Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
А если после развода я больше не выйду замуж?
Я заметила, что на этот вопрос почти никто не отвечает спокойно. Сразу начинается: «Да встретишь ты ещё своего человека!», «Какие твои годы», «У моей знакомой вообще в сорок восемь такая любовь случилась».
Я понимаю, что меня поддерживают. Сама наверняка кому-нибудь такое говорила. Но иногда хочется спросить: а если не встречу? Мы можем хотя бы допустить такой вариант и не смотреть на меня так, будто я сказала что-то ужасное?
Потому что я ведь разводилась без всяких гарантий. У меня не было другого мужчины, который ждал с ключами от квартиры и нормальной нервной системой. Я вообще тогда с трудом представляла, как буду знакомиться. Мне бы со своим мужем закончить, какие ещё новые люди.
Но после развода почему-то появляется ощущение, что теперь надо обязательно хорошо устроиться. Желательно так, чтобы все увидели и сказали: правильно сделала, что ушла. Вот теперь у неё и мужчина достойный, и глаза горят.
А если у меня просто обычная жизнь? Работаю, плачу за квартиру, иногда встречаюсь с кем-то, иногда полгода даже желания нет. Вечером могу быть довольна всем, а могу лежать и жалеть, что некому придвинуться поближе.
От этого моё решение уйти становится менее правильным?
Я хочу любви. Мне было бы приятно однажды написать здесь, что я встретила человека и у нас всё складывается. Я бы, наверное, сначала месяц молчала, боялась сглазить, потом всё равно проболталась.
Но мне не хочется до этого момента считать свою жизнь какой-то неудачной попыткой наладить личную.
Я ушла, потому что больше не могла так жить с конкретным человеком. И очень надеюсь, что мне не придётся предъявлять нового мужа в качестве доказательства.
«А раньше ты куда смотрела?» Туда же, где у меня была вся жизнь
После интервью Оксаны Самойловой ей стали писать, что надо было раньше уходить и не оставлять детей в такой ситуации. Она сама признала, что чувствует вину перед ними.
Я читаю это и думаю: девочки, а вы правда считаете, что женщина после тяжёлого брака ни разу не спросила себя, какого хрена она столько терпела?
Да она иногда больше ни о чём и думать не может.
Я могу до сих пор вспомнить моменты, в которые стоило уйти. Вот здесь. И ещё вот здесь. А тут вообще надо было взять сумку и даже не дослушивать.
Сейчас всё прекрасно видно. Тогда я после очередного разговора шла умываться, чтобы утром не было опухших глаз. Потому что завтра на работу. Потому что мы вроде договорились. Потому что он сказал то, что я очень хотела услышать.
Я ведь не соглашалась сразу на несколько лет такой жизни. Я каждый раз давала нам ещё немного времени.
До выходных, когда спокойно поговорим. До отпуска, в котором наконец побудем вдвоём. До момента, когда у него станет полегче с работой. Мне казалось, мы переживаем трудный период. Я не хотела однажды пожалеть, что бросила человека, когда ему было плохо.
А потом случался хороший день, и я радовалась ему сильнее, чем, наверное, следовало. Мы могли вместе поесть, посмеяться, лечь спать обнявшись. И я думала: ну вот. Хорошо, что не ушла.
Мне до сих пор трудно вспоминать, как мало тогда требовалось, чтобы я снова начала надеяться.
Я не говорю, что оставаться было правильно. Я бы очень хотела уйти раньше. Мне жалко себя, жалко времени, жалко сил, которые я могла потратить совсем иначе.
Но когда мне напоминают, что я сама всё видела, мне нечего возразить. Что-то видела. Чего-то не знала. Что-то понимала, а потом сама же находила объяснение. Я была внутри этого брака, любила этого мужчину и очень не хотела, чтобы всё оказалось именно так.
Больше всего мне тогда хотелось услышать: «Хорошо, что ты теперь здесь. Давай подумаем, как тебе помочь».
Про то, какая я дура, что не ушла раньше, я и сама могла рассказать. Подробно. По датам.
А вот перестать себя за это ненавидеть одной было гораздо труднее.
Быть эгоисткой — это не значит быть тварью. Быть эгоисткой — это значит поставить себя на первое место в собственной жизни.
Если тебе не хочется идти на встречу, где тебе неинтересно — не иди.
