Переиграла 😂
Ирина Ельская
Люди так часто не ценят то, что у них есть. В повседневной суете не могут выбрать 5 минут для звонка или хотя бы сообщения.
А еще хуже, когда человек, находясь с тобой рядом, ищет замену, сравнивает, подбирает лучший вариант.
Выбирать и сравнивать нужно пока ты один, а когда ты сделал выбор, старайся ценить, дарить любовь, находить время и проявлять внимание.
И тогда ты сможешь разглядеть, что с тобой рядом именно тот человек, нужный и незаменимый.
Ирина Ельская
Есть мужчины для которых ты не та.
Он не ставит тебя в приоритет, не вывозит, оставляет одну. Он тебя не любит и не строит планы о совместном будущем. И дело не в тебе. Дело в нем.
Вложившись душой, остаешься ни с чем. Стоит немного отпустить рычаги контроля собственных чувств, и вот уже появляется малюсенькая вера в счастливое будущее и настоящую любовь. В голове периодически всплывают фрагменты воспоминаний о теплых взаимных и счастливых чувствах.
Но нет, увы и ах, история, которой не суждено сбыться. Это ничего не значит. Прошло и забылось, еще немного поноет в груди и отпустит. Это не быстрый процесс. Но обязательно в это время появится новая гамма чувств и меланхоличной боли о несбывшемся. Очередная попытка довериться другому оказалась провальной.
Самое паскудное чувство, если ты представляешь или видишь его выбор в пользу другой. Начинаешь понимать, что тебя никогда не выбирали. С тобой не проводили много времени, не строили миллионы планов и были недостаточно любвеобильны. С тобой не прогуливались кругами вокруг дома, не пили шоты в баре, не ловили ртом снежинки.
Сейчас ты не та, кто согреет его сердце. Дело не в тебе, ты в порядке. Просто не для него.
Алиса Лисовая
Ирина Ельская
Лениться тоже иногда полезно
Сегодня в очередной раз наткнулась на марафон: “стань ещё лучше, творись, вдохновляй, будь тридцатью версиями себя одновременно”.
Нет уж, спасибо. А когда ты последний раз просто плевала на все и отдыхала, а не вкладывала энергию в круглосуточную “идеальную женщину”?
Вот мой инсайд — позволить себе быть обычной. Не всегда результативной, не всегда нарядной, не обязанной светиться растяжкой, домашним печеньем и вечным дзеном внутри.
Дерьмово выглядишь? Значит, так надо.
Не хочешь спасать чужое настроение? Ну и отлично.
Жизненная энергия есть у тех, кто не боится быть “лентяйкой” — хотя бы иногда.
Личный лайфхак: замени «надо» на «хочу», и половина стресса растворится сама😉
Ирина Ельская
Главное вовремя осознать разницу😂
Ирина Ельская
5 вопросов, чтобы понять, комфортно ли вам в отношениях
Я чувствую себя лучше или хуже с этим человеком?
Здоровые отношения заряжают энергией.
Если после встреч вы опустошены, тревожны или сомневаетесь в себе - это сигнал.
Мои границы уважают?
Проверьте: партнёр злится/игнорирует ваши «нет» или принимает их?
Уважения к личному пространству - база в отношениях.
Я могу быть собой?
Если вы скрываете интересы, мнения или привычки из страха осуждения - вы играете роль, а не строите отношения.
Конфликты приводят к решению или унижениям?
Ссоры - часть любви.
Но если после них вы чувствуете себя униженным или виноватым - это манипуляция, а не диалог.
Если бы мой друг описал эти отношения - что бы я подумала?
Взгляд со стороны обнажает правду. То, что вы оправдываете в партнёре, в другом человеке назвали бы токсичностью.
Ирина Ельская
Зато с нами не скучно😅
Ирина Ельская
«Я слишком быстро привязываюсь» - почему?
Быстрое привязывание — это не просто “слишком чувствительная душа”, а часто — реакция на внутреннюю потребность быть замеченной и любимой. Мы ловим на себе свет чужого внимания, и внутри словно кто-то шепчет: вот оно, твое пространство, держись крепче!
Почему так происходит? Иногда причина в дефиците эмоциональной безопасности: в детстве любовь была условной или редкой, и теперь мозг на автомате цепляется за малейший намёк на близость, чтобы не упустить “шанс на счастье”.
Иногда — это страх одиночества или идеализация новых людей (ты явно не одна такая — у меня сплошь клиентки с этим запросом!).
Главное — замечать свои эмоции, не ругать себя за них, не торопиться растворяться в ком-то. Ну и спросить себя: ты привязываешься к человеку или к тому, как ты себя рядом с ним ощущаешь?
Вот тут бывают сюрпризы😄
Ирина Ельская
Взаимообмен по-взрослому
Поддерживать настоящий взаимообмен в отношениях бывает не просто задачкой из разряда «легко и сразу». Тут постоянно нужно не только отдавать другому, но и не терять себя!
Это навык — держать фокус одновременно на своих желаниях и на партнёре.
Без этого получится вечный «всё для меня, срочно на ручки», и кто-то очень быстро устанет быть королевской прислугой. Здесь не про поклонение, не про снисхождение и ни в коем случае не про «спасибо, что терпишь меня».
Чтобы всё это работало — внимание! — нужно научиться слушать себя: а мне точно хорошо с этим человеком? Он достаточно чуткий ко мне, между нами есть общие интересы?
Вот тут и начинается бережное отношение к себе, не на словах, а на деле.
Ловим свои ощущения, не боимся вовремя сказать: «Стоп, давай иначе» или «Так мне некомфортно».
