Публикации канала «Смешные гороскопы»

Подводный гороскоп: какая ты рыба Овен — Щука Хищник с ПМС. Если видит цель (или просто кто-то проплыл мимо слишком медленно) — атакует без предупреждения. Считает себя королем океана, пока не встретит сеть рыбнадзора. Телец — Дискус Король аквариума и диванный эксперт. Будет лежать на дне кверху пузом, пока температура воды не станет идеальной до градуса. Раздражается, если корм падает не под тем углом. Близнецы — Рыба-попугай Радужный электровеник. Постоянно меняет цвет чешуи в зависимости от того, кому хочет понравиться. Болтает плавниками так быстро, что создает подводные течения. Через пять минут забывает, куда плыл. Рак — Морской конек Мамочка-ипохондрик всего рифа. Прячется в водорослях, чтобы его никто не трогал, но при этом знает все сплетни крабов. Самец вынашивает икру и чужие проблемы одновременно. Лев — Крылатка (Рыба-лев) Царь зверей... то есть рыб. Раскинул свои ядовитые плавники-гриву и ждет оваций. Выглядит опасно, дорого и пафосно. На самом деле боится пылесоса и собственного отражения. Дева — Скалярия Перфекционист-садист. Выстроила водоросли по линейке и требует, чтобы пузырьки воздуха поднимались строго вертикально. Осуждает других рыб за неправильную форму хвоста. Весы — Рыба-ангел Гламурная фифа коралловых рифов. Полдня выбирает, какой стороной повернуться к течению, чтобы красиво развевался спинной плавник. Упадет в обморок от несовершенства песчинки. Скорпион — Мурена Подпольный мизантроп. Сидит в темной расщелине, смотрит одним глазом и строит планы мирового господства. Выползает только ночью, чтобы напугать случайного туриста или съесть Овна. Стрелец — Марлин Спортсмен-марафонец океана. Ему скучно сидеть на месте, поэтому он вечно несется куда-то со скоростью торпеды. По пути успевает завести роман с дельфином и вступить в секту китов. Козерог — Краснохвостая акула Трудоголик дна морского. Не спит, потому что нужно контролировать периметр. Глотает камни для балласта, чтобы всегда быть серьезным и тяжелым на подъем. Водолей — Рыба-удильщик (Морской черт) Городской сумасшедший глубин. Живет там, где давление раздавило бы нормального человека. Имеет фонарик на голове, потому что экономит на электричестве и любит пугать соседей во мраке. Рыбы — Рыба-клоун Артист погорелого театра. Прячется в ядовитой актинии и делает вид, что это «экологичный минимализм». Вечно плачет соленой водой о тяжелой судьбе, хотя всем вокруг завидно. @horoskopchiki

Да, явно свернули не туда... @horoskopchiki

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведет себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии. @horoskopchiki

Да, есть за ними такое 😁 @horoskopchiki

Кассовый апокалипсис: знаки зодиака за прилавком Овен Продавец-терминатор. Сканирует товары со скоростью пулемета, швыряет пакеты так, что батоны превращаются в крошку. Если касса зависла — пробьет товар лбом покупателя. Телец Ходячая инвентаризация. Знает срок годности каждой пылинки на складе. Откажет вам в покупке йогурта, если до конца срока осталось меньше 48 часов. Очередь ненавидит его, но ест только свежее. Близнецы Человек-болтушка и главный враг очереди. Пока сканирует ваши носки, расскажет всю историю своей семьи, обсудит политику и посоветует мазь от спины. Вы уйдете без сдачи, но с полным пониманием жизни. Рак Плакса из отдела «Товары для дома». Рыдает над каждым треснувшим цветочным горшком. Обязательно спросит: «А вы точно сможете это себе позволить?» и посмотрит на вашу обувь с глубоким сочувствием. Лев Король бутика (даже если работает в «Пятерочке»). Носит бейджик как медальон королевского ордена. Продает дешевый сыр так, будто это золото инков. Обидится, если не попросите автограф на чеке. Дева Инспектор санэпидемстанции в штатском. Будет смотреть на вас поверх очков, пока вы выбираете яблоки, и комментировать каждый ваш выбор: «Это червивое», «У этого бочок мягкий», «Вы руки мыли?». Весы Зависнет между двумя полками с гречкой навсегда. Не может решить, какую пачку взять самому, а уж консультировать вас... Лучше сходите за кофе, вернетесь через час — он все еще будет там стоять. Скорпион Завхоз-консул. Хранит ключи от склада под языком. Знает, где лежит дефицитный товар, о котором никто не слышал. Продаст его вам только после клятвы на крови или бутылки коньяка. Стрелец Оптимистичный философ. Вместо того чтобы дать пакет, прочтет лекцию об экологии. Попытается продать вам карту звездного неба вместо батареек, потому что «это расширяет сознание». Козерог Живая инструкция по эксплуатации. Если вы спросите, где туалет, он выдаст схему эвакуации здания в трех проекциях. Пробивает чек строго по ГОСТу, даже если магазин горит. Водолей Продавец-призрак. Стоит посреди зала и смотрит в стену. На вопрос «Сколько стоит?» отвечает загадочной улыбкой Будды. Может внезапно начать собирать стеллажи задом наперед. Рыбы Считает сдачу долго, очень долго. Потому что параллельно медитирует, вспоминает прошлую жизнь и пытается понять, почему у кефира есть срок годности, а у вечности нет. Скорее всего, обсчитается. @horoskopchiki