Если тебе нужно побыть одной в субботу вечером, а не слушать чужие жалобы — выключи телефон.
Если мужчина требует от тебя жертв, которые ломают твою жизнь — пошли его лесом.
Пока ты не начнешь тратить свою энергию в первую очередь на себя, свои мечты, свое здоровье и свой комфорт — никто о тебе не позаботится. Перестань быть удобной для всех. Будь неудобной, но счастливой.
Добрый вечер, девочки) Как Ваша суббота?
С мужчиной должно быть сладко... нежно... И очень-очень спокойно... Подошёл, сгрёб в охапку, поцеловал в макушку: «Всё будет хорошо, малыш»… И всё, ты в домике.
Про мужчин, которые вдруг начинают ценить женщину после расставания
Есть очень смешной мужской жанр, который я наблюдала не раз.
Пока женщина рядом, мужчина привыкает к ней настолько, что всё хорошее постепенно превращается в фон. Она всегда на связи, всегда поможет, всегда что-то организует, всегда простит очередную мелочь, потому что ну сколько можно ругаться из-за ерунды.
А потом женщина действительно уходит.
И внезапно у человека открывается зрение.
Оказывается, она была очень красивой. Оказывается, с ней было спокойно. Оказывается, никто больше не знает, какой кофе он любит, не напоминает про дни рождения, не смеётся над его идиотскими шутками и не считает его лучше, чем он иногда того заслуживает.
Начинаются длинные сообщения, воспоминания, признания и удивительное осознание ценности отношений, которое почему-то всегда приходит уже после окончания абонемента.
Раньше меня такие возвращения очень трогали.
Казалось, вот оно. Человек всё понял.
Сейчас мне гораздо интереснее другой вопрос: почему для понимания обязательно понадобилось потерять?
Потому что иногда мужчина скучает не по женщине, а по удобству, которое она создавала вокруг него.
Ему не хватает не конкретно её, а ощущения, что его любят, ждут, знают и принимают. Это тоже может быть сильным чувством, только я бы не спешила называть его любовью.
Любовь для меня всё-таки имеет неприятную привычку проявляться не только после потери.
Она иногда выражается ещё и в том, чтобы ценить человека, пока он рядом.
Потому что цветы через три месяца после расставания могут быть очень красивыми.
Но лично я гораздо больше люблю мужчин, которым не требуется предварительно меня проебать, чтобы заметить достоинства.
Согласны?
После развода я ждала, что стану совсем другой женщиной
В моём представлении она была очень красивой. Высыпалась, много зарабатывала, куда-то ездила и на вопрос про бывшего отвечала с лёгкой улыбкой. Ей даже не хотелось ничего ему доказывать — настолько у неё всё было прекрасно.
В реальности я могла весь день проходить в старой футболке, поужинать чем попало и расплакаться, пока меняла наволочку. Просто потому, что стало грустно. Никаких особенных событий для этого уже не требовалось.
И мне казалось, что я как-то неправильно развелась.
Столько решалась, столько пережила, наконец ушла — ну и где моя прекрасная новая жизнь? Почему я не бегу навстречу возможностям, а лежу и не хочу отвечать даже тем, кого люблю?
Хуже всего было, что я сама не давала себе спокойно признать: мне тяжело. Сразу начинала пугаться. А вдруг это значит, что зря ушла? Вдруг все эти сомнения — доказательство, что одной мне хуже?
Хотя возвращаться я не хотела. Я хотела, чтобы после правильного для меня решения сразу стало хорошо. Очень понятное желание, если честно. Я и так уже достаточно наплакалась.
Когда знакомые спрашивали, как дела, хотелось обязательно рассказать что-нибудь обнадёживающее. Про работу, планы, новое знакомство. Чтобы они не смотрели с жалостью. Чтобы не подумали: ну вот, семью разрушила, а счастья всё равно нет.
Иногда я даже сама не понимала, кому так старательно показываю результат. Максиму? Тем, кто советовал потерпеть? Себе, которая боялась уходить?
Я будто обязалась стать настолько счастливой, чтобы у моего решения не осталось противников.
Сейчас у меня действительно многое наладилось. Но бывают и скучные выходные, и неудачные свидания, и вечера, когда я себе совсем не нравлюсь. Моя жизнь не стала бесконечным подтверждением того, какая я молодец.
