Субботний гороскоп: День, когда Вселенная забыла про будильник
Сегодня суббота, 4 июля. Звезды в отпуске, поэтому ответственность за хаос перекладывается на вас.
Овен
Решил начать утро с пробежки. Уснул обратно после первого шага к кроссовкам. К обеду попытается доказать всем, что лежать пластом — это новая форма медитации «Горячий камень». Не пытайтесь его двигать, он прирос.
Телец
Суббота создана для гедонизма. Съест недельный запас еды уже к завтраку. Если холодильник начнет сопротивляться и не откроется — Телец вызовет службу спасения, но только после того, как допьет кофе. Главное событие дня — борьба подушки и одеяла за вашу душу.
Близнецы
Открыл глаза. Открыл мессенджеры. Закрыл глаза. Ваш речевой аппарат работает быстрее, чем мозг успевает фильтровать шутки. К вечеру поймете, что дали обещание пойти на три вечеринки одновременно. Выберите ту, где ближе диван.
Рак
Превратит квартиру в филиал пятизвездочного отеля... для себя. Построит крепость из одеял (Форт-Нокс) и будет шипеть на всех, кто посмеет нарушить микроклимат. Лучший способ общения с Раком сегодня — оставлять печеньки под дверью и уходить.
Лев
Выглядит так, будто собирается на красную дорожку, хотя идет просто вынести мусор. Ожидает комплиментов от голубей и почтальона. Если никто не упал в обморок от вашей красоты — день прожит зря. Вечером устроит драматичный монолог перед зеркалом о тяжелой доле короля.
Дева
Встала в 7 утра по доброй воле, чтобы помыть плинтус. Через час поняла, что жизнь боль, а пыль победила. Попытается систематизировать свои эмоции в Excel-таблицу, зависнет на строке «Зачем я существую?» и решит, что ответ кроется в идеально сложенных полотенцах.
Весы
До сих пор выбирает, какой сорт мороженого купить. Продавец магазина ушел на пенсию, пока вы взвешивали «за» и «против». В отношениях сегодня главное правило: если партнер спрашивает «Что не так?», отвечайте честно — «Ты дышишь слишком громко».
Скорпион
Сидит в темном углу, излучая загадочность уровня «мастер-ниндзя». На вопрос «Как дела?» отвечает тяжелым вздохом, после которого у собеседника начинает идти кровь из носа. Планирует мировое господство, но засыпает прямо над картой мира.
Стрелец
Уже купил билет в другой город, потому что ему показалось, что обои смотрят осуждающе. К обеду окажется, что денег хватит только на шаурму в соседнем дворе. Назовет это «экспресс-туризмом» и напишет вдохновляющий пост о поиске счастья внутри МКАД.
Козерог
Составил график отдыха. График состоит из колонок «Сон», «Еда» и «Чувство вины за безделье». В 18:00 внезапно осознает, что выходной кончился, а продуктивность равна нулю. Начнет судорожно мыть посуду, рыдая под звуки льющейся воды.
Водолей
Придумал гениальный стартап: доставка воздуха кондиционером соседям снизу. Весь день проводит эксперименты с фольгой и пультом от телевизора. К вечеру изобретет новый язык, состоящий из звуков микроволновки, и обидится, что его никто не понимает.
Рыбы
Растворились в диване. Физически присутствуют, ментально — улетели в Нарнию спасать говорящего барсука. Могут заплакать от вида красивого заката или от того, что чипсы закончились. Сегодня их суперспособность — игнорировать реальность до состояния невидимости.
@horoskopchiki
Про близнецов, козерогов, тельцов и львов
@horoskopchiki
Болтают две подружки. Одна:
— Я родилась в год дракона.
— Да я уже догадалась.
— Но как?
