Смешные гороскопы

Утро знаков зодиака @horoskopchiki

— Вась, поехали сегодня на рыбалку! — Нет, сегодня не поеду. — А что так? — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб. @horoskopchiki

Какой юмор предпочитают знаки зодиака (всё, это последние. Обещаю!) ВОДОЛЕЙ Помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться. Про ВОДОЛЕЯ: - Спасибо, доктор, за то, что вы сумели вылечить меня от мании величия. Теперь я стал человеком совершенно непревзойденной, можно сказать, феноменальной скромности! РЫБЫ Обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "Летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять... Про РЫБ: - Ну что, пациент, вы избавились наконец от своей нерешительности? - И да, и нет, доктор… @horoskopchiki

Что подарить своему ребенку? Сказка, в которой ваш ребёнок — главный герой 😊 Новый тренд этого года для каждого ребёночка, которого ничем не удивишь! Такие эмоции невозможно купить в обычном магазине ❤️ ⚡Нас выбрали уже более 10000 клиентов ⚡ Доставка по всей России 2-3 дня Жми "Узнать цену", чтобы узнать цену и оформить заказ! 👍 Узнать цену #реклама 16+ max.ru О рекламодателе

А вот не надо бесить эти знаки! @horoskopchiki

Две подруги—блондинки: — Я Дракон по гороскопу. — А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала? @horoskopchiki

Какой юмор предпочитают знаки зодиака (ну эти двое меня хотя бы не пр душат за глупый гороскоп) СТРЕЛЕЦ Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно. Про СТРЕЛЬЦА: На приеме у семейного психолога: - Скажите, как мне удержать Стрельца? - А вам удалось его поймать?! КОЗЕРОГ Шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится... Про КОЗЕРОГА: Приходит человек в магазин: - Здравствуйте, я вчера купил у вас 150 разноцветных воздушных шариков. - Да-да! Мы вас, конечно, помним. - Я пришел их вернуть. - Но почему? Они некачественные? - Нет-нет, они очень хорошие… - Может, вас цвета не устраивают? - Цвета тоже приятные: синие, желтые… - Тогда почему? - Не радуют! @horoskopchiki

Знаки зодиака в мемах 😁 @horoskopchiki

— Теперь я старая дева. — Петрович, ты что бредишь? — По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу. @horoskopchiki

Какой юмор предпочитают знаки зодиака (не душните) ВЕСЫ Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем... Про ВЕСЫ: - Доктор, я бы хотел привести свою жену к вам на прием. - А что с ней? - Она часто спрашивает меня о чем-то. Затем сама отвечает. А после объясняет мне, почему я ответил неправильно!.. СКОРПИОН Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо... Про СКОРПИОНА: Влюбленная пара (оба скорпионы) усаживаются за столик в ресторане. Он ей: - Рыбка моя, я тебя безумно люблю! Так бы и съел! - И я тебя! Подходит официант: - Понятно, А что будем заказывать на сладкое? @horoskopchiki

Овен, Володей, Козерог 😏 @horoskopchiki

Астрологический прогноз. Рыбам сегодня подойдет горячее копчение на городском пляже. @horoskopchiki

Какой юмор предпочитают знаки зодиака (ох, и огребу же в ближайшие два дня 🤦) ЛЕВ Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя". No comment's Про ЛЬВА: Жена жалуется мужу: - Знаешь, дорогой, сегодня я целый день ходила по магазинам – выбирала тебе подарок. И ты представляешь, почему-то попадаются вещи только на меня! ДЕВА Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "Как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "Как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые - смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот - никогда! Про ДЕВУ: - Доктор, у меня проблема: я разговариваю сам с собой. - И что, это мешает окружающим? - Да нет, доктор, я живу один… Но вы знаете, я такой зануда! @horoskopchiki

Не, ну не на столько! Хотя.... 🤔 @horoskopchiki

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной. @horoskopchiki

Какой юмор предпочитают знаки зодиака (может у кого и совпало 🤷🏼) БЛИЗНЕЦЫ С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми - до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту. Про БЛИЗНЕЦОВ: - Доктор, мне кажется, что у меня раздвоение личности: будто меня много! - Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу! РАК Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. Про РАКА: - Привет, друг! Почему у тебя такой усталый вид? - Да вот на работу устроился. Вагоны разгружать. - Надо же! И давно ты так работаешь? - Да с завтрашнего дня приступаю… @horoskopchiki

