Публикации канала «Не сахар»

Знаете, чего бы я хотела пожелать всем? Не халявных денег, не бесконечного фарта и внезапно свалившегося на голову счастья… НЕТ. Я хочу пожелать каждому научиться ценить свою жизнь… просыпаясь, говорить спасибо не кому-то, а просто в пустоту, потому что счастье — это знать, что у тебя есть ещё один день… Сделать наконец-то то, до чего никак не доходили руки… ведь можно и не успеть, понимаете? Мы думаем, что у нас ещё много времени, а его никогда не бывает много… Хватайте каждый миг этой жизни, как воздух на последнем вдохе… Жизнь — это то, что нужно любить просто так… за то, что она есть!

Мужик изменил, а виновата опять женщина. Ну надо же)) То жена себя запустила, то секса не хватало, то любовница сама в постель затащила. В общем, у некоторых мужчин виноваты все, кроме них самих. И вот что интересно. Попался мне пост, где мужчина сам разбирает все эти мужские отговорки. Причём с таким юмором и без попыток оправдать своих, что читать одно удовольствие 😁 Любопытно иногда послушать, что о мужской неверности думают сами мужчины. Оставлю вам его рассуждения. Думаю, многим понравится: https://max.ru/socialpsycho/AaFe8aTtA7M

Как же приятно видеть, что женщины во всём мире наконец-то просыпаются и осознают свою настоящую ценность. Что они имеют право на свободу, выбор и возможность жить свою жизнь так, как считают нужным ❤️ Очень красиво и глубоко снято.

✨ СТОП! ОСТАНОВИСЬ НА МГНОВЕНИЕ! ✨ 🌙 Возможно, именно это послание сегодня предназначено тебе… Посмотри на 6 символов и доверься своей интуиции. Не анализируй долго — выбери тот, к которому потянуло больше всего. 💫 🔮 Отправь мне в личные сообщения номер выбранного символа (от 1 до 6). 🎁 И я подарю тебе БЕСПЛАТНЫЙ АНАЛИЗ РОДОВЫХ СЦЕНАРИЕВ И КАРМИЧЕСКИХ УРОКОВ. Узнай, какие семейные установки и повторяющиеся сценарии могут влиять на твою жизнь, отношения и выбор. 🕊️ 💛 Возможно, пришло время увидеть то, что давно просится в осознание. Твой символ уже ждёт тебя. Какой выберешь? 👇✨

💯💯💯

Доброе субботнее 😆♥️

Мне нравятся щедрые мужчины. И я совершенно не собираюсь за это оправдываться. Причём дело даже не в деньгах. Мне нравится, когда мужчина сам предлагает куда-нибудь сходить, хочет порадовать, замечает, что мне нравится, и не считает каждую потраченную на меня копейку. И нет, это не означает, что я жду от него квартиру, машину и полное содержание. Я вполне могу сама за себя заплатить. Просто не хочу встречаться с мужчиной, которому жалко сделать мне приятное. А ещё меня очень забавляют рассуждения про меркантильных женщин. Особенно когда мужик хочет красивую, ухоженную, сексуальную, желательно с идеальной фигурой, но при этом совершенно бескорыстную. То есть у него список пожеланий на три страницы, а женщина должна любить его исключительно за богатый внутренний мир. Ну охуеть теперь)) ❤️ — согласна 🔥 — щедрость для меня очень важна

Иногда мне для принятия взрослого самостоятельного решения нужна фотография чужой жопы. Это я джинсы в интернете покупаю)) На модели они, конечно, сидят прекрасно. Но модель стоит боком, одну ногу выставила вперёд, вторую как-то подвернула. Я так один раз в новых сапогах стояла, когда мне оба мизинца натёрло. Мне бы увидеть, что будет с этими штанами, если в них просто стоять. И тут в отзывах появляется ЖЕНЩИНА. Домашние тапки, зеркало в прихожей, телефон у лица. Повернулась передом, задом, сбоку. «Девочки, бёдра 108, взяла 48-й. Влезла, но сидеть в них не вздумайте». Вот. Всё, что мне нужно было знать. Потому что на фотографиях продавца вопрос, собираюсь ли я в этих джинсах ещё и садиться, вообще не поднимался. А я собираюсь. Я даже преимущественно для этого и встаю, чтобы потом где-нибудь повкуснее сесть. И ведь эта женщина уже могла снять штаны и пойти по своим делам. Но она в них ещё раз влезла, чтобы какая-то незнакомая Аня за тысячу километров не заказала себе хуйню)) А какой вклад в это женское дело вношу лично я? «Всё подошло, спасибо». Иногда звёздочку ткну. Стыдно. Следующие джинсы сфотографирую. Сидя.

