Реанимашка

Немного своих мыслей. Знаете, что реально самое тяжелое в работе на скорой? Не кровь, не инфаркты и даже не тащить 120-килограммового пациента на мягких носилках с пятого этажа хрущевки без лифта. Самое тяжелое - это наш быт и полностью атрофированное чувство брезгливости. Желудок работника скорой - это вообще отдельный, не изученный наукой орган. Он способен без последствий переварить шаурму, купленную в три часа ночи на сомнительной заправке, холодный пирожок из супермаркета и ядерный растворимый кофе «3-в-1», залитый чуть теплой водой. Причем есть (точнее, быстро закидывать в себя калории) чаще всего приходится прямо в летящей по кочкам машине смп, пока диспетчер не дал новый вызов. Нормальный человек потеряет аппетит, если за столом кто-то начнет рассказывать про кишечную непроходимость. А мы можем сидеть на подстанции, жевать бутерброды и параллельно абсолютно спокойно, с полным ртом, обсуждать, простите, какого цвета и консистенции сегодня была рвота у пациента на утреннем вызове. Для нас это не мерзость, это просто рабочие параметры. Иногда, где-то часам к четырем утра, когда спина уже отваливается, а глаза слипаются, я смотрю на свой график, на чужие проблемы, на дергающийся глаз напарника... и думаю: «Всё, хватит. Увольняюсь. Уйду в частную клинику, буду сидеть в чистом халатике с 9 до 18, пить раф на миндальном и заполнять карточки». А потом смена заканчивается. Ты спишь мертвым сном полдня, просыпаешься, пьешь нормальный горячий кофе и понимаешь одну страшную вещь: в тихом, спокойном и чистом офисе ты просто сдохнешь со скуки. Нам жизненно необходим этот адреналин, эти мигалки и этот дурдом. Такая вот романтика, ребят.

Повод: «Задыхается, пена изо рта», Ж65. Приежаем на адрес. Никаких неловких ситуаций и ложных тревог. В комнате на стуле сидит пожилая женщина, опирается руками о сиденье. Дышит так, что слышно еще в коридоре - со страшным клокотанием. Кожа бледно-серая, губы синие. Кардиогенный отек легких. Сердце не справляется с нагрузкой, плазма крови пропотевает в альвеолы, и человек буквально тонет в собственной жидкости. Тут вообще нет времени на расспросы. Делаем все по алгоритму. Дальше двадцать минут чистой борьбы. Мы работаем молча, на автомате. Родственники стоят в дверях, боятся пошевелится. И вот этот момент, ради которого мы остаемся в профессии. Клокотание становится тише. Женщина делает первый нормальный, не судорожный вдох. Кожа начинает розоветь. Спасибо, дочка, - шепчет она мне. Погрузили на каталку, довезли уже стабильную, сдали в реанимацию. Вышли к машине, сели. Я просто закрыла глаза минут на десять, пока напарник заполнял карту. Адреналин отпускает, и накатывает дикая усталость. Берегите своих близких.

Вы только не смейтесь, - с порога заявляет нам пациент, прикрывая лицо плотным полотенцем. А мы и не смеемся. Мы прилетели на вызов с пометкой «отек Квинке, задыхается, аллергия». Тут как бы не до шуток, при таких вводных счет иногда на минуты идет. Заходим в комнату, парень нерешительно убирает полотенце с лица, а у него губы размером с хороший такой вареник. Причем распухло только там, остальное лицо абсолютно нормальное. Дыхание чистое, хрипов и одышки нет. Спрашиваю, что ел, пил, чем мазал. Аллергии раньше были на что-то? Он краснеет до корней волос и мотает головой. Да я это... челлендж в интернете решил попробовать, видос хотел снять. Оказывается, наш двадцатилетний герой взял обычный узкий стакан, присосал его к губам и держал так минут пятнадцать, чтобы получился эффект мощного увеличения, как у моделей. Эффект превзошел все ожидания. Вакуум сделал свое дело: сосуды расширились, кровь прилила, мягкие ткани отекли так, что губы буквально вывернуло наружу. А когда он этот стакан отлепил и подошел к зеркалу - испугался, что началась какая-то жуткая аллергическая реакция на стекло, и в панике вызвал нас. Убедились, что дыхательные пути в полном порядке. Выдали ему холодный компресс, посоветовали больше не страдать ерундой и фильтровать тренды из сети. Отек спадет сам через пару дней, но на улицу в таком виде лучше пока не выходить. Вот такие у нас бывают угрожающие состояния. Берегите себя, ребят.

Знаете, иногда едешь на вызов и морально готовишься к жесткой драке, а по итогу попадаешь в какую-то абсолютно сюрреалистичную комедию. Повод к вызову: «Галлюцинации, белая горячка, бросается на стены», М45. Летим на адрес. Случай звучит как сюжет для шоу: мужик напился до чертей, словил белочку и теперь крушит квартиру, пугая семью. Напарник заранее набирает в шприц успокоительное, я морально готовлюсь уворачиваться от летящих предметов и мебели. Залетаем в квартиру. В коридоре темнота и гробовая тишина. Из ванной выглядывает перепуганная жена, прижимает руки к груди и дрожащим пальцем показывает в сторону гостиной. Аккуратно заходим в зал. Посреди комнаты стоит мужик. На голове у него надет тяжелый мотоциклетный шлем с опущенным визором, в одной руке он сжимает швабру, а в другой держит алюминиевый дуршлаг наподобие щита. Мужик абсолютно трезвый, перегаром в комнате даже не пахнет, но его трясет так, что швабра стучит об ламинат. Для меня выглядело одновременно смешно и пугающе. Доктор, там это... - шепчет он из-под шлема. - Там монстр. Оно летает по кухне, черное такое, шипит и бросается! Я дверь закрыл, но оно щас вырвется! Переглядываемся с напарником. Ну, думаем, точно кукуха поехала. Острый психоз, видения. Напарник незаметно прячет шприц в карман, я делаю шаг вперед. Осторожно открываю дверь на кухню, включаю свет. Никаких монстров с щупальцами там ожидаемо нет. Зато на красивой белой тюли висит и злобно пищит обычная летучая мышь. Залетела ночью в открытое окно, запуталась когтями в ткани и теперь в панике машет крыльями. Оказалось, мужик просто до смерти боится любой живности, особенно насекомых и грызунов. А когда в темноте ему на голову спикировало нечто черное и шипящее, мозг услужливо нарисовал демона из преисподней. Он реально решил, что у него начались галлюцинации и он сходит с ума. Пришлось нам всей бригадой переквалифицироваться в спасателей. Накинули на эту бедную мышь плотное полотенце, аккуратно отцепили от штор и выпустили обратно в окно. Мужик наконец-то снял свой шлем. Бледный, потный, но счастливый до невозможности. Померили ему давление - шпарит под 170 чисто от страха. Дали таблетку, налили чаю, поржали все вместе над этой эпичной битвой со шваброй. Убедились, что пульс пришел в норму, посоветовали поставить на окна москитные сетки и погнали работать дальше. Вот такие у нас тут психиатрические вызовы бывают. Всем спокойного дежурства и поменьше монстров.

ЖИВОТ - самая “проблемная” часть тела по мнению большинства женщин. Для многих ни диеты, ни тренировки не приносят результата в вопросе «убрать валик, шарик внизу живота». ✅Чтобы избавится и от валика и от вываливающегося шарика внизу живота, нашла полезный канал с упражнениями для женщин 35 +. Ну вот сразу - причины выпирающего живота (даже если ты худая) Таня - тренер по коррекции фигуры и осанки, эксперт по восстановлению женского здоровья после родов А еще, на ее канале вы узнаете: ✔️Как работать с отеками с помощью простых упражнений ✔️Как исследовать своё тело - крути, верти, тяни и прислушивайся. и много, много чего, что нужно каждой женщине после 35 . Ловите канал - вся полезная и нужная информации о женском здоровье и красоте в нем точно есть!