И мне очень жаль, что тогда я требовала от себя ещё и этого. Мало было уйти, пережить расставание, устроить быт — надо было обязательно расцвести. Желательно быстро и заметно для окружающих.
Если вы недавно ушли и пока можете рассказать только, что сняли квартиру, разобрали половину вещей и как-то ходите на работу, я вас понимаю. Не буду спрашивать, когда начнёте радоваться свободе.
Мужчины, говорите своей женщине пошлости. Говорите ей, какая красивая у нее задница или грудь, или и то и другое. Говoрите ей, как вкусно и классно хватать ее за накoнец-то поправившиеся или, наоборот, похудевшие бедра. Говорите, какая она потрясающая, какая она вкусная и развратная.
Шлепайте свою женщину на ходу, когда никто не видит или наоборот - при куче народа, заставляя ее вскрикивать от неожиданности и краснеть. Трогайте ее, целуйте, кусайте. Шепчите сладкие, "грязные", тoлько ваши с ней слова. Берите её с яростью животного, оставляя на ней свои следы, заставляя кричать от сладкой боли и занимайтесь с ней любовью, наслаждаясь нежностью.
Разговаривайте со своей женщиной. Обсуждайте, спорьте, ругайтесь, доказывайте, воспитывайте и наказывайте, если заслужила. Просите прощения, если не правы. Делитесь сo своей женщиной радостью, сомнениями и проблемами. Делитесь с ней всем собой. И тогда Вы будете очень счастливым мужчиной.
© Bedalgeuze Ori
Женщины такие непостоянные — сегодня одно хотят, завтра другое, вечно меняют решения.
Мужики, разумеется, образцы последовательности. На прошлой неделе хотели детей и семью, на этой — «давай без обязательств, я ещё не готов» 🤣
Я боюсь снова ошибиться в человеке больше, чем остаться одна
Я ведь когда выходила замуж, не думала: ну, этот, скорее всего, будет мне врать, но попробуем.
Я была уверена, что знаю человека. Мне с ним было хорошо, у нас были свои шутки, привычки, планы. Я могла сказать подруге: «Нет, Макс так не поступит». И спокойно пойти заниматься своими делами.
После развода меня долго пугало именно это. Не только то, что он сделал. А то, насколько я была уверена, что со мной такого не происходит.
Поэтому, когда сейчас мне говорят «ты ещё встретишь хорошего», я иногда думаю: а как я пойму, что он хороший? Я же и тогда не специально выбирала плохого.
Мне хочется снова влюбиться. Но страшно однажды сидеть напротив мужчины, слушать его и понимать, что уже верю. Что перестала мысленно добавлять «посмотрим». Что мне хочется оставить у него какие-нибудь свои вещи и купить билеты на несколько месяцев вперёд.
И тут же одёргиваю себя: Аня, мы это уже проходили.
Обидно, потому что новый человек ещё ничего мне не сделал. Он может совершенно искренне хотеть быть рядом. А я заранее боюсь того дня, когда пойму, что опять ошиблась....
Вот это «опять» особенно неприятное. Как будто один раз тебе разрешалось не разобраться, а теперь, после всего пережитого, ты обязана распознавать ложь ещё на этапе знакомства. Иначе чему вообще научилась?
Я долго хотела получить от своего опыта именно такую пользу: теперь-то меня не обманут. Было бы хоть какое-то утешение за все эти годы.
Но я не знаю, обманут или нет. Неприятно это писать. Очень хочется выглядеть женщиной, которая теперь всё про всех понимает...
Наверное, пока я могу пробовать другое. Если мне с человеком становится плохо, не убеждать себя месяцами, что я неправильно чувствую. Если что-то непонятно — спрашивать, даже рискуя ему не понравиться. И не обещать себе заранее, что уж эти отношения я обязательно сохраню.
Мне всё ещё страшно ошибиться. Иногда одной действительно проще: живёшь спокойно, никто не может вдруг оказаться совсем другим.
Но я не хочу ругать себя за тот момент, когда мне снова захочется доверять. Та, прежняя Аня, ведь тоже хотела обычной любви. Она не заслуживала того, что случилось, только потому, что не сумела это предвидеть.
Я бы очень хотела наконец ей поверить хотя бы в этом.
