Публикации канала «Блог из аптеки»

Заходит интеллигентная женщина, нервно оглядывается по сторонам. — Мне нужна... баночка. Для анализов. Но не для тех, которые жидкие, а для тех, которые... ну, вы поняли И делает такое лицо, будто мы с ней секретный груз плутония обсуждаем. — Контейнер для кала, с ложечкой? — уточняю я нормальным, рабочим голосом. Она аж шипит на меня: "Тише вы! Да, её!" 🤤🤤🤤 Удивительно, как люди до одури стесняются естественной физиологии. Завернул ей эту несчастную пластиковую банку в непрозрачный бумажный пакет, чтобы спасти её репутацию в глазах очереди

Признавайтесь, кто из вас заходит в аптеку, видит очередь из трех человек, тяжело вздыхает и сразу уходит со словами: "Ой, ну тут стоять полдня"? 🤤🤤🤤 А ведь мы отпускаем людей со скоростью света! Если человек точно знает, что ему нужно, покупка занимает ровно 40 секунд 🐷🐷🐷 Очередь тормозится только тогда, когда начинается: "А покажите мне вон ту зеленую баночку... нет, правее... а кто производитель? А срок годности? А почему так дорого?" Ставьте 👍 , если терпеливо ждете Ставьте 🔥 , если разворачиваетесь и идете в соседнюю аптеку

Знаете, что меня всегда удивляет в отечественных дженериках? Их дизайн иногда выглядит так, будто его рисовали в Paint в 1998 году 🤤🤤🤤 Стоят рядом две коробки с абсолютно одинаковым действующим веществом. Одна — оригинальный препарат. Картон матовый, буквы красиво выдавлены, голограмма переливается Вторая — дешевый аналог. Тонкая бумажка, кривой кислотный шрифт и цвет такой, будто принтеру не хватило краски 😂😂😂 И людям чисто психологически сложно поверить, что внутри некрасивой коробки лежит нормально работающее лекарство. Встречают-то всё равно по одежке

Стоит парень у стеллажа. В одной руке телефон с включенной громкой связью, в другой — пачка прокладок Из динамика доносится суровый женский голос: "Нет, Валера, это четыре капли! А мне нужны ночные, пять капель, сеточка, фиолетовая упаковка, но без ромашки!" 🤤🤤🤤 Валера смотрит на стенд, где лежит примерно пятьдесят разных фиолетовых пачек, и в его глазах читается экзистенциальный ужас. Приходится выходить в зал и работать лоцманом в этом море женских потребностей 😂😂😂

Я знаю историю болезней, разводов и судебных тяжб половины района 🤤🤤🤤 Продаешь женщине обычный витамин С, а бонусом получаешь увлекательный рассказ о том, как ее невестка не умеет варить борщ, сын пропил гараж, а соседка сверху постоянно топит ванную 🐷🐷🐷 Ты стоишь, киваешь, пробиваешь чек. Потому что человеку иногда просто нужно выговориться. Функция "свободные уши" порой терапевтически важнее любой таблетки

Иногда случаются реальные сбои в матрице  Лежит у нас на полке какой-нибудь супер специфический фиточай или редкая мазь, которую никто не покупал с момента основания города. Она покрылась пылью веков и просто является частью интерьера И вдруг в один прекрасный день заходит человек и целенаправленно просит ИМЕННО ЭТУ коробку 🤤🤤🤤 Ты радуешься, сдуваешь пыль, пробиваешь чек А через два часа заходит ДРУГОЙ человек и просит точно такую же! А её больше нет! 🤤🤤🤤

