Телец — это ходячий, говорящий и очень упрямый символ стабильности. Если стабильность можно было бы измерять в килограммах еды на квадратный метр дивана, Телец был бы абсолютным чемпионом мира.
Характеристика Тельца в трёх актах:
Акт I: Комфорт
Для Тельца Вселенная делится на две категории: то, что удобно, вкусно и приятно пахнет, и всё остальное (то есть мусор). Утро начинается не с кофе, а с оценки качества матраса. Если матрас потерял 0,01% своей идеальности, день испорчен. Идеальный выходной Тельца — это состояние покоя, близкое к летаргическому сну, прерываемое только походами к холодильнику.
Акт II: Еда
Еда для Тельца — это не топливо, это религия. Он может три часа выбирать правильный сорт авокадо, потому что «вон тот слишком зелёный, а этот недостаточно аристократично мнётся под пальцем». Если вы пригласили Тельца в ресторан, будьте готовы к тому, что он прочитает меню как «Войну и мир», допросит официанта о происхождении сливочного масла и в итоге закажет… борщ. Но это будет самый лучший борщ в его жизни, и он расскажет об этом каждому.
Акт III: Упрямство
Пытаться переубедить Тельца — это всё равно что пытаться сдвинуть с места девятиэтажный кирпичный дом голыми руками. Вы можете приводить логические аргументы, показывать статистику, цитировать Ницше — Телец просто посмотрит на вас своими большими, грустными глазами коровы и скажет: «Нет». На вопрос «Почему?» ответа не последует. Потому что. Его любимая фраза: «Я так решил(а) ещё в четверг. А сегодня уже суббота. Поздно».
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
Смешная характеристика
ТЕЛЕЦ (21 апреля — 20 мая)
Девиз: «Зачем бежать за успехом, если можно лежать в его направлении... после обеда... и до весны».
Суперсила: способность спать по 14 часов в сутки и при этом выглядеть уставшим. Также умеет одним тяжёлым вздохом выразить несогласие со всей внешней политикой страны.
Главная слабость: перемены. Переезд для Тельца — событие того же масштаба, что и падение метеорита. Смена марки шампуня вызывает экзистенциальный кризис.
Типичный шопинг: идёт в магазин за солью. Возвращается через 5 часов с пакетом гречки на случай апокалипсиса, тремя видами сыра, которые нужно дегустировать неделю, и новой подушкой с эффектом памяти, хотя старая помнит динозавров, но всё ещё чертовски удобна.
В отношениях: идеальный партнёр, если ваш язык любви — «забота через еду» и «молчаливое присутствие на расстоянии вытянутой руки». Телец никогда не бросит вас первым. Ему лень писать прощальное сообщение, собирать вещи и менять свои привычки. Так что поздравляю, вы с ним навсегда. Идите сделайте ему бутерброд.
Дружба с Тельцом надёжна, как швейцарские часы. Только эти часы заводятся не ключиком, а вкусной едой и обещанием, что идти никуда не придётся.
@horoskopchiki
В отпуск уже успели смотаться?
@horoskopchiki
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 долларов я узнал, что я лох.
@horoskopchiki
Узнали себя? 😁
@horoskopchiki
Овен — это человек, который сначала делает, а потом думает. Точнее, он даже не «потом» думает, а просто сразу начинает делать что-то новое.
Характеристика Овна в трёх актах:
Акт I: Искра
Овен принимает жизненно важное решение за 0,4 секунды. Например, продать машину и уехать автостопом на Камчатку искать смысл жизни или купить барабанную установку в полночь. Логика? Нет, не слышали. Зато какой порыв!
Акт II: Огонь
Если вы хотите поспорить с Овном, помните: для него дискуссия — это олимпийский вид спорта, где есть только золото. Серебро получает тот, кто успел убежать. Овен будет доказывать свою правоту так яростно, словно от этого зависит судьба Вселенной (а иногда кажется, что действительно зависит). Его любимая фраза: «Я же говорил!», даже если до этого он утверждал прямо противоположное.
Акт III: Пепел
Энергия Овна работает по принципу вспышки сверхновой: ярко, горячо и недолго. Он может начать генеральную уборку, ремонт и написание романа одновременно в субботу утром. К обеду он уже лежит на диване в центре творческого хаоса, потому что батарейка села. А все недоделанные дела таинственным образом становятся вашей зоной ответственности.
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
Смешная характеристика
ОВЕН (21 марта — 20 апреля)
Девиз: «Сначала ввяжемся в бой, а там разберёмся! Или нет. Скорее всего, нет».
Суперсила: способность превратить любой бытовой вопрос («Какой фильм посмотрим?») в геополитический конфликт мирового масштаба за 15 секунд.
Главная слабость: терпение. Оно у Овна заканчивается примерно в момент его зарождения во Вселенной.
Типичный выходной: начал бегать марафон в 7 утра, к 8:30 купил электросамокат, сломал ногу, пытаясь сделать трюк, и к 9:00 пишет гневный отзыв производителю самоката о том, что гравитация работает некорректно.
