Публикации канала «Дамсовет»

Предлагаю пятничку подытожить рубрикой для тех, кто сегодня держался, держался и всё-таки не выдержал. Формат простой: пишем, что/кто подняло злость, раздражение, беспомощность, отчаяние. Выговариваемся -становится легче. Выдыхаем вместе🤍 Пы.сы а завтра, в районе 13.00 будет пост для ваших вопросов.

Дайте себе время. На паузу, на тишину, на усталость. Вы не обязаны быть полезной, продуктивной и вдохновлённой каждую секунду. Забота о себе, порой, это просто выдохнуть и сказать: «Сегодня я не могу»♥️

Вот эти пять минуточек, когда уже оделась и можно выходить, но сидишь и ждешь- ни минутой раньше)

Ну что двигаемся дальше по нашему списку. И шестой пункт - он особенный. Пятый тут. Потому что он про пустоту, которую не всегда замечаешь. Она просто фоном идёт. Как шум холодильника. Пока кто-то не спросит в лоб: «А ты сама чего хочешь?» И вот тут ступор. Повисает тишина. Человек моргает, пытается нащупать ответ, а там ничего. Не потому что желаний нет. А потому что их никогда не спрашивали. Их никогда не ставили в приоритет. Их, возможно, даже никогда не было слышно из-за крика, из-за страха, из-за необходимости подстроиться. В детстве желания были не важны. Совсем. Там важно было другое. Ребёнок учился читать чужие хотелки. Свои-не просто не озвучивал. Он их выключал. Потому что хотеть это не приоритет. И вот человек вырастает. А навык остаётся. Чего хочет партнёр? Понятно. Чего хочет начальник? Ясно. Чего хочет мама, подруга, соседка? Легко. А я? А мне что нравится? А я как хочу? И тут белый шум. Ступор. Пустота. Как это потом фонит во взрослой жизни: • Выбираете фильм на вечер -листаете час и говорите: «Ну давай ты выберешь, мне всё равно». И правда кажется, что всё равно. • В кафе смотрите в меню и не можете решить. Заказываете то же, что подруга. Или то, что «надо» полезное, недорогое, приличное. • Мечтаете о чём-то и вдруг ловите себя, что это не ваша мечта. Это мама хотела, чтобы вы стали кем-то. Это партнёр хочет в туда, а вы подтянулись. Это подруга загорелась рисованием и вы туда же. • Живёте по сценарию, который написали не вы. А когда спрашивают: «Ты счастлива?» не можете ответить. Потому что не знаете, как это чувствовать СВОЁ. Не удобное для других, не одобренное, не «правильное». А своё. Таким образом мы теряем ощущение себя. Когда человек не знает, чего он хочет -он не знает, кто он. Жизнь превращается в бесконечное обслуживание чужих маршрутов. В ней может быть много дел, достижений, даже успеха. Но мало радости. Мало вкуса. Мало «да, это моё, я так хочу, я так живу». Давайте попробуем учиться иначе? Начнем с практики. Она простая, но требует регулярности. Называется «Список своих желаний». Шаг 1. Заведите заметку в телефоне или бумажный блокнот. Назовите «Мои хотелки» или как-то иначе, что вам отзовётся. Шаг 2. Каждый день, в течение недели, записывайте туда три своих желания. Именно своих. Не «надо сделать; не мама посоветовала; не партнёр хочет». Как их отличить? Своё желание это то, что вызывает хоть крошечный отклик в теле. Тепло, интерес, улыбку. Не в голове. В теле. Примеры: • Хочу сегодня поесть не то, что «правильно», а то, что вкусно. • Хочу пойти туда, а не куда зовут. • Хочу надеть это платье,не опираясь на то, а что скажут • Хочу посмотреть глупый сериал, фильм, без особой смысловой нагрузки Сначала будет трудно. Будет ступор. Будет казаться, что желаний нет. Ничего страшного. Напишите: «Сегодня пока не знаю». И продолжайте. Шаг 3. Раз в неделю перечитывайте список. Смотрите, что повторяется. Что удивляет. Что начинает проявляться. Эти маленькие хочу как первые ростки после зимы. Сначала слабые. Потом крепнут. Вы начнёте чувствовать себя. Сначала -в мелочах. Потом -в чём-то крупном. Делитесь в комментариях: знаком ли вам этот ступор? Бывало такое, что не могли ответить, чего хотите? Как вы ищете свои «хочу»?