Вечер добрый, ребят. Как и обещала, рассказываю финал сегодняшней истории про мелкого с вазой на голове. Приехали спасатели из МЧС. Зашли, посмотрели на этого космонавта. Говорят, вазу придется бить, по-другому никак не стянуть, керамика толстая. И тут начинается самое интересное. Мама этого парня встает на защиту горшка. Вы че, это итальянская ваза, ручная работа, она бешеных денег стоит! - кричит. - Тяните так, давайте еще мылом попробуем! Спасатель на нее смотрит сурово. Мамаша, - говорит. - Выбирайте, или ваза, или ребенок целым останется. Он там щас от духоты в обморок рухнет. Мама в слезы, отвернулась. Спасатели аккуратно накрыли пацана плотной курткой, подсунули пластиковую пластину между шеей и краем вазы, чтоб осколки не полетели, и легонько тюкнули молотком. Керамика раскололась. Пацан сидит красный как рак, весь в мыле, волосы слиплись, но живой и плакать сразу перестал. Осмотрели его - ни одной царапины, только уши краснющие, натер пока пытался вырваться. Мама сидит на полу над черепками и вздыхает. Убедились, что медицинская помощь нашему герою больше не нужна. Дали легкое успокоительное маме. Собрали чемодан и погнали работать дальше. Благо мчс приехали быстро и все сделали оперативно. Следите за детьми, ребят. И убирайте дорогие вазы от них подальше.

Всем привет. Пишу прямо из машины, пока едем на следующий вызов. Ситуация на предыдущем адресе была просто сюр, не могу не поделится. Повод: «ребенок задыхается, застрял, синеет», М5. Летим с мигалками. Залетаем в квартиру. Думали там кто-то мелкой деталью подавился или в стиралку залез. А там посреди зала на ковре сидит пацан лет пяти. На голове у него огромная глиняная ваза. Из вазы доносится панический приглушенный плач и всхлипы. Рядом мама суетится с флаконом жидкого мыла, трясется вся. Спрашиваю, как так вышло. Оказывается, мелкий играл в прятки и решил спрятатся самым гениальным образом. Голова залезла легко, а обратно уши работают как распорки. Мама пыталась его мылом намазать, чтоб выскользнул, в итоге он теперь еще и скользкий весь, ухватится вообще невозможно. Воздуха внутри мало, у пацана паника нарастает. Аккуратно просунули ему кислородную трубку прямо в горловину вазы, чтоб дышал нормально и не накручивал себя. Вызвали МЧС, стоим ждем ребят с инструментами. Чем закончится эта операция по спасению мелкого космонавта - расскажу вечером. Мы тут всей бригадой седых волос прибавили.

Повод к вызову: «некроз, слезает кожа кусками, неизвестная инфекция», М30. Залетаем на адрес. А там: мужик сидит на краю ванны, штанины задраны до колен. Смотрит на свои ноги с таким ужасом, как будто там чужой вылупляется. Доктор, смотрите, - стонет он. - Кожа просто лоскутами отваливается! Я наверно какую-то заразу подцепил в бассейне, плоть гниет! Смотрю на его ступни. А там реально кожа слезает огромными пластами, как у змеи во время линьки. Выглядит страшновато, но ни покраснений, ни крови, ни боли нет. Тут в ванную заглядывает его жена. Смотрит на его ноги, потом на нас с чемоданом, и начинает просто истерически ржать. Оказывается, пару дней назад она купила себе какие-то косметические носочки для пилинга стоп. Ну и мужа заодно заставила надеть, чтоб пятки мягкие были. Мужик посидел в них полчаса, смыл и благополучно забыл. А кислота начала работать. На третий день старая кожа начала активно отходить, как и было задумано. Только мужик этот момент не связал с процедурами жены. Увидел, что ноги «разлагаются», загуглил симптомы, написал завещание и вызвал нас. Успокоили мы этого пациента. Жена там на фоне до слез смеялась. Жить будешь, рептилоид, - говорю. - Зато пятки теперь как у младенца будут. Собрали манатки и поехали на станцию. Говорите со своими женами, ребят. Здоровее будете.

Вызов чисто из категории «техника в руках паникера». Повод к вызову: «давление 220, криз, сейчас будет инсульт», Ж45. Приезжаем. Женщина лежит на кровати, не шевелится, прощается с родственниками. Рядом муж суетится, валерьянку ей капает. Доктор, у нее давление за двести перевалило, сердечко щас не выдержит! - кричит. Достаю свой обычный, проверенный механический тонометр. Меряю. 125 на 83. Нормальное давление, хоть в космос запускай. Да как так-то! - возмущается муж. Берет свой модный, электронный аппарат, напяливает ей на руку. Прибор гудит, тужится и выдает на экране 215/110. Женщина при виде этих цифр снова хватается за сердце. Беру их аппарат. Открываю крышку на задней панели. А там батарейки стоят наверно еще со времен царя Гороха, окислились все. Прибор просто глючит от нехватки питания и выдает цифры из генератора случайных чисел. Батарейки поменяйте, - говорю. - И не трепите себе нервы. Женщина сразу как-то порозовела, села на кровати. Оказывается, она просто померила давление от скуки, увидела страшные цифры, испугалась, и от страха у нее закружилась голова. А дальше - паника и вызов скорой. Оставили рекомендации купить обычный тонометр и доверять своим ощущениям, а не севшим батарейкам. В общем, обычная рутина. Погнали работать дальше.

Привет, ребят. Согласна, бывает, что жизнь подкидывает сюжеты по-круче любого кино, но в основном наша работа состоит из вот таких абсолютно реальных вызовов. Для нас это рутина, а для пациентов - настоящий конец света. Повод к вызову: «острая боль в районе живота, лопнул аппендицит», М35. Приезжаем на адрес, повод угрожающий. Заходим в квартиру. Навстречу выбегает жена, в слезах, показывает в сторону спальни. Заходим, а там мужик буквально лезет на стену. Он то ложится на кровать, то тут же вскакивает, то на четвереньки встает, то по комнате кругами бегает. Стонет, держится за правый бок и поясницу. Весь в холодном поту. Доктор, все, аппендицит лопнул, кишки режет, спасайте! - кричит. Я на него смотрю и уже понимаю, что к чему. Говорю ему лечь на спину буквально на секунду, чтоб живот пощупать. При настоящем аппендиците или перитоните человек лежит неподвижно, боится пошевелится, потому что любое движение отдает адской болью. А этот крутится как уж на сковородке, места себе не находит. Живот мягкий, не напряжен. Аккуратно стучу ребром ладони по пояснице сзади - мужик аж подпрыгивает. Почечная колика. Камень пошел по мочеточнику, поцарапал стенки и вызвал дикий спазм. Боль при этом такая, что некоторые рожавшие женщины говорят, будто рожать было легче. Человеку реально кажется, что внутри все органы отказывают разом. Достаем из чемодана ампулы, делаем мощный коктейль из спазмолитиков и обезболивающего внутривенно. Буквально через несколько минут мужик замирает на кровати. Лицо расслабляется, дыхание выравнивается. Лежит, смотрит в потолок и просто счастливо улыбается. Отпустило... - шепчет. Объяснили ему, что аппендикс у него на месте, а вот к урологу на УЗИ сходить придется обязательно, камень сам себя не растворит. Предложили поехать с нами в дежурную больничку, но он отказался, сказал что теперь сам дойдет завтра. Берегите здоровье, пейте больше воды.

