Публикации канала «Лаборатория Я-ЯДРО»

ДЕНЬ 3. Признание матери в любви. Иногда кажется честнее сказать: «Я не люблю свою маму». Но за этими словами чаще всего скрывается не отсутствие любви, а слишком много боли: обида, стыд, чувство, что тебя не увидели, не защитили, не выбрали. Признать любовь к маме — не значит оправдать всё, что было больно. Это значит увидеть, что когда-то внутри был ребёнок, который любил маму просто потому, что это была его мама. Многие боятся признать эту любовь. Кажется, что тогда придётся согласиться со всем, что происходило в детстве, предать свою боль и закрыть глаза на несправедливость. Но это не так. В расстановках мы разделяем отношения с мамой и сам факт жизни. Благодарность матери — не за идеальное воспитание, а за самое главное: она дала вам жизнь. Именно через неё вы пришли в этот мир. Когда мы говорим: «Мама, спасибо, что родила меня», мы не утверждаем, что всё было правильно. Мы признаём: «Благодаря тебе у меня есть моя жизнь. И теперь я выбираю прожить её по-настоящему». Без этого признания внутри часто остаётся скрытая претензия: «Ты должна была быть другой мамой». Но других родителей у нас нет. Есть только те, через кого к нам пришла жизнь. Фраза: «Мама, я люблю тебя и благодарю за то, что ты меня родила» — возвращает нас к самому источнику жизни. Не к её поступкам, а к тому потоку, который однажды пришёл через неё. Это не отменяет границ. Вы можете не соглашаться с мамой, не одобрять её поступки, испытывать боль или злость. Но одновременно можете признать её место в своей жизни и ценность того, что именно она сказала жизни «да». С этого шага начинается взрослая любовь — не идеализация и не борьба, а способность одновременно любить, злиться, быть благодарной и оставаться собой. «Мама, ты дала мне жизнь. И я ценю её настолько, что выбираю жить её полно и по-настоящему».

🌿 День 2. Практика «Позволь себе взять что-то от мамы». Сегодня ваша задача — позволить себе взять что-то от мамы. Это может быть совсем небольшой подарок: баночка варенья, мороженое, любимые конфеты, посылка-сюрприз или любая мелочь, которую она может вам дать. Шаг 1. Практика. Найдите 5–10 минут, когда вас никто не будет отвлекать. Сядьте удобно, закройте глаза, почувствуйте опору под ногами и спиной. Сделайте 2-3 спокойных вдоха через нос и выдоха через рот. Представьте маму перед собой. Несколько раз спокойно произнесите вслух или про себя:«Мама, ты — большая. Я — маленькая. Ты даёшь, а я принимаю. Я разрешаю себе брать от тебя то, что ты можешь дать. А я принимаю это с благодарностью». Не старайтесь вызвать какие-то чувства. Просто наблюдайте, что происходит внутри: какие эмоции, мысли или ощущения появляются в теле. Шаг 2. Принять подарок. В течение дня попросите у мамы что-то небольшое и материальное — то, что можно подержать в руках. Это может быть что угодно: баночка варенья, мороженое, носочки, книга, домашняя выпечка или любая мелочь. Когда получите подарок, не оправдывайтесь и не обесценивайте его. Просто скажите: «Спасибо, мама». ➡️ Если мамы нет рядом или её уже нет в живых, попросите что-то небольшое у старшей женщины, к которой вы относитесь с уважением: бабушки, тёти, наставницы или другой значимой женщины старше вас. Примите это с благодарностью. 📌Обязательно поделитесь в комментариях: 🔸Что вы почувствовали во время практики? 🔸Легко ли было попросить и принять подарок? 🔸Какие чувства возникли, когда вы позволили себе просто быть «маленькой» и взять то, что вам дают?