Заходит солидный мужчина в дорогом костюме. Долго мнется у кассы, разглядывая витрину с гематогеном. — У меня тут друг... в общем, друг подцепил какую-то неприятность. Ну, вы понимаете. Жжение там всякое. Что можно другу выпить, чтобы быстро прошло? 🐷🐷🐷 Я с абсолютно серьезным лицом начинаю задавать уточняющие вопросы про симптомы "друга". И в какой-то момент мужчина забывается, машет рукой и выдает: "Да не, у меня только с утра болит, вечером нормально!"  Классика жанра. Все мы иногда немножко этот "друг" 😂😂😂 Выдал ему препараты и посоветовал "другу" всё-таки дойти до врача и сдать анализы

Иногда маркетинговые отделы производителей лекарств творят дичь, а отдуваемся мы   Прислали нам рекламный стенд — огромную картонную фигуру улыбающегося врача в полный рост. Мы поставили этого монстра в подсобке, пока не было места в зале. Вечер, свет в подсобке выключен. Я открываю дверь, делаю шаг в темноту и вижу, как на меня в упор смотрит огромный мужик в халате с безумной улыбкой  🤤🤤🤤 Я визжал так, что чуть витрины не лопнули!  😂😂😂 На следующий день мы заклеили этому картонному маньяку лицо плакатом от витаминок, чтобы больше никто не получил инфаркт

Фантазия подростков, которым очень хочется купить рецептурные антидепрессанты без рецепта, просто восхищает 🤤🤤🤤 Приходит парень лет шестнадцати. Кладет на стекло бумажку. Я смотрю и не верю своим глазам. Там печать врача... нарисована синей шариковой ручкой! Идеально ровный круг, внутри старательно выведены какие-то каракули, имитирующие фамилию😂😂😂 — Это что такое? — спрашиваю. — Врач просто печать дома забыл, он мне от руки расписался! — не моргнув глазом выдает юный Пикассо Посоветовал ему поступать в художественное училище, а не глотать серьезные таблетки

— Здравствуйте, мне нужна мазь от ушибов. Название такое... религиозное. — Ммм... Спасатель? — Да не, что-то католическое. — Кармолис? — Нет, там имя было... 🤤🤤🤤 Я уже начинаю перебирать всех святых в голове. Может, монастырская мазь какая-нибудь? Или бальзам Дикуля, звучит же немного как Дракула, мало ли как мозг у человека работает  В итоге он радостно хлопает по стеклу витрины: — Вспомнил! Апизартрон! Где он там нашел католического священника — для меня до сих пор загадка 😂😂😂

Сделать глоток горячего чая на смене — это роскошь, недоступная простым смертным 🤤🤤🤤 Наливаешь кипяток, завариваешь пакетик. Только подносишь кружку ко рту... Динь-динь! Колокольчик  Идешь к кассе. Отпускаешь человека с рецептом. Возвращаешься — чай еще слишком горячий. Ждешь Динь-динь! Пришла бабушка просто поболтать про давление 🤤🤤🤤 В итоге ты пьешь этот чай часа через три, когда он уже превратился в ледяную заварку с привкусом отчаяния

Тикток продолжает поставлять нам самых странных покупателей  Приходит школьник лет шестнадцати. Очень серьезный. — Мне нужен препарат для дофаминового детокса и перезагрузки рецепторов! 🐷🐷🐷 Я пытаюсь не рассмеяться в голос. Спрашиваю, что именно за препарат он ищет. Оказывается, какой-то гуру из интернета посоветовал пить серьезный рецептурный антидепрессант, чтобы "лучше чувствовать вкус жизни". Отправил парня гулять на улицу, дышать воздухом и есть шоколад. Лучший детокс в его возрасте 😂😂😂

Сегодня парень долго рассматривал витрину. Потом спрашивает: — А вы сами помните, где что лежит? Я говорю: — Сейчас уже да 😂😂😂 Он смотрит на полки и отвечает: — Я бы тут за день с ума сошёл И ведь правда Когда только начинаешь работать, кажется, что никогда не запомнишь тысячи коробок. А потом ловишь себя на том, что идёшь за нужным препаратом, даже не глядя на полку Зато дома иногда пять минут ищешь пульт, который лежит перед тобой 🤤🤤🤤