Знаки зодиака и работа @horoskopchiki

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус! @horoskopchiki

Стрельцы @horoskopchiki

Гороскоп на выходные: краткая инструкция по хаосу Овен Суббота — день разрушения. Проверьте обои на клейкость и начните ремонт с кувалдой в руках. Воскресенье проведите, философствуя над пиццей в кровати. Телец Диван захватил вас в заложники. Гравитация сегодня работает против вертикального положения тела. Аллергия на свежий воздух — ваш железный аргумент. Близнецы Левая рука пишет бывшему, правая заказывает шаверму. Застрянете в лифте, обсуждая смысл жизни с таксой. Телефон расплавится от рабочих чатов. Рак Плед, сериал 2007 года и паника из-за не политого фикуса. Притворитесь предметом интерьера до понедельника. Дверь никому не открывать. Лев Фотосессия с чайным отражением обязательна. Риск потратить всю зарплату на блестящее. Пригласите друзей разделить кредитную нагрузку за «золото дураков». Дева Нервный тик от каждой пылинки. Операция «Стерильность» провалена. Совет звезд: съешьте пыльинку, это клетчатка. Весы Два часа выбирали футболку — выходные кончились. Пойдете туда, куда не хотите, чтобы никого не обидеть. Баланс потерян вместе с левым носком. Скорпион Лицо а-ля «я знаю твой страшный секрет». Избегайте Тельцов — они съедят вашу еду под видом кармической неизбежности. Стрелец «А давай махнем!» Проснетесь в другом районе без ключей и памяти. Главное — убедитесь, что город тот же самый. Козерог Планировали чинить кран и строить империю. По факту — чесали пузо до вечера. Разрешите себе деградацию, вы заслужили. Водолей Решили покрасить холодильник в горошек в два ночи. Соседи вызвали полицию (думали, перформанс). Назовите это социальным высказыванием о потреблении. Рыбы Желаний много, действий ноль. Уснули лицом в банку с огурцами. Под холодильником найден носок-путешественник. Дзен достигнут. @horoskopchiki

Жизнь с бараном сложная, но не скучная 😁 @horoskopchiki

Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд, — утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA. Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

Хочу немного прояснить момент с рекламой на канале. Те, кто пришёл сюда из других моих каналов в курсе ситуации. Этот пост больше для новеньких 🤗 Живу я в Брянской области. Приграничье. Вы и без меня понимаете обстановку. И по мере возможности занимаюсь волонтерской деятельностью. Собственно, для этого каналы и созданы. Доход от рекламы с них идёт на закупку нужностей: материалы для пошива поджопников (тактические пятиточечники), одежда для госпиталя, ещё пряжу для носков в сезон (шью и вяжу сама). В удачные месяцы берём ещё и рации. Ну и стабильно газовые баллоны. Доход от рекламы, на самом деле, мизерный 🤷🏼 но это лучше, чем ничего. Хоть какая-то помощь бойцам. Я никогда не собираю деньгами! Финансы только от рекламы! Поэтому очень прошу относиться к ней лояльно 🤗 задержаться на пару секунд, можно лайнуть, за переход отдельное мерси (это яндекс всё учитывает). Мы тут не только поржать, но и доброе дело сделать ❤️ Всем спасибо за внимание 🤗 всех люблю. Продолжаем угорать @horoskopchiki

