Публикации канала «Смешные гороскопы»

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение — овно. @horoskopchiki

Ой, фсё 😏 @horoskopchiki

Гороскоп по граблям. ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. @horoskopchiki

Девы 😁 @horoskopchiki

«Как выжить со Скорпионом и не сойти с ума: инструкция для смельчаков» Скорпион — это как ядерный реактор в квартире. Если его правильно настроить, он будет давать энергию всему дому. Но если что-то пойдёт не так… лучше даже не представлять. Вот 5 советов от выживших: 1️ Не трогай хвост! (И вообще ничего не трогай) Скорпион очень ценит личное пространство. Даже когда вы сидите на разных концах дивана, он может считать, что вы «слишком близко». Поэтому правило простое: хочешь поговорить — пиши эсэмэску или звони из соседней комнаты. 2️ Будь готов к допросу с пристрастием Если ты задержался на работе на 10 минут дольше обычного, приготовься отвечать на вопросы: «С кем?», «Почему именно эти 10 минут?», «А кто ещё там был?» и «Ты точно сейчас говоришь правду?». Совет: Скажи, что спасал котёнка. Это единственный ответ, который их обезоруживает. 3️ Научись читать по глазам У Скорпионов есть суперспособность: они могут молчать часами, но при этом смотреть на тебя так, будто читают твою душу через рентгеновские очки. Когда поймёшь этот взгляд — сразу извиняйся. За всё. 4️ Запасайся терпением и шоколадом Когда Скорпион обиделся, у него есть только два состояния: «ледяное молчание» и «вулканическая истерика». Чтобы переключить режимы, нужно время и сладкое. Много сладкого. (Важно) Не пытайся выяснить причину обиды. Просто прими факт: где-то в параллельной вселенной ты сделал что-то плохое. И извинись за это. 5️ Никогда не играй в детектива Это самое опасное. У них интуиция работает лучше любого полиграфа. Ты можешь думать о том, чтобы съесть последний кусочек торта, а Скорпион уже знает об этом и готовит тебе лекцию про «неуважение личного пространства холодильника». Вывод: Жить со Скорпионом — это как ходить по минному полю босиком. Но если ты пройдёшь весь путь и останешься целым, знай: ты заслужил орден «За мужество» и вечную любовь самого верного существа во Вселенной. А оно того стоит! #астрология #скорпион #отношения @horoskopchiki

Совет всем знакам зодиака @horoskopchiki

Гороскоп: как знаки зодиака зарабатывают деньги **Овен** Способ заработка: «План? Не слышал». Зарабатывает на внезапных вспышках энтузиазма. Сегодня продаёт прошлогодний снег, завтра выигрывает в казино. **Телец** Способ заработка: «Инвестиции в диван». Главный финансовый инструмент — заначка 2007 года под плинтусом и кэшбэк на гречку. **Близнецы** Способ заработка: «Продам информацию, куплю кофе». Убедит всех купить курс по дыханию во вторник, а к вечеру всё потратит на кроссовки. **Рак** Способ заработка: «Семейный подряд и шантаж котлетами». Основной доход — наследство от тёти и облигации бабушки 1982 года. Актив — чувство вины окружающих. **Лев** Способ заработка: «Я прекрасен, платите мне». Получает зарплату просто за факт своего существования. Профессии: блогер или менеджер с испепеляющим взглядом. **Дева** Способ заработка: «Оптимизация воздуха». Составит Excel-таблицу ваших трат до копейки. Работает на трёх работах одновременно для оптимизации процесса. **Весы** Способ заработка: «Колебания курса настроения». Деньги достаются случайно: выигрыш в лотерею, подарок, найденная купюра. Тратят всё на красоту. **Скорпион** Способ заработка: «Теневой кабинет министров». Никто не знает источник дохода, но он есть всегда. Владеет половиной города через подставных лиц. **Стрелец** Способ заработка: «Богатый внутренний мир (но бедный банковский счёт)». Спускает всю зарплату на билет в Монголию, потому что там звёзды ярче. **Козерог** Способ заработка: «Генератор капитала». Родился с пенсионным планом. Через 20 лет выяснится, что тайно купил весь ваш район. **Водолей** Способ заработка: «Монетизация странностей». Придумает бредовую идею, которую украдёт Apple. Сам заработает банку энергетика и моральное удовлетворение. **Рыбы** Способ заработка: «Волшебство?»*. Лежат на диване и визуализируют пятитысячные купюры. Иногда Вселенная подбрасывает щедрого принца или гонорар за стихи. @horoskopchiki