Когда я говорю, что спокойно допускаю жизнь без детей, это не значит, что я однажды всё обдумала и больше никогда не расстраивалась.
Бывает, мне действительно хорошо так, как есть. Работа, дом, мои планы. Я не хожу целыми днями с ощущением, что мне кого-то недодали.
А бывает, увижу, как женщина поправляет ребёнку шарфик, а он возмущается и выворачивается, — и почему-то хочется плакать. Хотя пять минут назад я спокойно выбирала помидоры.
Мне раньше казалось, что надо уже определиться. Или ты всё ещё хочешь стать мамой и продолжаешь к этому идти, или приняла другую жизнь и будь добра не расстраиваться. Нельзя же сегодня рассуждать, какая ты довольная, а завтра разреветься из-за чужого утренника.
Оказывается, у меня именно так и получается.
Я могу любить свою жизнь и скучать по той, которую представляла. По каким-то совершенно дурацким подробностям: как будем спорить об имени, кому достанется вставать утром, что я однажды скажу: «Ну весь в отца». У меня в голове этого добра на несколько лет было придумано.
После развода пришлось признать, что той семьи уже не будет. Даже если когда-нибудь появится другая.
И мне совсем не помогают слова «зато ты свободная». Я знаю, что у меня есть свобода. Я ею пользуюсь. Но иногда мне грустно, и я не хочу в этот момент составлять список преимуществ, чтобы поскорее перестать портить разговор.
Точно так же я не хочу обещаний, что всё обязательно случится. Никто из нас этого не знает.
Мне сейчас 37. Я не ставлю точку, но и свою сегодняшнюю жизнь больше не хочу считать временем до настоящей. У меня уже есть кого любить, ради чего вставать, чему радоваться. Всё это не должно обесцениваться каждый раз, когда мне становится больно из-за несбывшегося.
Если вы тоже живёте немного иначе, чем когда-то мечтали, я очень хочу вас обнять. Можно быть благодарной за то, что есть, и всё-таки иногда плакать о том, чего нет. Я вот учусь не ругать себя хотя бы за это.
Девочки, посоветуйте мне что-нибудь посмотреть.
Хочу увлечься.
Можно детектив, можно про любовь, можно про семейку, после которой моя покажется вполне нормальной.
Что вы недавно посмотрели прямо с удовольствием? Напишите название. По описаниям в интернете я уже выбрала шесть сериалов и устала настолько, будто посмотрела все))
Я очень люблю своих замужних подруг. Но иногда хочется официально уведомить: если я живу одна, это ещё не значит, что я круглосуточно свободна.
Особенно умиляет: «Ну тебе же проще подстроиться».
Да, мне не надо согласовывать встречу с мужем. Но я уже согласовала её с собой. Вообще-то тоже непростой человек, попробуйте с ней договориться))
Допустим, мы собирались увидеться в субботу. Я отказалась от другого приглашения, освободила вечер. А в субботу выясняется, что у мужа внезапно появилось настроение куда-то сходить, поэтому давай в другой раз.
И вроде не случилось ничего ужасного. Конечно, побудьте вдвоём. Но если это уже третья такая суббота, мне обидно. Потому что я для нашей встречи оставила время, а меня держали в планах до появления предложения получше.
Я сейчас не про заболевшего ребёнка, семейную беду или день, который совсем пошёл наперекосяк. Тут даже обсуждать нечего. Я про обычное: «Ну ты же понимаешь, мы так редко выбираемся».
Понимаю. Только мы с тобой тоже теперь редко выбираемся.
И самое неприятное — я сама в браке могла так поступить. Мне казалось совершенно естественным, что планы с мужем весомее. С ним мы семья, а с подругой всегда можно перенести. Будто дружба сама себя обслуживает, пока я занимаюсь личной жизнью.
Теперь я знаю, что на другом конце этого «перенесём» сидит человек. Возможно, уже с вымытой головой и купленным вином. И ему неловко сказать, что он ждал встречи: прозвучит будто ревнует тебя к мужу.
Мне бы очень хотелось, чтобы наше с подругами «договорились» что-то значило.
Больше всего я люблю определённость.
Либо да, либо нет. Меня бесят полутона, когда дело касается чего-нибудь важного. Хочу ясности. Пережить твёрдый отказ довольно-таки просто, а мучиться от неизвестности можно до бесконечности.
