Публикация от 30 сентября 2026

Я боюсь снова ошибиться в человеке больше, чем остаться одна Я ведь когда выходила замуж, не думала: ну, этот, скорее всего, будет мне врать, но попробуем. Я была уверена, что знаю человека. Мне с ним было хорошо, у нас были свои шутки, привычки, планы. Я могла сказать подруге: «Нет, Макс так не поступит». И спокойно пойти заниматься своими делами. После развода меня долго пугало именно это. Не только то, что он сделал. А то, насколько я была уверена, что со мной такого не происходит. Поэтому, когда сейчас мне говорят «ты ещё встретишь хорошего», я иногда думаю: а как я пойму, что он хороший? Я же и тогда не специально выбирала плохого. Мне хочется снова влюбиться. Но страшно однажды сидеть напротив мужчины, слушать его и понимать, что уже верю. Что перестала мысленно добавлять «посмотрим». Что мне хочется оставить у него какие-нибудь свои вещи и купить билеты на несколько месяцев вперёд. И тут же одёргиваю себя: Аня, мы это уже проходили. Обидно, потому что новый человек ещё ничего мне не сделал. Он может совершенно искренне хотеть быть рядом. А я заранее боюсь того дня, когда пойму, что опять ошиблась.... Вот это «опять» особенно неприятное. Как будто один раз тебе разрешалось не разобраться, а теперь, после всего пережитого, ты обязана распознавать ложь ещё на этапе знакомства. Иначе чему вообще научилась? Я долго хотела получить от своего опыта именно такую пользу: теперь-то меня не обманут. Было бы хоть какое-то утешение за все эти годы. Но я не знаю, обманут или нет. Неприятно это писать. Очень хочется выглядеть женщиной, которая теперь всё про всех понимает... Наверное, пока я могу пробовать другое. Если мне с человеком становится плохо, не убеждать себя месяцами, что я неправильно чувствую. Если что-то непонятно — спрашивать, даже рискуя ему не понравиться. И не обещать себе заранее, что уж эти отношения я обязательно сохраню. Мне всё ещё страшно ошибиться. Иногда одной действительно проще: живёшь спокойно, никто не может вдруг оказаться совсем другим. Но я не хочу ругать себя за тот момент, когда мне снова захочется доверять. Та, прежняя Аня, ведь тоже хотела обычной любви. Она не заслуживала того, что случилось, только потому, что не сумела это предвидеть. Я бы очень хотела наконец ей поверить хотя бы в этом.