Публикации канала «Анекдоты»

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь? Анекдоты - Подпишись

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь. Анекдоты - Подпишись

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. Анекдоты - Подпишись

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. – Явка провалилась, – догадался Штирлиц. Анекдоты - Подпишись

Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает: - Как вы думаете, сколько мне лет? Мужик пригляделся и говорит: - ноль лет? - А вот и не угадали, мне 20. Анекдоты - Подпишись

Один мальчик потерял в аварии левую руку, но очень хотел заниматься боевыми искусствами. Мама привела его в секцию дзюдо. Мастер посмотрел на него и взял в ученики. Прошел год. Все это время мастер учил мальчика только одному-единственному приему. Мальчик идеального его освоил, но начал переживать: — Учитель, почему мы не учим другие броски? — Тебе нужен только этот прием, — спокойно отвечал мастер. Через пару лет мастер выставил парня на крупные соревнования. К удивлению всех, мальчик легко прошел первые раунды, используя только свой единственный прием. И вот — финал. Против него выходит огромный, опытный и грозный соперник. В начале схватки соперник полностью доминирует, и судья даже хочет остановить бой, чтобы пощадить парня. Но мастер кричит: «Нет, пусть продолжает!» Соперник на секунду теряет бдительность, расслабляется, совершает ошибку... Однорукий мальчик мгновенно проводит свой единственный прием и намертво припечатывает гиганта к татами. Чистая победа! Парень — чемпион! На обратном пути в поезде мальчик все-таки решается спросить: — Учитель, я не понимаю. Как я выиграл весь турнир, зная всего один прием? Мастер улыбнулся и ответил: — Ты победил по двум причинам. Во-первых, ты отточил один из самых сложных и эффективных бросков в дзюдо до абсолютного совершенства. А во-вторых... единственная известная защита от этого приема — это захват левой руки соперника. Анекдоты - Подпишись

Господь бог обходит с инспекцией ад – старательно ли черти жарят грешников, поддерживают ли нужную температуру. Внезапно с одной из сковородок один из грешников жалобно обращается к нему: - За что, господи?! Ведь я же врач! Я всю жизнь посвятил лечению людей! Я спас тысячи, я жил аскетом, работал без выходных, мзды не брал, когда я умер – за моим гробом шел целый город, почти все – мои благодарные пациенты!! Почему меня в ад?! - Вот именно, что врач! – наставительно говорит бог. – Я насылал на людей болезни, чтобы они задумались о своих грехах и исправились – а ты их излечивал и тем мешал моей воспитательной работе! Ты противился воле Господа своего! (и в сторону) Прибавьте жару! Анекдоты - Подпишись

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов. Анекдоты - Подпишись

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим... Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду. Я: Роналду, награды. А потом понял, мы и разговариваем примерно также. Анекдоты - Подпишись

- Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне! Анекдоты - Подпишись

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек. Анекдоты - Подпишись

Американский турист гуляет по Лондону с английским гидом. — Вот это здание мы в Техасе построили бы за полгода! — хвастается американец. Гид молчит. Проходят мимо огромного дворца. — А такой дворец у нас построили бы за три месяца! Гид снова молчит. Наконец подходят к старинному собору. — А это что за здание? — спрашивает американец. Гид внимательно смотрит на собор: — Честно говоря, не знаю. Вчера его здесь ещё не было. Анекдоты - Подпишись

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась. Анекдоты - Подпишись

Молодого Будду до 29 лет держали во дворце, не рассказывая и не показывая ему ничего плохого. Его готовили стать приемником своего отца - царя. Он успел жениться и настрогать детей. Но вот однажды, кучер вывез его из замка, и в городе на Будду снизошли четыре озарения. Он увидел старика, затем больного, затем похоронную процессию. Он спросил кучера: "Это что же? Я тоже состарюсь, заболею и умру?" "Все мы умрём", - мрачно ответил кучер. Будда задумался о том, что всё конечно. Что когда-то он потеряет всех своих близких, а они потеряют его. Эти три увиденных озарения сломили его душу. Горло сжалось, а глаза наполнились слезами... Он заметил безмятежно улыбающегося бритоголового монаха в жёлтых одеждах. Будда спросил его: "Хули ты лыбишься, сука?!!" На что монах с улыбкой ответил: "А тебя это ебать не должно". Это стало четвёртым озарением. Так появился буддизм. Анекдоты - Подпишись

Жена утром ворчит на мужа: - Дорогой, пить поменьше надо! - Так и я говорю, конечно, надо пить! Анекдоты - Подпишись

Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, совершил половой акт и медленно напpавился к выходy. — Эй! Коала! А деньги? – ??? — Гони деньги, говоpю! – ??? — Я пpо–сти–тyт–ка! – ??? — Вот идиот! И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: — Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Понял? Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем: — "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy. Анекдоты - Подпишись

— Первые 18 лет мы с женой жили счастливо... — А потом что? — А потом мы познакомились... Анекдоты - Подпишись

— Вы живете по закону, или по совести? — По ситуации... Анекдоты - Подпишись

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой. Анекдоты - Подпишись

Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Все для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща. Анекдоты - Подпишись