— Когда без макияжа тебя первый раз увидела, так сразу и поняла…
@horoskopchiki
Кто вообще первый ляпнул, что у баранов клаустрофобия? 🙄
@horoskopchiki
Жужжащий гороскоп: какое ты насекомое
Овен — Жук-олень
Воин с пинцетом вместо лица. Если кто-то занял его место на парковке, готов бодаться до последнего хитинового покрова. Считает себя королем леса, пока не встретит каблук 42-го размера.
Телец — Божья коровка
Плюшевый танк в горошек. Медлителен, но если увидит вкусную тлю (или скидочный стейк) — сметет всё на пути. Главное правило Тельца-насекомого: «Дом там, где теплее и кормят».
Близнецы — Светлячок
Мерцающий невротик. Летает зигзагами, потому что забыл, куда летел изначально. Ночью светится так ярко, что спутники GPS теряют ориентацию. Его девиз: «Я тут мимолетом, давайте поболтаем!»
Рак — Оса-завхоз
Строит гнездо из слюны, старых газет и ваших нервов. Жалит больно, долго и обязательно за дело (которое сама же придумала пять минут назад). Обидчива как целое осиное государство.
Лев — Золотой скарабей
Сверкает ярче, чем цыганское золото на турецком базаре. Ползет по жизни медленно, чтобы все успели рассмотреть его великолепие. Если вы не упали в обморок от его красоты — Лев считает вас слепым.
Дева — Пчела-перфекционистка
Жужжит строго по ГОСТу. Собирает пыльцу только определенного оттенка Pantone. Если цветок наклонен под углом 0.5 градуса — будет орать матом внутри улья, пока садовник не исправит геометрию сада.
Весы — Бабочка-социофоб
Час выбирает, на какой листочек приземлиться, чтобы сочеталось с оттенком крыльев. Настолько обаятельна, что цветы сами поворачиваются к ней лицом. Умирает от переедания нектара уже через три дня, зато красиво.
Скорпион — Мотылек-самоубийца
Летит на огонь со словами «Это просто дружеский визит». Получает ожог первой степени, плачет, философствует о бренности бытия... и снова летит на ту же лампочку. Романтика уровня «самосожжение».
Стрелец — Стрекоза-аферистка
Вертолет-тусовщик. Носится над рекой с криками «Йухууу!», врезается в рыбаков и делает вид, что это часть шоу. Живет один день, но успевает слетать в Турцию (мысленно).
Козерог — Богомол-карьерист
Стоит неподвижно третий месяц, притворяясь веточкой. Коллеги-мухи думают, что он умер, и садятся рядом. ХРУМЬ. Козерог получил повышение до начальника отдела утилизации конкурентов.
Водолей — Муравей-анархист
Организовал революцию в муравейнике против королевы. Строит коммунизм, используя палочки и сопли. Вы очень странный муравей, Водолей. Ваши друзья-тараканы вами гордятся.
Рыбы — Кузнечик-эскапист
Прыгает от реальности выше головы. Вчера был здесь, сегодня — в Тибете (в своем воображении). Советует всем «слушать траву». Если наступить — исчезает навсегда, оставив после себя лишь легкое недоумение.
@horoskopchiki
Лучшие мужья 😁
Ну нееееее
@horoskopchiki
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
@horoskopchiki
Скорпиошки
@horoskopchiki
Жаркий гороскоп: как знаки зодиака плавятся на солнце
Овен
Решил, что +35°C — идеальная погода для марафона. Через 10 минут лежит в кустах, обмахиваясь лопухом, и кричит прохожим, что это «тактическая пауза». Пытается открыть бутылку воды зубами.
Телец
Превратился в амебу еще в мае. Нашел одну точку под кондиционером и слился с ней. Если кто-то посмеет выключить сплит-систему, Телец проявит такую прыть, которой позавидует гепард (на первые 2 метра).
Близнецы
Вспотели так быстро, что даже не заметили жару. Уже успели познакомиться со всем районом, раздать советы по выживанию и продать соседу веер за тройную цену. Их мозг кипит, но язык работает от батарейки.