Не прокатило 😁 @horoskopchiki

Стройка по гороскопу: кто кирпич кладет, а кто чаи гоняет Овен Бригадир-камикадзе. Берет кувалду и с криком «Чик-чирик, я в домике!» пробивает несущую стену там, где должен быть дверной проем. Зато красит быстрее всех — правда, часто вместе с окнами и самим собой. Телец Мастодонт кладки. Положит один кирпич, отойдет на 50 метров полюбоваться, вернется, переложит. Если прораб скажет работать быстрее — обидится, ляжет на кучу песка и будет лежать до аванса. Его раствор всегда идеальной консистенции (он его ест). Близнецы Главный теоретик стройки. Знает пять способов замеса бетона, но ни разу не держал лопату. Весь день ходит с важным видом, раздает советы каменщикам и исчезает ровно за минуту до того, как привезут тяжелые мешки. Рак Душа бытовки. Варит божественный доширак на плитке мощностью 100 ватт. Плачет над каждым криво забитым гвоздем. Если выкинуть его старый пакет с пакетами из бытовки — объявит голодовку и напишет жалобу в Гаагский трибунал. Лев Король арматурных лесов. Носит каску только потому, что она блестит на солнце. Указывает всем, как правильно держать уровень, даже если сам стоит вверх ногами. Уволить нельзя — он считает себя владельцем этой стройки. Дева Инквизитор со строительным уровнем. Замеряет отклонение шва на 0,0001 миллиметра. Если плитка положена не под углом строго 90 градусов к магнитному полю Земли — демонтирует полдома ночью, пока все спят. Весы Художник недостроя. Стоит два часа перед кучей кирпича, выбирая, какой красивее. Красит забор кисточкой для акварели. Главное правило Весов на стройке: «Семь раз отмерь, покрась, сотри, снова отмерь и уйди курить». Скорпион Теневой кардинал цементного завода. Никто не знает, откуда он берет такие дешевые материалы, но у него всегда есть левый песок и ворованный кабель. Смотрит так, что кирпичи сами ложатся в стену от страха. Стрелец Гонец за добавкой (цемента). Исчезает сразу после планерки («поехать за уголком»), возвращается через три дня загорелый и с магнитиком. Мастерски объясняет заказчику, почему фундамент уехал в соседнюю область. Козерог Вечный прораб. Родился в каске. Планирует график работ на 20 лет вперед. Знает матерный диалект любого гастарбайтера. Спит стоя, экономя время. Умрет на объекте, но объект сдаст вовремя. Водолей Изобретатель велосипеда заново. Предлагает строить стены из переработанных пластиковых бутылок и монтажной пены «потому что это экологично». Его чертежи понятны только инопланетянам, которые прилетят достраивать этот бред. Рыбы Призрак стройплощадки. Всегда «щас начну», «вот докурю и возьмусь». Ходит в тумане из пыли с загадочным лицом. Может целый день смотреть на одну дырку в стене, медитируя о смысле бытия кафельной плитки. @horoskopchiki

Овен и скорпион. Дьвольское сочетание 🤣 @horoskopchiki

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном. — Да ты и раньше овном был… @horoskopchiki

Рыбки @horoskopchiki

Зодиак за рулем: кто есть кто на дороге Овен Король шашечек. Считает поворотники опциональным софтом, а педаль тормоза — для слабаков. Его машина всегда красная (даже если она синяя), потому что должна быть быстрее Ferrari. Телец Ас парковки в «Пятерочке». Рассчитывает тормозной путь с точностью до миллиметра... но только если едет за пельменями по акции. Красный свет воспринимает как личное оскорбление и вызов его авторитету. Близнецы Человек-магистраль. Левая рука пишет СМС, правая рулит коленкой, язык спорит с навигатором. Гудок использует чаще, чем слова «спасибо» и «пожалуйста» вместе взятые. Рак Хранитель гаражного очага. Машина — это крепость на колесах с амбарным замком. Едет так же неуверенно, как принимает решения о жизни: то газ в пол, то паника при виде пешехода. Лев Уличный император. Купил машину? Отлично, теперь весь город должен ею любоваться. Тонировка наглухо обязательна — чтобы народ не ослеп от сияния короны водителя. Дева Инженер-конструктор хаоса. Знает устройство машины лучше инженеров АвтоВАЗа. На заправке протрет пистолет спиртом, прежде чем вставить в бак. Правила соблюдает, но смотрит на остальных водителей как на биомусор. Весы Мучительный эстет. Выбирает полосу движения полчаса, взвешивая все кармические последствия. В салоне пахнет ванилью, играет лаунж, а сам водитель медитирует на стоп-линию. Скорпион Ночной гонщик из Need for Speed. Любит BMW или Porsche просто потому, что они звучат угрожающе. Страховые компании занесли его в черный список еще до его рождения. Стрелец Дальнобойщик выходного дня. Полоса обгона — его дом родной. Ругается матом семиэтажным, но исключительно философски и с улыбкой Будды. Козерог Живая инструкция к ПДД. Едет строго 59 км/ч там, где можно 60. Его машина служит дольше египетских пирамид, потому что он ее моет зубной щеткой. Водолей Изобретатель антигравитации. Сегодня ездит на электросамокате задом наперед, завтра тестирует летающую тарелку соседа. Экономит бензин, выключая двигатель на ходу (и гравитацию заодно). Рыбы Призрак дороги. Часто забывают, куда едут, поэтому маршрут выглядит как кардиограмма после двойного эспрессо. Их ангел-хранитель давно поседел, получил инфаркт и уволился. @horoskopchiki

Да что ж так не любят скорпионов? Они ж зайки. С бензопилой 🙄 @horoskopchiki

"Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику". Астрологи выпустили прогноз на осень 2026. @horoskopchiki