- Недавно ехала в набитом автобусе. Рядом женщина и мальчик лет 5. Он всю дорогу ужасно и беспрерывно пукал и плакал одновременно, потому что ЕМУ воняло.
- Умеет человек себя развлечь.
Анекдоты - Подпишись
Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!
Анекдоты - Подпишись
В моём возрасте у родителей уже были собственный дом и семья.
Справедливости ради, у меня тоже есть дом и семья.
Просто… всё ещё их дом и их семья.
Анекдоты - Подпишись
Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
–Василий Иванович, а что такое Хичкоковский саспенс?
Дальше события развиваются с тревожной неизбежностью.
Анекдоты - Подпишись
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.
Анекдоты - Подпишись
- Почему вы не моете ноги?
- Это ниже моего достоинства
Анекдоты - Подпишись
Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.
Анекдоты - Подпишись
Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:
«Ты ебало то завали»
Анекдоты - Подпишись
Искусственный интеллект будет переименован в Трамптеллект.
Анекдоты - Подпишись
В маленьком городке священнику надоело выслушивать подробности супружеских измен.
Он договорился с прихожанами, что вместо слова «измена» они будут говорить «я упал».
Через несколько лет священник уходит на пенсию. Приезжает новый.
Уже через неделю он идёт к мэру:
— У вас ужасные тротуары! Люди постоянно приходят на исповедь и рассказывают, что падают!
Мэр начинает смеяться.
Священник возмущается:
— Что смешного?! Ваша жена только на этой неделе три раза упала!
Анекдоты - Подпишись
На собеседовании:
— Назовите ваше главное достоинство.
— Я очень быстро учусь.
— Сколько будет 11 × 11?
— 65.
— Неправильно. 121.
— 121.
Анекдоты - Подпишись
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...
Анекдоты - Подпишись
Полицейский останавливает пожилую женщину:
— Вы превышали скорость.
Она мужу:
— Что он сказал?
Муж кричит ей в ухо:
— ТЫ ПРЕВЫШАЛА СКОРОСТЬ!
Полицейский:
— Ваши права.
— Что?!
— ПРАВА ЕМУ ДАЙ!
Полицейский смотрит документы:
— О, Арканзас… Как-то был там. Самый ужасный секс в моей жизни.
Жена:
— Что он сказал?
Муж:
— Говорит, он тебя знает.
Анекдоты - Подпишись
-здравствуйте ,можно мне килограмм колбасы и пол кило колбасы для собаки.
-дорогой но у нас нет собаки.
-ну хоть тут не гавкай!
Анекдоты - Подпишись
Если нужно занять денег — просите у пессимиста.
Он всё равно не рассчитывает получить их обратно.
Анекдоты - Подпишись
Почему мама-кенгуру ненавидит дождливые дни?
Потому что детям приходится играть дома.
Анекдоты - Подпишись
Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, а Калужского - в Рязанском.
Анекдоты - Подпишись
‼️ВНИМАНИЕ‼️
В связи с повышенной угрозой на нашу страну, просьба ко всем жителям.
Найти в списке свой город в MAX и включить звуковое оповещение «РАКЕТНОЙ ОПАСНОСТИ».
Это оповщение спасло тысячи жизней оповещая о тревогах и опасностях БПЛА по всей России, безопасность прежде всего!
ВЫБЕРИ СВОЙ ГОРОД 👇
🔸 Москва | Санкт-Петербург
Абакан Ангарск Армавир Архангельск
Астрахань Балашиха Барнаул Белгород Бийск Благовещенск Братск Брянск Великий Новгород Владикавказ Владивосток Вологда Владимир Волгоград Волжский Воронеж Геленджик
Дзержинск ДНР Екатеринбург Иваново Ижевск Иркутск Йошкар-Ола
Кавказ Казань Калининград Калуга Камчатка Кемерово Киров Комсомольск-на-Амуре Королёв Кострома Краснодар Красноярск Курган Курск Кызыл Крым
Липецк ЛНР Люберцы Магнитогорск Майкоп Махачкала Мурманск Мытищи Набережные Челны Нальчик Нижневартовск Нижнекамск Нижний Новгород Нижний Тагил Новокузнецк Новороссийск Новосибирск Омск Орёл Оренбург Орск
Пенза Пермь Петрозаводск Подольск Прокопьевск Псков Ростов-на-Дону Рязань Самара Саранск Саратов Сахалин Симферополь Смоленск Ставрополь Старый Оскол Стерлитамак Сургут и ХМАО
Севастополь Сыктывкар Сочи
Таганрог Тамбов Тверь Томск Тольятти Тула Тюмень Улан-Удэ Ульяновск Уссурийск Уфа Хабаровск Ханты-Мансийск Химки Чебоксары Челябинск Череповец Черкесск Чита Хакасия Шахты Энгельс Якутск Ярославль
ВСЕ ГОРОДА
- Доктор, я от игр заработал геморрой.
- Так стоила ли игра свеч?
Анекдоты - Подпишись
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Анекдоты - Подпишись