Рак
Выстроил вокруг себя баррикаду из вентиляторов, мокрых полотенец и котов. Выходит на улицу только ночью, одетый как бедуин. Считает асфальт личным врагом человечества.
Лев
Сияет ярче солнца, поэтому его видно из космоса. Фотографируется на фоне фонтана каждые 5 минут. Обгорел ровно наполовину (там, где была тень от короны), но утверждает, что это «дизайнерский загар».
Дева
Измерила температуру асфальта лазерным термометром. Составила таблицу выживания: при какой влажности можно дышать, а при какой уже пора писать завещание. Носит с собой портативный увлажнитель воздуха.
Весы
Полчаса стояли перед шкафом, выбирая между «умру нарядным» и «выживу потным». В итоге надели всё сразу. На пляже лежат идеально симметрично относительно зонтика.
Скорпион
Жара делает его еще более опасным. Сидит в тени, молча наблюдает за всеми сквозь темные очки. От одного его взгляда мороженое тает быстрее, чем от солнца.
Стрелец
Уехал автостопом на Северный полюс, потому что там дешевле аренда жилья. Присылает фото пингвинов с подписью: «Вот это я понимаю — прохлада!».
Козерог
Продолжает работать. Потный, красный, в костюме-тройке. Говорит, что жара закаляет характер. Его внутренний календарь сломался, и он думает, что сейчас февраль.
Водолей
Придумал гениальное устройство охлаждения из пластиковой бутылки и скотча. Оно взорвалось. Теперь сидит голышом в тазике с водой и называет это «перформансом против глобального потепления».
Рыбы
Растворились. Буквально. Оставили после себя лишь лужицу и записку «Я стану океаном». Мечтают о дожде, влюбляются в продавца кваса и забывают свой адрес.
@horoskopchiki
Знаки зодиака как игровые персонажи
@horoskopchiki
Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
@horoskopchiki
Зодиакальный Wi-Fi: как знаки сидят в соцсетях
Овен
Сидит с телефоном на перевес, готовый к цифровому бою. Пишет комментарии капсом, потому что так БОЛЬШЕ ЭМОЦИЙ! Лайкает всё подряд со скоростью пулемета, а через 5 минут забывает пароль от аккаунта.
Телец
Открыл приложение три часа назад, чтобы проверить погоду. Очнулся в 4 утра с полным желудком контента и пустым холодильником. Смотрит видео про готовку, но заказывает пиццу. Сохраняет мемы «на потом», которого никогда не будет.
Близнецы
У них открыто 47 вкладок одновременно. В одной — научная статья о черных дырах, в другой — рецепт блинов, в третьей — переписка с бабушкой стикерами. Читают по диагонали, комментируют невпопад, зато всегда первыми скидывают свежие мемы.
Рак
Либо постит фото супа и кота (уровень уюта зашкаливает), либо удаляет аккаунт навсегда после того, как троюродная тетя не лайкнула его душевный стих. Соцсети для него — это цифровая норка или поле битвы за семейные ценности.
Лев
Лента состоит из селфи под углом 45 градусов и цитат великих людей (которым он сам только что их надиктовал). Если пост собрал меньше 100 лайков — уходит в депрессию, обвиняя алгоритмы в заговоре против таланта.
Дева
Пишет комментарий, перечитывает его 12 раз, исправляет одну запятую, паникует из-за смысловой ошибки и в итоге просто ставит лайк без текста. Их сторис похожи на инструкцию по сборке ядерного реактора — четко, по делу и страшно дотошно.
Весы
Создают опрос: «Какое платье надеть? Синее или чуть более синее?». Ждут совета Вселенной часами. Начинают писать гневный ответ хейтеру, удаляют, пишут снова, плачут, мирятся и ставят ему эмодзи-сердечко.
