Смешные гороскопы

Допустим... А минусы будут? 🤣 @horoskopchiki

Шуточные клички для знаков Зодиака Овен — «Вечный двигатель» Потому что остановиться может только когда спит. И то не факт. Телец — «Упрямый диванчик» Мягкий, уютный, но попробуй сдвинь с места — устроит революцию из-за подушки. Близнецы — «Радио на батарейках» Говорят без умолку, переключают темы быстрее, чем ты успеваешь моргнуть. Рак — «Плюшевый краб» Снаружи мягкий и пушистый, а клешнями за своё держится мёртвой хваткой. Лев — «Король дивана» Властелин пульта от телевизора и повелитель всех вкусняшек в доме. Дева — «Ходячая инструкция» Знает 150 способов правильно сложить носки и готова прочитать лекцию о каждом. Весы — «Человеческий маятник» Выбирает между чаем и кофе уже час. К обеду решит взять воду. Скорпион — «Жало в тапочках» Тихий, спокойный... пока кто-то не съел его последний пельмень. Стрелец — «Приключенческий рюкзак» Всегда готов сорваться куда угодно. Главное, чтобы там был Wi-Fi и еда. Козерог — «Трудоголик-терминатор» Работает даже во сне. Просыпается уставшим от своих сновидений про дедлайны. Водолей — «Инопланетянин по обмену» Прилетел с далёкой планеты, где все ходят задом наперёд и едят суп вилкой. Рыбы — «Русалочка-навигатор» Путается в двух соснах, зато отлично ориентируется в собственных фантазиях. Каждому знаку — своя корона! Даже если она сделана из фольги от шоколадки. @horoskopchiki

Завтрак по звёздам: кулинарный гороскоп с юмором Овен Американский завтрак — бекон, яйца и панкейки. Потому что Овну нужно столько энергии, чтобы к обеду успеть покорить мир, спасти котёнка и поругаться с соседом. Телец Круассан и кофе в постель. Телец не завтракает — он принимает утренние почести от вселенной. Пусть весь мир подождёт, пока Тель допьёт свой капучино! Близнецы Яичница-болтунья с овощами. Как и мысли Близнецов — всё перемешано, быстро меняется и никогда не знаешь, что попадётся в следующем кусочке. Рак Блинчики с шоколадом и бананом. Раки завтракают как обнимаются — нежно, сладко и желательно в пижаме. Желательно ещё и маму рядом посадить. Лев Тост с авокадо... но! С яйцом пашот, лососем, микрозеленью, кедровыми орешками и золотой пылью (шутка, просто побольше сыра). Львы едят глазами сначала, желудком потом. Дева Смузи-боул идеальной формы, где каждая ягодка лежит на своём месте. Дева потратит 20 минут на выкладывание узора из семян чиа, а съест за 30 секунд. Весы Фруктовая тарелка, орехи, йогурт, мёд — всего понемногу. Весы будут выбирать между яблоком и грушей полчаса, а потом возьмут оба «для баланса». Скорпион Буррито с яйцами, мясом и халапеньо. Острый, сытный, загадочный — как сам Скорпион. И никто не знает, что у него внутри, но все боятся спросить. Стрелец Пончики! Вчера купленные, сегодня найденные в сумке, завтра украденные у коллеги. Стрельцы завтракают там, где поймали еду. Козерог Овсяный маффин с черникой. Практично, полезно, можно есть одной рукой во время совещания. Козерог планирует завтрак на неделю вперёд. Водолей Чиа-пудинг с семенами чего-то экзотического, о чём вы даже не слышали. Водолей прочитал про это в интернете в 3 часа ночи и теперь считает себя просветлённым. Рыбы Французские тосты с корицей. Рыбы завтракают так медленно, что их тосты успевают остыть, снова согреться от вздохов и написать мемуары. Приятного аппетита всем знакам зодиака! Главное помните: лучший завтрак — тот, который кто-то приготовил для вас. @horoskopchiki

