Публикации канала «Между нами»

Важные мелочи в отношениях 🤍 После 35 ты уже знаешь: любовь не в огромных букетах и не в громких признаниях под луной. Она живёт в том, что почти незаметно. В том, как он ставит чайник, когда ты замёрзла. Как поправляет плед на твоих ногах, даже не спрашивая. Как помнит, что ты не любишь лук, и молча его убирает. Как присылает голосовое без повода — просто чтобы ты услышала его голос. Как не отворачивается, когда ты плачешь. Не говорит «всё будет хорошо». Просто обнимает. Это когда он видит тебя. По-настоящему. Твою усталость, которую ты прячешь. Твою радость, которую не показываешь. Твою тишину, в которую боишься провалиться. Когда слышит между строк. Когда выбирает тебя не раз в год, а каждое утро. Своим присутствием. Своим терпением. Своей бережностью. И ты тоже. Замечаешь, как он сжимает челюсть, когда устал. Как молчит не от злости, а потому что перегружен. Ты не давишь. Не лезешь с расспросами. Просто кладёшь руку на плечо и говоришь: «Я здесь». Взрослая любовь — не фейерверк. Это тепло, которое не гаснет, даже когда никто не смотрит. Это не то, что делают напоказ. Это то, что остаётся, когда гаснет свет и можно снять маски. Цени эти мелочи. В них — вся правда отношений. И если они есть — держись за них обеими руками. Если их нет — не обманывай себя. Это тоже важная мелочь. А у тебя есть такие мелочи? 🤍 Между нами

Если ты ищешь способ быть для него первой — ты уже не первая 🤍 Парадокс, но именно в этом ответ. На первом месте у тебя он. И это — главная причина, по которой у него на первом месте не ты. Психика устроена экономно: мы не ценим то, что гарантировано. Воздух, воду из крана, женщину, которая отменит подруг, перенесёт маникюр и переживёт любое молчание. Гарантированное внимание перестаёт быть подарком. Оно становится фоном. А фон не может быть на первом месте. Фон — это обои. На первом месте у мужчины всегда его собственная жизнь. И это нормально. У здоровой женщины — та же картина. Приоритетом становится не та, кто пытается занять первое место. А та, у кого своё первое место уже занято — ею самой. Мужчина влюбляется не в удобство. Он влюбляется в мир, в который его пустили. А у тебя должен быть этот мир. Дело, которым горишь. Подруги, с которыми весело. Планы на выходные, которые существуют независимо от того, написал он или нет. Тогда каждая встреча с тобой — это его выбор попасть в интересное место. И второе. Первое место — это не строчка в рейтинге. Это ощущение. Оно складывается не из жертв. А из границ. Женщину, которая спокойно говорит «мне так не подходит», не бросают чаще. Её слушают внимательнее. Потому что её «да» начинает что-то весить. Инструкция короткая. Но не быстрая. Верни себя на первое место в собственной жизни. Наполни её так, чтобы самой было жалко выпадать. Говори о том, что важно. Без обвинений. И смотри, кто останется. Тот, кто останется, поставит тебя на первое место сам. Без твоих усилий. Именно потому, что ты их прекратила. А если не поставит — к тому моменту ты будешь так занята своей жизнью, что проживёшь это без трагедии. И это лучшая страховка из всех. А ты на каком месте в своей собственной жизни? 🤍 Между нами

3 позы в сексе, от которых мужчины без ума Про "Камасутру" знаешь? Там поз столько, что кажется, что всей жизни не хватит для того, чтобы все опробовать. Держи 3, от которых мужчине сносит крышу! 1. Коленно-локтевая Вообще, поза нравится всем: и мальчикам и девочкам читать продолжение...