Я давно пересмотрела все эти «правила» и поняла, сколько из них были не про мудрость, а про удобство для других, а не про меня. Хочу спросить вас: в чём вы сами убедились, когда выросли?

Если ты родился после 1995 года, ты просто слышишь ASMR. Если ты родился раньше - ты слышишь ГОСТ, точность и несгораемый стаж. Доброе утро!🙂

Ну что возвращаемся к пятому пункту. Он реально самый объёмный. И самый непростой. Потому что здесь про цену. Про то, чем мы расплачиваемся за привычку отвечать за чувства других. Своей жизнью. Своими чувствами. Своими границами. Человек настолько занят управлением чужим эмоциональным полем, что не знает, а что чувствует он сам? Ему хорошо или плохо? Он хочет этого или соглашается, чтобы другому было приятно? Его желания и потребности оказываются на последнем месте. А иногда и вовсе отсутствуют за ненадобностью. Он может идеально считать, что нужно партнёру, подруге, маме, коллеге. Но на вопрос «а ты сама чего хочешь?» — пауза. Тишина. Пустота. Потому что хотеть было некогда. Это называется созависимость. Или спасательство. Суть одна: я в ответе за то, что происходит в других людях. И если им плохо, то я должна срочно это исправить. Иначе я плохая. Иначе случится что-то страшное. И это истощает. Выматывает. Опустошает. Потому что невозможно нести чужую жизнь на своих плечах и при этом жить свою. Невозможно быть термометром, барометром и скорой помощью 24/7 и оставаться в контакте с собой. Что с этим делать. Первая часть практики. Назовём её «Где моё, а где не моё». Это упражнение на разделение. Простое по формулировке, но очень сложное в исполнении. Потому что привычка хватать чужое -она на уровне рефлекса. Рука тянется раньше, чем голова успевает подумать. Вот алгоритм. Три вопроса. Каждый раз, когда замечаете, что начинаете тревожиться из-за чужого настроения-остановитесь. Сделайте вдох. И спросите себя: 1. Это моя эмоция или чужая? Я расстроена? Или это он расстроен? Я злюсь? Или это она злится? Я тревожусь? Или это ему тревожно, а я просто считала и присвоила? Часто оказывается, что внутри -только тревога за другого. А своей эмоции нет. Вы как пустой сосуд, в который налили чужое состояние. И вы носите его, думая, что это ваше. 2. Меня просили о помощи? Человек словами через рот сказал: «Мне нужна поддержка, помоги»? Или он просто вздохнул, нахмурился, замолчал, а вы уже развернули спасательную операцию? Если не просили -можно выдохнуть. Это не ваша ответственность. Вы не обязаны догадываться, предугадывать и подстилать соломку. Взрослый человек сам может попросить, если ему нужно. 3. Я могу что-то изменить? Я реально могу повлиять на настроение другого человека? На его внутреннее состояние? На его выбор? Ответ почти всегда - нет. Человек сам проживает свою жизнь. Сам справляется со своими чувствами. Сам проходит свои уроки. Вы можете быть рядом. Вы можете поддержать, если попросят. Но вы не можете прожить это за него. Это первый шаг. Просто заметить. Просто отделить. Просто перестать хватать то, что вам не принадлежит. Идите прям по пунктам. Попробуйте сегодня хотя бы раз. Увидели, что кто-то не в настроении и не побежали исправлять/помогать/решать. Просто отметили: «Это его. Не моё». И вернулись к себе.

