля — 20 марта) — Водоросль-философ
Плавает в собственных глубинах, фотосинтезирует идеи, периодически всплывает на поверхность с гениальной мыслью о смысле жизни водоросли. Если вытащить на сушу — превращается в грустную тряпочку экзистенциального кризиса.
@horoskopchiki
Коты знаков зодиака 😁
@horoskopchiki
Да это уже гороскоп прям на каждый день
@horoskopchiki
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
@horoskopchiki
Самый точный гороскоп на день!
#Овны, благоприятный день для того, чтобы начать новую жизнь, то есть родиться.
Сегодня следует воздержаться от покупки верблюдов, лысых кошек, футбольных клубов.
Сегодня не ешьте конфеты - возможен внезапный кариес!
#Тельцы, благоприятный день, чтобы сойти с ума. Но лучше не надо.
Ни в коем случае не начинайте сегодня политическую карьеру! Да и вообще не нужно...
Для тех, кто за рулем или едет пассажиром: сегодня избегайте поворотов налево!
#Близнецы, хороший день для покупки билета моментальной лотереи! Правда, для выигрыша не очень...
Не позволяйте черным кошкам перебегать дорогу - опередите их!
Сегодня возможно всё!
#Раки, благоприятный день для покупки нефтяной компании, если у вас есть лишние 10-20 миллиардов долларов.
Неблагоприятный день для пробежки по улице в костюме мушкетёра.
Сегодня остерегайтесь машин зелёного цвета, а еще лучше вообще не выходите из дома.
#Львы, благоприятный день для того, чтобы завести себе друга. Подойдите на улице к понравившемуся вам человеку, ткните его кулаком в бок и скажите: Не парься! Давай дружить!
Не посещайте сегодня сайты Правительства РФ.
Сегодня держитесь подальше от электрических вампиров! Они воруют энергию из батареи вашего мобильника!
#Девы, благоприятный день для поиска кладов - покопайте перед домом; если ничего не найдете, посадите дерево.
Благоприятный день для того, чтобы объявить миру, что вы гений.
Избегайте ссор, драк, никого не бейте по голове батоном или шваброй.
#Весы, благоприятный день для дрессуры домашней живности - клопов, муравьёв, мух, паучков.
Если сегодня будете разговаривать с приятным человеком, держите его за пуговицу - тогда всё лучшее от него перейдёт к вам.
Сегодня не крутите хвосты незнакомым собакам.
#Скорпионы, благоприятный день для того, чтобы научиться прыгать через лужи. Если не найдёте лужу, сделайте её сами.
Сегодня ни в коем случае не грызите семечки! В другие дни тоже.
Сегодня в основном помалкивайте - и вас будут считать умным и загадочным человеком.
#Стрельцы, хороший день для старта карьеры. И для финиша тоже.
Благоприятный день для того, чтобы выбросить телевизор - всё равно там ничего хорошего не показывают. Но не из окна!
Не высовывайтесь из окон - это чревато неприятными сюрпризами сверху!
#Козероги, неблагоприятный день для борьбы с тараканами, особенно с теми, что в голове.
Не смотрите сегодня спортивные передачи. И в другие дни тоже.
Сегодня поменьше общайтесь - есть опасность заразиться коклюшем, энурезом и желанием стать депутатом
#Водолеи, благоприятный день для контактов с инопланетными цивилизациями - разожгите три костра на главной площади вашего города, это будет приглашение для посадки НЛО.
Не ковыряйте в зубах металлическими предметами, особенно если это зубы не ваши.
Не переходите сегодня улицу в сторону нечетных домов!
#Рыбы, перебирайтесь из тихого омута в океан страстей, вас ждут невероятные приключения.
Пора отправляться в смелое путешествие, как Немо и Дори.
Сегодня именно тот день , что б купить розового пони
@horoskopchiki
Клип про Деву ♍
перейти на канал N & C⁰ Ltd
@horoskopchiki