Женщина, которая себя ценит, никогда не будет так себя вести 🤍 Есть женщины, которые в отношениях растворяются. Подстраиваются. Угадывают желания. Делают себя удобной. Итог всегда один: он расслабляется, она теряет себя. А есть другие. Не холодные. Не стервозные. Их уважают. К ним тянутся. Их не хочется терять. Вот что их отличает. 1. Она не держит того, кто уходит. Не уговаривает. Не выясняет отношения до утра. Не тащит всё в одиночку. Хочет уйти — скатертью дорога. Не потому что всё равно. А потому что отношения держатся на двоих. 2. Мужчина — не центр её вселенной. Он важная часть. Но не единственный смысл. У неё есть работа, подруги, дело, в которое она вкладывается. Поэтому она не зависает на «прочитал — не ответил». Ей реально есть чем заняться. 3. Она не играет в жертву. Никаких «спаси меня» и «без тебя пропаду». За её жизнь отвечает она сама. Мужчина может быть рядом. Может поддержать. Но он не спасатель. 4. Она говорит, что чувствует. И не повторяет десять раз. Скажет прямо, по делу, без намёков. Но годами объяснять одному и тому же человеку, как с ней нужно, не станет. Услышал — отлично. Не услышал — это тоже ответ. 5. Ревность ею не управляет. Не устраивает сцен из воздуха. Не лезет в телефон. Но и не делает вид, что всё ок, когда не ок. Есть повод — поговорит. Тревоги больше, чем спокойствия — честно спросит себя, зачем она в этих отношениях. 6. Она партнёр, а не вторая мама. Не контролирует. Не перевоспитывает. Не вытягивает взрослого человека на себе. Поддержать в трудный момент — да. Жить за двоих — нет. 7. Она видит разницу между «ему сейчас тяжело» и «ему всегда тяжело именно с тобой». Усталость, выгорание, сложные периоды — реальны. Но если ими годами объясняют, почему он не звонит, не приходит, не выбирает — это уже не период. Это образ жизни. Самоценность — не про то, чтобы быть недосягаемой. А про то, чтобы оставаться собой и внутри отношений. Не выпрашивать любовь. Не доказывать, что заслуживаешь. Просто быть рядом с тем, кто её даёт. Без условий. А ты чувствуешь, что остаёшься собой в отношениях? 🤍 Между нами

Д У Ш А — самый добрый канал Именно он помогает расслабиться в конце рабочего дня, ведь там собраны лучшие: ❤️ Душевные цитаты ❤️ Мотивации ❤️ Напоминания о важности любви к себе ❤️ Аффирмации Я подписалась и вам советую 👇 https://max.ru/join/rfxqbIy6Pk6PXeEgNxMz4myaIQ4cinmYDvcFLQiFcCU

Женские нервы нужно беречь с первого дня, а не после свадьбы 🤍 Мужчины часто удивляются: «Почему она нервничает из-за мелочей? Почему обижается?» А причина проста. Годами накопленный стресс. Непонимание. Недооценённые эмоции. И вот это всё выходит наружу. Не потому что она «такая». А потому что её никто не слышал. Беречь нервы женщины нужно не после свадьбы. А с самого начала. И не словами, а поступками. Слушать. Не просто кивая, а стараясь понять. Уважать. В отношениях не бывает мелочей. Общаться осознанно. Не «давай потом», а здесь и сейчас. Сохранишь её нервы — сохранишь гармонию в семье. Разрушишь — восстановить будет очень сложно. А иногда и невозможно. А ты чувствуешь, что твои нервы берегут? 🤍 Между нами

Не дает покоя та самая "дикая" сексуальная причуда, фантазия или фетиш? 🌶️ Тогда канал "Про это самое" - твое новое место для свободны выражения! Здесь автор канала разбирает все вопросы: ✔️ об отношениях, ✔️ позах для интима, ✔️ крутых техниках для пар и других вещах, о которых полезно знать. 🧨 И конечно, фетиши и "дикие" фантазии тоже на повестке! Не стесняйся своих желаний и фантазий - давай разбираться в этом вместе. Присоединяйся, чтобы раскрыть свою сексуальность во всей ее красе! 🔥

Женщины управляют нами; постараемся же довести их до совершенства: чем более будут они знать, тем совершеннее будем и мы. От развития женского ума зависит и мужская мудрость. Р. Шеридан Между нами