ДЕНЬ 2. Обращение к матери за помощью, за советом. Когда женщина говорит: «Мне от мамы уже ничего не надо», очень часто за этими словами стоит не свобода, а усталость. Когда-то она тянулась к маме, просила поддержки, тепла, признания. А потом внутри словно захлопнулась дверь: «Всё. Больше не прошу». Снаружи это выглядит как сила: «Я сама справлюсь». Но внутри нередко остаётся маленькая девочка, которая всё ещё ждёт: «Мама, скажи, что со мной всё в порядке». Просить маму о помощи страшно. Поднимаются старые страхи: 🔸мне откажут; 🔸меня осудят; 🔸моя слабость станет причиной новой боли. И тогда мы перестаём просить вообще. Не только у мамы, но и у других людей. Мы всё несём на себе, не просим поддержки, не позволяем о себе заботиться. Это кажется силой, но часто оказывается одиночеством. Именно поэтому второй шаг посвящён обращению к матери за помощью. Важно не столько получить желаемое, сколько сделать внутреннее движение: признать маму старшей и позволить себе быть дочерью, которая может принимать. Просьба — это не проверка мамы на «хорошую мать». Это признание: «У тебя может быть что-то важное для меня: доброе слово, совет, воспоминание, несколько минут разговора или просто ощущение, что ты рядом». Да, мама может не откликнуться так, как хочется. Это больно. Но даже тогда происходит важное изменение: вы выходите из роли «я сама себе мама» и возвращаетесь на своё место дочери. Обращение за помощью — это не про беспомощность. Это про взрослую честность: «Я многое могу сама. Но иногда мне важны твоя поддержка и твоя опора». Иногда это будет настоящий разговор с мамой. Иногда — обращение к другой старшей женщине, если мама недоступна. Иногда — внутренняя работа с образом матери. Главное движение остаётся одним: перестать быть единственным взрослым в своей жизни и разрешить себе получать. Именно отсюда постепенно рождается способность принимать любовь, поддержку и заботу. ❤️ Выполняйте задания с открытым сердцем и обязательно делитесь своими чувствами.

🌿 День 1. Практика «Позволить себе быть маленькой». Сегодня мы начинаем восстанавливать одно из самых важных внутренних движений — движение ребёнка к матери. Во взрослом возрасте многие из нас привыкли быть сильными: справляться, терпеть, решать всё самостоятельно. Но внутри часто живёт маленький ребёнок, которому однажды не хватило поддержки, тепла и ощущения: «Я могу прийти к маме». Сегодня мы не будем разбирать прошлое и искать виноватых. Мы сделаем маленький шаг к восстановлению порядка любви. Шаг 1. Практика. Найдите 5–10 минут, когда вас никто не будет отвлекать. Сядьте удобно, почувствуйте опору под ногами и спиной. Закройте глаза. Сделайте несколько спокойных вдохов и выдохов, и мысленно представьте маму перед собой. Неважно, какие у вас сейчас отношения и жива ли мама. Важно только ваше внутреннее движение. Несколько раз спокойно произнесите: «Мама, ты — большая. Я — маленькая. Я могу прийти к тебе со своей болью, своими переживаниями и своими чувствами.» После этого немного помолчите. Заметьте, что происходит в теле. Возможно, появится ком в горле, тяжесть в груди, напряжение в животе, желание заплакать или, наоборот, сопротивление. Не пытайтесь ничего изменить. Просто наблюдайте. В системном подходе именно тело часто показывает, где прервалось движение любви. Шаг 2. Маленький шаг к маме. Если у вас есть контакт с мамой, попробуйте сегодня позволить себе побыть рядом с ней не сильной взрослой, а ребёнком. Можно позвонить, написать сообщение или сказать лично что-то простое и искреннее. Например: «Мам, я сегодня очень устала.» «Мам, мне сейчас тревожно.» «Мама, мне сегодня было одиноко.» Если почувствуете готовность, попросите о небольшой поддержке: «Мам, скажи мне что-нибудь тёплое.» «Можно я просто побуду с тобой несколько минут?» «Мне сейчас очень важно услышать, что я справлюсь.» Очень важно говорить о своих чувствах, а не о претензиях. Не: «Ты никогда меня не поддерживаешь.» А: «Мне сейчас очень нужна поддержка.» Даже если мама ответит совсем не так, как вам хотелось бы, сегодня задача не изменить её. Задача — сделать своё внутреннее движение к матери. 📌Если мамы нет или контакта с ней нет: Представьте маму мысленно и выполните первую часть практики. Если хочется прожить опыт обращения к старшей фигуре, можно обратиться к женщине, которая ощущается для вас старшей: тёте, бабушке, наставнице или другой значимой женщине. Главное — позволить себе на несколько минут перестать быть сильной и сказать честно: «Мне сейчас тяжело. Можно я просто побуду рядом и скажу, что чувствую?» 🌿 Отчёт после практики. Поделитесь в комментариях: 🔸Что вы почувствовали, когда произносили фразу? 🔸Легко ли было представить себя маленькой рядом с мамой? 🔸Если вы обращались к маме за поддержкой, что вы чувствовали до разговора, во время него и после? 🔸Какие ощущения остались в теле после практики? Помните: в этом марафоне нет правильных или неправильных чувств. Любая реакция — это уже движение навстречу себе и восстановлению внутреннего порядка любви.

