Публикации канала «Не сахар»

Главная загадка природы Смотришь на нее: умница, красавица, волосы блестят, фигура отпад, два высших, сама себе купила машину. Смотришь, из-за кого эта богиня рыдает третьи сутки у окна: невнятный помятый тип, выглядит как пожеванный башмак, зарплата 40 тыщ, живет с мамой, зато гонора — как у султана Брунея. Почему так работает? У красивых, умных женщин часто синдром отличницы и самооценка болтается где-то в районе плинтуса. Они вечно ищут в себе изъяны. А у Васи с пивком самооценка просто железобетонная, он искренне считает себя подарком судьбы. Девочки, милые. Хватит инвестировать свои слезы и красоту в этот неликвид. Подойдите к зеркалу. Посмотрите на себя. А потом вспомните его. Вы прекрасны ❤️

Привет, сахарочки) Вам от меня послание!

Доброе утро, девочки)) Да, в 12ч дня 🤣 Я сегодня заказала себе завтрак вместо того, чтобы готовить, и минут пять испытывала странное чувство вины за то, что заплатила человеку за еду, которую технически способна приготовить сама)) Потом вспомнила, сколько раз в жизни я бесплатно готовила завтраки мужчинам, которые даже спасибо нормально сказать не могли, и чувство вины как рукой сняло))) Вообще взрослая жизнь становится гораздо приятнее, когда перестаёшь оценивать каждую трату исключительно с позиции «я могла бы сделать это сама». Могла бы. Я вообще дох..я чего могу сама. Но иногда именно поэтому и не хочу) Так что сегодня у меня завтрак с доставкой, кофе и никаких подвигов до обеда. Женщина, которая способна сама забить гвоздь, всё равно имеет право вызвать человека с молотком 😘

Вот именно, мужики

Про современных «Альфа-самцов» Тут лента подкинула очередной рилс, где три мамкиных «достигатора» в водолазках сидят в студии с микрофонами и обсуждают, какой должна быть «правильная» женщина. Список требований там обычно такой: в клубы не ходит, готовит как мишленовский повар, зарабатывает сама, но полностью подчиняется ему, в прошлой жизни ни с кем не спала и вообще появилась на свет из пены морской специально для него))) Смешно то, что у этих комнатных султанов, рассуждающих про «покорность», часто не хватает денег даже на нормальный ресторан, а живут они либо с мамой, либо напополам с таким же «альфой». Девочки, если мужик начинает задвигать вам телеги про «женское предназначение» — это красный флаг размером с Кремль. Ему не нужна нормальная партнерша. Ему нужна удобная прислуга без права голоса. Оставьте этих философов друг другу. Пусть дальше записывают подкасты💁‍♂️

Как же он прав 😁🔥

Вспомнила сегодня одну историю. Даже не знаю, почему она всплыла — может, потому что за окном дождь, а в такую погоду мысли сами тянутся к прошлому. Было это задолго до Максима. Мне тогда едва исполнилось двадцать пять. Был у меня мужчина — назову его А. Встречались несколько месяцев, всё складывалось вроде бы хорошо. А потом он начал меняться. Не резко, не скандально — тихо, незаметно, как гаснет лампа, когда садится батарейка. Сначала стал реже звонить. Потом перестал предлагать встречи. На мои сообщения отвечал сухо, через раз. Я, конечно, чувствовала — что-то не так. Но гнала от себя эти мысли. Думала: устал, проблемы на работе, не хочу навязываться. Я же не какая-нибудь истеричка, чтобы требовать внимания. Я же понимающая. И вот я ждала. Неделю, две, месяц. Он то появлялся — с дежурным «привет, как ты?», то снова исчезал. Я оправдывала его перед собой, придумывала причины, верила в его занятость. А потом случайно увидела его в городе. С другой. Просто прошёл мимо, даже не заметил. Обидно было не то, что он выбрал не меня. Обидно было то, что он не счёл нужным сказать об этом. Просто оставил меня в подвешенном состоянии, как будто я вещь, которую можно отложить на дальнюю полку и забыть. И я ещё какое-то время ждала объяснений. Которых, конечно, не было. Сейчас, спустя столько лет, я понимаю: это была не любовь. Это была игра. Ему нравилось, что я жду. Нравилось чувствовать свою власть. А я позволяла ему это, потому что боялась одиночества и не умела отстаивать себя. Теперь я больше не жду. Никого и ничего. Если человек уходит — я закрываю дверь. Без драм, без выяснений, без «а что случилось?». Случилось то, что он сделал свой выбор. А я делаю свой — жить дальше. Девочки, а у вас было такое — когда вас «тихо отпускали», не объясняя причин? И как вы с этим справлялись? Давайте поговорим. Может, кому-то сейчас нужно услышать, что это не про неё. Это про слабость того, кто не умеет говорить правду.

