Публикации канала «Даша про отношения 💃🏻»

С этими каналами вы разберётесь в психологии отношений и финансов, найдёте ответы и вдохновение! 🎀 Пространство Твоего Успеха Психолог | Бизнес-тренер | Нейрографика. Ваш ключ к ресурсам для жизни и бизнеса. 🫶🏻 Даша про отношения 💃🏻 Сходила на 125 первых свиданий и нашла своего. Пишу: - про реальные встречи, переписки и паузы - узнаешь, что стояло за его "ой, я был занят" и почему он не ответил - как найти своего мужчину и выстроить отношения в любом возрасте. 💰СУДЬБА | КАРМА | ДЕНЬГИ Просчитываю путь от точки А к точке Б, чтобы Вы легко могли прийти к достатку, счастью и благополучию. 🏡 СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ - про отношения без скандалов, воспитание без криков, ментальное здоровье и семейное счастье.❤️ 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 Добавь свой канал в 💓 MAX-ПОДБОРКУ ИНТЕРЕСНЫХ КАНАЛОВ

Такая вот Питерская херобора: танцуем под дождем 💦🙈😅 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Главное себе не врать 😅 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Писать первой или ждать инициативы от него? Под одним из последних постов меня спросили: как правильно общаться в начале знакомства? Если пишешь редко — мужчина недоволен, если часто — он пугается и исчезает (мой случай). Кажется, что куда ни глянь, везде тупик. Но на самом деле я уверена, проблема не в количестве сообщений. Дело в том, случился ли у вас с самого начала дружеский вайб. Подумай: ты ведь не высчитываешь минуты и не подбираешь слова, когда пишешь другу? У вас просто есть общий ритм общения. Я считаю, что в отношениях нужно в первую очередь подружиться. Это и есть залог нормальной долгой связи. Если этой дружбы нет, то поводом для претензий станет что угодно. Напишешь много — плохо, мало — тоже не так. Если мужчина уже на старте выставляет тебе претензии или ты сама боишься лишний раз нажать «отправить» — это повод задуматься, стоит ли вообще продолжать. А вы высчитываете время перед тем, как ответить, или общаетесь легко и просто? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Женщина устаёт не от нехватки любви Она устает, когда всё держится только на ней. Когда ты сама всегда пишешь первой, сама миришься и постоянно придумываешь, как всё спасти, внутри однажды что-то просто выключается. Ты можешь продолжать улыбаться и заботиться, но больше не чувствуешь себя любимой. Ты чувствуешь себя человеком, который тащит всё в одиночку, пока другой просто пользуется твоим ресурсом. По-настоящему твой мужчина тоже боится тебя потерять и вкладывается в ваше будущее так же сильно, как и ты. Любовь не может работать в одну сторону. И наверно одно из самых тяжелых в жизни — чувствовать себя бесконечно одинокой, находясь рядом с мужчиной... 💔 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Вообще задумалась 😅 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Как женщины себя "загоняют" в отношениях Я искренне считаю, что заставить взрослого человека что-то делать невозможно. Ну разве что под пытками или угрозами, это да. Поэтому, когда один взрослый человек, допустим, мужчина, вешает на женщину кучу обязанностей и забот, уверяя, что никто, кроме нее, не может это сделать, нельзя сказать, что он ее заставил. Скорее так: она почему-то решила, что по-другому никак, и приняла правила игры. Угрозы уйти или разлюбить могли иметь место, конечно. Но будем честны: часто даже такого нет. Просто женщина почему-то решает, что ей надо заслужить хорошее отношение, что он должен увидеть ее старания, чтобы потом вернуть ей все ее внимание в размере х2-х3! Ха! Черта с два. Почему-то этот негодяй вместо того, чтобы оценить старания, садится на шею еще больше. Почему бы? А той стерве, которая все требует и требует, ей-то почему-то все и дают. Так что теперь, становиться стервой? Вовсе нет. Хотя кто вам запретит ☺️ Достаточно понимания, чего мне то хочется получать тут, что я не готова делать ни при каких обстоятельствах, а что согласна, но изредка. И уже после этого идти договариваться. Конечно, на берегу это было сделать сильно проще, чем спустя годы отношений. Есть риск обнаружить, что ваш мужчина вообще не готов к такому повороту, и я его понимаю, хоть и не одобряю. С другой стороны, жить-то с этим вам, вам и действовать. И как по мне, в момент действия, уже нужно быть готовой ко всем возможным вариантам развития событий. В том числе и к самым негативным. Кстати, напишу пост, как такая готовность иногда помогает разрулить ситуацию вообще БЕЗ активных действий! Расскажу в следующем посте, какие этапы я прошла, прежде чем научилась не загоняться. А как у вас дела? Позволяете ехать на себе или у вас все в балансе? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Как перестать соглашаться на “почти отношения” Иногда ты не сразу понимаешь, что оказалась в “почти”. Кажется, что всё складывается: вы переписываетесь, встречаетесь, проводите время вместе. Он пишет добрые сообщения, звонит, может даже заботиться. 💔 И вроде бы всё хорошо, но где-то внутри постоянно живёт тревога: а есть ли у этой истории продолжение? Ты не спрашиваешь прямо — страшно спугнуть. Не уточняешь, кто вы друг другу, чтобы не выглядеть требовательной. И начинаешь ждать. Ждать, когда он сам определится, когда всё станет понятнее, когда он “созреет”. Я так однажды 3 года прождала 🥲 Но время идёт, а ясности не становится больше. Подруги просят не глупить, не ждать. А мы же соглашаемся на “почти” не из глупости, а потому что внутри нас живёт страх — что если отказаться от этого, то не останется вообще ничего. Кажется, что “хоть что-то” лучше, чем ничего. Но на самом деле именно это “хоть что-то” и разрушает больше всего. Ты перестаёшь быть собой, чтобы подстроиться под чужую половинчатость. Становишься мягче, тише, осторожнее, чтобы не спугнуть. Сдерживаешь эмоции, прячешь ожидания, делаешь вид, что тебе всё равно. Но рано или поздно должен настать тот момент, когда ты смотришь на всё без иллюзий и говоришь себе: мне недостаточно вот так. Кто-то в этот момент скажет, что все так живут, что ты хочешь невозможного! А я скажу: требуй, получай, живи 🔥 В тебе достаточно любви к себе, чтобы не соглашаться на половину! Настоящие отношения начинаются не с того, что кто-то наконец решился быть с тобой. А с того, что ты сама решаешь больше не соглашаться на меньшее. Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Девушки, такие девушки 🤨 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Ты не жертва Чем раньше ты это осознаешь, тем быстрее начнешь управлять своей жизнью сама. Хватит ждать, что кто-то придет тебя спасать или догадываться, что тебе нужно. Да, 💩 случается. Но в конечном итоге только ты решаешь, как воспринимать всё, что происходит вокруг! Никто не обязан тебя спасать или догадываться, что у тебя на уме. Твоя жизнь — это только твои решения. Пока ты сидишь и думаешь, что тебя «не ценят» или «используют», ты просто разрешаешь другим вытирать об себя ноги. Перестань расстраиваться из-за чужих слов или молчания. Ты сама можешь решить: уйти из плохих отношений, сменить работу или просто сказать «нет». Это может быть сложно, но это единственный способ начать жить для себя, а не для других ❤️ Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