🏋️Как знаки зодиака ходят в спортзал @horoskopchiki

‎ Продолжение с тотемными животными ‎ ‎Весы (23 сентября — 22 октября) ‎ ‎Тотемное животное: Золотая рыбка, которая забыла, куда плыла. ‎Жизнь Весов — это вечный выбор между синей и чёрной ручкой. Этот процесс может занять полчаса и потребовать созыва экстренного совета друзей. Они ненавидят конфликты настолько, что скорее согласятся с очевидной глупостью, лишь бы все улыбались. Главный страх Весов — принять неверное решение и прожить жизнь, в которой нарезанный батон будет лежать корочкой вниз. Идеальное свидание для них — когда меню состоит из одного блюда. ‎ ‎Скорпион (23 октября — 21 ноября) ‎ ‎Тотемное животное: Чёрная кошка, которая знает все ваши пароли. ‎Скорпионы — мастера наблюдения. Они видят всё: вашу ложь, неуверенность и крошку на рубашке. При этом делают вид, что думают о высоком, например, о том, как эстетично было бы править миром из тени. Их молчание звучит громче крика. Никогда не пытайтесь обмануть Скорпиона. Он сделает вид, что поверил, запомнит этот момент и использует его против вас примерно через два года, когда вы меньше всего будете этого ожидать. ‎ ‎Стрелец (22 ноября — 21 декабря) ‎ ‎Тотемное животное: Лабрадор, увидевший озеро. ‎Стрельцы — это стихийное бедствие с загранпаспортом. Любая идея вида «А давай...» находит в них самый горячий отклик. Способны продать холодильник эскимосу и тут же потратить деньги на билет в одну сторону до Бали. Их авантюризм заразителен, а способность находить неприятности на ровном месте — легендарна. Философия Стрельца проста: лучше жалеть о сделанном, особенно если это фото с верблюдом на фоне заката. ‎ ‎Козерог (22 декабря — 19 января) ‎ ‎Тотемное животное: Волк-пенсионер с бизнес-планом. ‎Козероги родились сразу в деловом костюме и с графиком развития на ближайшие 40 лет. Они планируют отдых так же тщательно, как военную операцию, сверяясь с бюджетом и прогнозом погоды. Чувство юмора у них есть, оно сухое, выдержанное, как хороший коньяк, и понятное трём людям во Вселенной. Козерог достигнет любой цели, которую себе поставит. Даже если эта цель — идеально ровно стоять в очереди. ‎ ‎Водолей (20 января — 18 февраля) ‎ ‎Тотемное животное: Капибара-философ, медитирующая на электрическом столбе. ‎Водолеи живут в будущем, которое остальные ещё не изобрели. Их идеи гениальны, безумны или гениально-безумны, грань очень тонка. Могут забыть ваше имя, день рождения и то, что женаты, но будут помнить точную температуру кипения воды на Марсе. Социальные нормы для них — просто интересные рекомендации. Сегодня они могут спасать пчёл, завтра — программировать нейросеть для подбора идеального цвета носков. ‎ ‎Рыбы (19 февраля — 20 марта) ‎ ‎Тотемное животное: Космический дельфин, плачущий под дождём. ‎Рыбы состоят из эмпатии, туманных намёков и вчерашнего недопитого чая. Они чувствуют вашу боль раньше, чем вы её осознаете. Живут в мире фантазий, где они главные герои драматического сериала. Могут заблудиться по дороге в спальню, засмотревшись на узор на обоях. Их любимое занятие — страдать красиво. Если Рыба говорит «Мне ничего не надо», немедленно несите ей чай, шоколадку и безлимитное внимание. @horoskopchiki