И помни — твои чувства не про его характер, не про претензии к его бывшим, не про его родителей. Только про твою реакцию на конкретные слова или поступки.
Балансировать на этом игровом поле — это прям искусство, честно. Но если перестанешь бояться потерять и начнёшь кайфовать от себя (да-да, сначала от себя!), появится потрясающая легкость.
И тогда и с другими будет кайфово — потому что оба в моменте, оба живые, оба настоящие.
Ирина Ельская
Когда партнер становится «фоном»
Есть одна почти незаметная, но очень коварная ошибка в браке — превращать партнёра в “фон”, то есть в человека, который просто всегда рядом, как белый шум. Это не только про быт — это когда ты постепенно перестаёшь видеть в нём ЛИЧНОСТЬ: не спрашиваешь “Как ты?”, не видишь его реакций, не замечаешь, когда он устал или переживает.
Почему это происходит? Это наш внутренний автомат: “Он никуда не денется”, “Она всегда поймёт”. Мы безопасно скатываемся в привычку быть “рядом, но не вместе”. А потом сами не замечаем, как рядом с нами — эмоциональный призрак, а не живой человек.
Как выбраться? Если хочется живого брака, а не спектакля, надо вернуть внимание к деталям. Не “решать проблемы”, а возвращать интерес:
➖Переспросить, что чувствует партнёр и действительно выслушать.
➖Видеть в нём реального человека со своими отдельными желаниями и страхами.
➖Замечать перемены: он стал меньше шутить, избегает встреч, раздражается — почему?
Это уровень глубже, чем “говорить о проблемах”. Надо снова становиться друг другу исследователем, а не просто соседями по жизни.
Иногда самый простой путь — начать видеть и чувствовать человека рядом, а не просто “иметь супруга”.
Ирина Ельская
Почему страсть – это не главное?
Страсть — это огонь, который ярко вспыхивает, но быстро сгорает. Если строить отношения только на ней, рано или поздно останется пепел. Вот почему одних эмоций недостаточно.
1. Химия — не равно совместимость
Бурное влечение часто маскирует несовпадение ценностей, целей и характеров. Когда гормоны утихают, остаётся реальный человек — и если вам не о чем говорить, отношения развалятся.
2. Страсть нестабильна
Она зависит от настроения, уровня стресса, даже от погоды. Любовь же — это выбор, который делают каждый день, несмотря на обстоятельства.
3. Настоящая близость требует времени
Доверие, привычки, общие воспоминания — всё это создаётся годами. Минутные порывы не заменят глубокой связи.
4. Страсть не решает проблемы
Она не научит вас договариваться, прощать или поддерживать друг друга в трудные моменты. Без этих навыков даже самые горячие чувства превратятся в конфликты.
Ирина Ельская
Желания дают энергию и направление, но без действий остаются лишь мечтами.
Разница между тем, кто достигает целей, и тем, кто только о них думает, — в систематическом выполнении малых шагов.
Начните с одного маленького действия сегодня — это будет сильнее, чем тысяча прекрасных желаний.
Ирина Ельская
Для некоторых людей единственный способ почувствовать любовь — прикосновения. Таким людям очень важно держаться за руки, нужно, чтобы их постоянно обнимали, целовали, трогали.
Тактильные рецепторы для таких людей являются определяющими. Но будьте осторожны: не всё, что нравится вам, может нравиться вашему партнёру, поэтому лучше спросите его о желаниях.
Таким людям очень важно ощущать физическую близость человека. Если ваш партнёр из этой группы, главное, что вам нужно делать в трудную минуту, — быть рядом.
В ваших объятиях человек найдёт больше утешения, чем в любых словах поддержки.
Ирина Ельская
Примите одну простую истину: вы — уникальны и достойны всего самого лучшего, что может подарить жизнь.
Когда вы действительно почувствуете это внутри, рядом появятся люди, которые будут вдохновлять и поддерживать вас, ценить вас такой, какая вы есть, и укреплять вашу веру в себя.
Любовь к себе — это не эгоизм, а основа счастья и уверенности. Она помогает перестать зависеть от чужого мнения и начать строить свою жизнь по своим правилам, окружая себя теплом, заботой и уважением.
Ирина Ельская
Когда очень ты очень злопамятная 😂
Ирина Ельская
Мы так часто ждём особенных моментов: праздников, признаний, перемен. А жизнь проходит в тишине между ними. Кажется, будто всё самое важное ещё впереди, а настоящее — лишь пауза. Но именно в этих спокойных мгновениях кроется наша настоящая сила: возможность услышать себя, насладиться простыми радостями, найти вдохновение для новых свершений. Жизнь — это не только яркие события, но и тихие дни, которые делают её полной. Ведь часто именно в тишине рождаются самые глубокие мысли и настоящие чувства.
Ирина Ельская
Откуда в нас берётся неуверенность?
Неуверенность — это страх быть недостаточно хорошим. Она прячется в детских воспоминаниях: в словах критики, в недосказанном одобрении, в тех местах, где мы не почувствовали поддержки.
Когда взрослый человек сомневается в себе, часто причина кроется в тех ранних «шрамах» на самооценке.
Ещё одна причина — прошлые ошибки. Каждый провал мы склонны воспринимать не как урок, а как доказательство своей немощи.
Социальные сети и сравнения только усиливают этот внутренний голос, который говорит: «Ты хуже других».
Важно понять, что неуверенность — это не приговор. Это всего лишь реакция, которую можно изменить, если начать разговаривать с собой иначе, принимать и ценить себя, учиться на ошибках, а не бояться их. И главное ни с кем себя не сравнивать.
Ирина Ельская
Что есть, то есть 🧐
Ирина Ельская
