Публикации канала «Блог из аптеки»

Первая пачка вопросиков из комментариев 🍎🍎🍎 1. Почему не продают адреналин в ручках на экстренный случай? Потому что в России с автоинъекторами адреналина всё грустно В обычной аптеке купить "ручку как EpiPen" почти нереально: EpiPen у нас официально не продаётся, а зарегистрированный раньше аналог тоже не живёт на полках И это реально проблема, потому что при анафилаксии адреналин может спасти жизнь. Но аптеке мало "понимать, что это нужно". Препарат должен быть зарегистрирован, поставляться, закупаться, храниться и нормально проходить по документам 2. Просыпаюсь ночью, мелатонин перестал помогать, 1/4 кетотифена помогает спать. Чем это чревато? Кетотифен – не снотворное. Да, он может давать сонливость, но использовать его как таблетку "чтобы вырубило" – так себе идея Из неприятного: сонливость днём, заторможенность, сухость во рту, повышение аппетита, набор веса, странные реакции со стороны нервной системы. Плюс он может влиять на скорость реакции А если сон ломается регулярно, особенно по схеме "уснула – проснулась в час – до утра лежу", это уже не вопрос "какую четвертинку выпить". Тут лучше к врачу: терапевт, невролог, сомнолог, иногда эндокринолог. В 50 лет ещё и гормональные изменения могут сильно вмешиваться в сон 3. Мне 50, болезней нет, хочу что-нибудь для сосудов, печени, от бляшек и забывчивости Если реально хотите заняться профилактикой, лучше начать скучно: давление, липидограмма, глюкоза, АЛТ/АСТ, общий анализ, вес, сон, движение, питание. А потом уже решать, нужно ли что-то пить Печень без диагноза "чистить" не надо. Бляшки БАДом не рассасываются. Память от красивой баночки тоже редко становится как у студента перед сессией 😂😂😂 4. Все таблетки можно делить? Полоска на таблетке часто означает, что её можно делить, но даже это лучше сверять с инструкцией. А вот если таблетки пролонгированные, кишечнорастворимые, покрыты специальной оболочкой, капсулы, драже или препарат требует очень точной дозы – делить нельзя или крайне нежелательно Разломали такую таблетку – и всё, она может начать работать не так, как задумано. Быстрее, сильнее, слабее, раздражать желудок или просто потерять смысл формы 🐷🐷🐷

У нас в аптеке стоит маленькая урна возле входа Казалось бы, урна и урна Но люди умудряются сделать из неё филиал домашней жизни: чеки, фантики, стаканчики, салфетки, однажды кто-то выбросил туда носок Один... Без пары 🚬🚬🚬 Коллега достала пакет, смотрит на этот носок и говорит: — Я не хочу знать историю В аптеке вообще много вещей лучше не расследовать. Нашёл носок в урне, принял как факт, вынес мусор и живёшь дальше А то начнёшь думать, как человек вышел из дома в двух носках, а до аптеки дошёл уже с решением расстаться с одним 😂😂😂

Пришла женщина за средством от укачивания Начинаю объяснять варианты, а она сразу: — Мне не в машину. Мне на кораблик Я говорю: — Прогулочный? Она так грустно: — Романтический Оказалось, муж подарил прогулку по реке, а её укачивает даже в лифте, если он резко остановился Стоит, смотрит на упаковку и говорит: — Я, конечно, люблю сюрпризы. Но хотелось бы дожить до десерта 🐷🐷🐷 Подобрали средство, обсудили сонливость и время приёма Ушла с видом человека, который теперь готов к романтике, но с аптечной страховкой 😂😂😂

У нас сегодня пропал ключ от шкафчика Не редкий препарат, не накладная, не рецепт, просто ключ 🤤🤤🤤 Маленький, обычный, но без него сразу вся аптека начинает ходить кругами Сначала спокойно искали, потом уже открывали ящики с таким видом, будто ключ мог сам туда залезть и затаиться Нашли через двадцать минут Он лежал в замке... В том самом шкафчике... Коллега посмотрела на него, потом на меня и сказала: — Никто не видел, никто не знает, рабочий день продолжается Вот так и держится коллективная психика на добровольном молчани 😂😂😂

В аптеке есть особая фраза, после которой всё становится понятно: — Мне только цену узнать Потому что человек уже почти готов купить. Но сначала ему надо морально пережить сумму Сегодня мужчина спросил цену, замолчал, посмотрел на упаковку, потом на меня и сказал: — А она за эти деньги хотя бы сама меня лечить будет? Нет. Не будет 😂😂😂 Придётся всё равно принимать по инструкции, без спецэффектов и личного участия коробки 🐷🐷🐷

Сегодня был покупатель, который пришёл не покупать, а ругаться с инструкцией Стоит у витрины, держит коробку и говорит: — Тут написано "наносить тонким слоем". А сколько это в человеческих единицах? Нормальный вопрос, кстати, потому что "тонкий слой" для одного – это еле заметно, а для другого – пока кожа под мазью не исчезла полностью 😂😂😂 Объяснил. Он послушал, кивнул и сказал: — Хорошо, а то я обычно лечусь как бутерброд 🤤🤤🤤 Вот честно, половина проблем с мазями начинается именно с режима "намазал от души"

Пришла женщина с ребёнком лет четырёх Ребёнок увидел витрину с сосками и громко спрашивает: — Мам, а это для маленьких? Мама: — Да Он смотрит на неё, потом на меня и говорит: — А для папы есть? Он вчера тоже орал Очередь зависла, мама покраснела, я сделал вид, что очень внимательно смотрю в кассу Аптека – место, где семейные тайны иногда раскрываются быстрее, чем чек печатается

Сегодня женщина попросила "что-нибудь от укачивания", а потом сразу уточнила: — Только чтобы ребёнок не уснул Я говорю: — Обычно наоборот радуются, если в дороге ребёнок спит Она посмотрела на меня глазами человека, который уже всё пережил: — Мы один раз так доехали. Он выспался в машине, а потом до двух ночи показывал нам концерт 🤤🤤🤤 Вот это уже опыт, не медицинский даже, а родительский, выстраданный 😂😂😂 Подобрали вариант, объяснил по приёму. Женщина ушла с лицом человека, который готовится не к поездке, а к спецоперации

Был сегодня момент, когда я понял: аптеке нужен отдельный отдел "для тех, кто сам виноват" Туда можно поставить: пластыри после новой обуви, средства после шашлыка, капли после "я чуть-чуть посижу под кондиционером", леденцы после караоке, крем после "да я без перчаток быстро", и что-нибудь универсальное после фразы "мне жена говорила". Думаю спрос будет бешеный, как думаете, что еще туда добавить? 😂😂😂

Сегодня в зал зашёл мужчина, долго смотрел на полку с ополаскивателями для рта и вдруг спросил: — А какой лучше после чеснока? Показываю варианты Он кивает: — Мне не для себя. У нас в офисе один человек ест чеснок каждый день. Я хочу поставить ему на стол. Анонимно. Вот это уже не гигиена полости рта. Это корпоративная дипломатия Взял самый большой флакон и сказал: — Пусть поймёт, что коллектив настроен серьёзно 🤤🤤🤤 А у вас есть такие коллеги или знакомые, которые постоянно едят что-то очень ароматное и вообще не замечают страдания окружающих? Или, может, это вы тот самый человек, а коллектив просто пока копит деньги на ополаскиватель? 😂😂😂

У нас сегодня покупатель потерял в аптеке очки На кассе нет В пакете нет У витрины нет Мужчина уже злится: — Да я же только что в них был! Коллега спрашивает: — А вторые очки у вас есть? Он: — Какие вторые? И тут сам замирает. Медленно трогает голову. Очки лежали сверху, как ободок 🤤🤤🤤 Он снял их, надел и сказал: — Не будем выносить это за пределы аптеки Я и не вынес, пост был написан в пределах аптеки 😂😂😂

У нас в зале стоит корзина "товары по акции" Самая опасная вещь 🤤🤤🤤 Человек заходит уверенный, ему нужен один препарат. Уже идёт к кассе. Потом боковым зрением видит эту корзину. Всё Мы его потеряли 😭😭😭 Начинается копание: — А это что? — А почему скидка? — А срок нормальный? — А мне это надо? Последний вопрос самый важный. Обычно ответ: "не знаю, но цена хорошая"

