— Буратино сынок, а ну встань — не сиди на сырой земле!
— Простужусь, папа Карло?
— Нет, пустишь корни.
Анекдоты - Подпишись
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Анекдоты - Подпишись
Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, надень тапочки, ты кашляешь."
А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!"
Анекдоты - Подпишись
Почему у меня урчит живот от голода, когда на нем есть жир? Его бы и ел!
Анекдоты - Подпишись
Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
— Это чьи?
Анекдоты - Подпишись
Говорят сложно смотреть на губы, которые нельзя поцеловать…
А вы вообще пробовали сидеть на родительском собрании на котором нельзя драться? Вот это боль я считаю!
Анекдоты - Подпишись
Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Анекдоты - Подпишись
- Вас не беспокоят голоса внутри?
- Меня беспокоят голоса снаружи. те что внутри - они меня успокаивают
Анекдоты - Подпишись
Каждое утро я завариваю растворимый кофе.
Выпиваю его, чтобы появились силы приготовить нормальный.
Анекдоты - Подпишись
🚀 ChatGPT уже в MAX
Один бот - вместо десятка сервисов:
🌐 Никаких ограничений и обходов, все доступно в MAX
🤖 Отвечает на любые вопросы — быстро и по делу
✍️ Помогает с текстами, идеями и объяснениями
Бесплатные запросы каждый день 🎁
Попробуй → Перейти в Бота. 🚀
Жена:
— Опять разговариваешь во сне.
Муж:
— А когда мне ещё слово вставить?
Анекдоты - Подпишись
— У Лены, Софы и Машки один и тот же недостаток.
— И таки какой же?
— Сиськи 6-го размера мешают на баяне играть.
Анекдоты - Подпишись
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин псу, — Почему ты не заговорил?
— Бля, тупанул чет
— АААААА ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА
Анекдоты - Подпишись
Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.
Анекдоты - Подпишись
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему:
-копить нельзя.
-блять.
Анекдоты - Подпишись
Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась…
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…
Анекдоты - Подпишись
Решил продать пылесос.
Толку от него никакого — только пыль собирает.
Анекдоты - Подпишись
- Мойша, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Это и есть удачно.
Анекдоты - Подпишись
Невропатолог супер, рекомендую!
Он посоветовал мне пить таблетки для улучшения памяти, и теперь я никогда не забываю, что мне надо пить таблетки для улучшения памяти
Анекдоты - Подпишись
Врач спрашивает:
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Только по особым случаям.
— Например?
— Когда у меня есть алкоголь.
Анекдоты - Подпишись