Забавная психология наших людей  Женщина покупает премиальную лечебную косметику, швейцарские витамины и дорогущие коллагеновые патчи на общую сумму тысяч десять. Я аккуратно пробиваю всё это великолепие и спрашиваю: "Вам большой пакет за семь рублей пробить?"  🐷🐷🐷 Она моментально меняется в лице: "Сколько?! Семь рублей?! Нет, спасибо, я в сумку утрамбую!"  🤤🤤🤤 И начинает с остервенением пихать эти огромные коробки в свой миниатюрный клатч

— Дайте мне таблетки от желудка, "Омен" называются! Я мысленно перекрестился. Думаю, ничего себе у людей проблемы с пищеварением, аж экзорциста вызывать пора  Аккуратно уточняю: "Может быть, Омез?" 🐷🐷🐷 Мужчина радостно щелкает пальцами: "Точно! Вечно я эти ваши бесовские названия путаю!"  Выдал ему препарат. Надеюсь, демоны изжоги покинут его навсегда 😂😂😂

Обожаю наблюдать за мужчинами, которых жены отправили в аптеку с четкой инструкцией  Он подходит к кассе, держит телефон на вытянутой руке и показывает мне экран. Там открыта переписка с размытой фотографией какой-то зеленой коробочки. И вот тут начинается драма. Я говорю, что именно такого производителя сейчас нет, но есть полный аналог от другого завода, просто коробка синяя  В глазах мужчины читается паника. Начинается срочный видеозвонок жене прямо от кассы с демонстрацией витрины и моего лица 😂😂😂 Шаг вправо, шаг влево от списка — расстрел на месте 🤤🤤🤤

Бабушка принесла обратно капли для глаз, стучит ими по стеклу и кричит, что я ей просрочку подсунул  Тычет пальцем в коробку: "Смотри, написано 12.2025, а сейчас уже какой год на дворе?!" 🤤🤤🤤 Я спокойно беру коробочку и показываю ей малюсенькие буквы перед цифрами — "ИЗГ". Это дата изготовления, а срок годности там еще три года 🐷🐷🐷 Она замолчала, прищурилась, сказала "а, ну ладно" и ушла. Никаких извинений

Если когда-нибудь будут проводить чемпионат по скоростному слепому набору цифр, фармацевты займут весь пьедестал  Когда сканер штрихкодов в очередной раз отказывается читать затертую или блестящую этикетку, пальцы сами начинают отбивать тринадцать цифр на боковой клавиатуре с пулеметной скоростью 🤤🤤🤤 Иногда я даже не смотрю на экран, просто мышечная память работает идеально Жаль, что этот уникальный навык абсолютно бесполезен за пределами аптеки

Обожаю покупателей, которые панически боятся "химии"  Стоит мужчина, минут двадцать изучает состав травяного сбора от кашля. Отбраковал три сиропа, потому что там консерванты и красители  — Дайте мне только натуральное, я свой организм всякой дрянью не травлю! — гордо заявляет он 🤤🤤🤤 А потом расплачивается, выходит на крыльцо аптеки, достает сигарету, поджигает и с наслаждением затягивается. Действительно, зачем травиться аптечной химией, когда есть своя, проверенная 😂😂😂

Бывают такие моменты на вечерней смене, когда на улице проливной дождь, и в аптеку не заходит ни один человек часа два  Тишина стоит такая, что слышно, как гудят лампы на потолке и тарахтит холодильник с мазями. Начинаешь ходить между рядами, поправлять и без того идеально ровные ценники 🐷🐷🐷 В какой-то момент ловишь свое отражение в стекле витрины и даже пугаешься. А потом звенит колокольчик, заходит промокший человек за пластырем, и ты радуешься ему как родному брату  Все-таки мы тут работаем ради людей, а не ради идеальных полок 🥰🥰🥰