Повесили на двери объявление: "Перерыв 15 минут" Через пять минут снаружи уже стоит мужчина и читает Читает долго Потом стучит Я показываю на объявление Он кивает, снова читает и спрашивает через стекло: — А вы прям все 15 будете? 🐷🐷🐷 Нет, конечно. Мы написали 15, чтобы создать атмосферу интриги Через десять минут зашёл, купил леденцы и сказал: — Я просто проверял, вдруг вы уже отдохнули Отдохнули, да... 🤤🤤🤤

У нас в аптеке есть ручка, которая пишет только когда сама захочет Можно расписаться идеально Можно провести по бумаге пять раз – тишина Можно встряхнуть – пишет Через минуту снова умерла 🤤🤤🤤 Выкинуть жалко, потому что "ну она же иногда пишет" И вот я подумал: половина вещей в аптеке держится именно на этом "иногда". Ручка иногда пишет. Принтер иногда печатает. Сканер иногда сканирует. Человек иногда читает инструкцию 😂😂😂

Вижу очень много вопросов ❤️ Пока весь в работе, но на выходных сяду и отвечу выборочно! Спасибо за вашу активность)

Приходит мужчина, просит что-нибудь "для желудка" Начинаю уточнять, изжога, боль, тяжесть, тошнота? Он мнётся: — Да я просто вчера шашлык ел — И что после шашлыка? — После шашлыка была ещё шаурма — А после шаурмы? — А вот после шаурмы я уже начал сомневаться в своих решениях Взял средство и стоял такой грустный, как человек, который понял: организм не против праздника, он просто хотел быть предупреждён заранее 😂😂😂

На кассе стоит женщина, покупает капли Я объясняю, как применять, она кивает, всё нормально Потом достаёт телефон и говорит: — Подождите, я мужу запишу голосовое, а то он опять скажет, что я "не так передала" 🤤🤤🤤 И дальше прямо при мне: "Слушай внимательно. Фармацевт сказал капать два раза в день. Не когда вспомнишь. Не когда глаз начнёт ругаться. А два раза" Я стою молчу 🥰🥰🥰 Иногда моя консультация нужна не покупателю. Она нужна как доказательство в семейном суде

Разбирали витрину с ортопедией. Бандажи, корсеты, воротники Шанца – всё выглядит так, будто человек не лечится, а собирается в лёгкий режим робокопа 🐷🐷🐷 Подходит мужик, смотрит на корсет для поясницы и говорит: — Это чтобы спина не развалилась? — Ну, поддержка поясничного отдела Он покрутил коробку, подумал: — Давайте. А то я вчера мешок картошки поднял и понял, что мой поясничный отдел со мной больше не разговаривает Вот так и начинается взрослая жизнь: сначала ты споришь с родителями, потом с позвоночником 😂😂😂

В аптеке есть отдельная боль – люди, которые говорят "я сейчас быстро" 🤤🤤🤤 Обычно после этой фразы человек достаёт телефон, открывает переписку, ищет фото упаковки, звонит жене, потом маме, потом говорит: — А можно пока вот это посмотреть? И вот уже "быстро" лежит на прилавке в виде пяти коробок, двух вариантов крема и вопроса "а что лучше для профилактики?" Сегодня такой мужчина в конце сам засмеялся: — Я, кажется, наврал про быстро Да ничего. Мы уже привыкли 🐷🐷🐷 В аптеке слово "быстро" чаще всего означает "садитесь, сейчас будет мини-сериал"

Ребят, давайте сделаем пост с интерактивчиком 🐷🐷🐷 Напишите в комментариях вопросы, которые вы всегда хотели задать в аптеке, но почему-то не задавали Можно вообще любые: про лекарства, рецепты, аналоги, цены, странные назначения, БАДы, витамины, мази, капли, "а почему так дорого", "а почему без рецепта нельзя", "а что бесит фармацевтов", "а правда ли вы обсуждаете покупателей" Можно серьёзные, можно глупые, можно неудобные. Только без личных диагнозов и "подберите мне лечение по трём словам", а то я, конечно, волшебный аптекарь, но не настолько 😂😂😂 Потом буду брать ваши вопросы пачками и отвечать отдельными постами. Где-то коротко, где-то подробно, где-то с историями из смен Так что пишите всё, что давно крутилось в голове