Привет, ребят. Сегодня чувствую себя уже получше, слабость ушла, так что возвращаюсь к вам с нашими историями. До следующей смены еще есть время, поэтому держите забавный случай из прошлых дежурств. Повод к вызову: «внутреннее кровотечение, теряет сознание», М22. Летим с мигалками. Кровотечение в ЖКТ - это прям страшно, человек может уйти за считанные минуты. Залетаем на адрес с тяжелой укладкой и капельницами наготове. Влетаем в квартиру. На стуле сидит бледный студент. Рядом тазик на всякий случай поставил. Трясется весь. Доктор, у меня язва прорвалась, - шепчет. - Я в туалет сходил, а там все абсолютно черное. Гуглил, это точно желудочное кровотечение, я умираю. Трогаю живот - мягкий, нигде не болит. Давление в норме, только пульс шпарит под 120 от паники. Начинаю опрос. - Что ел вчера? Какие таблетки пил? Парень мнется. - Да ничего особенного... Вечером живот немного крутило перед экзаменом. Ну я и выпил активированного угля. Сколько? - спрашиваю. Ну, пачку целую. Десять таблеток. Чтоб наверняка сработало. Пазл сложился. Обычный уголь, который естественным путем решил покинуть организм и логично перекрасил там все в цвет нефти. Плюс дикие нервы из-за сессии, вот парень и накрутил себя до полусмерти. Объяснили ему элементарные основы биологии и как работает активированный уголь. Студент покраснел как рак, начал извинятся за ложный вызов. Поржали с ним немного, чтоб снять напряжение, собрали чемодан и поехали на станцию.

Привет, ребят. Сегодня длинных историй не будет, я тут немного приболела. Видимо, кондиционеры в машине или кто-то из пациентов на смене щедро поделился своими микробами. Состояние не критичное, но горло першит и слабость жуткая. Поэтому план на ближайшие сутки максимально ленивый: горячий чай с лимоном и мёдом, теплое одеяло и спать, пока организм не перезагрузится. Сапожник без сапог, как говорится. Спасаешь других, а сама потом лежишь с температурой и шмыгаешь носом. Не болейте там. Берегите себя и одевайтесь по погоде. Постараюсь быстро отлежаться и завтра вернуться в строй с новыми историями с наших вызовов.

Повод к вызову: «эпилепсия, судороги, умирает», М45. Приежаем на адрес. Обычная панельная пятиэтажка. Залетаем в квартиру с укладкой и кислородом. В коридоре нас встречает бледная жена, трясется вся, плачет. Заходим в зал. На ковре валяется мужчина. Весь мокрый от пота, как будто из душа только вышел. Хрипит, глаза в кучу, мычит что-то невнятное и руками машет так, что к нему подойти страшно - вообще не соображает че делает. Жена кричит, что это точно инсульт или припадок, хотя раньше он ничем таким не болел. Падаю рядом с ним на колени, уворачиваюсь от летящего кулака. Держи ему руки! - кричу напарнику. Достаю из чемодана глюкометр. Жена там на фоне уже прощается с ним в истерике. Колю мужику палец, выдавливаю каплю крови на тест-полоску. Прибор пару секунд думает и выдает: 1.2 ммоль/л. Все понятно. Жесткая гипогликемия. Мужик диабетик, уколол себе с утра инсулин, а позавтракать забыл или не успел. Сахар рухнул вниз, мозг остался без питания и начал отключатся, выдавая вот такие жуткие судороги и агрессию. Для обывателя выглядит так, будто человек реально умирает в муках. Достаем ампулы. Напарник кое-как наваливается и фиксирует ему руку, я нахожу вену и начинаю вводить препарат. И тут происходит настоящая магия, которую я каждый раз обожаю наблюдать. Мужик перестает дергатся. Открывает глаза. Цвет лица прямо на глазах становится нормальным, розовым. О, скорая... - говорит абсолютно адекватным голосом. - А вы че тут делаете? Я ж вроде на работу собирался. Жена в шоке оседает на диван. Три минуты назад человек бился в конвульсиях, а сейчас лежит и соображает, куда он там опаздывает. Налили ему сладкого чая, заставили съесть пару конфет. Убедились, что сахар поднялся до нормы. Прочитали лекцию о том, что завтрак после укола - это святое. Собрали чемодан и погнали на следующий вызов.

Повод к вызову: «остановка дыхания, задыхается, посинел», М32. Летим с сиреной, повод хуже некуда. Водила выжимает все соки из нашей машины, залетаем во двор, хватаем реанимационный набор, кислород и бежим на этаж. Дверь открыта. Влетаем на кухню. На полу на четвереньках стоит мужик, кашляет так, что штукатурка сыпется, лицо бордовое, из глаз слезы текут в три ручья. Жена рядом прыгает, бьет его по спине с такой силой, что щас ребра сломает. Подавился! Костью подавился, не дышит вобще! - кричит. Смотрю на мужика. Кашляет громко, воздух втягивает со свистом, значит дыхательные пути не перекрыты. Никакого полного удушья там нет. Спрашиваю жену, че ели, рыба была или курица. Она мнется и показывает на стол. А там стоит пустая пачка от чипсов, телефон на штативе и пакет молока. Оказывается, наш герой решил залететь в тренды интернета. Купил себе супер острые чипсы с каким-то диким перцем, которые надо съесть на камеру. Закинул чипсину в рот. Перечная пыль улетела прямо в дыхательные пути. Слизистую обожгло моментально, начался дикий спазм, кашель и паника. Мужик свалился со стула, жена решила что он подавился куском и начала его лупить по горбу, ну и вызвала нас. Налили мы ему этого молока, заставили прополоскать горло. Кашлять он по-тихоньку перестал, лицо из бордового стало просто красным. Сидит на полу, дышит тяжело, молоко пьет, на штатив поглядывает. Прочитали лекцию про естественный отбор. Убедились что отек гортани ему не грозит, собрали свои чемоданы и пошли к машине. Спасенная жизнь от острого контента. Берегите себя, ребят. И кушайте нормальную еду.

Повод к вызову: «острая боль в груди, инфаркт, задыхается», М40. Залетаем на адрес. Пациент сидит креветкой на стуле на кухне, держится обеими руками за центр грудины, дышит будто паническая атака, бледный. Доктор, сердце встало, прям колом там внутри стоит, - хрипит. Быстро кидаем электроды, снимаем ЭКГ. Смотрю ленту - работа сердца в норме. Давление чуть повышено чисто от страха. Начинаю разбираться. Что делали перед тем как прихватило? Ели, пили, тяжести таскали? Да витаминку выпил, омегу, и прям сразу как прострелит! Пазл сложился. Эти капсулы омеги размером с приличный такой дирижабль. Он ее проглотил на сухую или запил малюсеньким глотком воды. Капсула просто прилипла к стенке пищевода прям за грудиной. Пищевод спазмировался, а нервные окончания там те же самые, что и у сердца. Боль при этом реально адская, ни вздохнуть, ни пошевелится. Налили ему огромную кружку теплой воды, заставили выпить залпом, чтобы протолкнуть эту торпеду дальше в желудок. Мужик давился, но пил. И чудо - буквально через минуту отпустило, распрямился, цвет лица вернулся. Охренеть, - говорит. - А я уже с жизнью прощался. Запивайте таблетки нормально, ребят. Не экономьте воду. И всем спокойного дня.

Доброе утро, ребят. Смена началась с локального конца света в одной отдельно взятой квартире. Повод к вызову: «резкая потеря зрения, слепнет глаз, дикая боль», Ж23. Приезжаем. На кровати сидит девушка, плачет в голос, правый глаз зажала ладонью. Говорит, проснулась, а глаз вобще ничего не видит, сплошное мутное пятно, режет и слезится. Загуглила, естественно, диагностировала себе отслоение сетчатки и попрощалась со зрением. Отодвигаю ее руки, смотрю глаз. Краснющий, воспаленный. Спрашиваю, носит ли линзы. Говорит, да, но вчера перед сном точно сняла. Беру фонарик, свечу сбоку под углом. Прошу посмотреть вниз. И вижу причину проблемы - глубоко под верхним веком гармошкой свернулась эта самая линза. Она видимо вчера от усталости глаз потерла, линза улетела наверх, а девченка решила, что сняла ее. За ночь силикон высох и начал жестко царапать слизистую. Аккуратно достаем этот кусочек пластика. Пациентка проморгалась, слезы вытерла. Офигеть, я вижу! - говорит. Обычная невнимательность, а паники было на весь район. Капнули капли, сказали пару дней ходить в очках и не мучать глаза, и поехали дальше. Берегите зрение, ребят.