😁Это точно

Жизнь одна и даётся только раз Не откладывайте её на потом, не живите так, словно пишете черновик — успею набело переписать. Живите сегодня, сейчас, каждый миг вбирая в себя красоту жизни! Радуйтесь всему, что происходит с вами, не впускайте зло в сердце, любите, творите, созидайте, вдохновляйтесь, вдыхайте полной грудью счастье, радость и доброту!

Доброй ночи 🤍

Опасная фраза «Я ему нужна» И вот эта, пожалуй, цепляет даже сильнее, чем «он меня любит». Потому что звучит не как оправдание, а как миссия. Как будто ты не просто женщина в отношениях, а спасательный круг. Без тебя он пропадёт. Сопьётся. Сляжет с депрессией. Перестанет есть. Потеряет работу. И вообще — как он без меня? Знакомая история? Мне — да. Я тоже так думала. Когда Максим после очередного скандала сидел с потерянным видом и говорил: «Я без тебя не справлюсь, ты единственная, кто меня понимает», я таяла. Чувствовала себя важной. Нужной. Незаменимой. А потом обнаруживала, что он как-то прекрасно справляется. И без меня. И с Лерой. И с ребёнком. И с работой. И с друзьями. Просто когда я была рядом, ему было удобнее. Потому что я тащила на себе его быт, его настроение, его чувство вины. Я была не любимой женщиной — я была костылём, на который он опирался, пока ходил налево. И вот тут главный неприятный вопрос, который мне пришлось себе задать. Ты хочешь быть нужной или хочешь быть счастливой? Потому что это, как выясняется, два совершенно разных сценария. Можно быть нужной. Очень нужной. Как стиральная машина. Как будильник. Как жилетка для слёз. Как контейнер для его дерьма, которое он не готов нести сам. Можно быть нужной до такой степени, что он без тебя реально развалится. И при этом — несчастной. Выжатой. Опустошённой. Нелюбимой по-настоящему. А можно быть счастливой. Но для этого придётся перестать быть удобной, спасающей и вечно понимающей. Я долго не могла разорвать эту связку. Мне казалось, что если я уйду, я его предам. Брошу в беде. А я же хорошая. Я же не бросаю. Но однажды психотерапевт сказала мне фразу, после которой у меня земля ушла из-под ног: «Аня, а вы не хотите спросить, почему взрослый мужчина не может сам о себе позаботиться? И почему решение этой задачи вы считаете своей ответственностью, а не его?» Я сидела и хлопала глазами. Потому что ответ был простой: я так привыкла. Меня так научили. Женщина должна быть опорой, тылом, спасением. А то, что я при этом разваливаюсь сама, — это неважно. Главное, он цел. И знаете, что я поняла спустя время? Ему не нужна была я. Ему нужна была функция. Удобная женщина-обслуживание. Секс, борщ, выслушать, пожалеть, простить, принять, не задавать вопросов. И когда я ушла, он не пропал. Он быстро нашёл другую, которая стала выполнять ту же роль. Потому что не человек важен, а функция. Если вы сейчас держитесь за отношения, потому что «он без меня не сможет», — задайте себе один вопрос. А вы сами с собой — можете? Вам с собой хорошо? У вас есть силы? Или вы уже на нуле, но продолжаете раздавать то, чего у самой не осталось?

Правда же 🤣

Девочки, привет. С первым днём осени вас) Такая мысль сегодня: в браке вечно жила с ощущением, что что-то не успеваю, что должна быть продуктивной, что отдых надо заслужить. Осенью это чувство усиливалось: ещё один год почти прошёл, а у тебя ни ребёнка, ни спокойствия, ни уверенности. Я боялась замедляться, потому что в тишине накатывало. А теперь тишина — моя подруга. Я сижу у окна, пью чаек, и мне не тревожно. Просто хорошо. Просто осень. Просто моя жизнь, в которой я наконец разрешила себе ничего не доказывать. Девочки, если у вас сегодня как-то лениво на душе — не ругайте себя. Осень вообще не для гонки. Она для того, чтобы кутаться в мягкое, пить горячее, смотреть на дождь и понимать: всё идёт как надо. С началом осени, мои хорошие. Пусть она будет бережной к вам. А вы — к себе. Расскажите, как вы сегодня? Как прошло 1 сентября?) Если хотите, делитесь фоточками, буду рада 🍂

