Публикации канала «Между нами»

Одиннадцать лет фигурного катания, блог на миллионы подписчиков и решения, которые папа принимал далеко не сразу. В этом выпуске проекта «10 неудобных вопросов моему папе» герои поговорят о взрослении, популярности, отношениях и наконец обсудят, когда в глазах папы смелые решения дочери наконец стали взрослыми и самостоятельными. 💬А кто стал героями нового выпуска - смотри на ОК Видео. ОК https://clak.su/s/kK2YBb4

Кто избирает между умом и красотой, тот должен взять красивую своей дамой сердца, а умную – своей женой. П. Кальдерон Между нами

Почему манипуляции не работают в долгую 🤍 Манипуляции — это попытка получить желаемое через скрытое давление. Чувство вины. Обман. И поначалу может казаться, что это работает. Партнёр уступает. Делает то, что ты хочешь. Но проходит время, и он начинает чувствовать фальшь. Теряет доверие. Отдаляется. Отношения, построенные на манипуляциях, лишены искренности. В них нет настоящей близости. Потому что близость — это когда можно быть собой. А не когда ты играешь, чтобы получить своё. В долгую это всегда разрушает. Доверие. Тепло. Усталость накапливается. И рано или поздно всё заканчивается разрывом. Только честность и открытость создают фундамент, на котором можно построить что-то настоящее. Не идеальное. Но живое. А ты замечала, что манипуляции дают быстрый результат, но забирают гораздо больше? 🤍 Между нами

Почему он становится ласковее, когда ты перестаёшь его добиваться 🤍 Странный парадокс. Пока ты пытаешься поговорить, выяснить, приблизиться, получить внимание — он отступает. А потом ты думаешь: «Да иди ты. Я устала». Занимаешься собой. И внезапно: «Ты чего такая?» «Всё нормально». «Точно?» «Да». «Иди сюда…» Что произошло? Не обязательно манипулятивная «мужская охота». Иногда просто исчезло давление. Когда один человек всё время пытается сократить дистанцию, второй автоматически её увеличивает. А как только преследование прекращается — у него появляется пространство самому захотеть приблизиться. И вот здесь есть очень неприятный вопрос. Если мужчина проявляется только тогда, когда чувствует, что ты уходишь, — он действительно хочет тебя? Или ему просто страшно потерять привычный доступ к тебе? Это две совершенно разные истории. А ты чувствуешь, что он тянется к тебе или просто боится потерять доступ? 🤍 Между нами

«Зачем дарить цветы? Они всё равно завянут» 🤍 Слышали такое? Обычно это говорят мужчины, которые не хотят дарить. Но хотят выглядеть логичными. И у них даже есть аргументы. Зачем ходить в ресторан? Всё равно вечером опять захочешь есть. Зачем покупать красивое платье? Оно же износится. Зачем мыть полы? Они снова станут грязными. Зачем ехать в отпуск? Загар всё равно смоется. Вы уже понимаете, что дело не в цветах. Если очень хочется — можно купить их себе самой. Дело в той самой радости, которая возникает здесь и сейчас. В улыбке. В ощущении, что о тебе вспомнили. Даже когда тебя нет рядом. Через два дня цветы завянут. А тёплое воспоминание останется. Поэтому когда мужчина говорит «зачем дарить цветы, они завянут» — это не про цветы. Это про нежелание радовать. Или про непонимание, что эмоции для женщины — это не каприз. Это важно. Не потому что она не может купить их сама. А потому что ей хочется, чтобы это сделал он. А тебе говорят «зачем эти цветы»? Или дарят — потому что знают, что тебе приятно? 🤍 Между нами

3 денежные привычки, которые говорят о его зрелости 🤍 Деньги показывают не только щедрость. Они показывают, насколько мужчина взрослый. Умеет ли думать наперёд. Не самоутверждается ли. Умеет ли делать приятно без чувства, что теперь ему все должны. 1. Он не делает из денег спектакль. Может заплатить спокойно. Без «я же мужчина», без демонстрации чека, без намёка, что теперь ты должна быть особенно благодарной. Настоящая щедрость не кричит. Она ощущается тихо. 2. Он тратит не только на впечатление, но и на удобство. Красивый ресторан — приятно. Но зрелость видна в другом: подумал, как ты доберёшься, не выбрал место только возле себя, предложил такси, если поздно. Это не про «дорого». Это про внимание к тебе. 3. Он спокойно относится к твоим желаниям. Незрелый защищается заранее: «Вам женщинам всё мало», «Ты же не меркантильная?» Зрелый не пугается того, что тебе что-то приятно. Он может не соглашаться, обсуждать, выбирать по возможностям. Но он не делает твоё желание стыдным. И если рядом с ним тебе всё время неловко хотеть, принимать или говорить о приятном — это уже не про деньги. Это про то, что рядом с ним ты уменьшаешься. А тебе комфортно говорить с ним о желаниях? 🤍 Между нами

