Люся в плюсе

«Он с тобой ради опыта, а потом уйдет к молодой» Увидела тут коммент, мол, «хочешь серьезных отношений — милфой лучше не становись». И всплыл у меня в голове вот этот стереотип про «опыт», решила с вами обсудить. Сразу говорю: про внешность не будет ни слова. В конце концов, даже самые упругие сиськи и очаровательная мордашка быстро надоедают, если прилагаются к пустой голове. И наоборот — иногда женщина своей энергией, харизмой и интеллектом затмевает и толстые ноги, и морщины, и редкие волосы. Во-первых, уйти к молодой может и ровесник. Полно же случаев, когда муж и жена познакомились студентами, поженились, поднимались вместе… А потом он хоба! и свалил к молодой любовнице. Да и вообще, свалить может любой. К молодой, к старой, к бездетной или многодетной, свалить честно или рогов понаставить… Бывает по-всякому. И суть не в том, чтобы заранее по каким-то тайным сигналам заранее распознать, кто всерьёз, а кто «ради опыта». А в том, чтобы знать: даже если он уйдет — неприятно, но не смертельно. Не развалюсь и со всем справлюсь. Во-вторых, я убеждена в том, что именно женская самостоятельность важна для классных отношений. И мне кажется, что она приходит обычно именно с возрастом. Потому что в 20 лет ты влюбленная дурочка, которая обо всем забыла и побежала — лишь бы с миленьким склеиться и ни на секундочку не расставаться. Становишься той самой липучкой, которую так и хочется с себя снять мужчине любого возраста. А самое главное — такую липучку очень тяжело воспринимать всерьез. Ну какой там «всерьез», когда она в рот тебе смотрит? Другое дело — когда остаешься любящей, но отдельной. Со своими делами, интересами и желаниями. Такого человека уже в принципе можно воспринимать как что-то цельное — а там уже и до серьезных отношений недалеко 😉 ❤️ — ну ладно, Люсь, убедила

«Мой мужчина не нравится моим родным/друзьям» Задумалась: вот приведу я мужчину знакомиться с родными/друзьями — а что, если они прям не поладят? Это с бывшим мужем у нас был фактически один круг общения, потому что почти всех друзей знаем с институтских времен. А с новым мужчиной как? Сразу скажу: я не сторонница того, чтобы слать всех лесом — мол, «это только мой выбор, который вас не касается». Полно историй, когда семья и друзья трезво оценивают ситуацию и видят, что персонаж крайне сомнительный: какой-нибудь алкаш-агрессор-тунеядец. Но девочка влюбилась и на все рэдфлаги смотрит сквозь розовые очки. Её пытаются обезопасить, а она включает независимость: «не вам же с ним жить!». Заканчиваются такие истории обычно грустно. Да и просто жить в ситуации, когда твои близкие друг друга на дух не переносят, очень тяжело. Поэтому я за то, чтобы всё-таки прислушиваться к мнению друзей и родных. Но давайте без перегибов! Потому что есть мамы, которые уверены, что их сыночек достоин исключительно Мисс Вселенной с ученой степенью, а доченька — как минимум, наследного принца с миллиардным состоянием. И заклятые подружки бывают, которые сначала убеждают тебя, какой твой парень мудак — а потом сами же прыгают к нему в постель. Принимают удар на себя, епт 😂 И даже если исключить токсичность, неадекватность и любой злой умысел — люди разные. И то, что другим не нравится в нашем партнере, для нас может быть совершенно очаровательным. В одном и том же мужчине кто-то увидит неотесанного грубияна, а кто-то — брутала. Кто-то в утонченном интеллигенте увидит хилого ботаника, а кто-то — своего принца. Поэтому совсем полагаться на мнение окружающих тоже не стоит. — Люсь, мы уже запутались. Так слушать их в итоге или нет? Прислушиваться. Принимать во внимание разумные доводы и опасения (а не придирки к тембру голоса и цвету носков). Но решать всё равно самостоятельно. Потому что на самом деле только вы знаете, как сделать себя счастливыми ❤️ А у вас было такое, что семья или друзья категорически не принимали вашего партнера? Как решали вопрос? И чем в итоге дело кончилось?