Как ведут себя знаки зодиака @horoskopchiki

🍁 В осенние дни особенно хочется, чтобы дома пахло чем-то тёплым и родным. Но не всегда есть силы на сложные блюда. Поэтому в группе Простые рецепты | Заготовки собраны простые рецепты: минимум шагов, максимум уюта, и по бюджету приятно 👍🏻 Завтраки на скорую руку (достал-разогрел) Ленивые рецепты (подборка) Супы нашего детства 🥰(подборка)

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают. @horoskopchiki

Какой юмор предпочитают знаки зодиака (спорно, но пусть будет) ОВЕН Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Сразу становится весело и даже не скучно... Про ОВНА: В школе субботник. Учительница дает Вовочке задание: - Возьми белую краску, кисти и покрась окна в классе. Через час Вовочка, красный и довольный возвращается: - Марьиванна, а рамы тоже красить?.. ТЕЛЕЦ Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "Ты чего не ездишь?" Отвечает: "Не выгодно, бензину жрет много..." Про ТЕЛЬЦА: - Хочу иметь столько денег, чтобы купить самолет! - Зачем тебе самолет?! - Я же не сказала, что мне нужен самолет. Я хочу столько денег! @horoskopchiki

Гостеприимство знаков зодиака 🤣 @horoskopchiki

🎂 Домашний торт как у кондитера - это реально ✨ Меренговый рулет Шоколадная Прага Торт «Цифра» На День Рождения 🥳 Наполеон Медовик

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева... - Положи арматуру. - Это моя волшебная палочка. @horoskopchiki

Вот очень смешной гороскоп о том, как паркуются знаки зодиака: - Овен: Паркуется так агрессивно и быстро, что успевает занять место еще до того, как предыдущий водитель успел его освободить. Если кто-то посмеет ему помешать — будет «разрывать в клочья». - Телец: Медленно объезжает парковку несколько раз, пока не найдет идеальное место у самого входа. Готов ждать часами, но уступит только под угрозой физической расправы. - Близнецы: Начинают парковаться с одной стороны, потом резко меняют решение и едут на другую сторону парковки. В итоге занимают два места сразу, потому что забыли, где оставили машину. - Рак: Припарковался задом к бордюру, чтобы никто случайно не задел его драгоценную машину. Перед отъездом обязательно проверяет все зеркала и сигнализацию по три раза. - Лев: Занимает самое заметное место прямо перед входом, даже если это зона для инвалидов. Его машина должна быть видна всем, а он сам должен выйти из нее максимально эффектно. - Дева: Паркуется строго по разметке, сантиметр в сантиметр. Проведет 15 минут, выравнивая колеса, чтобы они были идеально параллельны бордюру. - Весы: Полчаса кружат вокруг парковки, пытаясь решить, какое место лучше: ближе или дальше от шума? Наконец выбирают то, которое им кажется самым эстетичным. - Скорпион: Подкрадывается к месту тихой сапой, выжидая момент, когда можно незаметно проскользнуть между двумя машинами. И делает это так мастерски, что остальные водители думают, будто там есть невидимая дверь. - Стрелец: Приезжает на парковку, видит свободное место, пытается припарковаться, но промахивается метров на пять. С досады уезжает искать другое место. - Козерог: Работает над парковкой как проклятый. Сначала заехал наполовину, выехал, заехал снова, выровнял, опять выехал... Через полчаса получает идеальный результат, который устраивает только его одного. - Водолей: Включил автопилот и уехал на крышу торгового центра, потому что внизу слишком много людей и правил. - Рыбы: Мечтательно смотрят на парковочные места, забыв включить передачу. Когда их будят гудки сзади, начинают хаотично метаться и в итоге попадают в эвакуатор. @horoskopchiki