Настоящие тотемные животные знаков зодиака Овен (21 марта — 19 апреля) Тотемное животное: Носорог в магазине фарфора. Овны не решают проблемы, они их таранят. Их жизненная стратегия — пробить стену и только потом спросить, была ли там дверь. Обладают уникальной способностью просыпаться уже на бегу и с готовым мнением по любому вопросу. Если вы слышите громкий шум и фразу «Я всё придумал!», прячьте ценные вещи и просто кивайте. Они искренне верят, что извиняться — это для слабаков, а лучший способ загладить вину — купить шаурму. Телец (20 апреля — 20 мая) Тотемное животное: Кот, который лежит на вас. Тельцы — это ходячий филиал зоны комфорта. Их девиз: «Зачем бежать за двумя зайцами, если можно лежать и ждать, пока один из них сам залетит в рот?». Могут часами выбирать фильм на вечер, чтобы в итоге уснуть на первых титрах под аккомпанемент урчания своего живота. Попытка заставить Тельца срочно что-то сделать выглядит как попытка сдвинуть с места айсберг с помощью чайной ложки. Накормленный Телец — добрый Телец. Голодный — тоже добрый, но очень задумчивый. Близнецы (21 мая — 20 июня) Тотемное животное: Белка после трёх чашек эспрессо. Их внутренний мир похож на браузер с 57 открытыми вкладками, одна из которых — видео с енотом, стирающим носки. Близнецы могут одновременно говорить по телефону, писать три сообщения в разных чатах и думать о смысле жизни. Главная трагедия их жизни — селфи, где хорошо получился только один глаз. Им жизненно необходимо делиться информацией, даже если эта информация — непроверенный слух о том, что у пингвинов есть колени. Рак (21 июня — 22 июля) Тотемное животное: Хомяк-волшебник с бесконечными щёчками. Раки тащат в свою норку всё: от тёплых воспоминаний до скидочного купона на пиццу, срок которого истёк в 2018 году. У них феноменальная память на то, кто съел последнюю котлету в третьем классе. Их дом — это крепость, обставленная пледами, свечами и запахом свежей выпечки. Чтобы выведать у Рака секрет, нужно просто дать ему какао и печенье. Через пять минут он расскажет вам историю своей семьи вплоть до эпохи динозавров. Лев (23 июля — 22 августа) Тотемное животное: Павлин, случайно зашедший на рок-концерт. Львы были рождены, чтобы сиять. Желательно, софитами. Они заходят в комнату так, словно она недостаточно хороша для них, а воздух должен быть ароматизирован их парфюмом. Искренне считают, что Вселенная вращается вокруг них, и, честно говоря, иногда сложно с этим спорить. Критика Льва подобна попытке объяснить коту, что он неправильно мурлычет. Он выслушает, грациозно махнёт гривой и продолжит делать по-своему, потому что он так видит. Дева (23 августа — 22 сентября) Тотемное животное: Выдра-инженер с циркулем. Девы способны найти пыль под ковром в стерильной операционной. В сумке у Девы всегда есть аптечка, набор отвёрток, антисептик и план захвата мира, распечатанный в двух экземплярах. Они приходят в гости и незаметно поправляют криво висящую картину. Мысль о невымытой кружке может лишить их сна сильнее, чем просмотр фильма ужасов. Их любовь проявляется через советы, как правильно жить, дышать и складывать футболки. @horoskopchiki

Смотрите новый сериал «Трудно быть Богом» на Wink Подписка «Wink Всё в одном» — единая подписка на фильмы, сериалы, игры, спорт и музыку. ⚡Подписка в подарок! До 30 сентября по промокоду 5CCTZP1EMS Узнать больше #реклама 16+ wink.ru О рекламодателе