ДЕНЬ 1. Соблюдение порядка любви. Когда мы говорим: «Я хочу, чтобы мама меня любила», за этими словами часто стоит маленькая девочка, которая тихо просит: «Мама, посмотри на меня, пожалуйста». Сегодня начинается наш путь «9 шагов любви к матери». Если вы будете проходить его не только умом, но и сердцем, выполняя все задания, даже самые простые или непривычные, вы постепенно почувствуете, как внутри становится больше любви, силы, доверия к жизни и внутренней опоры. Первый шаг — соблюдение порядка любви. Это про то, кто в вашей внутренней системе мама, а кто ребёнок. Многие из нас, став взрослыми, продолжают внутренне жить так, будто мы старше и мудрее своей мамы. Мы думаем: «Она всё сделала не так», «Она сломала мне детство», «Я бы поступила иначе». В этих словах много боли. Но одновременно в них есть важная динамика: в этот момент вы уже не дочь, а судья. Вы оказываетесь выше мамы. С точки зрения системного подхода именно здесь нарушается порядок любви. Ведь мама — источник вашей жизни. И когда внутри мы отвергаем её, осуждаем или ставим себя выше, мы словно отворачиваемся и от самого источника своей жизни. Часто именно отсюда рождаются хроническая усталость, ощущение, что всё приходится тащить на себе, невозможность расслабиться рядом с мужчиной, чрезмерная ответственность и постоянная требовательность к себе. Соблюдать порядок любви — значит вернуть всё на свои места. Это не означает забыть боль, оправдать жестокость или отказаться от личных границ. Вы можете злиться, выбирать дистанцию и не соглашаться с поступками мамы. Но при этом внутри можно признать простой факт: «Мама, ты большая. Я — маленькая. Ты дала мне жизнь, а всё остальное — моя ответственность». Именно с этого начинается восстановление внутреннего порядка. Почему это первый шаг? Потому что невозможно по-настоящему принять любовь, благодарить или просить поддержки у того, кого внутри считаешь маленьким, слабым или недостойным. Когда мама занимает своё место, а вы возвращаетесь на место дочери, сердце постепенно становится открытым для потока любви и жизненной силы. Не нужно заставлять себя испытывать нежность или прощение. Сегодня достаточно сделать одно внутреннее движение: «Мама, я возвращаю тебе твоё место. А себе возвращаю место дочери». С этого и начинается путь к маме. И, самое главное, — путь к себе. ❤️ Задание на сегодня. Выполните первое упражнение с открытым сердцем и обязательно понаблюдайте за своими чувствами. 📌Поделитесь в комментариях своими ощущениями. Если будет непросто — пишите. Вместе этот путь проходить легче, а поддержка группы помогает глубоким внутренним изменениям происходить мягче.

«9 ШАГОВ ЛЮБВИ К МАТЕРИ» Добро пожаловать в наш марафон. ❤️ В ближайшие 9 дней мы будем бережно, шаг за шагом, двигаться к самому важному — к восстановлению внутреннего порядка любви, где мама остаётся большой, а вы — маленькой. Именно из этого места рождаются опора, доверие, благодарность и возможность постепенно отпускать то, что так долго болело внутри. Каждый день я буду давать вам небольшое, простое задание. Важно не просто прочитать его, а попробовать прожить и выполнить в своей жизни. И даже если сейчас у вас нет возможности общаться с мамой, вы всё равно сможете пройти этот путь — ведь самые важные изменения происходят внутри. Не стремитесь сделать всё идеально. Здесь не нужно быть «хорошей ученицей». Гораздо ценнее быть честной с собой, замечать свои чувства и позволять себе идти в своём темпе. Приглашаю вас прожить эти 9 дней с открытым сердцем. Пусть каждый шаг станет маленьким движением навстречу себе, своей маме и той любви, которая всегда была внутри, даже если к ней пока трудно прикоснуться. 📌Пишите в комментариях свои чувства, инсайты и всё то, что поднимается. Я буду рядом с вами на каждом этапе. ❤️