«Зато ты теперь сильнее». Да не хотела я этой силы 🤍 Мне надоели люди, которые хотят из моей боли сделать красивую историю. «Зато ты теперь сильнее». «Зато всё не зря». «Зато ты себя нашла». Я себя не находила. Я первое время теряла себя каждые полчаса. В очереди. В душе. В такси. Посреди разговора, где надо было просто кивать и быть нормальной. А внутри у меня шёл частный апокалипсис. И вот это «всё не зря» иногда просто добивает. Потому что есть вещи, которые не хочется оправдывать пользой. Искать в них урок, рост и прочие блестящие фантики. Хочется сказать прямо: было плохо. Было грязно. Было больно. И я прекрасно прожила бы без этого опыта. Не каждая боль обязана становиться мудростью. Иногда она просто оставляет после себя женщину, которая меньше верит словам, быстрее закрывает дверь и дольше молчит перед ответом. Я справлюсь. Восстановлюсь. Но шрамы останутся надолго. Или навсегда. И не надо называть это подарком судьбы. А тебе говорили «зато ты стала сильнее»? И как ты на это реагировала? 🤍 Между нами

Характер женщины обыкновенно определяется красотой или безобразием ее лица. О. Голдсмит Между нами

4 просьбы, после которых сразу видно: он хочет тебя слышать или ему удобнее, чтобы ты молчала 🤍 Просьба сама по себе ничего не разрушает. Она просто показывает, есть ли рядом человек, который умеет учитывать не только себя. 1. «Предупреждай заранее, если планы меняются». Вроде просто. Но один ответит: «Да, понял, буду писать раньше». А другой начнёт: «Ну я же не знал», «Что такого?», «Ты слишком серьёзно относишься». И вот здесь дело уже не в планах. А в том, готов ли он считаться с твоим временем. 2. «Не шути так про меня, мне неприятно». Это просьба не продолжать то, что задевает. Нормальный мужчина может удивиться, но услышит. А если он начинает доказывать, что у тебя «нет чувства юмора» — значит, ему важнее сохранить право задевать, чем понять, где тебе больно. 3. «Я хочу, чтобы ты сам предложил вариант». Честная просьба, если ты устала всё организовывать. Тот, кому ты важна, включится. А тот, кому было удобно, что ты всё тянешь, начнёт раздражаться: «Скажи сама, куда хочешь», «Что опять не так?» И сразу видно: он хочет проявляться или привык ехать на твоей инициативе. 4. «Мне важно, чтобы ты не пропадал из разговора». Не писать каждую минуту. Не отчитываться. А просто не исчезать посреди договорённости или важной темы. Если он слышит — он становится понятнее. Если нет — начнёт объяснять, что ты требуешь слишком много. Хотя ты просишь не роскошь. А нормальное уважение к контакту. Просьба не делает женщину неудобной. Она просто убирает туман. И если мужчине хорошо только тогда, когда ты молчишь, подстраиваешься и сама всё понимаешь — это тоже ответ. А ты замечала, как он реагирует на твои просьбы? 🤍 Между нами

Три книги, которые помогают выбраться из токсичных отношений — и не вернуться туда снова 🤍 Иногда после тяжёлых отношений остаёшься не просто с разбитым сердцем. Остаёшься с ощущением, что с тобой что-то не так. С выученной привычкой терпеть. С эмоциями, которые будто заблокированы где-то в груди. И вот здесь книги могут стать той самой опорой, когда нужны не просто советы, а понимание. 1. «Взрослые дети нарциссов» Шахиды Араби. О том, что происходит с теми, кто вырос рядом с нарциссическим родителем. Даже во взрослом возрасте эти сценарии продолжают работать. Книга помогает распознать их и выйти из круга. 2. «Невидимые шрамы» Шеннон Томас. Про психологический абьюз: как он устроен, как его распознать и через какие этапы проходит восстановление. Очень бережная и практичная вещь. 3. «Whole again» Джексона Маккензи. Про то самое чувство пустоты или боли в сердце после выхода из абьюзивных отношений. Автор объясняет, как снять блоки и вернуть себе целостность. Это не волшебные таблетки. Но это честные книги, которые правда помогли многим. А ты читаешь такое или пока не готова открывать эти темы? 🤍 Между нами

Почему его друзья — не соперники 🤍 Он ушёл играть в футбол. Или пить пиво с друзьями. Или застрял в гараже. А у тебя в голове сразу: «Он выбрал их. Он меня не любит». Нет. Он выбрал не их вместо тебя. Он выбрал свой ресурс. Место, где можно побыть мальчиком. Выпустить пар. Не решать проблемы. Просто быть. Как для нас — кофе с подругой или шопинг без цели. Это не про побег от тебя. Это про передышку. Если ты ограничиваешь его общение с друзьями — он чувствует себя в клетке. А если говоришь с лёгким сердцем: «Конечно, иди, отдохни» — он возвращается с благодарностью. Не потому что ты его отпустила. А потому что ты его понимаешь. И он это ценит. Даже если не говорит вслух. Дай ему свободу. И он станет привязаннее. Не из чувства долга. А потому что рядом с тобой можно дышать. А ты ревнуешь его к друзьям или умеешь отпускать? 🤍 Между нами

Мужчин тянет новизна. А женщин — безвозвратность 🤍 Это работает у всех. Но у мужчин особенно. Их, как пчёл на нектар, манит новое. Кажется: вот она, другая, идеальная. Даст те самые эмоции, которых давно не было. И правда даёт. Только эффект короткий. Очень скоро выясняется, что там было лучше. Понятнее. Привычнее. Комфортнее. Но уже наворотил дел. Я не про тех, кто осознанно вышел из отношений. А про мотыльков. Увидел свет — и всё, попал. Мечется, страдает, туда-сюда. А женщины чаще иначе. Если решила уйти — уходит безвозвратно. И оставляет его быть красивым, настоящим мужчиной с золотыми руками. Для кого-то ещё. Не для неё. У неё теперь новый настоящий мужчина. Чей-то бывший мудак. Добро пожаловать в круговорот людей в природе. А ты замечала этот круговорот? 🤍 Между нами

Красивая женщина, если она бедна, должна быть вдвойне осмотрительна, ибо ее красота будет соблазнять другого, а ее бедность будет соблазнять ее самое. К. Колтон Между нами

Если рядом с человеком ты становишься меньше — это стоит заметить 🤍 Меньше говоришь. Меньше просишь. Меньше мечтаешь. Меньше смеёшься. Подбираешь слова, чтобы не вызвать недовольство. Отказываешься от своих планов, чтобы никого не расстроить. Прячешь эмоции, чтобы не показаться «слишком». Но любовь не требует уменьшаться. В отношениях могут быть компромиссы. Но компромисс — это когда встречаются двое. А не когда один постепенно отказывается от себя. Рядом с близким человеком тебе должно оставаться место. Для характера. Желаний. Друзей. Мечтаний. Голоса. Потому что любовь — это не когда ты становишься удобнее. Это когда рядом с тобой есть пространство быть собой. А ты чувствуешь, что рядом с ним тебе есть место? 🤍 Между нами

Пауза, от которой у него сорвёт дыхание 🤍 Есть в оральных ласках один приём, который работает почти всегда. Не просто довести до пика, а на секунду забрать продолжение. Когда он уже твёрдый, горячий, на пределе — возьми его в рот медленно. Не гонись за глубиной. Важнее не «как далеко», а как чувственно. Губы плотнее, язык мягко скользит по самой чувствительной точке, ладонь помогает у основания. Всё в одном ритме, будто ты ловишь его волну. А теперь главное. Когда почувствуешь, что он начинает терять контроль — дыхание тяжёлое, бёдра напряжены, пальцы сжимаются — не ускоряйся. Наоборот. Замедлись. Оставь губы на головке, сделай мягкое плотное движение, будто удерживаешь его удовольствие у самого края. Языком медленно, без суеты. Ладонь едва заметно двигается, чтобы он не остыл, а завис в этой сладкой пытке. В этот момент его накрывает очень сильно. Он чувствует, как горячая волна собирается внизу, как пульсирует у тебя во рту, как бёдра горят от напряжения. Ему хочется двигаться навстречу, глубже, быстрее. Но ты держишь ритм сама. Мягко, влажно, уверенно. И от этого у мужчины сносит голову. А ты в этот момент чувствуешь себя не «исполняющей», а желанной женщиной, которая умеет довести его до дрожи одним ртом, ладонью и взглядом. Это очень возбуждает. И между ног появляется сладкая пульсация, потому что ты видишь, как он плавится от тебя. И только когда он уже почти не выдерживает — верни ритм. Чуть быстрее, плотнее, глубже, насколько тебе комфортно. Не резко. Как будто отпускаешь его в эту волну. Такой оргазм получается не обычный, а тяжёлый, сладкий, с той самой мужской дрожью. После которой он лежит и смотрит на тебя как на ведьму. В хорошем смысле. Попробуй эту паузу. Не всё сразу, без спешки. Поймай момент, когда он уже на грани, — и задержи его там на несколько секунд. Такое мужчины не забывают. Такое хочется повторять. А ты пробовала замедляться в самый пик? 🤍 Между нами

Ты всё чаще замечаешь, что муж тебя раздражает. Как он говорит, молчит, ест, лежит на диване… И с ужасом думаешь: «Неужели я его разлюбила?» А что, если дело не в том, что любовь прошла, а в том, что между вами давно осталось слишком много невысказанного? ❤️ «ВЗРОСЛЫЕ МЫ» — блог о том, как сохранить семью и вернуть близость в отношения. Подписаться #реклама О рекламодателе

Когда не знаешь, чего хочешь 🤍 Выдался свободный кусок дня. Редкий, почти подозрительный. Вроде можно что-то для себя. А ты сидишь и не знаешь что. Почитать? Не хочется. Погулять? Лень одеваться. Фильм? Надо выбирать, а ты уже устала. Позвонить подруге? Вдруг не вовремя. И в итоге зависаешь. Или делаешь что-то полезное, потому что полезное хотя бы понятно. Я раньше злилась на себя за это. «Ну вот же время. Пользуйся». А внутри пусто. Никакого ясного «хочу». Потом дошло. Желания не исчезают за один день. Они стираются постепенно. Когда годами выбираешь не то, что хочется. А то, что надо, удобно, дешевле, быстрее, для всех. И потом организм не может сразу выдать тебе мечту по запросу. Я начала с маленького. Раз в день выбирать не правильное, а своё. Не менять жизнь глобально. Просто в какой кружке пить. Какую песню включить. Каким маршрутом пройти. Какую книгу открыть на пять страниц. Смотреть детектив или комедию, даже если «ничего полезного». Сначала это кажется ерундой. Но вкус к жизни возвращается не через большие решения. А через маленькие «мне вот так приятнее». И если сегодня ты не знаешь, чего хочешь, не дави из себя ответ. Выбери что-то крошечное. Не по пользе. Не по удобству. А по своему вкусу. С этого желания хотя бы начинают подавать голос. А ты помнишь, что выбирала для себя в последний раз? 🤍 Между нами

3 фразы, которые спасают от чувства вины, когда ты ставишь границу 🤍 Бывает так: границу поставила — и тут же откат. «Я слишком резко». «Я его обидела». «Может, надо было мягче». И хочется снова всё сгладить. В такие моменты не надо спорить с собой часами. Достаточно нескольких фраз. 1. «Я не обязана делать кому-то удобно за счёт себя». Отрезвляет, когда хочется вернуть всё «как было» и снова стать хорошей. 2. «То, что моя граница кому-то не нравится, не значит, что она неправильная». Чужое недовольство — не доказательство твоей вины. Иногда оно просто значит, что человеку стало менее удобно. 3. «Я могу сочувствовать и всё равно не соглашаться на то, что мне вредит». Для тех, кто сразу проваливается в жалость и хочет спасать. Граница не всегда ощущается красиво. После неё может трясти, стыдить, хотеться отыграть назад. Это не значит, что ты сделала плохо. Это старая привычка быть удобной сопротивляется тому, что ты выбрала себя. А ты замечала этот откат после того, как поставила границу? 🤍 Между нами

Нельзя безнаказанно быть мужем очень красивой женщины, если не обладаешь в достаточной степени молодостью, состоянием и щедростью, чтобы дать ей все, что другие предлагают. Ж. Наррей Между нами

Как стать для него единственной, не потеряв себя 🤍 «Единственная» — это не та, кто растворяется в мужчине без остатка. И не та, кто живёт только его интересами и его настроением. Это та, у которой есть своя жизнь. И без него. И это чувствуется. У тебя есть своё. Работа. Подруги. Дела. То, что ты любишь и во что вкладываешься. Не для того, чтобы он испугался и начал бороться. А потому что тебе правда есть чем жить. И когда он видит такую — он понимает: ты выбрала быть с ним. Не потому что больше не с кем. А потому что захотела. Ты умеешь говорить «мне это не подходит». Спокойно. Без скандала. И это не отталкивает. Наоборот. Женщина, у которой есть своё мнение и свои границы, притягивает сильнее той, что соглашается на всё. Потому что с ней интересно. И потому что её нельзя не уважать. Ты не высасываешь из него силы. Ты даёшь ему воздух. С тобой можно выдохнуть. Не потому что ты всегда весела и беззаботна. А потому что рядом с тобой не надо тебя спасать. И не надо бояться, что ты сейчас снова начнёшь жаловаться. Ты — не проблема. Ты — место, где хорошо. И ты принимаешь его заботу. Не делаешь всё сама. Не отказываешься от помощи. Но принимаешь её не из нужды. А из выбора. «Я могу сама. Но с тобой мне приятно». Это не позиция жертвы. Это позиция женщины, которая знает себе цену. И позволяет мужчине быть рядом. Не потому что без него пропадёт. А потому что он ей нравится. Ты — целая. Не половина. Не проект, который кто-то должен завершить. И когда он это чувствует, он хочет быть рядом. Не потому что ты нуждаешься. А потому что ты — это ты. И это дороже любых слов. А ты чувствуешь себя целой рядом с ним или растворяешься? 🤍 Между нами