🐶 Собачки по знаку зодиака @horoskopchiki

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица. @horoskopchiki

Юмористический гороскоп: камни-талисманы для знаков Зодиака Овен Камень: рубин Почему: чтобы не сгореть от собственного энтузиазма. Рубин работает как огнетушитель — тушит пожары амбиций и охлаждает голову, когда Овну снова приспичило завоевать мир до обеда. Телец Камель: изумруд Зачем: притягивать деньги... в холодильник. Изумруд помогает Тельцу найти смысл жизни на дне кастрюли с борщом и делает диван ещё уютнее (казалось бы, куда уж). Близнецы Камень: агат Для чего: чтобы мысли хоть иногда останавливались. Агат работает как кнопка «Пауза» в голове Близнецов — даёт 3 секунды тишины перед следующим гениальным планом захвата мира через продажу вязаных носков. Рак Камень: лунный камень Смысл: плакать красиво. Лунный камень превращает истерики Рака в романтические сцены из кинофильмов. Соседи думают: «Какая тонкая натура!», а не «Опять он со своим экзистенциальным кризисом». Лев Камень: янтарь Функция: ловить восхищённые взгляды даже в пижаме. Янтарь светится ярче Льва на корпоративе и стоит дешевле пластической операции по увеличению харизмы. Дева Камень: сапфир Причина: критиковать всех с королевским достоинством. Сапфир добавляет Деве +10 к снобизму и позволяет морщиться изысканно, будто она дегустирует вино, а не вашу попытку приготовить яичницу. Весы Камень: опал Цель: выбирать между двумя вариантами вечность. Опал переливается всеми цветами сомнений Весов и идеально подходит для того, чтобы стоять в магазине у полки с йогуртами полчаса. Скорпион Камень: гранат Назначение: быть загадочным и драматичным за недорого. Гранат темнеет от интриг Скорпиона и краснеет, когда тот планирует очередную месть бариста, который неправильно написал имя на стаканчике. Стрелец Камень: бирюза Польза: оправдывать импульсивные поездки. Бирюза шепчет Стрельцу: «Продай почку, купи билет в Тибет!» — и выглядит при этом очень духовно. Козерог Камень: оникс Задача: выглядеть серьёзным, пока внутри паника. Оникс держит лицо Козерога каменным, когда всё летит в тартарары, а отчёт нужно сдать вчера. Водолей Камень: аметист Фишка: казаться инопланетянином легально. Аметист усиливает странности Водолея до уровня «он точно общается с параллельными вселенными» и защищает от нормальных людей. Рыбы Камень: аквамарин Предназначение: плавать в собственных иллюзиях стильно. Аквамарин делает фантазии Рыб настолько реалистичными, что они сами забывают, где реальность, а где сериал, который они посмотрели позавчера. @horoskopchiki

Про водолеев с матами @horoskopchiki

– Чё хмурый такой? – Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека». – Ты разве водолей? – Жена водолейка… @horoskopchiki

Как знаки зодиака выбирают друзей: Овен: «А поехали через всю страну на великах?». Кивнул — поздравляю, ты друг. Телец: Выживешь после маминого борща и предложишь оплатить счёт пополам? Рассматриваем твою кандидатуру следующие 5 лет. Близнецы: Громко разговаривают сами с собой. Кто подошёл и вставил восьмую тему для разговора — тот и новый лучший друг. На три дня. Рак: Принёс тебе домашний пирог и спросил про шапку. Отказаться нельзя. Теперь ты его ребёнок. Лев: Умеет восхищённо кивать и вовремя говорить «Это гениально!»? Вот твоя корона, иди за мной в двух шагах сзади. Дева: Начинает дружбу с презентации «40 слайдов о том, как неправильно ты живёшь». Согласился хотя бы на один пункт — добро пожаловать в секту чистоты. Весы: Месяц ходят за тобой хвостом и лайкают сторис. Друзьями становятся с тем, кто первым прямо спросит: «Мы друзья или что?». Скорпион: Собрал о тебя полное досье до того, как вы сказали «привет». Готов хранить тайну о метафорическом трупе? Это только первый уровень проверки. Стрелец: Главный критерий — загранпаспорт. Познакомились в хостеле в Бангкоке? Через час планируете автостопом Тибет. Официальный договор о дружбе. Козерог: Составляет таблицу Excel с колонкой «ROI дружбы». Если прошёл аудит — поздравляю, мы идём захватывать мир (или планировать пенсию). Водолей: Ищет вегана-инженера, пишущего стихи на мёртвом языке. Скажешь ему странную вещь, и он посмотрит с блеском в глазах: «Ого... объясни». Рыбы: Никого не выбирают. Просто мокрое от чужих слёз плечо, мимо которого проплыть невозможно. @horoskopchiki