Тренеруем глазки 😅

«Мужчины стареют как вино, а женщины — скисают, как молоко» В комментах вспомнили этот знаменитый афоризм — и я не устаю поражаться мужской самооценке 😂 Как всегда, благодарю вас за вдохновение на посты ❤️ Ну правда, давайте по порядку. Начнем с внешнего вида. Это женщины ботокс начинают колоть чуть ли не в студенческом возрасте и пашут на свою внешность всю сознательную жизнь. Мужчины всё ещё уверены, что должны быть «чуть красивее обезьяны» — и поэтому на моих сверстников на сайтах знакомств без слез не взглянешь. Деньги? Нууу… Не у всех. Тут, как говорится, кто на что учился. Есть и очень успешные женщины, и мужчины, которые до старости стажеры. И прямой зависимости между доходом, полом и возрастом британскими учеными пока не обнаружено 🤷‍♀️ Мудрость и опыт? Да тоже не у всех. И тут вообще камень не в огород мужчин: дурак — существо бесполое. К некоторым, к сожалению, с возрастом приходит только возраст. Это и мужчин, и женщин касается. Но тут ещё вот какой нюанс: в плане секса мужчин возраст не щадит гораздо больше. Понимаю, у нас тоже существует климакс — но ведь детей-то не все хотят. А вот когда у мужчины «на полшестого», быть офигенным любовником будет уже сильно сложнее. Вот и получается, что большой вопрос, кто из нас там вино, а кто молоко) 💯, если согласны

Буду любить себя — и стану эгоистом Продолжаю разбирать мысли из комментариев. Пока мы говорили о том, что нужно себя любить и ценить, прям несколько человек написали, мол: Ой, сейчас везде такой перебор с этой любовью к себе, что теперь вокруг сплошные эгоисты, которые место бабушке в транспорте не уступят и чихать хотели на окружающих. И вот с этим я готова спорить просто до бесконечности, потому что давайте не будем путать теплое с мягким: любить себя — не значит вести себя как мудак. Это страшилка, которой меня и многих людей моего поколения пугали в детстве: «вот будешь слишком много думать о себе и станешь плохим человеком». Но блин, думать о себе — это значит не делать себе плохо и не разрешать этого окружающим. Поведение в отношении других людей это вообще никак не определяет! Можно любить себя — и оставаться добрым и открытым, помогать другим людям и не ждать ничего взамен. Но разница в том, что ты просто перестаешь делать это в ущерб себе. Давайте на примере той же бабушки и места в транспорте. Любить себя — это не «пшла прочь, карга старая, я ващета не обязана». Любовь к себе не мешает совершенно спокойно вставать, уступать место и делать это с улыбкой. Но можно и не вставать — если у тебя сломана нога, например, и стоять можешь только на костылях. А еще любовь к себе помогает не дать себя в обиду, если наглая бабулька начинает читать тебе нотации и поливать грязью. Разницу чувствуете?) А если человек мудак сам по себе, то прикрытие он этому обязательно найдет — не «любовь к себе» или «личные границы», так «Луна в Козероге» или «ретроградный Меркурий». Но кого как, а меня лично мало волнуют мудаческие отмазки 🤷‍♀️ Я знаю, что любить себя офигенно — и не боюсь делать это каждый день. 💯, если Люся снова во всём права

Горе от ума В детстве меня учили: стыдно быть глупой и чего-то не знать. Нужно много учиться, желательно всему, пофиг что не по возрасту и не ясно пригодится ли. Зубри, будь умничкой и получишь наше расположение. Лайк у кого родители приучили заслуживать любовь таким способом❤️ Уже взрослой пришлось прорабатывать все эти страхи что-то не знать. Уверенность — в корне вера. УВЕРовать в себя: не только в свои знания, но и в то, что ты не разрушишься, если их нет. Я не перестала учиться, я просто перестала себя гнобить и разрешила чего-то не знать вовсе. Это помогает не упускать возможности, не бояться пробовать новое, учиться по ходу и принимать спокойно чью-то помощь и советы. Своих детей я не заставляю учится на одни 5ки и больше поддерживаю их интересы.