«Мы просто переписываемся». Удобная фраза, правда? 🤍 Особенно когда в этой «просто переписке» уже есть «доброе утро» и «спокойной ночи». «Как ты?» «Скучаю». Шутки, которые понимаете только вы двое. Какие-то личные вещи, о которых партнёр дома вообще не знает. И вроде формально ничего не произошло. Никто ни с кем не спал. Никто никого не целовал. Но телефон почему-то хочется перевернуть экраном вниз, когда он подходит ближе. Вот тут для меня и начинается самое интересное. Потому что измена не всегда сначала случается телом. Иногда она начинается с момента, когда эмоционально важное ты несёшь не в свои отношения, а кому-то другому. И тот человек постепенно становится первым, кому хочется рассказать новость. Первым, чьего сообщения ждёшь. Первым, с кем хочется поделиться настроением. А дома при этом можно совершенно честно говорить: «Да мы просто общаемся». Технически, может, и просто. Только если эту переписку страшно спокойно открыть при любимом человеке — мне кажется, слово «просто» там уже немного лишнее. А ты бы смогла открыть эту переписку при нём? 🤍 Между нами

«Всё нормально» и тишина на три дня — это не пауза. Это наказание 🤍 Он сказал что-то неприятное. Ты отвечаешь: «Всё нормально». И исчезаешь. Внутри — надежда, что он сам догадается. Найдёт слова. Придёт. Докажет, что любит. Только чаще всего он не догадывается. Потому что не понимает, что произошло. Или тоже закрывается. И вы оба сидите в тишине, которая уже не лечит. А наказывает. Пауза, чтобы успокоиться, — это нормально. Это забота о себе. Но молчание как способ наказать — это уже игра во власть. Где ты ждёшь, что он выиграет по твоим правилам. А он даже не знает, что игра началась. Можно иначе. Сказать прямо: «Я сейчас злюсь. Не хочу говорить на эмоциях. Вернусь к разговору вечером». Здесь есть и граница, и уважение. И к себе, и к нему. Отношения становятся безопаснее не тогда, когда в них нет конфликтов. А когда оба знают: связь не исчезнет без объяснения. А ты наказываешь молчанием или умеешь обозначать паузу? 🤍 Между нами

Известная фамилия помогает открыть двери. Но становится ли из-за нее сложнее доказать, что ты можешь все сама? Героями нового выпуска проекта «10 неудобных вопросов моему папе» стали Стефания и Дмитрий Маликовы. Стефания задаст этот вопрос своему папе и поговорит с ним о самостоятельности, родительской опеке, личной жизни и музыке. 💬 Смотрите выпуск в ОК Видео и делитесь впечатлениями в комментариях! ОК https://clak.su/s/kK2YBb4

Опять надо собой заняться 🤍 Есть фраза, которая вроде хорошая. А меня от неё иногда передёргивает. «Надо заняться собой». Звучит красиво. А на деле в голове сразу список, от которого хочется лечь лицом в подушку. Спорт. Питание. Врач. Волосы. Кожа. Одежда. Анализы. Прогулки. Сон. Ещё бы спину проверить. И зубы. И вообще давно пора. И вот ты вроде хотела себе помочь. А получила ещё одну работу. Я раньше так и делала. В какой-то день смотрела на себя и решала: всё, Аня, пора. Надо нормально взяться. Через два дня уставала от собственного плана и бросала. Потом поняла: мне не нужен проект под названием «новая я». Мне нужна одна маленькая вещь, которую я правда могу повторять. Теперь я выбираю не «заняться собой», а одну точку ухода. Например, две недели только спина: не упражнения на час, а каждый день пять минут лечь на пол или потянуться у стены. Или только вода: поставить бутылку там, где работаю. Или только волосы: записаться на стрижку и не переносить третий месяц. Или только сон: в один вечер лечь на полчаса раньше, без героизма. Одна точка. Не вся женщина целиком. Так проще не сорваться в это мерзкое чувство, что ты опять себя запустила. Потому что себя невозможно «починить» за понедельник. Да и не надо. Ты не поломанный шкаф. Ты живая женщина, у которой долго не было времени на себя. Начинать лучше не с большого рывка, а с одного места, где тебе уже давно просится забота. А с какой одной точки ты могла бы начать уже сегодня? 🤍 Между нами