😎Когда знаки зодиака счастливы @horoskopchiki

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни... @horoskopchiki

Иронические стихи про знаки гороскопа Владимир Рыскулов Нежные Весы - красивый знак. Ценят постоянство, крепкий брак. Ладят с множеством они людей, Любят дом уютный и детей. Лучшие помощницы супруга В качестве любовницы и друга. Очень скрытен, сексуален Скорпион: Тайно правит им крылатый Купидон. Агрессивен и всегда готов к борьбе, Смело мчится он наперекор судьбе. Домовит, непревзойденный кулинар, К воспитанию детей имеет дар. Полон скрытых и неведомых страстей, Ясновидец и искусный чародей. Стрелец - веселый балагур, Прям, откровенен чересчур. Миссионер, авантюрист, Игрок азартный, оптимист. Он ищет славы и наград, То реформист, то ретроград. Способен всех очаровать, Звезду любимой обещать. Весьма хороший педагог, Духовный гуру и пророк. Сдержан и корректен Козерог, К детям, подчиненным очень строг. Скромен, терпелив, умерен он, Справедлив и свято чтит закон. Он не любит резких перемен - Умный, хладнокровный бизнесмен. Очень необычен Водолей: Нет его вольнее и смелей. Анархист, большой оригинал, Часто хвалит то, что раньше клял. Полон новых мыслей и идей, Любит своих близких и друзей, Верит в мистику и власть небес И в закономерность всех чудес. Бывают Рыбы непрактичны, Пассивны и косноязычны, Мечтательны, легко ранимы, Зависимы, руководимы, Щедры, хорошие друзья. В потемках ищут свое «я», Но понимают всех вокруг. Во власти нереальных мук Живут в мистическом бреду То ли в раю, то ли в аду. @horoskopchiki

Предлагаем велнес-аппараты красного цвета со скидкой 10% Аппараты Krasveda позволяют проводить процедуры ✨ красным светом. Используются как в фитнес-центрах после тренировок 🏃‍♂️, так и в быту для устранения дискомфорта в мышцах и суставах. Успейте приобрести со скидкой 💰 по сезонному промокоду ОСЕНЬ! Узнать больше #реклама krasveda.ru О рекламодателе

🌝В родительском чате @horoskopchiki

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... @horoskopchiki

Иронические стихи про знаки гороскопа Владимир Рыскулов Овен весь во власти чувств. В мир науки и искусств Вносит блеск своих идей. За собой ведёт людей, Полководец и герой, Первым ринется он в бой. Щедро всех он наградит, Офицеров напоит. А когда придёт восход, В новый двинется поход. Как нежен и чувствителен Телец, Гармонии и вкуса образец! Консервативен, терпелив, неглуп, Не любит споров, ссор; то щедр, то скуп. Талантливый банкир и финансист, Расчётливый политик и юрист. Ведя огонь упорно в одну цель, Сметает он любую цитадель. Непостоянны очень Близнецы - Веселые, живые сорванцы. Желая заниматься сотней дел, Не чувствуют, что силам есть предел. Общительность их просто без границ: Для них мелькание имён и лиц - Привычная, знакомая среда, В которой им живётся без труда. Мечтателен, задумчив Рак, Он любит тень и полумрак, Где, как паук, плетёт он сеть, Своим врагам готовя смерть. Шлифует память, интеллект, Упорно ищет он объект Для подражанья и любви. Ранимость у него в крови, Во всём он ищет новизну И чувств слепую кривизну. Он внешне ласков, скромен, тих И обожает всех родных. Великодушны и сердечны Львы, Упрямы, даже если не правы. Влекут их почитание и власть, Питают к творчеству большую страсть, Активны и душою молоды. Порой они тщеславны и горды, Их может соблазнить чужая лесть, А непризнание толкнуть на месть. Но если нет на их пути помех, Их ждет ошеломляющий успех. Внимательны, усердны Девы, Напрасно треплют себе нервы. Бывают холодны, корыстны, И грязь чистюлям ненавистна. Для них любовь и секс - наука, Как математика - вот скука! @horoskopchiki

