Когда я говорю, что спокойно допускаю жизнь без детей, это не значит, что я однажды всё обдумала и больше никогда не расстраивалась.
Бывает, мне действительно хорошо так, как есть. Работа, дом, мои планы. Я не хожу целыми днями с ощущением, что мне кого-то недодали.
А бывает, увижу, как женщина поправляет ребёнку шарфик, а он возмущается и выворачивается, — и почему-то хочется плакать. Хотя пять минут назад я спокойно выбирала помидоры.
Мне раньше казалось, что надо уже определиться. Или ты всё ещё хочешь стать мамой и продолжаешь к этому идти, или приняла другую жизнь и будь добра не расстраиваться. Нельзя же сегодня рассуждать, какая ты довольная, а завтра разреветься из-за чужого утренника.
Оказывается, у меня именно так и получается.
Я могу любить свою жизнь и скучать по той, которую представляла. По каким-то совершенно дурацким подробностям: как будем спорить об имени, кому достанется вставать утром, что я однажды скажу: «Ну весь в отца». У меня в голове этого добра на несколько лет было придумано.
После развода пришлось признать, что той семьи уже не будет. Даже если когда-нибудь появится другая.
И мне совсем не помогают слова «зато ты свободная». Я знаю, что у меня есть свобода. Я ею пользуюсь. Но иногда мне грустно, и я не хочу в этот момент составлять список преимуществ, чтобы поскорее перестать портить разговор.
Точно так же я не хочу обещаний, что всё обязательно случится. Никто из нас этого не знает.
Мне сейчас 37. Я не ставлю точку, но и свою сегодняшнюю жизнь больше не хочу считать временем до настоящей. У меня уже есть кого любить, ради чего вставать, чему радоваться. Всё это не должно обесцениваться каждый раз, когда мне становится больно из-за несбывшегося.
Если вы тоже живёте немного иначе, чем когда-то мечтали, я очень хочу вас обнять. Можно быть благодарной за то, что есть, и всё-таки иногда плакать о том, чего нет. Я вот учусь не ругать себя хотя бы за это.
141 просм.28 сент., 12:43