Обещанная история, ребят. Вызов был под вечер. Повод звучал страшно: «проглотил стекло, режет горло, сплевывает кровь», М28. Осколок стекла в пищеводе - это прямая дорога на операционный стол. Приехали на адрес, водитель ждет внизу наготове. Влетаем на кухню. На стуле сидит парень, боится лишний раз сглотнуть слюну, глаза полные ужаса. Рядом девушка испуганная. На столе стоит недоеденный салат и лежит салфетка. Что случилось? - спрашиваю, доставая фонарик и шпатель. Салат ел... - шепчет парень. - Хрустнуло. Я выплюнул, а там осколок стекла острый. В горле теперь колет и привкус крови прям... Аккуратно свечу в горло. Слизистая чистая, никаких порезов, крови тем более нет. Горло чуть красное, но это обычный фарингит. Беру салфетку, чтобы посмотреть на этого стеклянного убийцу. Лежит прозрачный, неровный осколок, грани острые. Выглядит реально как кусок от разбитого стакана. Только стаканы все целые. Спрашиваю девушку, что в салат добавляли. Говорит, овощи, масло и соль из мельницы крупную. Тут у меня закрадывается подозрение. Беру этот «осколок», кидаю в кружку с теплой водой и начинаю мешать ложкой. Парень с девушкой смотрят на меня как на сумасшедшую. А «стекло» берет и спокойно растворяется. Оказалось, что это крупная морская соль. Просто попался огромный не размолотый кристал, который парень не удачно надкусил. А горло закололо чисто от самовнушения и паники, ну может сухариком еще царапнул. Привкус крови - такое бывает при выбросе адреналина, когда во рту пересыхает от страха. Жить будешь, терминатор, - говорю, убирая фонарик. - В следующий раз салат тщательнее жуй. Парень сидит, моргает и резко появляется улыбка на лице. Девушка выдыхает и начинает смеятся сквозь слезы. Убедились, что давление в норме, пульс успокоился. Собрали чемодан и погнали на станцию. Очередная спасенная жизнь от приправ. Всем хорошего вечера, ребят. И будьте осторожнее с солью.

Вы когда-нибудь слышали о властных домработницах? Нет? А что скажете о ворах по вызову? Тоже нет? А как вам союз свекрови с роботом? Если и об этом не слышали, то у вас есть все шансы исправить положение. У Александра Райна таких историй набралось на целую дюжину книг. Но это не значит, что их обязательно нужно покупать, чтобы прочитать — Александр выкладывает всё в свой канал. Гротеск, абсурдный оптимизм и социальная драма, приправленные интеллигентным юмором — всё это там. Загляните одним глазком, а если понравится — оставайтесь. Александр вас не прогонит. Он выдаст тапочки, тёплый плед и чашку горячего чая.

Ребят, сегодня на смене был такой забавный вызов, что я прям не могу не поделится. Хотела написать вам серьезную историю, но эта просто вне конкуренции. Накидайте реакций, огонечков там или пальцев вверх, если готовы почитать, как мы спасали человека от придуманной угрозы. Как наберем реакций - сразу выкладываю текст(уже начинаю писать)!

Сегодня у меня выходной, наконец-то лежу отдыхаю. И тут что-то вспомнила одну смешную историю с прошлых смен, прям улыбнуло. Решила с вами поделится, пока время есть. Повод к вызову тогда звучал жутко: «синеют руки, острая нехватка кислорода, умирает», Ж22. Летели с мигалками. Синие конечности - это обычно признак жесткой гипоксии или проблем с сердцем. Залетаем на адрес, водила ждет внизу, готовый если что гнать в реанимацию. Заходим в квартиру. На диване сидит молодая девченка, сильно плачет, трясется вся. Смотрю на ее руки - а они реально синюшные, от кончиков пальцев до запястий. Прям цвет настроения синий. Рядом подруга с телефоном бегает, в панике. Доктор, она задыхается! У нее наверно тромб оторвался! - кричит. Скидываю куртку, падаю рядом, цепляю на этот синий палец пульсоксиметр. Жду, пока прибор протупит. И тут он выдает: сатурация 99%, пульс 110. То есть кислорода в крови хоть отбавляй, а пульс шарашит чисто от дикого страха. Дышит она тяжело только из-за панической атаки. Начинаю разбиратся. Что делали до этого? Где были? - спрашиваю, доставая тонометр. Да в кино ходили! - всхлипывает пациентка. - Пришли домой, я смотрю на руки, а они синие! Загуглила, а там написано, что это острая сердечная недостаточность! Смотрю внимательнее на ее руки. И на ее новые, темно-синие джинсы, которые она постоянно трет влажными ладонями от нервов. Думаю - ну неужели из-за джинсов руки окрасились так правдоподобно. Достаю из чемодана обычную спиртовую салфетку для инъекций. Беру ее «отмирающую» руку и хорошенько так тру ладонь. Салфетка моментально становится синей. А на руке проступает нормальная, розовая человеческая кожа. Девченка замолкает на полуслове. Подруга роняет телефон на диван и начинает смеяться. Оказывается, пациентка купила новые, не самые качественные джинсы. В кинотеатре было жарко, ладони немного вспотели, и она держала руки на коленях. Дешевый краситель радостно перекочевал на кожу. А дальше великий и ужасный интернет сделал свое дело, доведя человека до паники и ложного вызова экстренной службы. Жить будешь, смурфик, - говорю, выкидывая грязную салфетку. - Но штаны перед ноской лучше стирать. Выдохнули. Девченка красная как помидор сидит, извиняется, пошла в ванную руки с мылом отмывать. Поржали с ними немного, чтоб напряжение снять. Очередная спасенная жизнь от опасного текстиля. Вот такие дела. Пойду дальше отдыхать и набиратся сил. Берегите нервы, ребят.

Повод к вызову: «острая аллергия, отек Квинке, горит лицо», М42. Время обед, пробок особо нет, едем быстро. Повод серьезный - отек Квинке штука коварная, может перекрыть дыхательные пути за считанные минуты. Готовим адреналин и гормоны еще в машине. Влетаем в квартиру. Жена в панике машет руками в сторону ванной. Забегаем туда, а там картина маслом: взрослый мужик, согнувшись над раковиной, судорожно плещет себе в лицо ледяной водой из под крана и орет. Лицо краснющее, как спелый помидор, глаза отекли и слезятся. — Доктор, сделайте что-нибудь! - орет пациент. - Как-будто кислотой плеснули, все горит, щас задохнусь вобще! Слушаю его - дыхание свободное, никаких хрипов нет. На аллергию похоже слабо, скорее на химический ожог. — Что ели? Химией какой дышали? Чем умывались? - спрашиваю, убирая его руки от лица. — Да ничем! - причитает жена. - У него с утра шею заклинило, я ему только спину растерла разогревающей мазью... Ну, «Финалгоном». А потом он умываться пошел! Пазл сошелся моментально. Мужик, после того как ему щедро намазали шею термоядерной мазью, решил сполоснуть лицо. И, естественно, хорошенько потер глаза и щеки руками, на которых остались микрочастицы мази. А вода этот перец не смывает, она его только глубже в поры загоняет и усиливает жжение в разы. — Так, отставить водные процедуры, - командую жене. - Бегом на кухню, тащи растительное масло или жирную сметану! Желательно холодную. Оттирали мы этого страдальца ватными дисками с подсолнечным маслом минут десять. Мазь растворяется только в жирах, вода тут вобще нипричем и делает только хуже. Постепенно мужик перестал выть. Открыл красные, заплаканные глаза. Сидит на табуретке в ванной, лицо блестит от масла, пахнет как салат на летней веранде, но зато счастливый. Отпустило. Дали рекомендации и пошли к машине, благо обошлось все спокойно. Мораль: читайте инструкции к мазям, ребят. И мойте руки с мылом два раза после всяких кремов и мазей. А мы погнали на следующий вызов.