📖 Как нужно читать гороскопы в 2026 году @horoskopchiki

Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. @horoskopchiki

Инструкция по применению: человек, рождённый в год Свиньи Поздравляем! Вы обнаружили самый уютный и честный знак китайского гороскопа. Если Петух — это блестящий администратор с планом захвата мира, то Свинья — это тот, кто принесёт всем пледы, нальёт горячего какао и скажет: «Ребята, давайте жить дружно». Встречайте Homo Sapiens Suinus. Базовые настройки (по умолчанию): - Режим: «Давайте просто отдохнём». - Батарейка: вкусная еда, мягкий диван, искренняя благодарность. - Терпение: огромное, как свиноматка (простите за сравнение). Но если довести — сметает всё на своём пути похлеще разъярённого кабана. - Уровень наивности: иногда кажется, что они выросли в лесу с эльфами и не знают, что люди могут быть злыми. Ключевые навыки: - Гедонизм 80-го уровня. Свинья искренне верит, что жизнь дана для удовольствий. Еда должна быть вкусной, кровать — мягкой, а компания — приятной. Они лучшие дегустаторы жизни. Если где-то дают бесплатный сыр или открывают новую бургерную — Свинья уже там, составляет экспертное мнение. - Честность до мозга костей. Это самые кристально чистые души гороскопа. Они физически не умеют врать, интриговать и строить козни. Если вы спрашиваете у Свиньи: «Я толстый?», она посмотрит на вас добрыми глазами и скажет: «Ну... штанишки стали тесноваты». И сделает это так мило, что вы побежите покупать ей подарок от радости. - Мастер комфорта. Их дом — это филиал рая на земле. Там всегда пахнет выпечкой, чисто, тепло и стоят три вида подушек разной степени мягкости. У них встроенный датчик уюта: они заходят в помещение и сразу понимают, куда поставить торшер, чтобы стало идеально. - Финансовый сейф. Несмотря на любовь к тратам на красивую жизнь, Свиньи удивительно практичны. Деньги у них есть всегда, потому что они умеют работать много, усердно и без нытья. Они не скряги, но копилку пополнять любят. Недаром фигурки свинок дарят на богатство. Как распознать Свинью в дикой природе? Ищите самого спокойного и довольного человека в комнате. Он будет сидеть в самом удобном кресле с тарелкой чего-то очень аппетитного. Одет он добротно, со вкусом, но без лишней показухи. От него исходит аура надёжности и того самого «всё будет хорошо». Техника безопасности при общении: 1. Не обманывайте их. Никогда. Для прямолинейной Свиньи ложь — это предательство космического масштаба. Она может простить многое, но не фальшь. 2. Не злоупотребляйте её добротой. Да, она поможет вам переехать, одолжит денег и посидит с вашим питоном. Но если сесть на шею, эта добродушная туша однажды тяжело вздохнёт, встанет и уйдёт в закат, оставив вас разбираться с питоном самостоятельно. 3. Хотите понравиться? Накормите. Серьёзно. Пригласите в хороший ресторан или испеките пирог. Добавьте к этому мягкий плед и интересный фильм. Всё, сердце Свиньи ваше навеки. В общем, люди-Свиньи — это те самые друзья, которым можно позвонить в три часа ночи с любой проблемой. Они приедут, привезут шаурму, выслушают, обнимут и убедят, что вы — молодец. Главное — ценить их комфорт, уважать их прямоту и вовремя возвращать долги. А ещё лучше — делить с ними десерт. @horoskopchiki

🐈‍⬛ Какой ты котик по знаку зодиака @horoskopchiki

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь @horoskopchiki

Инструкция по применению: человек, рождённый в год Петуха Поздравляем! Вы обнаружили существо, которое уверено, что мир вращается вокруг него с 6 утра. Если Обезьяна — это хаос и шутки, то Петух — это генеральный директор этого хаоса с расписанием на 10 лет вперёд. Встречайте Homo Sapiens Gallus. Базовые настройки (по умолчанию): - Режим: «Я знаю, как лучше». - Батарейка: собственное отражение в зеркале, аплодисменты, идеально выстроенные стопочки носков. - Терпение: включается только если он сам решил вас выслушать. В остальных случаях — ноль миллисекунд. - Уровень драмы: театральная труппа Малого театра на гастролях. Ключевые навыки: - Главный будильник Вселенной. Петухи не просто просыпаются рано, они считают всех, кто спит после рассвета, ленивыми неудачниками. Их день начинается с победного крика (даже если это пост в соцсети о том, какой смузи они сделали), чтобы разбудить соседей, богов и далёкие галактики. - Фанат порядка. У них паническая атака от криво висящей картины или пылинки на полке. Их дом выглядит так, будто там живёт Мистер Пропер в человеческом обличье. Спонтанность для них — это когда они решили помыть окна не в субботу, а в пятницу вечером. - Эстет и павлин. Одеваются так, чтобы их было видно из космоса. Золотые запонки, шёлковые платки, яркие цвета. Они искренне верят, что являются иконой стиля для всего района. И да, комплименты — это не вежливость, это базовая потребность организма. - Искренность терминатора. Если вы набрали пару лишних килограммов, спросите у Петуха. Он не будет юлить. Он скажет: «Да, дружище, ты похож на беременного бегемота». При этом он не хочет вас обидеть! Он просто констатирует факт, потому что честность — его второе имя (первое — Ваше Величество). Как распознать Петуха в дикой природе? Ищите самого громкого человека, который стоит посреди комнаты и рассказывает историю своего героического спасения кота с дерева (хотя кот просто спрыгнул сам). Он одет ярче новогодней ёлки, постоянно поправляет причёску и смотрит на часы, потому что через 5 минут у него назначена встреча, которая изменит мир. Техника безопасности при общении: 1. Никогда не критикуйте его первым. Это всё равно что махать красной тряпкой перед разъярённым тореадором, только вместо рогов у него острый язык и железобетонная самооценка. 2. Слушайте. Внимательно. Когда говорит Петух — все молчат. Если вы перебьёте его, чтобы рассказать свою историю, он может испариться от возмущения прямо у вас на глазах. 3. Хотите понравиться? Восхищайтесь им. Громко. Искренне. Часто. Скажите, что его новая рубашка цвета «вырви-глаз» — это гениальный колористический ход. Предложите вести вместе прямой эфир. В общем, люди-Петухи — это те самые друзья, которые организуют ваш отпуск до мельчайших деталей, заставят вас прийти вовремя и выглядеть на миллион. Да, они будут зудеть над ухом всю дорогу, но зато вы точно не потеряетесь. Главное — помнить: за всей этой блестящей мишурой, хвастовством и криками скрывается очень верный друг, который первый прибежит на помощь с огнетушителем и планом эвакуации. @horoskopchiki