Про близнецов @horoskopchiki

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак @horoskopchiki

Не, ну это прям весомый аргумент 🙄 @horoskopchiki

Пятничный гороскоп: «Финишная прямая, где все потеряли тормоза» Овен: пятница наступила для тебя в среду. Энергии хватит на марафон по барам и спонтанную татуировку хомяка. Начальник, медленно моргающий рядом, рискует получить твоё заявление на увольнение. Телец: священный ритуал «Планирование диванного марафона» объявляется открытым. Не ходи сегодня за покупками — рискуешь вернуться с безразмерным спортивным костюмом и назвать это инвестицией в комфорт. Близнецы: твои мысли скачут быстрее криптовалют. Ты успеешь договориться о встрече с десятью людьми, но забудешь где и когда. Вечер обещает быть спонтанным, безумным и немного алкогольным. Рак: мантра дня: «Мой диван — мой трон». Мысль о вечеринке вызывает аллергию. Идеальный план: еда на заказ, плед до подбородка и шёпот в телефон, что ты уже почти спишь (в 18:00). Лев: Вселенная включила режим «Царь горы, которая едет в бар». Сияй так, чтобы падали папарацци. Главное к полуночи — вспомнить свой адрес, а не только как блестит твоя улыбка. Дева: твой поминутный план идеальных выходных сгорел ещё утром. Вместо йоги будет шаурма в три часа ночи. Совет звёзд: расслабься. Твой целлюлит сам себя не заработает! Весы: главное решение дня — куда пойти? Пока будешь медитировать у двери заведения, друзья зайдут внутрь без тебя. Выбирай там, где громче музыка и дешевле напитки. Философия проста. Скорпион: излучаешь ауру Джеймса Бонда перед покупкой хлеба. Заметил всё: кто не вымыл кружку, кто кому лайкнул аву. Вечером эта суперсила нужна, чтобы защитить последний глоток своего напитка. Стрелец: жажда приключений достигла пика. Велик риск забронировать билеты в другую страну прямо из офисного туалета. Таксист может отказаться везти тебя «куда-нибудь, где весело». Козерог: организм отказывается отдыхать до последнего пинка от начальника. Зато вечером ты отрываешься так, будто копил веселье весь год. Ожидай себя в блестящей шляпе и с маракасами. Водолей: время для социальных экспериментов. Говорить голосами мультяшек или прийти в плаще супергероя в ресторан? Люди смотрят странно, потому что не понимают глубины твоей концепции. Рыбы: граница между реальностью и фантазией стёрлась. На вопрос коллеги отвечаешь: «Луна вошла в дом моего авокадо». Начальника успешно игнорируешь, притворившись аквариумной рыбкой. @horoskopchiki

Погадаем на бывшего? 🤣 @horoskopchiki

По гороскопу Моня Липкин был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались. @horoskopchiki

Да, собственно, это к любому знаку относится. Даже к тем, кто в гороскопы не верит 😏 @horoskopchiki

Гороскоп на четверг: «День, когда ты почти дотерпел до пятницы» Овен Ваша внутренняя батарейка заряжена до 100%, но пульт управления потерян. Весь день вы будете с разбега врываться в закрытые двери (иногда буквально), а потом удивляться, почему болит лоб. Звёзды советуют перед любым действием кричать «БЕРЕГИСЬ!» — это хотя бы предупредит окружающих. Телец Четверг для вас начинается и заканчивается у холодильника. Вы вступите в эмоциональную связь с котлетой в столовой, она ответит вам взаимностью. Попытки коллег вытащить вас на срочное совещание будут пресечены фразой «у меня встреча с беляшом, не переносится». День идеален для горизонтального созерцания. Близнецы Сегодня из ваших уст вылетает примерно 5000 слов в час, из которых по делу только два: «а где?» и «скинь мем». Вы успеете поссориться, помириться, спланировать свадьбу коллеги и продать ему же ненужный степлер. К вечеру ваш язык будет заплетаться от собственной скорости, но остановиться вы сможете только после третьей серии сериала. Рак Ваш панцирь сегодня работает в режиме «я в домике, несите чай и обнимашки». Любая рабочая задача вызывает желание спрятаться под стол и сделать вид, что вы — системный блок. Если кто-то спросит, как дела, отвечайте дрожащим голосом «всё хорошо...» и уходите плакать в туалет. Это нормально. Лев Вы проснулись с ощущением, что этот мир вас недостоин. И он действительно постарается доказать обратное: кофе окажется холодным, принтер зажуёт бумагу, а парикмахерская отменит запись. Ваша грива слегка потускнеет, но внутренний свет всё равно ослепит всех вокруг. Особенно ярко он вспыхнет, когда вы будете громко возмущаться в очереди. Дева Утром вы составили список дел на трёх листах с двух сторон. К обеду Вселенная посмотрела на него, рассмеялась и прислала вам пролитый латте, зависший компьютер и коллегу, который полчаса рассказывает про свою кошку. Ваша нервная система покроется мелкой сеточкой трещин. Совет: просто примите хаос. Или съешьте ещё один плановый злаковый батончик. Весы Весь четверг вы проведёте в мучительном выборе. Поставить лайк или пройти мимо? Сказать правду или промолчать? Синие носки или чёрные? Пока вы будете взвешивать все «за» и «против», решение примут за вас. Скорее всего, это сделает начальник, отправив вас делать самый неприятный отчёт. Зато думать больше не надо! Скорпион Вы смотрите на всех исподлобья, потому что точно знаете: они что-то замышляют. И вы правы! Они замышляют пойти на обед без вас. Ваша подозрительность достигнет уровня Шерлока Холмса на максималках. Вы расшифруете тайный смысл в письме от бухгалтерии «срочно сканы паспортов» и найдёте заговор там, где его нет. То есть везде. Стрелец К четвергу ваша душа требует приключений, свободы и уволиться. Прямо сейчас. Чтобы сбежать от рутины, вы начнёте рассказывать всем невероятные истории о своих прошлых подвигах, приукрашивая их с каждой минутой. Коллеги поймут, что вы либо секретный агент, либо очень скучаете по пятнице. Вероятнее второе. Козерог Вы строили планы. Жизненные, квартальные, на эту неделю. Четверг смотрит на ваши планы и гадит на них сверху. Кто-то обязательно напутает цифры, опоздает на встречу или задаст вопрос, на который нельзя ответить «потому что я так сказал(а)». Сохраняйте каменное лицо. Внутри можно тихонько скрипеть зубами. Водолей Вас посетила гениальная мысль! Она решит проблему голода во всём мире... или как минимум поможет идеально сортировать скрепки по размеру звука падения. Идея настолько опережает время, что никто её не поймёт. Не пытайтесь объяснить. Просто кивните со словами «вы всё равно не готовы к моей истине» и загадочно уйдите пить воду из странной бутылки. Рыбы Реальность снова стучится в дверь вашего внутреннего мира, полного единорогов и говорящих пельменей. Скажите ей, что вас нет дома. Сегодня вы можете заблудиться по дороге от рабочего места к кулеру и выйти в параллельную вселенную, где отчёты пишутся сами. Возвращайтесь к вечеру. Пятница уже близко.

Ещё одна очень матерная характеристика знаков зодиака @horoskopchiki

Как жить со Львом и не быть съеденным: инструкция по выживанию Поздравляю, вы завели себе домашнего льва! Поздравления преждевременны? Сейчас разберёмся. Вот краткий гид для тех, кто делит территорию с этим пушистым (иногда слишком) царём зверей. 1. Правило красной дорожки — всегда и везде Лев идёт — мир замирает. Если ваш Лев решил пройти из спальни на кухню за бутербродом в три часа ночи, у вас есть два варианта: - молча отползти к плинтусу; - организовать фанфары и аплодисменты. Любая попытка встать на пути или, не дай бог, обогнать его в коридоре расценивается как бунт. А бунты подавляются громким рыком (он же «я просто громко говорю»). 2. Грива — дело государственной важности Забудьте о том, что расческа существует для вас. Ваша основная задача — чесать Его Величество. Желательно часами, с благоговением в глазах. Если во время сеанса груминга вы отвлечётесь на телефон — рискуете получить лапой по руке. Не со зла! Просто напоминание, кто здесь главный объект эстетического наслаждения. Совет от бывалых: держите под рукой теннисный мячик. Пока он летает, вы можете незаметно доесть свой йогурт. 3. Еда. Твоя еда — это их еда В холодильнике может лежать ваша именная котлета, но если Лев посмотрел на неё задумчивым взглядом — она уже не ваша. Фраза «это я купил» вызывает у него искреннее недоумение. В системе координат Льва всё, что попадает в зону видимости прайда, автоматически становится собственностью короля. Смиритесь. Купите две котлеты. Себе берите ту, что поменьше и похуже — царь должен питаться достойно. 4. Комплименты — валюта любви Хотите выжить? Хвалите. Много, часто, изобретательно. - «О, мой лев, ты сегодня так величественно чихнул!» - «Эта складка на диване идеально подчёркивает твою грацию». - «Ты самый красивый пользователь интернета, даже когда смотришь мемы про капибар». Если забудете выдать ежедневную порцию восхищения, Лев начнёт добывать его сам. Обычно это выглядит как демонстративное игнорирование вас, тяжёлые вздохи и позирование перед зеркалом с трагическим видом. Выдержать этот перформанс сложнее, чем дать комплимент. 5. Ревность уровня «Шекспир отдыхает» Лев ревнует вас к работе, к телефону, к коту соседки и даже к стулу, на котором вы сидите дольше пяти минут. Лучшая стратегия — каждые полчаса подбегать, падать ниц и говорить: «Прости, о великий, я лишь раб лампы и твоей харизмы». Работает безотказно. Итог Жить со Львом — это как иметь личного дракона, который требует бриллианты вместо золота и обижается, если вы назвали его «пупсиком» при друзьях. Это шумно, дорого, театрально, но никогда не скучно. Главное правило выживания: любите своего Льва. Искренне. Громко. И купите беруши. Очень хорошие беруши. @horoskopchiki

Ох уж это гадание 😁 @horoskopchiki

Гороскоп на среду: «Экватор, день ежа и другие катастрофы» Овен Среда для вас — как красная тряпка для быка, только вы и есть бык, а тряпка — это список дел. Ваша главная задача сегодня — не прорваться с шашкой наголо в кабинет начальника с криками «За мной!», пока он просто пьёт кофе. Звёзды советуют направить энергию на скоростное поедание обеда. Телец Сегодня ваш внутренний хомяк достиг просветления и требует запасов. День идеально подходит для того, чтобы спрятать печенье по всему офису в лучших традициях белок из «Ледникового периода». К вечеру вы забудете тайники, но Вселенная пошлёт вам коллегу, который случайно их найдёт. Это будет началом прекрасной дружбы... или вендетты за последнюю печеньку. Близнецы Ваша внутренняя обезьяна перескакивает с ветки на ветку со скоростью оптоволокна. Сегодня вы способны одновременно вести три рабочих чата, сплетничать у кулера, гуглить симптомы несуществующей болезни и думать о смысле жизни. Совет дня: попробуйте хотя бы один раз договорить мысль до конца. Хотя зачем? Рак Среда — день, когда ваша раковина кажется особенно уютной. Любая попытка вытащить вас оттуда (например, рабочий звонок) будет расценена как акт агрессии. Если придётся выйти к людям, ведите себя как краб-отшельник, которого заставили переселиться в горшочек вместо дизайнерской ракушки: растерянно и слегка боком. Лев План на среду: сиять ярче Солнца. Реальность: перегорела лампочка в коридоре. Не беда! Ваше величество способно освещать собой пространство даже при свечах от торта. Главное, чтобы этот торт был в вашу честь. Даже если поводов нет, они появятся, стоит вам только драматично вздохнуть. Дева Вы составили идеальный план среды ещё в воскресенье. В 09:01 утра жизнь пошла не по плану. Вместо паники включите режим «наблюдатель хаоса». Представьте, что вы натуралист, изучающий дикое племя офисных работников в их естественной среде обитания. Делайте заметки. И дышите. Где-то там, под кипой документов, лежит ваш первоначальный план. Можете его съесть, всё равно толку ноль. Весы Сегодня перед вами встанет сложнейший выбор века: чай или кофе? Туфли или кроссовки? Уволиться или съесть шоколадку? Пока вы будете находиться в состоянии квантовой суперпозиции, кто-то менее рефлексирующий примет все решения за вас. Поблагодарите его и идите пить то, что нальют. Скорпион Вас накроет волна проницательности. Вы поймёте истинные мотивы коллеги, который спросил «как дела?» (спойлер: ему нужен был степлер). Вы раскусите коварный план начальника, назначившего совещание на 17:55. Используйте свою силу во благо: сделайте вид, что ничего не знаете, и наблюдайте за трагикомедией со стороны с попкорном. Стрелец Ваше желание быть где угодно, только не здесь, достигнет абсолюта. Душа потребует спонтанного путешествия. Поскольку телепорт ещё не изобрели, сойдёт поход за шаурмой в ларёк через дорогу. Назовите это «экспедицией» и напишите потом отчёт. С фотографиями. Козерог Среда проверит вас на прочность. Кто-то обязательно попытается переложить на вас свою работу с фразой «ну ты же быстрее справишься». Ваш внутренний калькулятор уже считает количество нервных клеток, которые будут потрачены. Ответьте им улыбкой серийного убийцы и предложите оплатить ваши услуги почасово. Золотом. Водолей К вам пришла гениальная идея! Она изменит мир! Выглядит она как робот-кот, который гладит вас по голове и заказывает пиццу. Коллеги посмотрят на вас странно. Не обращайте внимания. Все великие изобретатели начинали с того, что их считали странными. Запишите идею, а лучше нацарапайте на стене, чтоб не забыть. ... Чтобы увидеть полный ответ, нажмите на кнопку ниже @horoskopchiki