Анекдоты

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет! - Ну, значит, ты почётный донор. Анекдоты - Подпишись

Друг решил жить каждый день как последний. Первым делом отменил запись к стоматологу. Анекдоты - Подпишись

Нет, и точка - самая большая сеть АЗС в России. Анекдоты - Подпишись

Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. «О! Третьим буду», сказал проходивший мимо путник. «Не третьим, а пятым...», тихо сказал Кобу Кендзу. «Стыдно быть таким старым и не уметь считать!», поправил учителя путник. «Нет, мы уже четверых нахуй послали!», ответил путнику старый и мудрый учитель. Анекдоты - Подпишись

Хочу устроиться туда, где на вопрос: "Что за херней вы здесь занимаетесь?", я мог бы солидно ответить: - Вообще-то, это моя работа! Анекдоты - Подпишись

— Доктор, мне кажется, я собака. — Ложитесь на кушетку. — Нельзя. Хозяева запрещают мне залезать на мебель. Анекдоты - Подпишись

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8 Анекдоты - Подпишись

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пизди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара. Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пизди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара. Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит: - Что-то я сегодня распизделся. Анекдоты - Подпишись

Полицейский останавливает пожилого мужчину: — Сэр, вы оставили жену на заправке пятнадцать километров назад! Старик облегчённо: — Слава богу! А я думал, что оглох. Анекдоты - Подпишись

Едят два бомжа блевотину. И один другому - ХУЯК ложкой по лбу. Он такой в оторопи: -За что??? -А хули ты одну картошку выбираешь? Анекдоты - Подпишись

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. – Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!... Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили моё окно? – спросил он. – Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!! – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!! – Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она. – Считай, что и это сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!! Муж посмотрел на жену и говорит: читать полностью

Почему люди боятся одиночества? Боятся слабые, им просто уютнее в толпе! Анекдоты - Подпишись

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов. – Как они здесь оказались? Это узники былых времен? – Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе. Анекдоты - Подпишись

- Вот вы - специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос - а вы женаты? Счастливы? - Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив. Анекдоты - Подпишись

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно! Анекдоты - Подпишись

Карлсон залетел и ждал малыша. Анекдоты - Подпишись

У парня первый секс с девушкой. Он нервничает, и у него не встаёт. Он тихо говорит хую "ну давай, вставай", а хуй ему отвечает "мне ко второй". Анекдоты - Подпишись

Почему французы едят улиток? Они не любят фаст фуд Анекдоты - Подпишись

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа канала с анекдотами. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Админ: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — ААААААААА ГОВОРЯЩИЙ МЕДВЕДЬ!!! Анекдоты - Подпишись

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлоймо жалуется своему конкуренту Мойше: —Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось! Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я! Анекдоты - Подпишись

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно! Анекдоты - Подпишись

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин. Анекдоты - Подпишись

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: — Видишь вон ту звезду? Девушка: — Вижу! Парень: — Это ты! А ту видишь? Девушка: — Вижу! Парень: — Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): — Вижу… Парень (мечтательно вздыхая): — А это я на мопеде! Анекдоты - Подпишись

В католической школе монахиня спрашивает детей, кем они хотят стать. Маленькая Салли: — Проституткой. Монахиня краснеет, хватает её и ведёт к священнику: — Повтори, что ты сказала! — Я хочу стать проституткой. Священник облегчённо: — Слава богу! Мне показалось, она сказала «протестанткой». Анекдоты - Подпишись

СОХРАНИТЕ! ВАШЕ ГОЛОСОВОЕ МОЖЕТ СТАТЬ ПЕСНЕЙ 😅🎶 На день рождения, свадьбу, корпоратив или просто чтобы порадовать близкого ❤️ Напишите или расскажите голосом, для кого песня и о чём она должна быть. Добавьте имена, ваши шутки, воспоминания или признание в любви — ИИ превратит это в песню с музыкой и вокалом. Как это может выглядеть на празднике — смотрите в видео 👆 👉 СОЗДАЙ ПЕСНЮ ПО СВОЕЙ ИСТОРИИ ВСЕГО ЗА МИНУТУ

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. Анекдоты - Подпишись

👋 Ремонт своими силами — это не приговор, а возможность сэкономить и сделать круто. Мы с мужем не снимаем квартиру и не ждем помощи от богатых родителей. Мы просто нашли канал «Ремонт» — ту самую шпаргалку, которая спасает нас от ошибок и лишних трат. Там всё разложено по полочкам: — Коридор как с Pinterest — 40 стильных решений — Ванная с вау-эффектом — 60 идей без переплат — Спальня для отдыха — 90+ уютных проектов — Кухня не стыдно звать гостей — 100+ вариантов — Гардеробная мечты — 30+ проектов Плюс более 500 готовых планировок на любой вкус и кошелек! Подпишись, чтобы ремонт приносил удовольствие, а не слезы: 👉 https://max.ru/remont_sNulya

- За последние 15 лет в России количество зарегистрированных в год абортов упало в четыре раза... - Стали больше рожать? - Нет, меньше тр#хаться... Анекдоты - Подпишись

Жена подходит к мужу - Милый, нам нужно поговорить. - Что я натворил? Муж подходит к жене - Дорогая, нам нужно поговорить. - Что ты натворил? Анекдоты - Подпишись

Лучший показатель взрослой дружбы: встречу можно перенести и никто не обиделся, оба даже немного обрадовались... Анекдоты - Подпишись

- Как понять, что ты подключился к 5G? - А что показывает speedtest? - Speedtest показывает "сервер недоступен". - Ну, вот. Значит, ты на 5G. Анекдоты - Подпишись

— Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты. — Кто твой друг? — Кто ты? Анекдоты - Подпишись

Идет похоронная процессия. Навстречу ей мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и бежит к нему. — Ваа–а–ся! Кент, скока лет–скока зим! Как ты, чувак? — Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла. — Ты женился?! Поздравляю! Кстати, мы с нее ведро раков сняли. Анекдоты - Подпишись

Армяне в музее делятся на два типа: 1. У нас дома такой же ремонт. 2. Сделаем дома такой же ремонт. Анекдоты - Подпишись

- Вы кто по национальности? - А как вы догадались? Анекдоты - Подпишись

Приходит Бодрийяр как-то в публичный дом и говорит: "Сделайте мне каравелло". Ну, философа не стали обижать, сделали ему каравелло, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор Бодрийяр сам в публичные дома больше не ходил. Анекдоты - Подпишись

Откинулся зек с зоны. Влюбился-женился, все у него тихо и спокойно. И вот вечером к нему подходит жена и спрашивает: - Слушай, мы вот уже полгода вместе живём, все у нас вроде хорошо, а секса как не было, так и нет, почему? - По понятиям не положено, как я с тобой буду сексом заниматься, если мы с тобой с одной кастрюли хаваем? Анекдоты - Подпишись

Приходит Бодрийяр в университет, а там его копия лекцию читает. "Гиперреальность..." – подумал Бодрийяр. Анекдоты - Подпишись

— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой? — Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор! Анекдоты - Подпишись

Сегодня утром жена наконец закончила сороканедельную программу по бодибилдингу. Результат отличный: девочка, 3,5 килограмма. Анекдоты - Подпишись

Буратино утонул Анекдоты - Подпишись

— Буратино сынок, а ну встань — не сиди на сырой земле! — Простужусь, папа Карло? — Нет, пустишь корни. Анекдоты - Подпишись

Додик - Менделю: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит. Анекдоты - Подпишись

Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, надень тапочки, ты кашляешь." А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!" Анекдоты - Подпишись