🌱 Он боится, что ты вырастешь и уйдёшь Я часто слышу истории: мужчина запрещает женщине учиться, развиваться, пробовать новое. «Зачем тебе эта учёба?» «Книги — ерунда, лучше ужин приготовь». «Ты изменилась, мне это не нравится». За всем этим стоит один простой страх: «Она станет другой и уйдёт». А вот самому развиваться, чтобы быть на уровне, — лень. Проще держать женщину в привычных границах, чем расти рядом. Я такого никогда не понимала. Мне никто не запрещал расти, и я сама никогда не соглашусь на отношения, где мой рост — угроза для партнёра. Потому что настоящий мужчина не боится, что ты вырастешь и уйдёшь. Он растёт рядом. Чтобы быть интересным. Чтобы идти в ногу. Чтобы вместе становиться другими. И если кто-то запрещает тебе развиваться — это не про любовь. Это про контроль и страх. 👉 А вы сталкивались с таким? Что вам «нельзя» было — учёба, карьера, друзья? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

😂😂😂 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Он не дает мне меняться Если кому-то "повезло" с переделками, то у кого-то ровно наоборот: мужчина не хочет перемен. Когда взрослый человек всерьёз говорит другому взрослому человеку: «Не стригись», «Не худей», «Не поправляйся», «Не крась волосы так», «Не делай тату/пирсинг/укладку» — он, по сути, заявляет права не только на твою внешность, но и на твой рост, выбор и свободу. Можно долго рассуждать, что он переживает, что ты станешь ярче, заметнее, самодостаточнее, что тебя начнут замечать другие. Можно искать ему оправдания, объясняя его реакции переживаниями и прошлым опытом. Но если посмотреть немного шире, становится очевидно: это вообще не его зона контроля. Я вообще с трудом понимаю, как можно указывать взрослому человеку в принципе. Но это я сейчас такая умная... Если я хочу меняться, пробовать новый стиль, цвет волос, формат одежды, я имею полное право это делать, не проходя через “согласование”. Запреты в адрес взрослого человека — всегда тревожный звоночек. Сегодня «не красься так», завтра «не общайся с этой подругой», послезавтра «не работай там», а потом ты вдруг обнаруживаешь, что живёшь не свою жизнь, а чей-то удобный сценарий, аккуратно подрезанный по чужие ожидания. Меняться — нормально. Иметь рядом партнёра, который уважает твой процесс, — тоже нормально. А вот считать, что можно распоряжаться чужим телом и внешностью, мягко говоря, странно. И тут вопрос уже не к волосам, платьям и цвету помады, а к самому фундаменту отношений: готов ли человек быть рядом с тобой живой и развивающейся, а не зафиксированной в удобной для него версии? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