🤬 Спор овна с девой @horoskopchiki

Скорпион Состояние: «Тьма снаружи идеально гармонирует с тьмой внутри». Поведение: Скорпион — единственный знак, для которого осень — это пик продуктивности и хорошего настроения. Наконец-то погода соответствует его внутреннему миру! Он кутается в самый тёмный плащ, включает Joy Division и чувствует себя главным героем готического романа. Его осенняя хандра — это не хандра, это долгожданный камбэк в свою стихию. Он будет загадочно молчать и смотреть на вас так, будто знает, где вы спрятали печеньки. Стрелец Состояние: «Если я уеду в Сочи, это считается побегом от хандры?» Поведение: Стрелец ненавидит осень, потому что она мешает его свободе. Он будет пытаться сбежать: купит билет в один конец куда-нибудь, где ещё лето, но в итоге променяет его на билет в бар. Его осенняя хандра лечится спонтанными идеями, которые он генерирует со скоростью пулемёта, и друзьями, которые не дают ему совершить глупость (вроде покупки участка в Карелии). К ноябрю он смиряется и просто начинает планировать следующий отпуск. Козерог Состояние: «Хандра? У меня дедлайн. Некогда». Поведение: Козерог делает вид, что осени не существует. Есть только финансовый квартал и годовые отчёты. Он будет работать, пока все остальные пьют какао. Его осенняя хандра проявляется в том, что он начинает работать ещё усерднее, чтобы не чувствовать. В один прекрасный день, обычно в районе 25 декабря, у него внезапно закончится батарейка, он посмотрит в окно, увидит снег и скажет: «О. Зима. Понятно». И пойдёт дальше работать. Водолей Состояние: «Я не хандрю, я вхожу в состояние анабиоза для накопления космической энергии». Поведение: Водолей объявит осеннюю хандру социальным конструктом и откажется в ней участвовать. Вместо этого он изобретёт новый способ борьбы с ней: будет ходить в шлёпанцах на босу ногу в ноябре, потому что «это закаляет дух», или решит, что теперь питается только едой фиолетового цвета. Его логика недоступна простым смертным. Если вы спросите, как он, он прочитает лекцию о влиянии циклов Сатурна на урожай репы в 18 веке. Рыбы Состояние: «Я — осенний лист, сорванный ветром судьбы... Можно мне чаю?» Поведение: Рыбы — главные амбассадоры осенней хандры. Они не просто переживают её, они ею наслаждаются. Это их звёздный час! Наконец-то их любовь к грустной музыке, длинным шарфам и туману социально одобрена. Рыбы будут вздыхать так громко, что их слышно через стену. Они напишут три стихотворения, нарисуют меланхоличный скетч и поплачут над рекламой кофе. Их хандра — самая поэтичная, глубокая и требующая немедленного сочувствия и обнимашек. @horoskopchiki