В отношениях: идеальный партнёр, если вам нравятся американские горки, внезапные поездки в три ночи за шавермой и постоянные извинения перед официантами, таксистами и случайными прохожими, которых ваш Овен нечаянно чуть не сжёг своим энтузиазмом.
Общаться с Овном — всё равно что пытаться гладить бенгальского тигра: очень красиво, невероятно увлекательно, но всегда держите под рукой аптечку и будьте готовы бежать.
@horoskopchiki
Песенка про львов ♌ готова ✅
перейти на канал N & C⁰ Ltd
@horoskopchiki
Я хоть и весы по гороскопу, но когда на них встаю, больше похожа на тельца.
@horoskopchiki
Августовский гороскоп: короткая, но яркая версия
Овен: попытается собрать мангал с первого раза. Получит инструкцию по сборке в качестве татуировки.
Телец: станет единым целым с диваном. К концу месяца покроется плесенью и будет полезен для экологии.
Близнецы: к сентябрю у вас будет 4 новых личности, 2 кредита и ни малейшего понятия, кто вы.
Рак: главный враг — кабачок на даче размером с торпеду. Победа за вами, но психологическая травма останется.
Лев: ваша харизма настолько мощная, что продавцы шаурмы отдают вам вторую бесплатно. Пользуйтесь.
Дева: составит список «100 дел до осени». Единственное выполненное дело — составить этот список идеально.
Весы: весь месяц будете выбирать между красным и белым. В итоге выберете лимонад и останетесь очень довольны.
Скорпион: молча сидит в углу и знает о вас всё. Особенно то, что вы съели его последний пельмень.
Стрелец: купит билет в один конец (до кухни). Осознает, что путешествия можно начинать прямо из холодильника.
Козерог: пока все отдыхали, вы заработали свой первый миллион нервного тика. Поздравляем!
Водолей: придумает гениальный стартап, который никому не нужен. Например, носки с функцией автозаморозки.
Рыбы: живут в сказке. Сказка называется «Оплати коммуналку или отключим свет».
@horoskopchiki
Рыбы против девы 😁
@horoskopchiki
— Ты в каком году родился?
— Я этот, как его, баран по гороскопу.
— Да это и так понятно, я спрашиваю, ты в каком году родился?
@horoskopchiki
Вы и остальные знаки зодиака
@horoskopchiki
Финансовый гороскоп: как знаки зодиака спускают бюджеты
Овен
Тратит деньги так, будто участвует в Формуле-1. Покупает всё на максимальной скорости, не глядя на ценник и срок годности. Его банковское приложение постоянно присылает уведомления вида «Ваш баланс равен двум поездкам на такси». Главный спонсор магазинов с товарами по акции «только сегодня».
Телец
Единственный знак, у которого есть бюджет на еду, бюджет на очень хорошую еду и фонд помощи дивану. Деньги тратит медленно, основательно, с удовольствием. Может месяц питаться гречкой, чтобы потом купить один плед из альпаки за ползарплаты.
Близнецы
Деньги для Близнецов — это просто цифры в приложении, которые нужны для поддержания социального карнавала. Тратят их на курсы сомелье, билеты в последний ряд в кино (чтобы никто не видел, что они смотрят мемы) и на внезапные поездки в соседний город за пончиком. Через 10 минут после зарплаты уже пишут друзьям: «А скиньте кто-нибудь сотку до вчера».
Рак
Все деньги уходят на создание уютного гнезда. Половина зарплаты уходит в IKEA, вторая половина — в доставку еды, потому что после сборки шкафа от IKEA нет сил даже дышать. Имеет тайную заначку под названием «на чёрный день», которая пополняется с каждой зарплаты, но о которой он забывает через час.
Лев
Его девиз: «Мы не экономим, мы инвестируем в собственную неотразимость». Зарплата распределяется так: 95% — на брендовую одежду, люксовую косметику и рестораны, где официанты знают его по имени. Остальные 5% Лев пытается одолжить у Овна.
Дева
Создала таблицу в Excel ещё в утробе матери, чтобы планировать траты. Тщательно анализирует каждый рубль три недели, читает 200 отзывов на покупку губки для посуды за 49 рублей, а потом психует и заказывает пиццу на всю компанию, потому что «я устала быть рациональной».
Весы
Проводят в магазине два часа, выбирая между синей и зелёной кружкой одинаковой цены. В итоге покупают обе, плюс ароматическую свечу «для баланса». Их кошелёк пустеет от нерешительности. Часто платят за всех в компании, чтобы все их любили, а потом страдают дома в одиночестве.
Скорпион
Главный финансовый ниндзя. У него всегда есть кэш, пять кредитных карт разных банков, криптовалюта и долгая память о том, кто ему должен с 2018 года. Тратит деньги либо на тотальный контроль (частный детектив), либо на то, что поможет захватить мир (курсы тёмной психологии).
Стрелец
Просаживает зарплату в первый же вечер на билет в страну, которую не может найти на карте. Вернувшись без копейки, следующие две недели питается историями о своём духовном просветлении и растворимым кофе. Считает, что впечатления бесценны, особенно если за них платит друг-Телец.