У меня всё совпало! 😁 @horoskopchiki

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится. @horoskopchiki

Инструкция по применению: человек, рождённый в год Петуха Поздравляем! Вы обнаружили существо, которое уверено, что мир вращается вокруг него с 6 утра. Если Обезьяна — это хаос и шутки, то Петух — это генеральный директор этого хаоса с расписанием на 10 лет вперёд. Встречайте Homo Sapiens Gallus. Базовые настройки (по умолчанию): - Режим: «Я знаю, как лучше». - Батарейка: собственное отражение в зеркале, аплодисменты, идеально выстроенные стопочки носков. - Терпение: включается только если он сам решил вас выслушать. В остальных случаях — ноль миллисекунд. - Уровень драмы: театральная труппа Малого театра на гастролях. Ключевые навыки: - Главный будильник Вселенной. Петухи не просто просыпаются рано, они считают всех, кто спит после рассвета, ленивыми неудачниками. Их день начинается с победного крика (даже если это пост в соцсети о том, какой смузи они сделали), чтобы разбудить соседей, богов и далёкие галактики. - Фанат порядка. У них паническая атака от криво висящей картины или пылинки на полке. Их дом выглядит так, будто там живёт Мистер Пропер в человеческом обличье. Спонтанность для них — это когда они решили помыть окна не в субботу, а в пятницу вечером. - Эстет и павлин. Одеваются так, чтобы их было видно из космоса. Золотые запонки, шёлковые платки, яркие цвета. Они искренне верят, что являются иконой стиля для всего района. И да, комплименты — это не вежливость, это базовая потребность организма. - Искренность терминатора. Если вы набрали пару лишних килограммов, спросите у Петуха. Он не будет юлить. Он скажет: «Да, дружище, ты похож на беременного бегемота». При этом он не хочет вас обидеть! Он просто констатирует факт, потому что честность — его второе имя (первое — Ваше Величество). Как распознать Петуха в дикой природе? Ищите самого громкого человека, который стоит посреди комнаты и рассказывает историю своего героического спасения кота с дерева (хотя кот просто спрыгнул сам). Он одет ярче новогодней ёлки, постоянно поправляет причёску и смотрит на часы, потому что через 5 минут у него назначена встреча, которая изменит мир. Техника безопасности при общении: 1. Никогда не критикуйте его первым. Это всё равно что махать красной тряпкой перед разъярённым тореадором, только вместо рогов у него острый язык и железобетонная самооценка. 2. Слушайте. Внимательно. Когда говорит Петух — все молчат. Если вы перебьёте его, чтобы рассказать свою историю, он может испариться от возмущения прямо у вас на глазах. 3. Хотите понравиться? Восхищайтесь им. Громко. Искренне. Часто. Скажите, что его новая рубашка цвета «вырви-глаз» — это гениальный колористический ход. Предложите вести вместе прямой эфир. В общем, люди-Петухи — это те самые друзья, которые организуют ваш отпуск до мельчайших деталей, заставят вас прийти вовремя и выглядеть на миллион. Да, они будут зудеть над ухом всю дорогу, но зато вы точно не потеряетесь. Главное — помнить: за всей этой блестящей мишурой, хвастовством и криками скрывается очень верный друг, который первый прибежит на помощь с огнетушителем и планом эвакуации. @horoskopchiki

Смотрите новый сериал «Трудно быть Богом» на Wink Подписка «Wink Всё в одном» — единая подписка на фильмы, сериалы, игры, спорт и музыку. ⚡Подписка в подарок! До 30 сентября по промокоду 5CCTZP1EMS Узнать больше #реклама 16+ wink.ru О рекламодателе

Клип про ВЕСЫ ♎ перейти на канал N & C⁰ Ltd

Ламинат Кварц Кварцвинил Плитка Виниловый ламинат Напольные покрытия играют ключевую роль в дизайне интерьера, выполняя как функциональную, так и эстетическую функцию. Они задают тон всему пространству, влияют на визуальное восприятие интерьера и создают определённую атмосферу. Функциональные задачи: -Основа для интерьера. -Износостойкость и долговечность. -Тепло и звукоизоляция. -Влагостойкость. -Совместимость с системами «тёплый пол». Эстетические функции: -Визуальное оформление пространства. -Акцент в интерьере. -Гармония с общим стилем интерьера. -Создание единства пространства. Почему стоит покупать у нас: - дарим каждый 20-й кв.м. в подарок + дополнительная скидка. - доставка в сжатые сроки. - привозим материалы напрямую от производителя. - сотни положительных отзывов от клиентов. Узнать больше #реклама grandsava.ru О рекламодателе

Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова "существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками". И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди. @horoskopchiki