Иногда кажется, что всё уже позади. «Я приняла маму. Простила. Отпустила». Но потом один телефонный разговор, одна случайная фраза, один знакомый взгляд — и внутри снова поднимаются обида, боль, желание оправдаться или доказать что-то. Это не значит, что с вами что-то не так. Просто некоторые внутренние процессы требуют времени, бережности и постепенного движения. Именно поэтому я приглашаю вас в бесплатный марафон «9 шагов любви к матери» — пространство, где мы будем мягко возвращаться к той внутренней опоре, которая так важна каждому человеку. 🌿 На этом пути мы будем постепенно вспоминать, что: ❤️ мама — большая, а вы — маленькая, и вам не нужно нести её судьбу или быть сильнее неё; ❤️ можно открываться поддержке, принимать помощь и переставать всё тянуть в одиночку; ❤️ можно соприкоснуться с теплом и силой своего рода, даже если отношения с мамой были непростыми; ❤️ можно перестать ждать идеальную маму и начать опираться на ту жизнь, которую вы уже получили через неё. Каждый день я буду публиковать в канале одну небольшую практику — один шаг навстречу маме и самой себе. Этот путь может быть особенно ценным для вас, если: ✅при мысли о маме до сих пор сжимается сердце или появляется ком в горле; ✅вы боитесь повторить её судьбу или стать похожей на неё; ✅многое уже поняли и проработали, но внутри всё ещё живут обида, вина или пустота; ✅вы сами мама и хотите, чтобы ваши дети росли с другим опытом любви и близости. За эти 9 дней мы не изменим всю жизнь. Но вы почувствуете чуть больше внутренней опоры, ясности и тепла. Сделаете первые шаги к тому, чтобы любовь снова могла течь свободнее, а связь с родом стала источником силы, а не внутренней борьбы. ➡️Начинаем завтра. От вас потребуется лишь готовность быть честной с собой, немного времени каждый день и желание выполнять небольшие практики. Если чувствуете отклик — присоединяйтесь и делитесь своими инсайтами или тем, как вы себя чувствуете после выполнения задания в комментариях. Буду рада пройти этот путь вместе с вами. ❤️

Месть маме или отношения? В расстановках очень часто становится видно одну и ту же динамику. Человек хочет любви, семьи, детей. Но словно что-то внутри не позволяет сделать шаг навстречу. Иногда за этим стоит непрожитая боль в отношениях с мамой. Когда ребёнку было слишком больно, бессознательно может возникнуть решение: «Я не хочу, чтобы это повторилось». И тогда психика словно выбирает не продолжать эту историю — не создавать семью, не рожать детей, не впускать близость. Это не осознанный выбор. Это попытка защитить себя от повторения боли. В расстановках мы видим, что, отвергая маму, человек словно отворачивается и от самого потока жизни. Тогда труднее складываются отношения, сложнее приходят деньги, исчезает ощущение лёгкости и кайфа от жизни. Это не наказание мамы в прямом смысле. Это бессознательная детская месть, за которой всегда стоит боль и надежда быть наконец увиденным. Но цена этой мести слишком высока — собственной жизнью платим мы сами. Исцеление начинается не с того, чтобы оправдать маму или забыть прошлое. А с того, чтобы признать свою боль, прожить её и перестать нести дальше. И тогда появляется возможность сказать: «Мама, твоя судьба — это твоя судьба. А я выбираю свою. Я не обязана повторять твою боль и не обязана отказываться от своего счастья, чтобы оставаться тебе верной.» Именно в этот момент становится больше места для любви, отношений, детей и жизни.

В продолжение темы о сложных отношениях с мамой. 3. Между вами накопилось слишком много боли. Иногда доверие оказывается разрушено. Ребёнок делится самым сокровенным — а его чувства высмеивают, обесценивают или делают достоянием всей семьи. Или в момент, когда особенно нужна поддержка, он сталкивается с осуждением, криком, наказанием или отвержением. Тогда психика делает вывод: открываться опасно. Во взрослом возрасте это может проявляться по-разному: 🔸сложно доверять людям; 🔸трудно просить о помощи; 🔸страшно быть уязвимым; 🔸близкие отношения вызывают тревогу или быстро разрушаются; 🔸появляется привычка всё контролировать и справляться в одиночку. Важно понимать: это не приговор и не универсальный сценарий. Это лишь возможные последствия опыта, который человек когда-то прожил. И ещё одно важное. Невозможно заставить себя любить. Настоящие чувства не появляются по приказу. Но в системной работе мы часто стремимся не к тому, чтобы «полюбить маму любой ценой», а к тому, чтобы вернуть каждому своё место. Мама остаётся большой. Ребёнок — маленьким. Мама дала жизнь. А взрослый ребёнок может постепенно перестать нести то, что никогда не было его ответственностью. И очень часто именно тогда внутри становится больше спокойствия, сил и свободы жить свою собственную жизнь. Не ради мамы. Ради себя.

Один из самых частых вопросов, который люди приносят в терапию и на расстановки. «А это нормально — не любить маму?» В системном подходе считается, что ребёнок естественным образом тянется к матери. Это его первый опыт близости, безопасности и связи с жизнью. Поэтому фраза «я не люблю маму» нередко скрывает совсем другие чувства. Не отсутствие любви, а невозможность соприкасаться с ней, потому что рядом слишком много боли, страха, обиды, стыда или разочарования. Тогда человек начинает отдаляться — не потому, что ему всё равно, а потому что так психика когда-то научилась защищаться. Что может стоять за этим? 1. Вы стали для мамы опорой вместо того, чтобы быть ребёнком. Когда мама делится с ребёнком своими переживаниями, конфликтами с отцом, финансовыми трудностями или одиночеством, ребёнок часто начинает чувствовать ответственность за её состояние. «Только ты меня понимаешь», «кроме тебя мне никто не поможет» — такие слова могут незаметно поставить ребёнка на место взрослого. И даже спустя много лет человек продолжает жить с ощущением, что обязан спасать маму, жертвуя собственными отношениями, семьёй, отдыхом и своими желаниями. 2. Вас поставили перед невозможным выбором. «Кого ты больше любишь — маму или папу?» «С кем тебе лучше?» Для взрослого это может звучать как невинственная шутка. Для ребёнка — как невозможная задача. Когда любовь приходится делить, внутри часто возникает конфликт лояльности. И тогда дистанция с одним из родителей становится способом сохранить связь с другим. Продолжение — в следующем посте.

Какие претензии живут внутри вас по отношению к матери? Давайте посмотрим на этот вопрос чуть глубже. Почти никто из нас не вырос в идеальных условиях. У каждой матери была своя судьба, свои ограничения, свои боли. И у каждого ребёнка — свой опыт проживания отношений с ней. За словами «мама старалась как могла» иногда остаются непрожитые чувства: обида, боль, одиночество, злость, разочарование, ощущение, что тебя не увидели, не защитили, не приняли или не выбрали. Часто мы учимся не замечать эти чувства. Объясняем, оправдываем, убеждаем себя, что «нельзя обижаться на маму». Но то, что не признано, не исчезает. Оно продолжает жить внутри и незаметно влияет на наши отношения, выбор партнёров, контакт с собственными детьми, отношение к деньгам, успеху и даже к самому себе. В расстановочной работе мы не ищем виноватых. Мы не судим мать и не обесцениваем её любовь. Мы признаём реальность такой, какой она была. Только тогда, когда человек перестаёт отрицать свою боль и позволяет себе увидеть её без осуждения, появляется возможность перестать нести её дальше. Иногда путь к внутреннему примирению начинается не с благодарности, а с честного признания: «Да, мне этого не хватило.» «Да, мне было больно.» «Да, это оставило след в моей жизни.» И именно с этого момента становится возможным увидеть не только то, чего не было, но и то, что всё же было дано. Не из чувства долга, а из соприкосновения с реальностью. А если позволить себе сегодня быть абсолютно честным, без чувства вины и без необходимости защищать маму… 📌Какая ваша самая глубокая, до сих пор непрожитая претензия к ней?

Движение к матери — это движение к жизни. Отношения с мамой — это гораздо больше, чем воспоминания о детстве. Это первая связь, в которой человек знакомится с миром. Через неё ребёнок впервые переживает близость, безопасность, отклик, любовь, ограничения, разочарование и доверие. Именно в этом контакте начинает формироваться ощущение: «мир принимает меня» или «мне нужно заслужить своё место». Конечно, каждая история уникальна. У кого-то рядом была тёплая, эмоционально доступная мама. У кого-то — уставшая, тревожная, холодная или отсутствующая. Иногда между мамой и ребёнком вставали тяжёлые семейные события, потери, болезни, травмы нескольких поколений. Всё это оставляет след в душе. Нередко ребёнок бессознательно пытается сделать невозможное — облегчить мамину боль, разделить её одиночество, взять на себя её тревогу или судьбу. Не потому, что должен. А потому, что любовь ребёнка не знает границ. Но цена такой любви часто оказывается слишком высокой. Когда ребёнок занимает не своё место в семейной системе, ему становится трудно чувствовать опору на собственную жизнь. Во взрослом возрасте это может проявляться как сложности в отношениях, постоянная тревога, внутреннее напряжение, чувство вины, хроническая усталость, ощущение, что жизнь проходит мимо или что своё место так и не найдено. В системных расстановках мы не ищем виноватых. Мы смотрим глубже — на те невидимые связи и переплетения, которые продолжают влиять на человека спустя годы. Исцеление начинается не с отрицания прошлого и не с идеализации родителей, а с признания реальности. Да, это моя мама. Именно через неё ко мне пришла жизнь. Это признание не отменяет боли. Не оправдывает то, что было тяжело. Не требует забыть свои чувства. Оно возвращает каждому его место. Маме — её судьбу и её ответственность. Ребёнку — право быть ребёнком, а затем взрослым человеком, который может идти своей дорогой, не неся чужой груз. И очень часто именно в этот момент внутри появляется больше тишины. Больше опоры. Больше уважения к собственной жизни. Потому что движение к матери — это не про отказ от себя. Это про возможность перестать бороться с источником своей жизни и направить освободившиеся силы на создание собственной судьбы. 📌А как вы сегодня ощущаете свои отношения с мамой? Есть ли внутри тепло? Дистанция? Благодарность? Боль? Или ощущение, что что-то между вами до сих пор остаётся незавершённым? Поделитесь, если готовы, в комментариях. Иногда первый шаг к внутренним изменениям начинается с честного признания своих чувств.

Отношения с мамой — один из важных фундаментов нашей жизни В системном подходе считается, что каждый человек проходит три важных внутренних движения. 🌿 Первое движение — к маме. Мама — первый человек, с которым мы связаны с самого начала жизни. Через неё ребёнок получает первый опыт любви, безопасности, принятия и контакта с миром. 🌿 Второе движение — от мамы к папе. Мама словно открывает ребёнку путь к отцу, а вместе с этим — к другой энергии, поддержке, границам и ощущению опоры. 🌿 Третье движение — от отца в большой мир. Отец символически помогает ребёнку сделать шаг за пределы семьи — навстречу жизни. Через отношения с отцом формируется способность опираться на себя, проявляться, достигать целей, строить своё место в обществе и уверенно взаимодействовать с большим миром. Это не означает, что всё зависит только от папы, но в системном подходе именно с этой фигурой часто связано внутреннее разрешение идти вперёд и реализовывать себя. Если по каким-то причинам одно из этих движений было нарушено, человек может бессознательно оставаться эмоционально связанным с переживаниями родителей, жить их чувствами, бояться проявляться или испытывать сложности в отношениях, самореализации и ощущении внутренней устойчивости. В расстановочной работе мы часто видим, что, когда появляется принятие мамы, уважение к её судьбе и возвращение каждому его ответственности, внутри становится больше спокойствия. Появляется место для собственной жизни, своих решений и своего счастья. 📌А как вы ощущаете свои отношения с мамой сегодня? Поделитесь в комментариях. Возможно, именно ваш ответ станет началом важных внутренних изменений не только для Вас, но и для других♥️

