Публикации канала «Блог из аптеки»

Мужчина сегодня покупал дорогие витамины для печени. Стоит, изучает упаковку и спрашивает: "А их пивом запивать можно?" 🐷🐷🐷 Я смотрю на него, думаю, шутит. А он на полном серьезе объясняет, что воду не пьет вообще, только чай, кофе и пинту темного за ужином  Говорит, ну там же витамины группы В в пиве, как раз печень подлечу комплексно! 😂😂😂

Иногда к концу смены ноги гудят так, что хочется уйти домой прямо в рабочих ортопедических сабо 🤤🤤🤤 Зато за день наматываешь по торговому залу столько шагов, что любой фитнес-браслет сходит с ума от радости Заменяем спортзал бегом между витринами с памперсами и холодильником с вакцинами 😂😂😂 А сколько шагов вы обычно проходите за день?

Знаете, какой звук самый приятный в конце смены? Щелчок замка на входной двери Но именно в этот момент у дверей материализуется ОН – последний покупатель Стучит в стекло, делает жалобные глаза и показывает жестами, что ему ну очень надо А у тебя уже касса закрыта, программа свернута, и пальто наполовину надето 🤤🤤🤤 – Я только цитрамончик возьму! Буквально одну секунду! Ага, знаем мы эту секунду. Потом пойдет сдача, поиск мелочи и вопрос про мазь для соседки А вы стучите в закрытые двери магазинов и аптек? 👍👍👍 – Грешу, если очень надо 🔥🔥🔥 – Никогда, уважаю чужое личное время

Зачем срок годности выбивают на самом краю блистера 🤤🤤🤤 Это частая проблема для тех, кто любит отрезать пустые ячейки ножницами ради экономии места в сумочке или аптечке В итоге через полгода вы находите на дне сумки огрызок с двумя таблетками без названия и даты производства Пить препараты с неизвестным сроком годности — это в лучшем случае бесполезно, а в худшем грозит непредсказуемой аллергией Производители специально печатают дату на самом жестком крае фольги, чтобы она не стерлась при транспортировке Если привыкли отрезать часть упаковки, всегда оставляйте ту сторону, где выдавлены заветные цифры 🐷🐷🐷

Таблетницы — это великое изобретение человечества, которое часто разбивается о человеческую память Купить красивый органайзер на 7 дней — это полдела. Квест начинается потом Приходит дедушка, высыпает мне на монетницу горсть разноцветных таблеток из своего контейнера: — Сынок, я в понедельник забыл выпить утреннюю. А сейчас среда. Мне вот эту желтую сейчас глотать или она вечерняя была? Я смотрю на этот винегрет из дженериков. Желтых таблеток в природе — тысячи. Они могут быть от давления, от аллергии, витаминами или вообще от суставов 🤤🤤🤤 — Дедушка, а что вы принимаете? — Ну, от сердца, от головы и чтобы в туалет ходить нормально Разгадывать такие ребусы страшно — цена ошибки слишком высока. Всегда говорю: вырезайте название с блистера и кладите в ячейку вместе с таблеткой. Спасете жизнь и себе, и моим нервным клеткам А вы пользуетесь таблетницами? 🐷🐷🐷 — Да, раскладываю всё по дням, очень удобно

Перекись водорода не лечит раны, а делает им только хуже  Мы с детства привыкли, что если ранка шипит от перекиси, значит процесс заживления успешно запущен 🐷🐷🐷 Но современная доказательная медицина давно отказалась от этого метода Обильная пена действительно механически вымывает грязь из пореза, но при этом агрессивный состав сжигает края раны Из-за этого поврежденные ткани заживают гораздо дольше и оставляют после себя более заметные шрамы  Лучше всего промыть рану обычной чистой водой, а затем обработать водным раствором хлоргексидина Он не жжется, не разрушает клетки и работает как отличный современный антисептик 🤤🤤🤤

Подходит парень, смотрит в экран смартфона и очень четко произносит: — Дайте мне, пожалуйста, две упаковки таблеток "Нисе" — Может быть, вы имеете в виду Найз — уточняю я, понимая, к чему идет дело — Нет, на форуме врач написал именно "Нисе", латинскими буквами N, I, S, E, я специально скриншот сделал, посмотрите 🐷🐷🐷 Смотрю на экран, вижу классическое название Nise и трачу минут пять, чтобы мягко объяснить правила чтения английских слов В итоге парень рассмеялся, признал поражение перед лингвистикой и забрал свой препарат Гугл-переводчик в аптеке бывает нужнее справочника лекарств 😂😂😂

Продаю дедушке препарат от давления, он тут же открывает коробку, достает километровую инструкцию и начинает вслух читать раздел побочных эффектов Доходит до строчки про возможную сонливость и строго смотрит на меня: — А можно мне без сонливости, я за рулем каждый день езжу 🐷🐷🐷 Как будто я могу прямо сейчас на кассе перепрограммировать химическую формулу таблетки специально под его график 🤤🤤🤤 В итоге договорились, что он будет пить препарат на ночь