Простила измену? Значит, себя не уважаешь? Меня иногда поражает, с каким удовольствием женщины начинают воспитывать другую женщину, которая решила остаться с изменившим мужем. «Я бы такое никогда не простила!», «Да как можно после этого с ним спать?», «Собирай вещи, имей гордость!» Девочки, а вы точно знаете, что у неё там за двадцать лет брака? Может, она действительно любит этого человека. Может, он двадцать лет был прекрасным мужем, однажды совершил чудовищную глупость, а теперь оба пытаются разобраться, можно ли после этого жить дальше. А может, она просто пока не готова принимать решение. Измена — мерзкий поступок, но почему-то после неё женщина ещё и обязана срочно продемонстрировать окружающим собственное достоинство, желательно с чемоданом у двери. Не надо требовать от другой женщины разводиться ради вашего чувства справедливости.

В рабочий день я умею выспаться за те девять минут, на которые переставила будильник. Там такой сон, девочки, что я успеваю выйти замуж, поругаться со свекровью и расстроиться, когда пора вставать. Сегодня можно спать сколько угодно. В восемь утра я уже лежала с открытыми глазами и думала, не постирать ли шторы. Как же вовремя я вспомнила, что сама себе хозяйка, взрослая женщина и могу эту ебанцу просто передумать. Доброе утро, девочки)) С праздником. Шторы пока висят.

Я сегодня ничего не сделала. И это было прекрасно. Знаете, у меня был день, когда я не сделала ни одного «полезного» дела. Не ответила на сто писем, не прибралась, не приготовила что-то сложное. Я просто была)) Сходила за кофе, посидела на лавке, посмотрела на голубей. Один был настолько наглый, что чуть не отобрал у меня стакан. Я ему сказала: «Друг, ты не в ту сторону идёшь». Он не понял. Но ушёл. И вот сижу сейчас и думаю: а ведь это и есть жизнь. Не в галочках в списке дел. А вот в этих голубях, в этом кофе, в этой лавке, на которой я сидела и ничего не делала. Всем, кто сегодня тоже ничего не сделал — вы молодцы🖤

И имя тоже Правда, девочки? 😅

У меня есть трусы на случай «а вдруг». Я их так и называю — вдругтрусы. На свидание я могу собираться с совершенно честным намерением поужинать и поехать домой. Завтра вставать рано, мужчина пока малознакомый. Я всё это помню, пока стою возле ящика с бельём и перебираю свои хлопковые обстоятельства. Вот эти удобные, но резинка махрится. Эти хорошие, но на жопе надпись «сладких снов» и два сонных зайца. Мне тридцать четыре года. Если дело дойдёт до жопы, хотелось бы самой решать, что она скажет мужчине при знакомстве. В итоге надеваю красивые. Для себя, конечно. Сама я в них особенно нуждаюсь с семи вечера до тех пор, пока не вернусь домой и с облегчением не переоденусь в зайцев. И ведь чаще всего именно так всё и заканчивается. Хорошо поели, поцеловались у такси, я поехала спать. А вдругтрусы? Ну, съездили в ресторан. Им тоже полезно куда-то выходить))

Девочки, которые сейчас работают над собой, занимаются спортом, ценят спокойствие. Сильно больно было? ♥️— очень, но я сильная 🔥— что было, то прошло, прем дальше

Знаете когда женщинам по-настоящему обидно? Когда они находят того, с которым чувствуют себя безопасно и спокойно. Того, кто способен защитить. Рядом с которым можно расслабиться и вдохнуть полной грудью. А потом он берет и надоедает ей за 2 дня, душнила херов.