Осенний гороскоп: инструкция по выживанию в пледе Осень. Время, когда коты официально получают статус «начальство», а люди делятся на два типа: тех, кто пьёт пряный латте, и тех, кто просто пьёт. Вот как знаки зодиака переживают этот сложный период. Овен Состояние: «Я сейчас как встану!» Поведение: В первую неделю сентября Овны составляют грандиозный план: бегать по утрам, выучить шведский, закрыть все рабочие задачи до 18:00. К октябрю их хватает только на то, чтобы гневно пнуть шуршащий лист, который посмел залететь в ботинок. К ноябрю Овны достигают дзена: они лежат на диване, как сфинкс, и рычат на всех, кто пытается нарушить их горизонтальное положение. Хандра у Овна — это не грусть, это ярость, упакованная в одеяло. Телец Состояние: «Ещё один эклер и я в домике». Поведение: Телец готовится к осени, как белка к зиме, только вместо орехов у него стратегический запас бри, багетов и свечей с запахом «Глинтвейн и сожаления». Его осенняя хандра выглядит как идеальный вечер: мягкий плед, хороший сериал и доставка еды. Если вы позвоните Тельцу в ноябре, он ответит шёпотом, потому что его рот занят, а душа — в спячке. Попытка вытащить Тельца на улицу без гастрономической взятки обречена на провал. Близнецы Состояние: «У меня осенняя депрессия, вот 15 статей об этом и подкаст». Поведение: Близнецы переживают хандру очень активно. Они будут говорить о ней. Со всеми. Одновременно. В одном чате они будут рыдать, что мир тлен, в другом — скидывать мемы про енотов под дождём, а в третьем — планировать внезапную поездку в Калининград. Их осенняя хандра — это самый обсуждаемый инфоповод сезона. К декабрю они так устанут от собственных монологов, что просто уснут лицом в клавиатуре. Рак Состояние: «Я достану фотоальбом за 2007 год и буду плакать». Поведение: Для Рака осень — это официальный сезон ностальгии. Он достаёт свитер бывшего, нюхает его, вздыхает и убирает обратно. Он пересматривает «Осенний марафон» и пьёт чай с пятью ложками сахара. Раку жизненно необходимо страдать, но делать это нужно красиво, под тёплым одеялом, с котом на коленях. Если вы хотите сделать Раку подарок, просто обнимите его и принесите суп. Не задавайте вопросов. Лев Состояние: «Моя осенняя депрессия — это перформанс». Поведение: Лев не хандрит, он эстетизирует меланхолию. Его сторис — это произведение искусства: он в кашемировом пальто (даже если идёт до мусоропровода), драматично смотрит в осеннее небо, на фоне играет меланхоличный инди-поп. Лев купит самый дорогой тыквенный латте, сделает 400 фото для соцсетей, сделает один глоток и скажет, что «слишком пряно». Его хандра — самая дорогая и самая заметная в радиусе километра. Дева Состояние: «Я составила таблицу моих страданий. В ней 5 вкладок». Поведение: Дева подходит к осенней хандре системно. Она анализирует её причины, составляет график сплина по дням недели и ищет способ оптимизировать процесс грусти. Вместо того чтобы просто грустить, Дева устроит генеральную уборку, разберёт балкон, который не разбирался с 2015 года, и рассортирует носки по оттенкам серого. Её хандра — самая чистая, организованная и эффективная. Вы можете прийти к ней в гости, и она вручит вам график мытья чашек. Весы Состояние: «Пойти гулять под дождём — это романтично или я умру от пневмонии?» Поведение: Весы впадают в ступор. Они не могут решить: то ли им купить ярко-оранжевый шарф, чтобы бороться с унынием, то ли чёрный, чтобы ему соответствовать. Они будут часами выбирать фильм на вечер, а в итоге просто будут смотреть в стену, потому что выбор — это стресс. Их осенняя хандра — это экзистенциальный паралич в красивом интерьере. Спасение Весов — свалить на них ответственность. Скажите: «Надевай этот шарф, я сказал!». Они будут вам благодарны. Остальные будут после обеда. Вот такая вот дискриминация по гороскопному признаку 🤷🏼 @horoskopchiki

Прячем вискас от козерогов 🙄 @horoskopchiki

Милота на лапах 🐾 Устали от новостей? Добро пожаловать в зону антистресса! 🐾 Канал «Милота на лапах» — это ежедневная порция пушистого счастья в забавных видео о милых животных. Подписывайтесь, чтобы спасти этот день! 👉 Милота на лапах 🐾

Черная магия: - Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки! Белая магия: - Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову! @horoskopchiki