А вы чем хотели бы заняться? Делимся в комментах😈

«Скромность украшает» Не устаю повторять: ваши комменты — моё вдохновение. В комментариях затронули как-то — вот иду к вам с постом. Так вот, скромность не украшает, а мешает! Я — тот самый ребёнок советских родителей, для которых было очень важно не выделяться и не привлекать к себе внимания. Не обвиняю их ни в чем, если что. Просто ну реально это была важная часть мировоззрения: — Не высовывайся — Ты что, самая умная? — А тебе прям больше всех надо! — Не позорь меня! Если что, список «тех самых» фразочек дополняйте в комментах. Суть в том, что нужно было максимально не отсвечивать и желательно слиться с обстановкой. Но я вам так скажу: все мои самые лучшие времена были как раз тогда, когда я вообще перестала скромничать! У меня были просто офигенные студенческие годы как раз потому что я всего один раз переступила через это мамино «не высовывайся!» и пошла в студенческую самодеятельность. И до сих пор с таким теплом вспоминаю годы в институте именно благодаря всем этим концертам, конкурсам и КВН. Кстати, именно тогда у меня от ухажеров отбоя не было — и бывшему мужу пришлось прям постараться, чтобы меня завоевать) До сих пор поражаюсь, куда оно всё подевалось за годы брака…🙈 Переезд в Москву — тоже потому что решила не скромничать и настоять. Продвижение по карьерной лестнице — потому что наконец-то заявила о себе и своих успехах. Мужское внимание — потому что перестала прибедняться и стесняться себя. Мы живем в такое время, когда всего слишком много. Одних кофточек на маркетплейсах — листать не перелистать! И чтобы в этом многообразии тебя заметили, нужно заявлять о себе. А сидеть в уголке и мечтать, чтобы кто-то разглядел и за ручку привел под софиты… Можно, конечно. Но будьте готовы, что очередь до вас просто не дойдет 🤷‍♀️ В общем, забудьте это всё, как страшный сон. Быть в меру наглыми, нескромными, громкими и заметными охрененно! Если вас тоже растили с установкой «скромность украшает» — с вас ❤️. Посмотрим, сколько нас таких обманутых))

«Старородящая» Извините, тема беременности и материнства не отпускает пока 😂 Вторая беременность у меня была уже после двадцати пяти — и уже тогда мои сверстницы, которые рожали впервые, слышали в свой адрес вот это отвратительное «старородящая». Всё понимаю, возможности организма, «часики тикают» — но блин, а во сколько лет тогда нужно рожать? Вот с 16 лет у нас возраст согласия — и примерно с того момента мы слышим, как страшно «принести в подоле» (до сих пор мороз по коже от этого выражения). К 18-ти заканчиваем школу — и там тоже нужно получить образование, «человеком стать», как бабушка говорила. Годам к 22-23 заканчивают учебу — хотя тут тоже спорно. Потому что я поступила не в 18, а в 19 полных лет и была самая старшая на курсе (в школу поздно пошла). И это ещё в магистратуру не ходила — хотя уговаривали, мол, будет неполное высшее. То есть, фактически учеба заканчивается где-то годам к 24-25. И после учебы нужно хотя бы пару лет, чтобы элементарно встать на ноги. Потому что как у нас было: я закончила учебу, мы поженились и переехали в Москву. И первый год был ужасно тяжелый: оба на должностях в духе «старший помощник младшего дворника», денег не хватает всегда и постоянно… Помню, в тот год зимние сапоги мне покупала мама, когда узнала, что я не успеваю на них накопить к первым заморозкам. В этих условиях я родила — и через полгода вышла на работу, чтобы просто было на что жить. И говорить о том, как было классно и весело, я не буду никогда. Это жесть как тяжело. В моменте влюбленность и молодость, конечно, скрашивала все трудности — но сейчас вспоминаю это всё с содроганием. Получается, что даже если ты идешь по максимально стандартному графику «вуз-замуж-ребенок» и не претендуешь на какие-то невероятные карьерные достижения, всё равно окажешься «старородящей». Про тех, кто рожает впервые после 30-ти, я даже думать боюсь — там, наверно, сразу в лицо плюют. Вот и получается выбор без выбора: либо жертвовать образованием и возможностью найти нормальную работу в будущем ради того, чтобы стать молодой мамой, либо мало-мальски встать на ноги и терпеть этот противный ярлык в женской консультации. У кого есть дети — во сколько лет они у вас появились? И как вы считаете, есть ли всё-таки этот оптимальный момент для рождения детей?