У меня ноги получают гораздо более дорогой уход, чем я для них планировала. Потому что на них я домазываю всё, что не понравилось лицу)) Вот купила крем. Отзывы хорошие, баночка хорошая, цена такая, что я ещё несколько дней помню, сколько отдала. Намазалась — липко. Подождала — всё ещё липко. Легла на подушку и поняла, что теперь мы с ней вместе. Не нравится мне этот крем. Но просто выбросить его я не могу. Я ж за него деньги отдала, а не возле мусорки нашла... Поэтому сначала он стоит. Вдруг я ещё поменяю мнение. Иногда пробую снова: может, в прошлый раз много нанесла? Нет, и в этот раз херня. Зато теперь я точно знаю, что не люблю его в любом количестве. Потом убираю подальше и покупаю другой. Этот уже точно хороший, я отзывы почитала. А старый через какое-то время нахожу и решаю мазать на ноги. И сразу становится легче. Я ничего не потратила зря! Я просто купила крем для ног за совершенно ебанутые деньги 🤣🤣🤣 Причём мажу уже щедро. На лицо брала по капелюшечке, чтобы надолго хватило. Тут загребаю от души, потому что теперь задача — поскорее закончить. И каждый вечер смотрю, сколько осталось. Когда наконец вижу дно, радуюсь так, будто мне за него сейчас вернут деньги. Самое обидное, что нормальный дешёвый крем для ног у меня тоже есть. Мне его подарили, и он мне нравится. Но пока нельзя. Сначала надо этот дорогой извести.

Я не сразу выбрасываю продукты. Сначала я даю им возможность испортиться так, чтобы даже моя внутренняя жаба сказала: «Ну всё, мать, неси». Потому что просто выбросить творог — это расточительство. А выбросить творог, который за неделю обзавёлся собственной растительностью, — уже забота о семье. Даже если вся семья — ты) Особенно сложно с зеленью. Покупаю огромный пучок, потому что в магазине я женщина, которая правильно питается. Прям вижу, как буду резать салатики, посыпать укропчиком картошечку. Всё такое свежее, хрустящее, господи, какая я молодец. Дома эта женщина куда-то съёбывается. Остаёмся я и укроп. Первые дни думаю: надо сделать салат. Потом: надо СРОЧНО сделать салат. Потом заглядываю в пакет и понимаю, что теперь уже можно не торопиться. Но самое страшное — маленькая кастрюлька с чем-нибудь. Пока она закрыта, там вполне может быть нормальная еда. Откроешь — придётся нюхать, вспоминать, когда готовила, и выяснять, насколько ты сегодня смелая)) А так просто стоит. Хорошая кастрюлька. Эмалированная. Иногда я даже переставляю её, чтобы освободить место для свежей еды. Очень бережно. Как будто у старой ещё какие-то планы. Потом всё-таки разбираю холодильник и страшно на себя злюсь. Ну хорошая же была еда! Покупала, домой пёрла, готовила. Чтобы теперь стоять над мусорным ведром и выскребать последствия собственной хозяйственности. Всё. Хватит. Теперь покупаю только то, что точно съем. Зелень, например. А то что-то давно салатов не было.

А если он так и не пожалеет? Не напишет через полгода. Не признается, что с тобой было лучше. Познакомится с другой, поедет с ней в отпуск, будет улыбаться на фотографиях. И, возможно, рассказывать, что вы просто не подошли друг другу. Что тогда? Получается, ты зря ушла? Мне кажется, иногда мы расстаёмся с человеком, но оставляем за ним последнее слово. Вроде уже всё закончилось, а внутри ещё ждёшь, когда он подтвердит: да, ты была хорошей женщиной. Да, я плохо с тобой обращался. Да, теперь я это понимаю. И пока подтверждения нет, почему-то трудно успокоиться. Особенно если у него всё хорошо. Ты собирала себя по кускам, а он, судя по всему, просто продолжил жить. Хочется хотя бы немного справедливости. Чтобы однажды ему тоже стало больно. Чтобы он кому-нибудь сказал: «Какой же я был идиот». Я понимаю это желание. Правда. После некоторых людей совершенно не хочется быть великодушной. Хочется подробный отчёт о том, как им без тебя херово. Только его сожаление ничего не изменит в том, как тебе жилось рядом с ним. Вспомни, почему ты решила уйти. Что происходило между вами, когда никто не смотрел. О чём ты просила, каких разговоров боялась, с чем уже не могла мириться. Всё это было. Даже если он теперь счастлив. Даже если ни разу не попросит прощения. Даже если в его версии истории ты останешься женщиной, которой вечно было мало. Ты ведь уходила, чтобы больше так не жить. В тот момент ты ещё не знала, будет ли он жалеть. Ты знала, что тебе плохо. И этого было достаточно.