Если честно, меня уже бесят каналы, где непонятно кто учит женщин «подсаживать мужчин на себя, как на наркотик». Там просто копипаста с первой страницы Гугла, и это ужасно скучно. Поэтому я читаю авторские каналы, где пишут максимально честно, с драйвом, без оглядки и тормозов. И один из немногих таких — «Подружка с яйцами» (за название 10 баллов 😁). Там сексуальный мужчина раскрывает всё, что сильный пол думает об отношениях на самом деле. Чего хотят от секса, мерзкие привычки женщин, тупые фразы — там есть всё. Вот представьте, что классный востребованный мужик рубит вам всю правду-матку, будто вы его лучший друг. В общем, вы такого нигде не найдете, искренне рекомендую: ссылка на канал P.S. Девочки, кажется, он не женат.

Почему мы не уходим при первых красных флагах 🤍 Он уже опаздывает и не предупреждает. Шутит «по-доброму», но после этих шуток тебе хочется не смеяться, а вытирать слёзы в туалете. Обещает: «Завтра обязательно сделаю». И «завтра» растягивается на месяцы. И что делаешь ты? Остаёшься. Потому что боишься оказаться «слишком требовательной». В голове сидит: «Ну все неидеальны. Вдруг я придираюсь? Вдруг это последний шанс?» И ты молчишь. Снова. Или веришь в сказку «исправлю любовью». Он неуважительно шутит? Значит, ему тяжело. У него травмы. Его в детстве не любили. Понять и простить. Перевод: закрыть глаза и терпеть. Или уцепилась за картинку в голове. «Он хороший. Просто устал. Просто нервничает. Просто сложно на работе». Ты держишься не за его реальные поступки. А за тот образ, который сама же себе дорисовала. Или страшно начать всё сначала. Свидания. Неизвестность. Новая боль. Новый разрыв. Проще терпеть старое, чем шагнуть в пустоту. Мы остаёмся, пока не прилетит что-то настолько жёсткое, что уже невозможно не видеть правду. А можно было уйти раньше. На первом флаге. Пока он был ещё не красным. А просто заметным. А ты замечаешь красные флаги сразу или ждёшь, пока станет невыносимо? 🤍 Между нами

3 признака, что мужчине от вас нужен только секс 🔥 Он может приглашать на свидания, писать каждый день и уверять, что никогда не встречал такую женщину, как вы. Я мужчина. И знаю, на какие подлости мы способны, лишь бы затащить женщину в постель. Подпишись и узнай 3 признака, которые могут выдать такого мужчину ещё до того, как он добьётся своего

В некоторых случаях женщина намного проницательнее сотни мужчин. Г. Лессинг Между нами

Лёгкое несогласие — тоже флирт 🤍 Когда человек нравится, мы иногда начинаем соглашаться со всем. Любимый фильм? Конечно, мой тоже. Обожает ранние подъёмы? Да я вообще родилась в пять утра. Не любит путешествия? Ну и дома прекрасно. Но живой интерес рождается не из идеального совпадения. В нём есть различия. Любопытство. Маленькая искра: «Правда? А я думаю иначе». Несогласие становится флиртом, когда в нём нет унижения. Можно поддразнить. Поспорить. Защитить свой вкус. И при этом остаться доброй. Попробуй сегодня не прятать одно маленькое отличие. Не доказывать правоту. Просто показать ещё одну грань себя. А ты умеешь спорить и флиртовать одновременно? 🤍 Между нами

Чей это голос? 🤍 Утром у меня иногда в голове включается не мой голос. Строгий, взрослый, противный. «Нормальные женщины уже всё приготовили». «В доме должно быть чисто». «Дети не должны выходить в мятом». «Нельзя так запускать себя». «Надо собраться, Марина». И я стою на кухне, ещё толком не проснулась, а меня уже кто-то отчитывает. Причём никто рядом этого не говорит. Сергей молчит, дети собираются, чайник шумит. А внутри будто старая комиссия пришла с проверкой. Я долго думала, что это я сама такая требовательная. А потом стала замечать: многие эти фразы вообще не мои. Где-то от мамы. Где-то от школы. Где-то от соседок. Где-то из вечных картинок, где у всех всё чисто, дети нарядные, женщина улыбается и салат уже нарезан. Теперь утром, если ловлю такую фразу, я спрашиваю себя: «А я правда так думаю?» Оказывается, не всегда. Иногда я правда думаю: пусть футболка будет мятая, зато мы выйдем без ора. Пусть дома не идеально, зато я не буду с утра бешеной. Пусть завтрак простой, зато все поели. Очень отрезвляет. Потому что жить весь день под чужой внутренний диктор — удовольствие так себе. Я не спорю с этим голосом долго. Просто ловлю одну фразу и возвращаю себе право думать по-своему. Не как «надо у нормальных людей». А как сейчас нормально для нас. А ты замечала, чей голос звучит в твоей голове по утрам? 🤍 Между нами

Деньги после расставания — это не проверка на доброту. Это твоя реальность 🤍 Когда нужно обсудить финансы с бывшим, очень хочется добавить: «Ну мы же взрослые люди». Но именно на этой фразе тебя часто уносит обратно в старую роль. Понять. Подождать. Войти в положение. Не давить. Не выглядеть меркантильной. Только деньги после расставания — это не про твою доброту. Это про твою опору. И если когда-то это был не просто мужчина, а муж, семья, общая жизнь, тем важнее не размывать границы. Перед разговором не надейся на его совесть. Подготовься. Не «ты должен помогать», а конкретно: какая сумма нужна. На что. До какого числа. Каким способом. Что уже оплачено. Что осталось. Если тебя легко сбить голосом, жалостью или раздражением — пиши сообщением. В переписке меньше шансов, что разговор уедет в «ну ты же понимаешь мою ситуацию». И закончится тем, что ты снова чувствуешь вину за обычные вещи. И не объясняй слишком много. Чем больше доказываешь, почему тебе нужны эти деньги, тем легче тебя увести в спор. Иногда достаточно сухого: «Нужно оплатить вот это. Сумма такая. Срок такой. Подтверди, пожалуйста». Без лекции. Без боли. Без напоминания всего, что он сделал. Задача сейчас не доказать ему свою правоту. А защитить свою опору. Если в ответ начинается «ты стала холодной», «теперь тебе только деньги», «я думал, мы по-человечески» — не проваливайся в оправдания. По-человечески — это не когда женщина молча тянет последствия. По-человечески — это когда взрослый человек не превращает финансовую ясность в повод снова давить на её чувство вины. А тебе приходилось вести такие разговоры? Как ты справлялась? 🤍 Между нами

Когда он рычит вместо разговора: как не подливать масла в огонь 🤍 Бывает, любимый мужчина превращается в Халка. Только без зелёной кожи — со сжатыми челюстями и криком. И первая реакция — либо заплакать, либо наорать в ответ. Но это как бросить спичку в бензин. Вот что помогает не утонуть в этой буре. 1. Не становись мишенью. Физически выйди из комнаты. Скажи: «Мне нужно десять минут, чтобы остыть. Вернёмся к этому позже». Это не побег. Это спасение. 2. Не отвечай криком на крик. Если он повышает голос, а ты говоришь тихо — это обезоруживает. Без оправданий, без ответной агрессии. Спокойный тон сбивает с толку. 3. Ищи боль под гневом. Агрессия почти всегда маска. Под ней — страх, усталость, бессилие. Когда он выдохнется, спроси: «Я вижу, что ты злишься. Что тебя на самом деле расстроило?» Это переключает с битвы на разговор. 4. Твои границы — не ультиматум. «Я понимаю, что ты злишься. Но я не позволю кричать на себя. Поговорим, когда ты сможешь без крика». Это забота о себе. И ты имеешь на неё право. Но помни: ты не его психотерапевт. Если такие бури каждый день — это уже не про эмоции. Это про неуважение. Береги себя. А ты умеешь выходить из такой бури или тоже включаешься в ответ? 🤍 Между нами