Гороскоп на понедельник: неделя начинается с... понедельника Овен Ваши попытки начать новую жизнь с понедельника закончатся ровно в 10:03, когда вы обнаружите, что кофе закончился. Звёзды советуют не геройствовать, а просто лечь обратно. Ваш подвиг — это выжить до вторника. Телец Понедельник — день, когда ваш диван приобретает гравитационную силу чёрной дыры. Не сопротивляйтесь. Если кто-то требует от вас подвигов, отвечайте, что вы в «энергосберегающем режиме» и выйдете на связь в пятницу. Близнецы Сегодня вы попытаетесь делать 12 дел одновременно и к обеду забудете, что именно вы делали. Коллеги будут в восторге от вашей загадочности. Главное — не перепутайте чайник с принтером. Рак Понедельник для вас — это день, когда хочется обнять кота, плед и уволиться. Звёзды разрешают всё, кроме увольнения: кота и плед не отпускайте до вечера, а начальнику скажите, что у вас «астральная мигрень». Лев Вы проснётесь с ощущением, что вы — царь горы. К обеду выяснится, что гора — это гора немытой посуды. Не расстраивайтесь: даже цари иногда моют тарелки. Главное — делать это с достоинством. Дева Вы составите идеальный план понедельника в Excel, распечатаете его, заламинируете... и всё пойдёт не так с первой минуты. Улыбнитесь: хаос — это просто повод для новой таблицы «Причины провала». Весы Сегодня вы будете выбирать между «пойти на работу» и «притвориться фикусом». Фикус победит. Если всё же придётся выйти, берите с собой весы — пусть коллеги думают, что вы очень серьёзно относитесь к взвешиванию решений. Скорпион Понедельник — отличный день, чтобы смотреть на всех с подозрением. Особенно на кофемашину. Если кто-то спросит, почему вы хмуритесь, отвечайте: «Я просто экономлю улыбки на пятницу». Стрелец Ваша энергия в понедельник сравнима с пробкой от шампанского: вроде бы есть, но улетает в потолок. Звёзды советуют направить её на что-то безопасное, например, на попытки вспомнить пароль от почты. Козерог Вы единственный, кто в понедельник выглядит так, будто выспался. Все будут подозревать, что вы робот. Не разубеждайте их. Пусть боятся. Это повышает производительность. Водолей Сегодня вы придумаете гениальную идею, как отменить понедельники. К сожалению, патентное бюро не работает по понедельникам. Придётся ждать вторника, чтобы спасти человечество. Рыбы Понедельник для вас — это день, когда реальность и сон меняются местами. Если начальник спросит отчёт, скажите, что он уплыл. Все поймут. Вы же Рыбы. ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ Совет дня: если понедельник всё-таки случился, помните — он закончится. А пока можно просто делать вид, что вы очень заняты поиском смысла жизни. Удачи! @horoskopchiki

Ну не скорпион же 🤣 @horoskopchiki

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет и аккаунт в танчиках! @horoskopchiki

Юмористическая характеристика Рыб Рыбы — это знак, который живёт в двух мирах одновременно: в реальном и в том, где они уже получили «Оскар» за лучшую драму в очереди за хлебом. Их девиз: «Я не опоздал, я просто плыл по течению времени». Характерные черты Рыб: - Мечтательность. Рыбы могут смотреть на стену и видеть там сюжет для романа, сериала и заодно бизнес-план. Если вы спросите: «О чём ты думаешь?», они ответят: «О смысле жизни... и о том, почему кот так странно на меня смотрит». - Эмпатия. Рыбы чувствуют вашу боль, даже если вы просто наступили на лего. Они обнимут, выслушают, а потом расскажут вам историю о том, как их прабабушка тоже наступала на лего в 1923 году. - Нерешительность. Рыбы могут выбирать между чаем и кофе часами, а потом заказать компот, потому что «он ближе к воде, а я — Рыбы». - Склонность к драме. Рыбы могут превратить поход в магазин в шекспировскую трагедию. «Почему хлеб сегодня не свежий? Это знак!». Пример из жизни: Реджеп Тайип Эрдоган Реджеп Тайип Эрдоган — Рыбы в чистом виде. Он может вести переговоры с улыбкой, а потом так посмотреть на собеседника, что тот забудет, как его зовут и зачем он вообще приехал. Его речи — это смесь дипломатии, философии и лёгкого намёка: «Я всё помню, и у меня есть план, но сначала — чай». Эрдоган — мастер водной стихии. Он может лавировать между Востоком и Западом, как профессиональный сёрфер, и при этом делать вид, что всё происходит само собой. Его политика — это как море: то штиль, то шторм, но всегда — глубоко и непредсказуемо. Ну и так как рыбы (как и близнецы) - знак двоичный и жопы у них две, то и пытаются вечно усидеть на двух стульях. Совет для общения с Рыбами: - Не пытайтесь их приземлить — они всё равно уплывут. - Если Рыбы молчат — они либо придумывают новый мир, либо забыли, о чём говорили. - И главное: не спорьте с ними о смысле жизни. Они его уже нашли, и он где-то между чаем, котом и следующей мечтой. Рыбы — это знак, который может управлять страной, корпорацией или хотя бы вашим настроением, и при этом делать вид, что всё происходит само собой. И если среди них есть Эрдоган — драма будет, даже если речь о том, кто съел последний симит в Анкаре! @horoskopchiki