Всякое существо рождается для того, чтобы познавать мир. А не для того, чтобы всем в этом мире понравиться. И наша ценность - не в чужих оценках. Мир внутри и мир снаружи слишком объемны и многослойны для такого упрощенного восприятия. Оценки оставим в школе и учебных заведениях, хотя - я бы тоже их убрала)

Доброе утро, мои драгоценные! Давайте выбирать, у нас есть: 1️⃣ Молчунья-загадочница -не разговариваю ни с кем. Идеальный режим для тех, кто хочет избежать лишних диалогов и просто наслаждаться тишиной. 2️⃣ Мастерица хлеборезки -внутри бурлят эмоции: хочется и орать и смеяться и веселиться. Но орать все-таки хочется больше) 3️⃣ Внутренний монологер -разговариваю сама с собой. Классика! Иногда мои внутренние диалоги интереснее, чем где либо. Девочки, а какие вы сегодня? Пишите в комментариях🌸

Переходим к пятому пункту. Четвертый тут. Он, пожалуй, самый объёмный. Самый непростой. Потому что здесь зарыта та самая история про я за всех в ответе. Постараюсь уложиться, но, возможно, это будет не один пост. Тема того стоит. Пункт пятый. Человек отвечает за чувства других. Кто-то расстроен -надо срочно исправить. Кто-то злится это я виновата, что-то не так сделала. Кто-то молчит -всё, катастрофа, я его обидела, надо срочно что-то предпринять. Знакомы эти ощущения? Человек берёт на себя ответственность за чужое настроение. За чужие эмоции. За чужой внутренний мир. Хотя никто его об этом не просил. Хотя это физически невозможно - управлять тем, что происходит в голове у другого. Но в детстве это было не просто привычкой. Это было вопросом выживания. От настроения папы/мамы/значимого взрослого зависело -будет сегодня тихо или будет ад. От настроения мамы зависело -получишь ты сегодня заботу или холодное отстань. Маленький ребёнок очень быстро выучил: чтобы выжить, надо стать термометром. Барометром. Сейсмографом. Надо чувствовать малейшие колебания чужого настроения и уметь на них влиять. Успокоить. Отвлечь. Угодить. Стать незаметной или наоборот -удобной, правильной, спасающей. И это работало. Иногда. Не всегда, но достаточно, чтобы психика записала программу: «если я управляю чувствами другого я в безопасности». Сейчас это проявляется во взрослой жизни: • Партнёр пришёл с работы хмурый. Всё. Внутри запускается сканер: что я сделала не так? Он злится на меня? Надо срочно что-то сделать, чтобы он перестал. А то, что он просто устал или у него свои проблемы эта мысль даже не приходит. • Подруга не ответила на сообщение. В голове уже сценарий: я её обидела, она меня игнорирует, надо написать ещё раз, извиниться, объяснить. А она просто занята. Или забыла. Или у неё сел телефон. • Кто-то плачет рядом. Внутри паника. Надо срочно утешить, решить проблему, сделать так, чтобы человек перестал чувствовать боль. Просто быть рядом и дать прожить эмоцию это кажется предательством. Бездействием. Опасным. • Человек постоянно сканирует пространство: все ли довольны? Никто не обижен? Не злится? И если обнаруживает чьё-то недовольство-чувствует личную ответственность. И вину. Огромную, всепоглощающую вину. • Человек не злится сам. Потому что злиться = расстроить другого. А расстроить другого = потерять безопасность. Поэтому злость заталкивается глубоко внутрь. И превращается там либо в болезни, либо во взрыв. Самое печальное, что на контакт со своими чувствами полный дисконнект. Если задать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Ответ придется искать очень долго. Потому что все это время уходило на то, чтобы считывать других. Как себя учить по-новому и учиться себя чувствовать -напишу завтра. А пока-ваша очередь, в скольких пунктах узнали себя?