ОБО МНЕ Меня зовут Анастасия. За 12 лет работы в торговле я прошла путь от продавца до директора магазина. Строила, развивала и обучала команды, отвечала за безопасность и управляла бюджетом, в результате получала прибыльные проекты. Моя супер сила: превращать хаос в порядок, а цифры в результат. Сейчас я счастливая жена, мама в декрете, а главное, семейный системный расстановщик. 🔸О канале и его создании 🔸Что такое расстановки? 🔸Что такое диагностика и генограмма? 🔸Индивидуальная или групповая расстановка 🔸Духовные и расстановки через среднего заместителя 🔸Кому подходят расстановки? 🔸Как проходит расстановка 🔸Стоимость и формат Навигация по каналу. Для записи на расстановку в MAX или Telegram➡️@AnastasiyaRuzova #обо_мне

С Днём семьи, любви и верности! Семья — это не про идеальность. Это про людей, которые учатся слышать друг друга, поддерживать в трудные моменты, радоваться вместе и оставаться рядом, несмотря на жизненные перемены. Любовь — это не только чувство, но и ежедневный выбор: проявлять заботу, уважение, доверие и внимание. А верность — это не только преданность другому человеку, но и верность своим ценностям, своим чувствам и тому, что действительно важно. Желаю, чтобы в вашей жизни было больше искренних разговоров, теплых объятий, взаимопонимания и внутреннего спокойствия. Пусть отношения становятся источником силы, а дом — местом, где можно быть собой и чувствовать себя любимыми. Берегите себя и тех, кто вам дорог. С праздником — с Днём семьи, любви и верности! ♥️

✍️Свободное время на ближайшие даты в июле на индивидуальную расстановку 10.07 - 18:00 13.07 - 18:00 15.07 - 18:00 17.07 - 18:00 В выходные по договоренности. Для записи ➡️Анастасия Рузова

СТОИМОСТЬ И ФОРМАТ КОНСУЛЬТАЦИИ. Формат: 🔸индивидуальная расстановка ( на фигурках, на листках, в образах) 🔸расстановка с заместителями 🔸расстановка со среднем заместителем ( групповой формат ). Анонс таких сессий буду выкладывать тут в группе. 🔸духовные расстановки ( групповой offline формат ). Анонс таких сессий буду тут выкладывать в группе. 1. Заполняете форму 2. Пишите мне в ЛС➡️Анастасия Рузова, где согласовываем созвон на 20-25 минут для понимания, подходит ли ваш запрос для расстановки + фиксируем дату сессии. 3. Оплачиваете выбранную услугу 4. Встреча проходит в одном из форматов: Online: ZOOM / Яндекс Телемост / Google meets - 1,5-2 часа Offline: Обсуждается индивидуально 1,5-2 часа Не консультирую: ➡️пары ➡️детей и подростков до 18 лет ➡️в блоге не даю консультации ➡️в личных сообщениях не даю консультации Бережный темп. Безопасное пространство. Уважительно. Конфиденциальность. Для записи ➡️Анастасия Рузова

Последний месяц стал для меня временем больших перемен, завершений и новых начинаний. Я успешно сдала экзамен и получила диплом психолога-консультанта по работе с населением. Это важный этап моего профессионального пути и одновременно начало нового уровня ответственности перед людьми, которые доверяют мне свои истории. Много времени посвятила практике духовных расстановок. Провела 5 насыщенных дней на Кемпе, где получила ценные знания, новые инструменты и глубокий практический опыт. Но самым большим подарком стали люди — искренние, осознанные, ищущие. Каждая встреча оставила свой след и расширила мое понимание человеческих судеб и процессов. Еще одно важное решение — продолжить служение институту уже в новой роли. Теперь я остаюсь в нем не как студент, а как наставник. Для меня это про доверие, передачу опыта и поддержку тех, кто идет по своему пути развития. Также я поступила в магистратуру по направлению «Коучинг и психология консультирования» в Синергии. Учеба продолжается, потому что я искренне верю: развитие специалиста никогда не заканчивается. Сейчас мы с мужем и сыном проводим время у родственников. Здесь есть небольшие сложности с интернетом, поэтому я не всегда на связи. Но в этом есть особая ценность: больше живого общения, прогулок, присутствия рядом с близкими и меньше информационного шума. Похоже, Вселенная устроила мне небольшой цифровой детокс, чтобы напомнить о том, как важно иногда замедляться, наполняться и просто быть в моменте. А как проходит ваше лето? Что сейчас наполняет вас больше всего?

