Смешные гороскопы
MAX ·
ОЧЕНЬ смешной гороскоп: какое вы растение?
Забудьте про скучные розы и лилии! Сегодня мы узнаем, какие растения на самом деле соответствуют вашему знаку зодиака. Пристегните корни!
♈ Овен (21 марта — 19 апреля) — Кактус в офисе
Вы колючий снаружи, но внутри полны живительной влаги... энергетических напитков. Растёте там, где другие дохнут от дедлайнов, цветёте раз в год с помпой и обязательно кого-нибудь раните своими иголками энтузиазма. Коллеги боятся вас задеть, зато все знают: если нужно проткнуть проблему насквозь — зовите Овна.
♉ Телец (20 апреля — 20 мая) — Фикус у тёщи
Неприхотливый, основательный, занимает половину комнаты и никуда не собирается уходить. Поливать можно раз в месяц, пересаживать — никогда. Если попытаться сдвинуть с места — устроит листопад обиды. Зато создаёт уют одним своим видом «я тут надолго».
♊ Близнецы (21 мая — 20 июня) — Плющ-мутант
Растёт во все стороны одновременно, оплетает всё подряд и постоянно пускает новые побеги идей. Вчера был комнатным растением, сегодня уже душит соседский сарай. Размножается черенками сплетен. Никто не знает, откуда он взялся, но теперь он везде.
♋ Рак (21 июня — 22 июля) — Домашний алоэ
Сидит на подоконнике годами, периодически лечит чьи-то душевные раны соком своих листьев. Накапливает воду обид так долго, что однажды может затопить всю квартиру слезами по сериалу. Любит темноту и чтобы его никто не трогал без повода.
♌ Лев (23 июля — 22 августа) — Подсолнух-нарцисс
Поворачивается только к солнцу (читай: камерам), требует восхищения минимум три раза в день. Вырастает выше всех остальных цветов просто назло. Считает себя главным украшением клумбы, даже если растёт один посреди асфальта.
♍ Дева (23 августа — 22 сентября) — Бонсай-перфекционист
Каждую веточку подстригает под углом ровно 45 градусов. Имеет график полива на пять лет вперёд. Знает pH почвы лучше, чем свой знак зодиака. Соседние растения чувствуют себя неряшливыми рядом с вами.
♎ Весы (23 сентября — 22 октября) — Орхидея-истеричка
Красивая настолько, что все ходят смотреть именно на неё. Но попробуйте поставить горшок на два сантиметра левее — сбросит все бутоны из принципа. Требует идеального баланса света, влажности и комплиментов. Капризная дива растительного мира.
♏ Скорпион (23 октября — 21 ноября) — Венерина мухоловка
Мило выглядит, пока кто-нибудь не сунет палец проверить, настоящее или нет. Захлопывается мгновенно, переваривает медленно, отпускает редко. Сидит в углу и излучает ауру «лучше не подходи». И ведь правда — лучше не надо.
♐ Стрелец (22 ноября — 21 декабря) — Перекати-поле
Корней как таковых нет, дома тоже нет, зато есть приключения! Катится туда, куда ветер дунет. Может оказаться в Монголии просто потому, что «почему бы и нет?». Оставляет за собой шлейф удивлённых прохожих и потерянных вещей.
♑ Козерог (22 декабря — 19 января) — Дуб трёхсотлетний
Посадили ещё при царе Горохе, растёт со скоростью улитки в депрессии, но переживёт апокалипсис. Планирует свою крону на столетия вперёд. Все остальные деревья для него — подростки-инфантилы. Уже видел смену пяти цивилизаций.
♒ Водолей (20 января — 18 февраля) — Непонятный суккулент-инопланетянин
Никто не знает, что это вообще такое и откуда оно взялось. Похоже на камень, иногда цветёт синим, питается Wi-Fi. Продавец в магазине сказал, что это декоративное, но уверенности нет. Стоит на полке и нарушает законы ботаники.
♓ Рыбы (19 февраля — 20 марта) — Водоросль-философ
Плавает в собственных глубинах, фотосинтезирует идеи, периодически всплывает на поверхность с гениальной мыслью о смысле жизни водоросли. Если вытащить на сушу — превращается в грустную тряпочку экзистенциального кризиса.
@horoskopchiki