Вчера мы были с вами на острове нелюбви к себе. Там, где болото стыда, внутренний критик не замолкает и тянется бесконечная дорога под названием «я недостаточно». А сегодня- другая карта. Планета. И туда не перелетают. Туда доходят постепенно. Планета любви к себе не про «раз и навсегда полюбила». Скорее про то, чему приходится учиться. Если без иллюзий, то это выглядит так. Самоценность это не про я лучшая. Это про «со мной всё в порядке, даже если я ошибаюсь». И так постепенно мы учимся не обесценивать себя за каждый промах. Это новый опыт. Ваши границы появляются там, где вы начинаете говорить: мне так не подходит, я не хочу, давай иначе. И да, поначалу это может пугать. Желания это уже не голос критика, а обозначения себя «я хочу». Но его сложно услышать, если всё время жить из «надо». Принятие это не про смирение. Скорее про ясность: я вижу, как есть, и решаю, что с этим делать. И появляется пространство, где можно быть собой. Без оценки. С вопросом к себе : а как мне на самом деле? И если честно, многие не доходят не потому, что не могут. А потому что привычное держит крепко: быть удобной, оглядываться на чужое мнение, ругать себя это хоть какая-то понятная опора. Хоть и кривенькая. Не нужно требовать в миг полюбить себя, это невозможно. Так быстро это не делается, это вырабатывается. Достаточно малого:в одной ситуации не обесценить себя, заметить внутреннего критика, честно ответить себе, чего хочется. Это уже движение. Где вы сейчас - ближе к острову или уже на пути к своей планете?

Если он вам не ответил - ноги в руки и на работу, если ответил - тут тоже есть направление «под руки»🤭 Всем доброе утро, мои дорогие!

Ну что продолжаем серию постов. Сегодня пункт четвёртый: когда мы не умеем расслабляться. Знакомо ли вам вот это состояние, когда вроде бы всё хорошо. Выходной. Диван. Чай. Тишина. А внутри совершенно нет покоя. Плечи где-то у ушей. Челюсть сжата до скрипа. В голове бесконечный список: надо, не забыть, проверить, успеть. Человек лежит, но не отдыхает. Вроде бы ничего не делает, но устаёт ещё больше. Потому что внутри -постоянная готовность. Как сжатая пружина. Как солдат в окопе, который даже во сне держит автомат. В детстве это было оправдано. Ребёнок не мог расслабиться, потому что расслабление = уязвимость. А уязвимость = опасность. Никогда не знаешь, в каком состоянии отец/мать откроет дверь. Никогда не знаешь, когда начнётся крик. Поэтому тело научилось быть всегда начеку. Всегда в тонусе. Всегда готовым к удару. Как это проявляется во взрослой жизни: • Физическая невозможность сидеть без дела. Отдых вызывает чувство вины. «Я ничего не делаю, я бесполезная». • Даже в отпуске -маршруты, списки, планы. Лежать на пляже и смотреть в небо? Скучно. Тревожно. А что я буду делать? А вдруг время пройдёт зря? • Просыпается уже уставшей. Спина болит, шея деревянная. По ночам скрипят зубы. Тело не отдыхает даже во сне. Оно сторожит. • Когда всё хорошо и спокойно становится не по себе. Человек ждёт подвоха. Потому что в его картине мира затишье всегда предшествовало буре. • Удовольствие от простых вещей не чувствуется. Потому что чтобы почувствовать -надо расслабиться. А расслабляться нельзя. Чем платим за это? Здоровьем. Сном. Радостью. Мы живём в режиме выживание. Тело не верит, что можно иначе. Оно помнит всё. Каждый крик. Каждый звук шагов. Каждую ночь, когда маленькая девочка лежала и тряслась. И оно продолжает защищать. Вот только защищаться уже не от чего. А пружина всё сжата. Как себе помочь? Практика телесная. Потому что это живёт не в голове. Это живёт в мышцах, в дыхании, в зажимах. Называется «Сканирование тела перед сном». Шаг 1. Лечь в кровать. Выключить телефон. Пусть будет тихо и темно. Шаг 2. Закрыть глаза. Сделать три медленных выдоха. Длиннее, чем вдох. Как будто выпускаешь воздух из надутого шарика. Шаг 3. Пройтись мысленным фонариком по телу. Снизу вверх. Ступни - как они? Сжаты пальцы или расслаблены? Икры - есть ли напряжение? Колени, бёдра, живот, грудь. Плечи - вот они, почти у ушей. Сказать им мысленно: «Можно вниз. Я в безопасности. Сегодня ничего не случится». Шаг 4. Челюсть. Разжать зубы. Пусть губы просто касаются друг друга. Язык пусть свободно лежит во рту, не прижат к нёбу. Шаг 5. Сказать себе вслух или про себя: «Я взрослая. Я в своей постели. В своей квартире. Здесь тихо. Мне ничего не угрожает. Моему телу можно отдыхать». Это нужно делать каждый вечер. Хотя бы неделю. Тело учится медленно. Ему нужно время, чтобы поверить. Но оно умеет. Оно ждало этого разрешения много лет. И ещё одно. Позволить себе маленькие островки ничегонеделания днём. Пять минут просто сидеть и смотреть в окно. Без телефона. Без планов. Без надо.Просто быть. И замечать: мир не рухнул. Ничего плохого не случилось. Можно просто быть. И этого достаточно. Узнали себя в этом пункте? Чувствуете это постоянное напряжение в теле? Что зажато больше всего -плечи, челюсть, живот?