Много говорила про духовные расстановки в последние дни, но так вам не рассказала про различия их от классического формата. Духовные расстановки. Они существенно отличаются от классических семейных расстановок тем, что фокусируется не на решении конкретной проблемы, а на исследовании «Движения Духа» — глубинных, часто неосознаваемых процессов, которые, по мнению сторонников метода, движут судьбой человека и его рода. В духовную расстановку можно прийти с запросом или без него. Дополнительная информация практически не собирается. Выбираются заместители на необходимые роли, и дальше процесс развивается через их заместительское восприятие. Клиент в основном наблюдает за происходящим. Разрешающих фраз здесь нет или их минимум. Через динамику поля становится видно, что на самом деле волнует человека и какие процессы стоят за его ситуацией. Духовная расстановка не про поиск решения и не про «счастливый финал». Она помогает увидеть глубинные динамики и лучше понять свой истинный запрос. Такой формат проводится только в группе и только офлайн. Группа собирается не под одного клиента, а под сам процесс. Планирую ли я проводить духовные расстановки? Да, в перспективе. Системные семейные и бизнес-расстановки. Этот формат подходит, когда у вас есть конкретный запрос и вы хотите найти для себя хорошее решение. Работа может проходить на листах, фигурках, в образах или с заместителями. Мы исследуем запрос, собираем необходимую информацию и через расстановочный процесс приходим к новому пониманию и решению. Расстановка через среднего заместителя. Здесь задается общая тема: деньги, отношения, реализация, сексуальность и т.д. Группа выбирает одного среднего заместителя, который символически представляет каждого участника. Далее работа строится вокруг общей темы и динамики группы. Вы приходите со своим запросом и намерением, а процессы, которые будут раскрываться в расстановке, в той или иной степени затронут каждого участника. Какой формат выбрать — решаете вы сами. Кто-то начинает знакомство с расстановками через личную работу, кто-то через группу, кто-то приходит заместителем, а кому-то ближе формат со средним заместителем.

Кемп. День 5 В завершающий день много говорили о депрессии — одном из самых распространенных психологических диагнозов современности. За симптомами депрессии часто стоят не только личные кризисы или сложные жизненные обстоятельства, но и накопленный опыт эмоционального одиночества, отсутствия опоры и чувства безопасности. Особое внимание уделили теме границ в воспитании детей. Границы — это не про жесткость и контроль, а про предсказуемость мира для ребенка. Когда взрослые способны обозначать понятные правила, выдерживать их и оставаться в контакте, у ребенка формируется внутреннее ощущение безопасности и доверия к миру. Если же границы размыты, постоянно меняются или отсутствуют вовсе, детская нервная система вынуждена находиться в состоянии повышенной адаптации. Ребенок берет на себя слишком много ответственности, сталкивается с неопределенностью и перегрузкой, с которыми еще не способен справляться. В дальнейшем это может проявляться тревогой, сложностями в отношениях с собой и другими людьми, эмоциональным истощением и депрессивными состояниями. Современный мир добавляет к этому свои вызовы. Огромный поток информации, множество возможностей, необходимость постоянно выбирать и соответствовать создают дополнительную нагрузку на психику. Именно поэтому сегодня так важно иметь внутренние и внешние опоры, которые начинают формироваться еще в детстве через отношения с близкими взрослыми. Завершением обучения стали расстановки на будущее. Участники исследовали важные для себя запросы: рождение ребенка, перспективы отношений, предстоящие встречи и другие значимые события. Финалом кэмпа и обучения стал выпускной в стиле «Поле». Через хороводы, ручеек и народные танцы мы прикоснулись к своим корням, прожили много эмоций и почувствовали особую атмосферу единства, легкости и связи с родом. Для меня этот день стал особенным еще и потому, что я получила диплом психолога-консультанта. Уезжаю с благодарностью, новыми знаниями, знакомствами с коллегами из разных городов и стран и большим количеством теплых впечатлений.