Повод к вызову: «инородное тело в ухе, глохнет, дикая боль», М30. Залетаем на адрес. Думаем, ну все, либо гвоздем стрельнуло с пневматики на стройке, либо какая-то жесть. Заходим в квартиру. В коридоре нас встречает парень. Сидит на пуфике, голову свернул набок под углом, одно ухо ладонью закрыл и смотрит на нас полными ужаса глазами. Жена рядом стоит. — Че случилось? Травма? Удар? - спрашиваю, подлетая к нему. — Доктор, я щас оглохну, оно там прям около мозга уже! - стонет парень и убирает руку от уха. Крови нет, видимых повреждений тоже. Начинаю разбиратся. Оказывается, наш герой вышел из душа и решил хорошенько так почистить уши обычными ватными палочками. Ковырялся с таким усердием, что кусок ваты просто соскочил с пластика и остался глубоко в слуховом проходе. Нормальный человек пошел бы утром к ЛОРу. Но наш пациент решил, что он сам себе хирург. Взял у жены пинцет для бровей и полез спасать ситуацию вслепую. Естественно, сделал только хуже - протолкнул этот мокрый ком ваты впритык к барабанной перепонке. Слух на одно ухо резко пропал, парень словил паничку, решил, что повредил мозг и вызвал скорую. Беру свой фонарик, аккуратно оттягиваю ушную раковину, свечу. Вижу этого белого пушистого диверсанта прям возле перепонки. Беру тонкий медицинский зажим из чемодана (никаких пинцетов для бровей, упаси господи). Одно аккуратное движение - и злосчастная ватка лежит на столе. Парень моргает, сглатывает. — Охренеть... Я вас слышу! - и лицо такое счастливое, как будто миллион в лотерею выиграл. Боль, кстати, тоже моментально прошла, потому что перепонку больше ничего не давило. Оставили рекомендации посетить ЛОРа и ушли.

Сегодня был такой вызов. Повод к вызову: «желудочное кровотечение, рвет кровью», М20 лет. Летим. Желудочное кровотечение - это вообще не шутки. Кровь уходит быстро, счет идет на минуты. Влетаем в подъезд, тащим укладку на этаж. Дверь нараспашку. Забегаем в комнату. На диване лежит парень. Глаза по пятаку. Рядом над тазиком бьется в истерике его девушка. В самом тазике - пугающая жижа. Умирает! Всю кровь выблевал! - кричит она, размазывая слезы. Падаю на колени рядом с парнем. Беру руку - пульс частит, но не критично. Меряю давление - 127/83. Для человека, потерявшего столько крови, он выглядит подозрительно хорошим. Бледность и тахикардия у него явно от дикого страха. Наклоняюсь к тазику. Присматриваюсь к содержимому повнимательнее. — Что ели сегодня? - спрашиваю максимально спокойным голосом. — Да ничего такого! - всхлипывает девушка. - Мы на правильном питании! Свекольный фреш он пил, потом салат из свеклы ели, потом еще гранатовым соком запивал... А потом желудок скрутило и вырвало! Ну прям гастрономическая колористика в действии. Желудок парня просто не оценил такой ударной дозы здорового питания и решил экстренно вернуть всё обратно. А насыщенный цвет свеклы и граната довершил картину. Ребята увидели красное, моментально загуглили симптомы, диагностировали себе язву и словили коллективную паническую атаку. — Жить будет, - говорю, закрывая чемодан. - Только в следующий раз разбавляйте свой ЗОЖ и не так резко переходите на правильное питание. Объяснили ребятам основы пищеварения и влияния природных красителей на цвет биологических жидкостей. Парень порозовел прямо на глазах, сел на диване. Девушка перестала рыдать и пошла выливать свой «кровавый» тазик в унитаз. Спектр эмоций на таких вызовах, конечно, скачет от дикого адреналина до истерического смеха. Но уж лучше свекольный сок, чем реальная реанимация.

Вот вам интересная история про мое любимое лечение народной медициной. Повод к вызову: «ожог кипятком, кричит от боли», М35 лет. Город стоит в глухих пробках, все едут с работы домой. Мы продираемся сквозь этот поток с сиреной, водитель творит чудеса маневрирования. Ожог - это всегда очень больно, да и болевой шок никто не отменял, надо спешить. Влетаем в квартиру. На полу в кухне сидит мужик. Сидит прямо в луже воды и раскиданной вареной картошки, держится за красные, покрывающиеся волдырями бедра и воет в голос. Рядом бегает бледная жена, пытается приложить к его ногам какое-то махровое полотенце. Убрали полотенце! - командую с порога, падая рядом с пациентом. - Что случилось? Жена начинает тараторить сквозь слезы: Да у него насморк третий день! Я ему картошку сварила, говорю - садись над кастрюлей, накройся одеялом и дыши паром, нас же в детстве мама всегда так лечила! Он сел, накрылся... А потом чихнул. Сильно дернулся и опрокинул всю эту кипящую кастрюлю прямо себе между ног! Народная медицина, бессмысленная и беспощадная. Отодвигаем паникующую жену. Работаем быстро и строго по нашему алгоритму при термических ожогах. Острую боль обезболили. Площадь поражения там приличная, дома так оставлять нельзя, надо везти в ожоговое отделение к специалистам. Спускаем нашего героя в машину. Жена идет следом с его вещами и паспортом, виновато всхлипывая. Ребят, на дворе двадцать первый век. Не надо дышать над кипящей картошкой, парить ноги в крутом кипятке с горчицей и ставить стеклянные банки. Лечите вечернюю простуду адекватно, а не средневековыми пытками. Берегите себя и приятного всем вечера. А мы погнали работать дальше.

Повод к вызову: «без сознания, умирает», Ж76 лет. Летим с мигалками. Готовимся к худшему. Влетаем в квартиру с тяжелой укладкой, ожидая увидеть всё что угодно, вплоть до клинической смерти. В комнате на диване лежит бабушка. Бледная как полотно, вся в холодном липком поту, глаза закатываются. Рядом бегает дед, в панике трясет в воздухе тонометром. Что случилось? - спрашиваю, падая рядом с пациенткой. Да давление у нее скакануло! Сто восемьдесят было! Я ей таблетку под язык. Меряю через пять минут - всё равно сто восемьдесят! Я ей вторую. Потом третью... Меряю давление. Очень низкое. Пульс еле прощупывается. Спрашиваю - Сколько таблеток вы ей в итоге скормили? Ну... штук шесть. Разные, какие в аптечке были. А оно не падало! А потом она как побледнеет... Тяжело вздыхаю. Начинаем работать. Делаем всё быстро и строго по нашему алгоритму при таких экстренных состояниях. Укладываем правильно, применяем всё необходимое, чтобы аккуратно вернуть давление на место. Минут через двадцать у бабушки на щеках появляется легкий румянец. Она открывает глаза, фокусирует мутный взгляд на мне и недовольно спрашивает: А чего это вы тут в обуви по моему ковру топчетесь? Выдохнули. Живая. Убедились, что показатели стабилизировались, оставили вызов на контроль участковому терапевту. Собрали чемодан и пошли к машине. Берегите своих близких и прячьте от них аптечки, если они любят заниматься самолечением. А мы погнали дальше.

Наитупейший вызов был сейчас. Повод: «плохо с сердцем, задыхается», Ж58 лет. Водитель жмет по газам, мы укладкой и кардиографом наперевес влетаем на четвертый этаж без лифта. Дверь открыта. Залетаем в коридор и тормозим. В коридоре сидит наша «умирающая». В пальто, в сапогах, с аккуратным макияжем. А вокруг нее - три огромных сумок с вещами. — Здравствуйте, - говорю, пытаясь отдышаться. - Что болит? — Ой, ребятки, да ничего у меня не болит, - бодро отвечает, закидывая сумочку на плечо. - У меня сегодня плановая госпитализация в больничку, а сумки тяжелые. Да и такси туда почти тысячу рублей стоит. Вы же меня подбросите? У вас же мигалки, быстро долетим. Просто нет слов. Экстренная служба как бесплатное вип-такси с грузчиками. — Мы не такси, - говорю ровно, хотя внутри всё кипит. - Вызывайте машину, мы плановых пациентов в больницы не развозим. — Вы клятву давали! - мгновенно меняется в лице наша пациентка. - А если мне прямо сейчас по дороге плохо станет?! Я на вас жалобу напишу, Минздрав на уши поставлю! Вы обязаны! Спокойно осмотрели. Давление в норме. На кардиограмме ритм ровнее, чем у меня. Собрали чемодан, дали расписаться в карте вызова и пошли вниз. В спину нам летели проклятия и обещания уволить всю бригаду до конца дня. Спустились, сели в нашу машинку. Выдохнули. А диспетчер тут же кидает новый вызов с инфарктом. И кто-то сейчас реально ждал нас лишние двадцать минут, пока мы бодались с дамой, которой жалко денег на такси. И ведь такие реально попадаются время от времени.

Повод к вызову: «аллергия, задыхается, синеет», М35 лет. Летим с мигалками. Анафилаксия - штука страшная, счет идет на минуты. Влетаем в квартиру. Нас встречает испуганная жена, трясущимися руками показывает в сторону кухни: Быстрее, он там! Забегаю на кухню. Сидит мужик, румяный, жует бутерброд и смотрит видео на телефоне. Что случилось? - спрашиваю, пытаясь найти хоть какие-то признаки удушья. Да оса меня на балконе в палец укусила, - спокойно отвечает пациент. - Жена в интернете прочитала, что от этого задыхаются и умирают. Скорую вот вызвала. Смотрю на палец. Обычный укус, чуть-чуть покраснел, даже отека толком нет. Мужик чувствует себя прекрасно, дыхание отличное, давление как у космонавта. А повод к вызову почему такой страшный? - спрашиваю жену. Ну так в статье написано, что синеют и задыхаются! Я диспетчеру заранее эти симптомы назвала, чтобы вы быстрее приехали! А то пока вас дождешься, он бы точно посинел! Отлично. Придумать предсмертные симптомы для скорости, дернуть экстренную бригаду на укус осы и сидеть ждать. Спокойно осмотрели, сделали всё по нашему алгоритму, убедились, что никакой угрозы для жизни нет. Прочитали строгую лекцию о том, что врать диспетчеру категорически нельзя. Пока мы летели спасать палец от осы, где-то человек мог реально задыхаться и ждать помощи. Не надо так, ребят. Аллергия бывает разной, но вызывать бригаду «авансом» с выдуманными симптомами - это просто неуважение к чужим жизням. Реанимашка. Подписаться 🚑

Вечер выходного дня. Самое странное время для любого скоропомощника. Казалось бы - ложись в свою нормальную мягкую кровать, закрывай глаза и спи. Никто не дернет, рация выключена, оранжевый чемодан остался на подстанции. Но суточный график ломает организм так, что он забывает, как это - спать ночью. Лежишь в темноте, смотришь в потолок. Тело гудит от усталости, а мозг бодрый и ждет подвоха. По привычке кажется, что сейчас в тишине щелкнет селектор и диспетчер заорет: «Бригада, на выезд!». Коллеги поймут. Когда ты годами спишь отрывками по 15-20 минут между вызовами, сидя в трясущейся машине или положив голову на стол в комнате отдыха, нормальный восьмичасовой сон становится роскошью, которой ты просто разучился пользоваться. Отсыпаться впрок мы не умеем, как бы ни старались. Завтра снова надевать форму, снова сутки на колесах. А пока буду пытаться обмануть свои сбитые внутренние часы и уснуть. Интересно, нас тут много таких, кто работает по ночам или сутками? Как восстанавливаете режим в выходные? Спите как убитые или тоже смотрите в потолок? Пишите в комменты, почитаю, пока пытаюсь уснуть. Тихого всем вечера и ночи. Реанимашка. Подписаться 🚑

Повод к вызову: «плохо с сердцем, пульс 150, умирает», М30 лет. Летим. Молодой парень, такой повод - надо торопиться, мало ли что. Залетаем в квартиру на третий этаж, тащим укладку и кардиограф. В зале на диване сидит здоровый, крепкий парень. Дышит очень часто, как собака в жару, а сам не отрываясь смотрит на левое запястье. На запястье соответственно - дорогие умные часы. - Что случилось? - спрашиваю, скидывая чемодан на пол. - У меня аритмия! Инфаркт! Часы предупреждение выдали, пульс скачет! - кричит он и тычет мне в лицо своим гаджетом. Быстро цепляем электроды. Аппарат жужжит, выплевывает пленку. Смотрю - идеальный синусовый ритм. Никакой аритмией там даже не пахнет. Просто тахикардия на фоне дикой паники. Давление 140/90, что для такого стресса абсолютная норма. Начинаю собирать анамнез. Выясняется: парень не выспался, перед тренировкой выпил мощный энергетик, пошел тягать железо. Сердце разогналось. Часы от пота или резкого движения что-то там не так считали и выдали ошибку ритма. Парень прямо в раздевалке полез в интернет. Доктор Гугл радостно сообщил, что с такими симптомами ему осталось жить до приезда скорой. И всё - здравствуй, полноценная паническая атака со страхом смерти. - Снимай часы, - говорю ровным голосом. - Зачем? Они же пульс меряют! - Затем, что лечить мы сейчас будем не сердце, а твою тревожность. Дали легкое успокоительное. Заставили умыться холодной водой. Минут через пятнадцать пульс пришел в норму, паника отступила, парень сидит, виновато смотрит в пол. Понимает, что из-за глюка электроники дернул бригаду экстренной службы. Умные гаджеты - это, конечно, классная штука. Но для впечатлительных людей вряд-ли подойдут. Если вы молоды, здоровы, но ваши часы вдруг сказали, что вы умираете - просто нащупайте пульс на шее пальцами, прежде чем звонить 103. Скорее всего, датчик просто съехал. Спокойного всем вечера. Надеюсь, обойдемся без инфарктов по версии смарт-часов. А мы погнали дальше. Реанимашка. Подписаться 🚑

Повод к вызову: «мужчина, без сознания, лежит на газоне», М~45 лет. Летим с мигалками. Уличный вызов - это всегда лотерея. Может быть реальная сосудистая катастрофа, а может - просто чей-то пятничный отдых на природе. Приезжаем на аллею. Картина маслом: на аккуратно подстриженном газоне, в тени дерева, спит мужик. Рядом стоит женщина с телефоном и всем своим видом излучает гнев. - Наконец-то! Вы ехали целых четырнадцать минут! Человек умирает! - заявляет она с порога, вернее, с газона. - Здравствуйте. А вы подходили к нему? Пытались разбудить? - Я что, к этому грязному алкашу прикасаться буду?! Это ваша работа! Обожаю. Вызвать скорую к «умирающему», брезгливо диагностировать алкаша с десяти метров, но при этом требовать от нас экстренной реанимации. Подхожу с укладкой. Запашок такое, что мухи на лету сознание теряют. Хлопаю «умирающего» по плечу. - Эй, уважаемый. Подъем. Уважаемый открывает один глаз, фокусирует на мне взгляд и выдает: - Доктор... а который час? - Время идти домой, а не на траве спать. Скорую вызывал? - Нах#й мне ваша скорая, я со дня рождения иду. Отдыхаю я! - мужик кряхтит, садится и начинает искать в карманах сигареты. Поворачиваюсь к нашей спасительнице: - Пациент в сознании, в медицинской помощи не нуждается. Просто перебрал. - И вы его вот так оставите?! - искренне возмущается дама. - Он же замерзнет! Вы обязаны отвезти его в больницу, прокапать! Вы клятву Гиппократа давали! - Больница - не вытрезвитель и не гостиница. Он дееспособен, травм нет, от осмотра отказывается. Мужик, поняв, что из-за него тут развели дебаты, тяжело вздыхает, встает на четыре кости, потом на две, и, пошатываясь, уходит в закат. А мы остаемся на лавочке писать карту вызова на «отказ от осмотра неизвестным». Люди, если вы такие сердобольные - ну крикните вы человеку с двух метров: «Эй, живой?». Если мычит или шлет вас матом - идите дальше по своим делам. Не надо дергать бригаду туда, где нужен просто крепкий сон. Рация снова шипит. Поехали мы дальше. Реанимашка. Подписаться 🚑

Повод к вызову: «без сознания, посинел», М45 лет. Летим по ночному городу. Водитель выжимает все, потому что повод откровенно дерьмовый. Влетаем в квартиру. Обычная панелька, пахнет жареной картошкой и домашним уютом. В зале на полу лежит крупный мужчина. Лицо синюшное, глаза приоткрыты, зрачки широкие и пустые. Над ним бьется в истерике жена, пытается плескать ему в лицо воду из стакана. Отошли! - жестко командует напарник, отодвигая женщину. Падаем на колени рядом. Пульса нет. Дыхания нет. Дальше всё на мышечной памяти, как роботы. Начинаем качать. Делаем всё строго по нашему реанимационному алгоритму. В соседней комнате громко плачет ребенок. Прошло минут 40. Сделали абсолютно всё возможное. Но сердце так и не завелось. Тромбоэмболия. Смерть наступает за секунды, как от удара кувалдой. Напарник тяжело выдыхает и смотрит на часы. Время смерти... И вот этот момент - самый страшный в нашей работе. Не кровь, не агрессия пьяных, не физическая усталость. А та секунда, когда ты должен тяжело подняться с колен, сбросить перчатки, повернуться к женщине, которая полчаса назад вместе с мужем ужинала на кухне, и сказать: «Мы сделали всё, что могли. Соболезную». Жена оседает на пол. Начинает плакать. Этот звук ни с чем не спутать. Он пробирает до самых костей, от него хочется зажмуриться, заткнуть уши и просто исчезнуть. Мы молча собираем оборудование. Я иду мыть руки в ванную и смотрю на полочку, где стоят две зубные щетки. Совершенно обычная жизнь, которая только что разбилась вдребезги. Выходим в подъезд. Садимся в машину и пытаемся прийти в себя. Рация снова начинает шипеть. В такие моменты особенно остро понимаешь, насколько мы все хрупкие. Что жизнь может оборваться просто так, посреди обычного вечера на родном диване. Берегите своих близких. Не ругайтесь по пустякам из-за невымытой посуды. Уходите на работу - обнимайтесь. Потому что никто из нас не знает, какой вечер станет последним. Реанимашка. Подписаться 🚑

Продолжаю наслаждаться отдыхом. Лежу, смотрю кино, никого не трогаю. И тут звонок. Знакомая. Маш, привет! Ты не на смене? Слушай, у меня тут у мужа пятно на ноге красное вылезло и чешется. Что это может быть? Какую мазь купить, а то он уже в интернет полез читать, говорит, гангрена начинается. Если у тебя в семье или в друзьях есть медик, он автоматически становится круглосуточной бесплатной справочной. От вросшего ногтя до депрессии - звонят в любое время суток. Скинь фото, - вздыхаю я, прощаясь с выходным дзеном. Присылает. Обычный укус слепня. Здоровый мужик расчесал его грязными руками до состояния огромного красного блина, а жена уже мысленно отпиливает ему ногу. Даю рекомендации и говорю - отберите у него интернет. В такие моменты хочется набить на лбу татуировку: «Вне смены предварительные диагнозы не ставлю, анализы не расшифровываю». Но мы же всё равно берем трубку, смотрим эти бесконечные фотографии чужих болячек и успокаиваем паникеров. Потому что привычка лечить сидит где-то на подкорке и не вытравливается даже в выходной. Отдых отдыхом, а завтра снова надевать форму, брать в руки тяжелую укладку и ехать на помощь людям. Тихого всем вечера. Пусть ваши близкие будут здоровы, и вам не придется гуглить симптомы в ночи. Реанимашка. Подписаться 🚑

Всем привет. Сегодня тот самый редкий день, когда я проснулась не от нашей сирены во сне и не от будильника, а потому что наконец-то выспалась. Выходной. Настоящий, долгожданный, законный выходной. Сижу на кухне, пью кофе из нормальной кружки, а не из термоса на ухабах в салоне скорой. Никто не орет в рацию, диспетчер не требует срочно лететь спасать мир от температуры 37.2. Тишина такая, что даже в ушах звенит. Правда, мозг фельдшера отключить сложнее, чем рабочую рацию. Вышла в магазин за хлебом и молоком, увидела дедушку на скамейке, который как-то подозрительно замер и закрыл глаза. Ноги сами затормозили, руки дернулись подойти пульс щупать. Еле остановила себя - дедушка просто грелся на солнышке и дремал. Сегодня я официально в режиме энергосбережения. Никаких подвигов, никаких мигалок и тяжелых чемоданов. Только диван, вкусная еда и сериалы. А вы как проводите этот день? Трудитесь или тоже отдыхаете? Кидайте в комменты, кто чем занят. Реанимашка. Подписаться 🚑

Повод к вызову: «задыхается, астма», М45 лет. Едем на вызов. Астматики - это наши постоянные клиенты. Обычно они сами знают, что делать, и вызывают нас, только когда привычные баллончики перестают помогать. Заходим в квартиру. Мужчина сидит на стуле, упершись руками в стол. Грудная клетка раздута, как бочка. На вдохе втягиваются промежутки между ребрами. Свист при дыхании такой, что слышно в соседней комнате. На столе валяются два пустых баллончика от ингалятора. Спрашиваю - Сколько раз пшикали? Отвечает с трудом, по слогам - Раз... пятнадцать... или двадцать... со вчерашнего дня... Это называется астматический статус. Человек чувствует, что задыхается, и начинает бесконтрольно вливать в себя препарат. Рецепторы в бронхах от такой лошадиной дозы просто блокируются и перестают реагировать на лекарство вообще. А побочка в виде тахикардии лупит по сердцу. Бронхи спазмированы намертво, мокрота внутри стала густой, как клей. Наши обычные ингаляторы тут уже как мертвому припарка. Ставим катетер. Начинаем медленно лить гормоны, даем дышать через небулайзер специальными препаратами. Минут через тридцать мужик начал нормально откашливаться. Дыхание стало ровнее, грудная клетка опала. Повезли в пульмонологию. Астматики, дорогие. Если вам не помогли первые две-три дозы ингалятора - не надо выливать в себя весь баллон! Не поможет. Сразу вызывайте скорую. Не доводите свои бронхи до состояния бетонной трубы. Реанимашка. Подписаться 🚑

Сидим на подстанции. Ноги гудят так, что хочется их отстегнуть и положить на кровать. Многие думают, что скорая - это приехал, сделал укол и уехал. На деле это тяжелый физический труд. Особенно если ты работаешь в старых районах, где в пятиэтажках сроду не было лифтов. Знаете, сколько весит наше снаряжение? Оранжевый чемодан (укладка) - около 6 кг. Кардиограф - еще 4 кило. Кислородный баллон - килограммов пять. И вот ты, девочка весом 55 кг, берешь всё это добро и прешь на пятый этаж. А если повод серьезный - тащишь еще и реанимационный набор с дефибриллятором весом 8 кг. К концу смены спина просто прощается с тобой. А самое обидное, когда ты вся в поте вползаешь на этот пятый этаж, обвешанная чемоданами, а пациент с температурой 37.3 говорит: «А вы бахилы наденете? У меня тут ковры». Спойлер: мы не надеваем бахилы. По технике безопасности. Интересно, как у вас обстоят дела с физической нагрузкой на работе? Голосуем: 🔥 - Я весь день на ногах, прихожу и падаю. ❤️ - Сидячая работа, спина болит от кресла. 👍 - Я сам себе грузчик, таскаю тяжести каждый день. Пишите в комменты, кто чем занимается. Почитаю, пока есть время выпить чаю. Реанимашка. Подписаться 🚑

Повод к вызову: «плохо, высокое давление, кровь из носа», М60 лет. Обычный спальный район. Поднимаемся на лифте, заходим в квартиру. На кухне сидит мужчина. Лицо бордовое, из носа капает кровь на полотенце. Рядом жена в панике суетится с тонометром. Спрашиваю - Какое давление нормальное? И какое сейчас? Жена отвечает - Нормальное 130. А сейчас аппарат уже ошибку выдает, за 220 улетело! Смотрю на него. Гипертонический криз. Носовое кровотечение в данном случае - это спасение. Организм сам сбросил лишнее давление, чтобы сосуды в голове не лопнули и не случился инсульт. Начинаю собирать анамнез. Таблетки от давления пьете регулярно? Мужик отмахивается полотенцем: Да пил я их! Месяц пил. Давление нормальным стало, чувствовал себя отлично. Ну я и бросил неделю назад. Зачем химией травиться, если я здоров? Рукалицо. Как же мы устали от этой логики. Гипертония не лечится курсами. Если вам прописали таблетки от давления - это на всю жизнь. Они работают ровно до тех пор, пока вы их пьете. Бросили - сосуды снова сжались, и привет, криз. Сбили давление нашими препаратами, остановили кровь. Прочитали жесткую лекцию про то, что в следующий раз вместо носа может лопнуть сосуд в мозге, а это уже инвалидная коляска. Ребят, у кого родители или бабушки-дедушки пьют таблетки от давления? Проверьте сегодня, не бросили ли они их пить по той же причине , как у нашего пациента. Реанимашка. Подписаться 🚑

Вспомнила тут историю. Повод к вызову: «боли в желудке, слабость», М52 года. Вижу, что нас сегодня стало сильно больше. Всем новеньким - добро пожаловать. Располагайтесь, пристегивайте ремни. Сегодня расскажу вам базу, с которой мы сталкиваемся регулярно. Утро. Заходим в квартиру. В коридоре стоит мужчина, завязывает галстук. Бледнющий, на лбу крупные капли холодного пота. Одной рукой держится за живот. Девочки, - говорит, - дайте что-нибудь от желудка. Вчера шаурму съел у метро, гастрит обострился. А мне на работу бежать, у меня там совещание в самом разгаре. Ложитесь, - говорю, - будем кардиограмму снимать. Какая кардиограмма?! - начинает злиться мужик. - Я же говорю, живот крутит! Уколите спазмолитик, я опаздываю! Укладываем его на диван почти силой. Лепим электроды. Пленка ползет из аппарата, и я понимаю, что никаким совещанием тут уже не пахнет. На ленте - огромный, развернутый инфаркт. Нижняя стенка. Тот самый коварный вид инфаркта, который виртуозно маскируется под изжогу. Совещание отменяется, - говорю ему. - У вас инфаркт. Срочно едем в кардиореанимацию. И тут начинается то, что выматывает нас больше всего. Стадия отрицания. Он вскакивает: Вы с ума сошли?! Какой инфаркт, мне 52 года! Я никуда не поеду, у меня сделка века сегодня, ипотека висит! Дайте таблетку и уезжайте! Времени на уговоры нет. Каждая минута - это отмирающие клетки сердечной мышцы. В такие моменты приходится выключать эмпатию и включать холодную, жесткую стерву. Достаю бланк из папки. Хорошо. Пишите отказ от госпитализации. Только прямо сейчас наберите жене. Скажите, чтобы готовила черный костюм. Потому что до вечера в таком состоянии вы не доживете. Зато сделку века не пропустите. Мужик замирает с ручкой в руке. Смотрит на меня с дикой злостью. Ждет, что я улыбнусь или скажу, что это шутка. Я не улыбаюсь. Ручка со звоном падает на пол. Он молча ложится обратно на диван. Сработали быстро, по алгоритму. На носилках спустили в машину (идти ногами категорически нельзя). С мигалками долетели до дежурного сосудистого центра. Сдали прямиком на операционный стол. Через час хирурги поставили ему стент и восстановили кровоток. Жить будет. А если бы уехал на свое совещание - упал бы замертво прямо в переговорной. Ребят. Инфаркт - это не всегда как в кино, когда человек театрально хватается за левую сторону груди и падает. Иногда это просто резкая слабость, липкий пот и боль в животе. Не ждите, вызывайте скорую. Не пейте горстями таблетки от желудка. Лучше мы приедем зря, чем не успеем вас спасти. Реанимашка. Подписаться 🚑

Повод к вызову: «лицо перекосило, мычит», Ж68 лет. Вечерняя смена. Летим быстро. Инсульт не прощает потерянных минут. Влетаем в квартиру. На диване сидит бабушка. Правая сторона лица обвисла, рука висит плетью. Классическая картина сосудистой катастрофы. Но меня поразило не это. Рядом с ней сидел мальчишка, лет четырнадцати, внук. Родители были на работе. Он делал уроки, бабушка смотрела телевизор. Вдруг он услышал, что она как-то странно закашлялась и уронила пульт. Он подошел. Попросил улыбнуться. Улыбка кривая. Попросил поднять обе руки. Одна просто не поднялась. Парень не стал звонить маме в истерике. Он не стал ждать, пока станет легче. Он четко набрал 103 и назвал диспетчеру все симптомы. Мы приехали через 11 минут. Быстро сделали все по алгоритму. Унесли на носилках в машину и полетели в сосудистый центр. Уложились в золотое терапевтическое окно. Бабушка будет жить. И с огромной вероятностью восстановится полностью. Я выходила из больницы и думала про этого парня. 14 лет. Никакой паники. Четкие действия. Он просто взял и спас своей бабушке жизнь. Рассказывайте близким правила первой помощи. Учите их алгоритму У.З.П. (Улыбнуться, Заговорить, Поднять руки). Когда-нибудь это может спасти жизнь вам самим. Как у вас прошел день? Без происшествий? Делитесь в комментариях, я всё читаю. Реанимашка. Подписаться 🚑

Очередная передышка на смене. Только что отработали обычный, но очень показательный вызов. Повод к вызову: «плохо с сердцем, пульс 130, слабость», М38 лет. Летим с мигалками, всё-таки проблема с сердцем у молодого мужика. Заходим в обычный офис. В кресле сидит парень. Держится за грудь, глаза испуганные. Начинаем снимать ЭКГ. Сердце работает отлично. Давление чуть повышено, пульс реально частит. Выясняем анамнез. Оказалось, парень закрывал важный проект. Спал три часа. Даже не кушал, зато выпил три кружки крепкого кофе на голодный желудок. А потом еще и сильно понервничал на совещании. Организм просто сказал «стоп». Выброс адреналина, тахикардия. А человек с перепугу решил, что у него инфаркт. Стабилизировали, через пятнадцать минут пульс пришел в норму. Оставили его на месте с рекомендацией нормально спать и есть. И никакого кофе до конца недели. Вот такие у нас будни. Огромная часть вызовов - это просто люди, которые забывают, что их тело не железное, и загоняют себя до истощения. Берегите себя, отдыхайте вовремя. А мы поехали дальше. Реанимашка. Подписаться 🚑