«С ней так легко» Слышали, как мужики иногда хвастаются своей женщиной? Она ничего не просит. Не устраивает сцен. Не спрашивает, где он. Сама вызывает такси, сама покупает себе подарки, сама разбирается со своими проблемами. Золотая женщина. Очень удобная. Конечно, с ней легко. Она же заранее убрала из отношений саму себя. Молчит, когда обидно. Говорит: «Всё нормально», когда нихера не нормально. Боится попросить о помощи, чтобы не показаться требовательной. Делает вид, что ей не нужны внимание, цветы и нормальные свидания. А потом мужик искренне удивляется: — А чего она ушла? У нас же всё хорошо было. У тебя, дорогой, всё было хорошо. Она просто старалась занимать как можно меньше места в твоей жизни. Девочки, не надо быть удобными, чтобы вас любили. Женщина — это не складной стульчик: достал, когда понадобилась, и убрал обратно. Нормального мужчину ваши желания не напугают. А если напугали — значит, освободилось место для нормального)

Доброе утро, мои сахарочки! Такое послание вам ♥️

Я сегодня совершила взрослый женский поступок Купила себе ох.енно дорогое постельное бельё)) И вот стою на кассе, смотрю на сумму и думаю: господи, раньше я за эти деньги могла купить платье, туфли и бутылку вина, а сейчас радуюсь простыне. Вот она, зрелость. Причём продавщица ещё говорит: — Зато вы почувствуете разницу. Я очень надеюсь лечь вечером в кровать и почувствовать, что у меня наконец-то всё получилось в этой жизни 🤣 А если серьёзно, с возрастом у женщины совершенно прекрасно меняется понятие удовольствия. Раньше: всю ночь где-то шататься, шампанское, приключения, мужик с красивыми глазами и сомнительными намерениями. Сейчас: отменились планы, дома чисто, бельё свежее, телефон молчит и никто не капает на мозги. И знаете что? Второе пока уверенно побеждает 😉

Ну так-то да 😂

Мне кажется, здесь с вами как раз всё нормально. Даже очень. То, что вас накрыло ностальгией, совершенно не означает, что вы хотите вернуть отношения или что ваш выбор был неправильным. Иногда психика просто достаёт из архива хороший кусок прошлого — тот самый, где было тепло, влюблённость, надежда, ощущение «вот оно». И на какое-то время мы скучаем не по человеку, а по себе той, какой были рядом с этим образом. И вы очень правильно сделали, что не стали спорить с этим чувством, но и не пошли за ним. Вы увидели его, вспомнили всю картину целиком — не только демо-версию, но и то, почему в итоге выбрали себя. А теперь про «сдувшийся воздушный шарик». Я бы не пыталась срочно себя «воспрянуть». После эмоционального возврата в прошлое энергия действительно может просесть. Я в такие моменты не требую от себя снова немедленно стать бодрой и счастливой. Я сначала даю себе немного тишины, телесного комфорта, каких-то очень простых вещей, которые возвращают меня в настоящее. И обязательно напоминаю себе: «Мне сейчас грустно — но я никуда не вернулась. Я уже там не живу». После тяжёлых расставаний вообще удивительно, сколько раз приходится выбирать себя заново. Иногда даже в течение одного дня. И каждый такой выбор — ещё один кирпичик в новой жизни. Так что, может быть, сейчас вам не столько нужно «воспрянуть духом», сколько немного себя пожалеть, отогреть и дать этому эмоциональному всплеску пройти. А энергия вернётся. Она возвращается ❤️

Вы все сейчас в разных точках этого пути Кто-то только что поставил точку. Кто-то ещё сомневается. Кто-то начинает видеть первые просветы. Но вас объединяет одно: вы больше не молчите. Вы пишете. Вы делитесь. Вы ищете опору. И это уже половина победы. Спасибо вам за откровенность. Она помогает не только вам — она помогает мне. Потому что я пишу эти посты не в пустоту. Я пишу их живым женщинам, которые проходят через то, через что прошла я. И когда я вижу, что мои слова попадают в цель, это придаёт смысл всему, что я пережила. Пожалуйста, не требуйте от себя слишком многого. Будьте к себе бережны. Вы не обязаны быть сильными каждую секунду. Вы имеете право плакать, злиться, сомневаться. Всё это — часть пути. А ещё — знайте, что вы не одни. Здесь, в комментариях, прямо сейчас есть женщины, которые понимают вас без лишних слов. Перечитайте их. Они рядом. И я тоже. Обнимаю каждую. Крепко. По-настоящему.

Ты не обязана решить прямо сегодня. Но перестань мучить себя бесконечным маятником. Выпиши на лист бумаги два варианта: «Я остаюсь» и «Я ухожу». И под каждым — не плюсы и минусы, а свои чувства от этого выбора. Не то, как отреагируют окружающие. Не то, что скажет мама или подруги. А то, как ты сама будешь жить с этим выбором через год. И пожалуйста, помни: не выбирать — это тоже выбор. Только он съедает больше всего сил. Я знаю, тебе страшно. Но ты уже сильнее, чем думаешь. Иначе бы не писала об этом вслух. Ты справишься. В любом из вариантов. Просто выбери себя. Не его, не «семью», не чужое мнение. Себя.