Какая интересная карта. Смотришь и как говорится и смешно и грешно, а потом такая: «а я тут вообще-то живу» И ведь не про один остров это. Мы по нему как туристы с абонементом: утром мы в долине «я недостаточно хороша», днём уже бежим по дороге «кто, что подумал» , а вечером накрывает шторм самобичевания. И вроде ничего не случилось. Просто… привычное состояние. Девочки, а вы где чаще всего гуляете?)

Понедельник... Интересно, а есть кто-то, кто любит понедельник? 🤔 Я тут подумала: этому бедолаге всегда достается такая ощутимая порция негатива, начиная уже с вечера воскресенья-ни за что, просто по факту рождения в календаре. Давайте любить понедельник. Он не виноват) Доброе утро, дорогие. Под этот бодрый трек врываемся в новую рабочую неделю. Всем отличного настроения, легких задач и простых решений!

Девочки, всем огромное спасибо за вопросы и доверие. Первые 10 вопросов, как и договаривались, получили ответы. Вижу, что многие не успели -я это заметила. Давайте сразу договоримся, чтобы никому не было обидно, и введём регулярный график для этой рубрики: • Суббота: Выходит пост-сборщик вопросов. • Суббота-Воскресенье: Я подробно отвечаю в комментариях. Так будет справедливо и вы не будете переживать, что опоздали. А сейчас у меня законный офлайн. Пошла дышать воздухом и обнимать своих. Выходной есть выходной. Завтра возвращаемся в сюда с продолжением блока по установкам. Всем хорошего настроения и солнца в душе! ☀️

Девочки, что имеем к своим годам? Я аппликатор Кузнецова, тонометр и подозрение, что скоро куплю белье с утяжкой) Раньше: вечеринка до утра. Сейчас: аппликатор Кузнецова и тёплый плед. Жизнь идёт, девочки, но шея всё так же болит и подушка все же ортопедическая) А у вас что в списке взрослого счастья?) Кстати доброе утро, мои прекрасные♥️

Сегодня по традиции день вопрос-ответ. Я в вашем полном распоряжении в комментариях. Отвечать начну ближе к вечеру. Давайте только сразу договоримся: не стесняйтесь в подробностях. Чем больше деталей по вашей ситуации, тем полезнее и более прикладной будет мой ответ. Первые 10 человек получат подробные ответы. Лимит не потому, что я жадина-говядина, а чтобы наш бот не поехал кукухой и ничего не слетело⤵️

Суббота, утро. Человечество делится на два лагеря. Тюлень и энерджайзер-вы где? Я тюлень)

Просто хочу вам напомнить, вдруг вы забыли. Прекрасное завершение для пятницы. Выдыхаем, мои дорогие♥️