Девочки, кто уже сел на диету, чтобы похудеть к новому году?😁

Увидела это видео. Какие-то смешанные чувства. Вроде и красиво, но как-то непривычно. Как вам такие мужские танцы?

«Роди мне ребенка» Тут с Принцем немного покуралесили, теперь жду результаты анализов, в голове так или иначе крутятся вот эти фантазии о том, как я снова буду мамой карапуза, гулять с коляской и менять памперсы… Только вдруг до меня дошло: ведь если я выйду замуж ещё раз, возможно, мужчина захочет иметь общего ребенка. А я вообще к этому готова? У меня было две беременности с разницей в 7 лет — и даже это были уже две совершенно разные беременности. С точки зрения состояния, морального настроя — всего вообще. И вторая далась мне сильно сложнее. Точнее, даже не сама беременность, а второй декрет. Вот из него я прям бежала на работу. И в третий раз, скорее всего, будет ещё сложнее. Во-первых, мне уже не шестнадцать — и даже не двадцать. Да, я могу кайфовать от своей жизни сейчас, чувствовать себя бодрячком, но организму этого не объяснишь. И на беременность нужно ооочень много чисто физических ресурсов. Во-вторых, я стала гораздо ответственнее — и иногда это минус. Потому что в двадцать лет я до последнего месяца носилась как лось по кукурузе и вообще ни о чем не думала. Сейчас вспоминаю, как на последнем месяце какие-то там шторы вешала и думаю «вот дура была». То есть, в двадцать творишь фигню и не паришься — а сейчас уже понимаешь все риски и возможные последствия, поэтому на любой чих реагируешь острее. И просто забить, когда речь идет о моем здоровье или здоровье будущего ребенка, я просто не смогу. И вот это для меня — прям очень весомые аргументы если не отказаться от еще одной беременности, то хотя бы крепко задуматься над этой идеей. А это я ещё не учитываю финансовую составляющую, отношения детей с будущим мужем и кучу-кучу всего — говорю только о том, что касается лично меня. Поэтому если выйду замуж ещё раз и мужчина захочет иметь общего ребенка, вот мой райдер: 1. Подушка безопасности, которой хватит на 3 месяца жизни с детьми — просто на случай, если что-то случится. Потому что случается всякое: заболел, с работы уволили, ещё чего… И если мы вдвоем ещё могли бы как-то на дошираках посидеть, то с детьми так не прокатит. Ничего не случится — супер, вложим в жилье для будущего ребенка. 2. Переход на удаленную работу. Не собираюсь во время беременности мотаться в офис. Хотелось бы ещё и неполный рабочий день, конечно, но тут надо целиком условия смотреть. 3. Делим домашние дела и уход за детьми 70/30 — у меня меньшая доля просто из-за физических возможностей. Не хочет выполнять свою долю обязанностей сам — пусть закрывает этот вопрос деньгами. 4. Подготовка к беременности: если решаемся — идем к врачу, проходим обследование и пытаемся максимально привести здоровье в порядок. 5. Он увеличивает доход — просто чтобы не получилось так, что голодных ртов в семье стало больше, а денег столько же. Кстати, сколько у меня вообще родителей здесь? Давайте соберем статистику: 👍 — я не замужем/в разводе, детей нет ❤️ — я в браке, детей нет 👌 — не замужем/в разводе, есть дети 🔥 — в браке, есть дети

Костыль Была у меня одна знакомая, которая каждый раз при встрече интересовалась: ну что, нашла себе кого-нибудь? И на ответ «да», стабильно отвечала: хорошо, не так грустно будет зиму переживать. Вместо зимы можно воткнуть любой период или праздник: 14 февраля, день весеннего равноденствия, инаугурация.... После просто «избавляешься» от соучастника торжества и скачешь от него в припрыжку как будто тебе больше не нужна его помощь. После расставания с мужем я активно пользовалась такими мужиками-заплатками или костылями. И очень им благодарна, они скрасили то время, когда мне не хватало любви и внимания к самой себе. Девчонки, практикуете такое?

Девочки, с Хэллоуином! Пусть сегодня будет страшно весело и жутко интересно🎃

Хорошо с тобой и без тебя С утра провожала маму, сейчас вот вернулась домой — и как же хорошо… Вы не подумайте, у нас сейчас реально хорошие отношения. И да, она очень выручила меня, когда согласилась посидеть с детьми — но дело не только в этом. Даже когда я вернулась, мне было очень хорошо от того, что мама рядом. Мы много болтали по вечерам, вчера гуляли по Москве и в принципе хорошо проводили время. А сегодня она уехала — но мне не плохо. Теперь меня радует, что никто не соблазняет ароматами домашней выпечки и я смогу скинуть свои килограммы. Что дома стало ощутимо больше свободного места. Что мы с детьми снова возвращаемся в свою комфортную приятную рутину, и жизнь просто идет своим чередом. Неужели это наконец-то та самая любовь, о которой пишут психологи? «Мне хорошо с тобой — и хорошо без тебя»? Когда наконец-то учишься счастливой самой по себе, и другие люди теперь нужны не чтобы наконец-то принести тебе это счастье, а разделить и преумножить то, что у тебя уже есть? Как-то очень приятно на душе от этой мысли. Знакомо вам это чувство?

Думаю не все лайфхаки из интернета нужно повторять🤣

Напеваем частушки в комментариях😊

«Ну я же обычная» Ну и баталии были в комментах! Так вот, там промелькнула мысль, как будто есть люди «талантливые» и «посредственные». И если ты считаешь себя классной, будучи обычной и «посредственной» — значит, спустись с небес на землю, у тебя завышенная самооценка. Забейся в уголочек и ни на что не претендуй. Не согласна в корне! Гениальность, таланты и вот это всё — далеко не показатель «классности». Потому что если посмотреть биографии каких-нибудь великих, то можно обнаружить не очень-то приятных людей: эгоистичных, закомплексованных, трусливых… Мне как бабушка в 10 классе про Толстого порассказывала, так я до сих пор от его произведений плююсь: так жену свою изводить!🤬У меня другое восприятие классного человека. Можно не выиграть олимпийские игры, не получить Нобелевскую премию и даже миллион в легкости не заработать — но делать людей вокруг себя счастливее. Быть хорошей подругой и любящей мамой. Не третировать окружающих за ошибки, а спокойно предлагать решения. Да блин, кофе вкусный варить, чтобы порадовать коллег во время обеда! И я думаю, что если ты можешь сделать жизнь людей рядом хоть немножечко лучше — этого уже достаточно, чтобы считать себя классной. Да, есть какие-то великие умы, которые вершат судьбы человечества… Но их всегда будет меньшинство. А в остальном живут на свете обычные люди со своей обычной жизнью — и я никогда не соглашусь с тем, что этому большинству теперь нужно сидеть и не вякать: ну как, я же не вхожу в 0,00001% особенных и исключительных. Если уж на то пошло, то это гений — скорее, отклонение от нормы. Да, разумеется, в положительную сторону — но всё ещё отклонение. А мы, простые смертные, как раз и есть норма. И с нами всё как раз нормально. А раз с нами всё нормально, то имеем мы право и на счастье, и на любовь, и на деньги, и на всё остальное ❤️ ❤️— да!

Быть ловеласом — это достижение Увидела тут в рилсах, как кто-то на очередном подкасте выдал «гениальную» мысль: «Когда мужчина ловелас и герой-любовник, это достижение. Потому что чтобы иметь много женщин, ему нужно быть спортивным, обеспеченным, иметь хорошее чувство юмора, харизму и ещё много чего. А женщине, чтобы иметь много мужчин, достаточно раздвинуть ноги». Какое эффектное объяснение тому, почему у них член в штанах не держится 😂Сейчас прям по пунктам распишу, почему это бред. 1. Вопрос качества и количества И у женщин, и у мужчин «много» — не значит «качественно». Да, чтобы иметь вереницу каких-нибудь соседских забулдыг, мне и правда не надо напрягаться: для них я уже мечта поэта. Но чтобы иметь классных мужчин, нужно прикладывать усилия. Вопрос даже не в модельной внешности, а во внутреннем состоянии: да-да, всегда оставаться энергичной, позитивной и легкой — это тоже большой труд. Так же и у мужчин: уложить парочку зажатых бабенок, которые мужчин выбирают по принципу «плохонький, да свой» — дело вообще нехитрое. Там наличия пиписьки вполне достаточно. А вот чтобы рядом была действительно классная женщина — тут да, придется постараться. 2. А прям только классные мужчины имеют много женщин? Вот объективно, бывший муж у меня — обычный мужик. Да, не дурак совсем, но в целом — далеко не Паша Дуров с кубиками и миллиардами. И ничего, иметь любовницу ему это не помешало. Вот вам пожалуйста, герой-любовник. Правда в том, что успех у женщин чаще всего связан не с тем, что он весь такой распрекрасный… а с женскими комплексами и низкой самооценкой: «Надо дать шанс, он вроде адекватный» «Такими мужиками не разбрасываются» «Ну кто ещё на меня такую позарится» Держатся за штаны, как за спасительную соломинку и последний шанс. Присмотришься — а там из достижений у мужика только «не уходит в запои» и «работает на работе» (причем не самой выдающейся). А ходит с таким самодовольным видом, будто ну президент галактики, не меньше: женщины своим вниманием ему самооценку нагрели, вот и выкобенивается. Так что, девочки, цените себя. А то у нас скоро любой ишак будет думать, что он скакун арабский. 🔥, если Люся во всем права

Не верьте, что блеск глаз нельзя вернуть. Он вернется, когда вместо сказочника, у вас появится волшебник — 💯

Как я вижу секс без обязательств Тоже в комментариях обещала пост на эту тему — так вот, рассказываю: «Секс без обязательств» — не значит «секс без ухаживаний» Мужчины, подождите возмущаться — сейчас я объясню, в чем тут логика: 98% женщин хотят вас не потому что вы такой крутой и классный. Когда у женщины с возрастом плюс-минус становятся на место мозги, она избавляется от иллюзий и начинает смотреть в первую очередь на ваше отношение к ней. И равнодушные мужчины, которые не проявляют никакого интереса, её уже просто не возбуждают 🤷‍♀️ И если вы хотите себе страстную любовницу, которая действительно вся течет именно от вас, может схватить за ремень и утащить в спальню — варианта всего два: Вариант 1: спать с морально нестабильной женщиной. Не спорю, имеете право… Но будьте готовы к разнообразным приключениям. Вариаций уйма, от сцен ревности до порчи имущества в порыве гнева. Не, если вас такие страсти как на вулкане возбуждают — пожалуйста. Но мне казалось, что мужчины ищут секса без обязательств как раз чтобы избежать головняка. И с такой барышней это точно не прокатит. Вариант 2: ухаживать за ментально стабильной женщиной — и получать легкие отношения без лишних проблем. Рассматривайте это просто как инвестицию в свое спокойствие и классный регулярный секс. — Люсь, а в чем тогда отличие от отношений? Прежде всего в требованиях к партнеру. Давайте даже на моем примере с Принцем разберем. Он хорошо ко мне относится, с ним кайфово в общении и оргазмично в постели. Всё, это единственное, что меня волнует. Меня не парит, какой он в быту, с кем он общается, какие у него хобби и совместимы ли они с семейной жизнью… Короче, всё, что беспокоило бы меня, если бы я реально хотела с ним серьезных отношений. С ним я не буду героически искать и решать проблемы в отношениях, не буду расспрашивать о его делах и не слишком глубоко пущу в свои. Только приятный досуг и ничего более. И даже если он не ночевал дома, не устрою ему допрос с пристрастием. — Ой, да дешевле проститутку снять Так снимайте. Зачем тогда сидите на сайтах знакомств и ищете «отношения без обязательств»? Не обманывайте себя: за деньги в чистом виде, когда почасовая оплата + допы, вам и самим не кайф. Всё-таки как ни крути, человеку нужен человек. Так давайте относиться друг к другу по-человечески, даже если ничем друг другу не обязаны. Как вам такой взгляд на секс без обязательств? 👍 — не, ну так-то я не против ❤️ — я всё равно только по любви и в серьезных отношениях

«Без любви не могу» Читала ваши истории — обнимаю каждую! И среди комментариев от девчонок видела прям несколько на одну и ту же тему: «Хочу только по любви, просто секс и интрижки меня не интересуют» Сразу хочу сказать: переубеждать и силой стягивать трусы ни с кого не собираюсь. Даю вам почву для размышления — и меееедленно отползаю в сторону. Потому что иногда то, что мы принимаем за часть своего взгляда на мир, оказывается просто какими-то непонятными установками, которые на самом деле нам только мешают кайфовать и брать от жизни всё. И хотя бы иногда подвергать их сомнению бывает очень полезно) Так вот: 1. А это точно любовь? Теперь я точно знаю: брак и дети уж точно ничего не говорят о любви. Мужчина может на тебе даже жениться, но это не будет прямым доказательством его чувств. И как тогда вообще понять, что это ну прям точно стопроцентная любовь? Штука в том, что гарантий в любви нет никаких. А вот время уходит и не возвращается — это прям сто процентов. И ту самую Настоящую Любовь можно всю жизнь прождать — но так и не дождаться. А потом, лет в восемьдесят, получится как в анекдоте: «О каждом пожалеешь, о каждом!» 😂 2. Какая ты при этом? Мне этот вопрос ещё когда-то задала психолог: «Хорошо, у тебя случился секс. Ты уже в разводе, мужчина тоже свободен. Какая ты при этом?». И после недолгого размышления из меня каааааак полилось… Короче, всем рекомендую попробовать ответить на этот вопрос. Очень много чего интересного про себя раскопаете. Можете ещё углубить потом вопросом «Кто так сказал?» — тоже можно выйти на человека, от которого такая установка прилетела. 3. Чего ты боишься? Ох сколько же всевозможных страхов прячется за этим «только по любви» — причем совершенно несексуальных! Почувствовать себя непривлекательной, отвергнутой, использованной… Если начну всё перечислять, пост вообще никогда не закончится. Главная проблема в том, что это очень удобная и одобряемая броня: «ценишь себя», «не размениваешься», «не шлюха». И поэтому снять её очень тяжело. Действительно, зачем смотреть в глаза своим страхам, если можно спрятаться от них, да ещё и оставаться для всех хорошей. Но сделать это точно стоит — хотя бы для того, чтобы почувствовать гармонию между своими «хочу» и «делаю» 😌 Перекличка! Вы как к сексу без обязательств и интрижкам всяким относитесь? ❤️ — в постель только по любви, и точка 👍 — хорошая интрижка лучше хреновых отношений: смотрю по ситуации 🔥 — секс — не повод для знакомства: никакие обязательства мне сейчас не нужны

К своему возрасту я наконец-то поняла — удобными должны быть трусы, матрас и обувь. А не я😈

Первый секс после развода Решила с вами обсудить, насколько на самом деле сложно вернуться в этот мир большого секса после развода (или длительных отношений) Это только обиженные мужики думают, что мы сразу бросаемся по членам скакать после развода — а у меня после мужа больше года никого не было! Потому что решиться на это реально сложно. Правда, у меня был прям тяжелый случай: муж был первым и единственным, налево я в браке не ходила… Практически алтайская девственница 😂 Но всё равно: вот в 34 года я вернулась к поискам партнера — и сколько сразу проблем повылезало 1. Куча сомнений в себе как в женщине Развод из-за измены — ну просто идеальная почва, чтобы понавесить на себя ярлыков «некрасивая», «несексуальная», «старая» и ещё кучу всякого… И я успешно это сделала! Правда, потом пошла разгребать с психологом. Но терапия — процесс долгий, а секса-то хочется! 2. Подсознательное сравнение с бывшим Не то чтобы он был прям недосягаем в постели — просто ну блин, когда 10 лет спишь с одним мужчиной и слаще его морковки ничего в жизни не ела… Сравнения так или иначе будут возникать. Лежишь в итоге, пытаешься расслабиться, а в голове почти цитата из «Служебного романа»: «Я такой салат делаю лучше, чем твоя жена» — только наоборот)) 3. Чувство измены Да-да, вот такая я была дуреха: бывший спокойно на стороне кувыркался, а я спустя год после развода всё ещё чувствовала себя предательницей, если посмела хотя бы подумать о сексе с другим. Но это распространенная история, как мне говорила психолог: хранишь верность как бы по привычке. А они ещё потом будут что-то говорить)) Нет, я не спорю, есть любительницы член членом клин клином вышибать — и в целом я им даже немного завидую. Но если мужчины до сих пор думают, что у нас всё так легко и просто… Пусть передумают, блин! Конечно, со всем этим я постепенно справилась — если интересно, накидайте 🔥, и обсудим эту тему ещё. Но пока вы мне расскажите: как у вас прошел первый секс после развода/расставания?