Козерог
Смотрит на остальных как на душевнобольных. Откладывает 70% дохода, остальные 30% тратит на ипотеку, рефинансирование ипотеки и костюм, в котором он эту ипотеку брал. На вопрос «как дела?» отвечает суммой своего инвестиционного портфеля.
Водолей
Потратил последние деньги на стартап по доставке облаков ручной работы. Инвестирует в идеи, понятные только ему и паре анонимов на форуме эзотериков. Живёт в системе натурального обмена: меняет свои гениальные мысли на ваш ужин.
Рыбы
Их финансовая стратегия называется «авось пронесёт». Деньги уплывают сквозь плавники на благотворительность (котикам, грустным поэтам, продавцу тюльпанов с мокрыми глазами). Часто пытаются расплатиться на кассе комплиментом или глубоким взглядом.
@horoskopchiki
Про тельцов
@horoskopchiki
Разговаривают коллеги за обедом:
— А кто твоя жена по знаку зодиака?
— По-моему, стерва…
@horoskopchiki
И раки с пивом!
@horoskopchiki
Уголовный гороскоп: статья для каждого знака
Овен — Статья 213 (Хулиганство)
Самый шумный преступник в отделе. Врывается в банк с криком «Это ограбление!», но на полпути забывает зачем пришел и начинает спорить с охранником о футболе. Оставляет отпечатки пальцев везде, потому что любит работать без перчаток — они же колются.
Телец — Статья 158 (Кража продуктов из холодильника)
Главный мозг банды... когда дело касается еды. Украдет последнюю котлету так ювелирно, что вы заметите пропажу только через неделю. Если украдет миллион долларов — оставит его в камере хранения, потому что наличка занимает слишком много места в морозилке вместо пельменей.
Близнецы — Статья 159 (Мошенничество)
Король афер. Продаст вам ваш же телефон прямо у вас из рук. Имеет пять паспортов, десять любовниц и одну совесть, которую потерял еще в детском саду. Пока полиция ищет одного Близнеца, он уже сидит в соседнем кабинете и пишет протокол сам на себя.
Рак — Статья 160 (Присвоение или растрата)
Карманник-ностальгик. Ворует не ради денег, а ради воспоминаний. Украл кошелек? Положит туда фото своей мамы и будет хранить как реликвию. Совершает преступления исключительно под одеялом при свете фонарика.
Лев — Статья 159 часть особо крупного размера (Финансовая пирамида)
Откроет секту или МММ. Люди сами принесут ему деньги, квартиры и почки, просто чтобы постоять рядом с такой звездой. На суде дает автографы присяжным. Его последнее слово длится три часа и сопровождается световым шоу.
Дева — Бухгалтер мафии (Статьи за уклонение от налогов)
Самый опасный тип. У него всё записано. Каждая взятка занесена в Excel по категориям («На бензин», «На цветы маме», «На убийство»). Полиция никогда не найдет улики, потому что Дева хранит их в идеально подписанных папочках цвета пыльной розы.
Весы — Напарник мошенника (Статья соучастие)
Работает в паре с Близнецами. Стоит с грустным лицом и табличкой «Помогите собрать на операцию». Выглядит настолько невинно, что люди сами доплачивают ему сверху, лишь бы этот ангел перестал страдать.
Скорпион — Заказчик (Организация преступного сообщества)
Сидит в тени, крутит четки и молчит. Никто не знает, как он выглядит, но все знают, что это он виноват. Может убить одним взглядом. Мелкие кражи презирает — если уж душить конкурента, то обязательно золотой цепью.
Стрелец — Грабитель-гастролер
Врывается в магазин случайно, перепутав дверь с входом в туалет. Ограбив кассу, оставляет владельцу визитку со словами: «Если будете в моем городе — заходите в гости!». Часто попадается, потому что фотографируется на месте преступления для соцсетей.
Козерог — Киллер-педант
Профессионал. Приходит на стрелку ровно за 15 минут до назначенного времени. После убийства аккуратно протирает пистолет антисептиком и требует оплату строго по договору до копейки. Никогда не опаздывает на казнь.
Водолей — Хакер-изобретатель
Взламывает Пентагон, чтобы скачать рецепт идеального борща. Создает вирус, который заставляет банкоматы выплевывать бабочек вместо денег. Сидит в подвале, ест доширак и искренне верит, что спасает мир.
Рыбы — Крестный отец (Организатор наркокартеля)
Все думают, что Рыба — тихий бухгалтер в аквариуме, а она контролирует весь трафик в порту. Плачет над каждым убитым конкурентом, но заказывает следующего. Держит всю банду в ежовых рукавицах, мотивируя их стихами собственного сочинения.
@horoskopchiki
Львы. Они такие 😁
@horoskopchiki
Рано утром один сосед в полном обмундировании звонит другому в дверь. Тот открывает с хмурой миной. Первый:
— Ну что, на рыбалку-то едем?
— Нет…
— Но почему? Договаривались же вчера…
— Да я ночью гороскоп прочитал…
— И чего, у тебя сегодня неудачный день что ли?
— Нет, обычный, зато у рыб благоприятный!
@horoskopchiki
Как ругаются знаки зодиака
@horoskopchiki