Скорпион
Подписки скрыты, аватарка черная, имя — Иероглиф_Тьмы_666. Заходит в сеть ровно в 03:00 ночи. Видит все ваши истории, даже те, которые вы удалили через секунду, но делает вид, что его нет дома.
Стрелец
Выложил фотку с вершины горы, пока вы идете до кухни. Геотегится везде, включая общественный туалет. В комментариях пишет правду-матку, из-за чего регулярно попадает в бан, но искренне не понимает за что.
Козерог
Заходит в соцсети строго по расписанию. Постит графики роста акций и статьи «Как я заработал миллион, вставая в 5 утра». В комментариях работает бесплатным коучем жизни, раздавая советы тем, кто их не просил.
Водолей
Его профиль выглядит так, будто инопланетяне пытались расшифровать земную культуру. Постит фото ржавой гайки с подписью «Симфония бытия». Общается исключительно гифками с танцующими хомяками.
Рыбы
Залипает в экран так, что начинает путать реальность с лентой новостей. Плачет над видео с пандой, хотя забыл, зачем вообще заходил в телефон. Оставляет загадочные комментарии вроде «Да...» или «Именно» под фотографиями чужих бутербродов.
@horoskopchiki
Про память
@horoskopchiki
Изучил свой гороскоп — плохо дело:
Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
@horoskopchiki
Водолейчики
@horoskopchiki
Восточный гороскоп: инструкция по выживанию в зоопарке
Крыса (Мышь)
Мастер спорта по спортивному ориентированию внутри холодильника. Если ночью на кухне слышен шорох — это не призрак, это Крыса составляет бизнес-план захвата мира через сырный цех.
Бык
Упорный как пробка в винной бутылке. Спорит с бетономешалкой и побеждает за счет моральной стойкости. Если встал посреди дороги — проще построить мост над ним, чем сдвинуть.
Тигр
Полосатый авторитет. Рычит так громко, что у соседей осыпается плитка в ванной. На деле боится пылесоса и собственного отражения в луже.
Кролик (Кот)
Пушистый диверсант. Весь день спит, притворяясь мертвым для налоговой, а в 4 утра начинает совершать марш-бросок по спящим лицам хозяев.
Дракон
Огнедышащий менеджер среднего звена. Грозен только в отчетах. В реальности питается пельменями и жалуется на ипотеку уже 600 лет подряд.
Змея
Гуру философии унитаза. Мудра, нетороплива, но если наступить на хвост — выдаст такой поток красноречия, что уши свернутся в трубочку до следующей реинкарнации.
Лошадь
Трудоголик-энерджайзер. Пашет за троих, ржет за пятерых. Если остановится — упадет замертво от истощения или просто уснет стоя, заблокировав проход.
Коза (Овца)
Истеричная прима-балерина лужайки. Блеет о несовершенстве мироздания, пока ее пытаются подоить. Смотрит жалобными глазами так, что вы сами отдаете ей свою капусту.
Обезьяна
Хулиган с высоким IQ. Пока все строят Великую стену, она тырит кирпичи и кидается банановыми шкурками в проезжающих туристов. Всегда выходит сухой из воды, потому что умеет делать жалобное лицо.
Петух
Главный будильник района с манией величия. Уверен, что солнце встает исключительно по его команде «Кукареку!». Дерется со своим отражением в хромированном бампере машины.
Собака
Верный друг, который съел ваш паспорт и смотрит виновато-ангельскими глазами. Лаять будет обязательно на глухонемого почтальона, а настоящего грабителя проводит до двери, виляя хвостом.
Свинья
Эпикуреец высшей пробы. Философски лежит в грязевой ванне, рассуждая о курсе валют и вкусовых качествах желудей. Оскорбляется, если кто-то называет её свиньей, предпочитая термин «сельскохозяйственный эстет».
@horoskopchiki
Сволочной гороскоп
@horoskopchiki
— Вы знаете, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу. А вот муж мой козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
@horoskopchiki