Случайность, изменившая мир: как искали лекарство от сердца, а нашли… В начале 92-го года ученые тестировали новый препарат Ожидалось, что он будет расширять сосуды сердца и лечить стенокардию. Но на клинических испытаниях произошло странное Препарат на сердце почти не влиял. Зато мужчины-испытуемые категорически отказывались возвращать остатки таблеток после окончания тестов Оказалось, что вещество мощно улучшало кровоток, но совершенно в другом органе 🤤🤤🤤 Фармацевтическая компания быстро сменила вектор, и так на свет появилась знаменитая «синяя таблетка». Это самый известный случай в истории фармакологии, когда побочный эффект принес создателям миллиарды, а пациентам — радость жизни Как вам такой формат постов? Поняли о чем я вам рассказал? 😂😂😂

Семейные разборки у кассы — это как бесплатный поход в театр Стоит пара, жена требует пробить ей травяной сбор для иммунитета, а муж доказывает, что им нужен мощный синтетический витаминный комплекс — Ну скажите ей, что подорожник от гриппа не спасет — взывает ко мне мужчина — Зато от твоей химии печень отвалится — тут же парирует жена Пришлось выступить послом ООН и подобрать им компромиссный вариант, чтобы они не развелись прямо в торговом зале 😂😂😂

Математика у первого стола порой выходит за рамки школьной программы Девушка покупает курс витаминов на месяц, я даю ей упаковку из 30 штук Она долго смотрит на коробку, потом на меня и искренне возмущается: — Но в этом месяце же 31 день, вы мне что, предлагаете один день без витаминов ходить, это же весь курс насмарку 🤤🤤🤤 Пытаюсь объяснить, что организм не обнулится из-за одного дня В итоге она купила еще одну пачку ради этой единственной недостающей капсулы...

Протирать пыль с нижних полок витрин — это отличная замена утренней гимнастике 🤤🤤🤤 Особенно когда тебе нужно дотянуться до самого дальнего угла, где прячутся непопулярные кремы от мозолей Приходится складываться в три погибели, балансировать на одной ноге и стараться не снести соседние упаковки Посетители в этот момент обычно видят только торчащую  жопку из-под стеллажа в белом халате и очень удивляются 😂😂😂

Заметил интересную вещь Если  женатый мужчина долго выбирает между двумя товарами, то обязательно скажет: — Сейчас позвоню жене Почему-то именно жёны чаще всего принимают финальное решение 😂😂😂

Деление таблеток на части — это бесконечный повод для долгих дискуссий у кассы Приходит мужчина и просит продать ему ровно три с половиной таблетки дорогого препарата, потому что "на большее у меня денег нет, а долечиться надо"  😭😭😭 Объяснять правила отпуска блистерами и неделимость картонных упаковок в таких ситуациях невероятно тяжело  Люди искренне не понимают, почему я не могу просто отрезать им кусочек здоровья ножницами Приходится включать строгого бюрократа, хотя внутри всегда очень жалко отказывать 🍎🍎🍎

Аптечный запах — это уникальный парфюм, который въедается в одежду и кожу намертво Странный микс из корвалола, сушеных трав, эфирных масел и легкой нотки стерильности Мои друзья говорят, что могут найти меня в толпе с закрытыми глазами, просто уловив этот специфический шлейф валерьянки и аскорбинки Сначала меня это раздражало, а теперь я понял, что пахну абсолютным спокойствием 😂😂😂 🔥 — если обожаете, как пахнет в аптеках

Иногда ловлю себя на мысли... Мы помним постоянных покупателей гораздо лучше, чем они думают 🐷🐷🐷 Кто всегда шутит Кто никогда не забудет пожелать хорошего дня Кто приходит только за пластырем, а уходит с половиной списка И кто каждый раз говорит: — Опять я к вам... 🤤🤤🤤 Да мы и так вас помним 😂😂😂

Есть одна привычка покупателей, которую я никогда не пойму 🤤🤤🤤 Просто стоять , пока обслуживают другого человека А когда очередь дошла до них, только тогда начинать искать рецепт, карту, очки, кошелёк и сообщение от врача 🤤🤤🤤 Именно в такой последовательности

Сборы аптечки в отпуск — это лучшая проверка на уровень внутренней тревожности Подходит пара, собираются в Турцию на неделю, но по списку лекарств кажется, что они летят колонизировать Марс Жгуты, шприцы, пять банок сорбентов и даже капли от ушного клеща Я аккуратно намекнул, что в отелях формата "всё включено" клещи обычно не нападают, а половину чемодана лучше оставить под купальники Но тревожность победила, и они ушли с двумя огромными пакетами медикаментов

Вчера наблюдал классическую картину аптечного недоверия Заходит солидный мужчина, берет дорогие витамины для суставов — А они точно помогут, или это мел в красивой упаковке — строго спрашивает он Я начинаю рассказывать про клинические исследования, хондроитин и глюкозамин, а он вдруг перебивает: — Да ладно, не распинайся, я уже у гадалки был, она сказала, что именно эти капсулы мне суставы починят 🐷🐷🐷 И вот ты стоишь со своим дипломом провизора и понимаешь, что авторитет местной ведуньи всё равно перевесил всю доказательную медицину

Сегодня мужчина купил витамины и спросил: — Их можно пить вместе с пельменями? 🐷🐷🐷 Я говорю: — Можно 🐷🐷🐷 Он выдохнул: — Слава богу. А то это моя основная еда  Иногда кажется, что люди ждут от нас запрета вообще на всё 😂😂😂 Хотя чаще всего самый вредный ингредиент — это не пельмени, а привычка забывать про таблетки