💡 Забота или контроль? Как отличить Для многих женщин до сих пор неочевидно, где забота, а где контроль. Мне вот тоже не всегда было понятно. Подсознательно чувствуешь, что что-то не так. Но мужчина уверяет: «я о тебе забочусь», и ты начинаешь путаться. Особенно если у тебя нет привычки слушать себя и принимать решения. Тогда чужие правила легко принять за норму. Вот 4 признака, которые помогают отличить заботу от контроля: 1️⃣ Забота облегчает жизнь. Контроль делает её тяжелее. Если после «заботы» ты чувствуешь облегчение, это одно. Если тревогу и напряжение — это контроль. 2️⃣ Забота — про тебя. Контроль — про него. Мужчина учитывает твои потребности и удобство или добивается, чтобы ты жила по его сценарию? 3️⃣ Забота свободна. Контроль наказывает. В заботе есть выбор: принять или отказаться. Контроль всегда сопровождается обидой, осуждением или наказанием. 4️⃣ Забота говорит: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо». Контроль звучит как: «Ты должна, иначе...» Почему это важно? Потому что женщина, которая путает контроль с заботой, рано или поздно перестаёт слышать себя. И живёт чужой жизнью в чужих правилах. Вывод: забота даёт тепло и поддержку. Контроль — только ощущение клетки. А вы замечали в своей жизни моменты, когда принимали контроль за заботу? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Инструкция по ловле мужчины 😅 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Он хочет меня переделать В моих первых отношениях мужчина вечно хотел, чтобы я поменялась. Покрасилась в блондинку. Оделась сексуальнее. Всегда была стройной, красивой, при параде. Часть списка я реально выполняла, не из-за него, конечно, а мне и самой нравилось. Хотя, признаться честно, мне льстило и соответствие его идеалу. Только вот краситься в блонд я ну никак не была готова. Но каждый раз у меня всплывал один вопрос: если тебе все время хочется меня поменять, ты точно меня-то любишь? Но вот прикол: после расставания меня накрыло инсайтом похлеще. Я же делала с ним то же самое 🤯 Я тоже хотела, чтобы он стал “другим”: вёл себя по-другому, развлекал меня, понимал глубже, проявлялся активнее, выглядел по-другому, развивался не так, как он развивался. Короче, мы оба не выбирали друг друга, а выбирали фантазию, в которую пытались запихнуть живого человека. Это очень странная, очень изматывающая динамика — жить рядом и всё время ждать, когда партнёр “докрутит” свои качества до нужного уровня. Но корень проблемы на самом деле простой: люди сходятся, не зная, кого и что они хотят. Берут того, кто подошёл по части критериев, и пытаются “достроить” остальное вручную. — Секс хороший? Ну, дожму семейность. — Время проводим классно? Ну, любовь появится. — Надёжный? Ну, эмоции как-нибудь вырастим. — Красивый? Ну, ответственность подтянем. Так пары и застревают в бесконечном ремонте друг друга, вместо того чтобы уже спросить себя: Что мне правда важно? Кто мне действительно подходит? И пойти потом искать именно этого человека, а не пытаться лепить отношения из случайных совпадений 💔 Отдельный пост про то, как определить свои реальные критерии уже писала, думаю еще раскрою эту тему! Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Аффирмация дня 💫 Я создаю такую жизнь, в которой мне хорошо и с кем-то, и самой по себе 🩵 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Ты часто ловишь себя на мыслях: «Вот если бы он был рядом», «Вот если бы он был другим», «Вот если бы он наконец сделал это»... А что, если твоё счастье вообще не зависит от его присутствия или поведения? Что, если оно уже живёт внутри тебя и просто ждёт момента, когда ты перестанешь бесконечно на него оглядываться? Не жди, что мужчина тебя осчастливит! Он может разделить это счастье, но никак не принести его. Но пока ты ждешь это от него, ты становишься зависимой. А вы ловили себя на мысли, что ждёте от мужчины разрешения быть счастливой? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Где-то в параллельной вселенной 😂 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Он прочитал и не ответил Знакомо? Ну конечно знакомо... Самое сложное в этой ситуации — перестать придумывать ему оправдания. Ты думаешь: «он занят», «он забыл», «у него проблемы». Хотя само по себе отсутствие ответа — это тоже ответ. Если мужчина хочет общения, он найдет тридцать секунд, чтобы написать хотя бы пару слов. И мы все, да-да все, прекрасно это знаем! Если к вам придет подруга с такой проблемой, вы ей точно скажете, куда послать этого кавалера. Но не себе, ой не себе... Наш мозг превращается в азартного игрока, для которого редкое сообщение становится наградой, которую нужно заслужить. Так может хватит выпрашивать внимание? Просто прими факт: прямо сейчас ты для него не в приоритете. Не нужно писать второе или третье сообщение, лучше не станет. А вот хуже может быть. Как бы это ни было сложно, придется научиться переключаться на другие дела. Ну и искать причину своей тревоги, конечно ) А вы долго можете ждать сообщения, прежде чем решите, что с вас хватит? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения