Публикации канала «Твоя Жаба»

ДЕТИ. ПОЧЕМУ ИНОГДА НАДО ПОЗВОЛИТЬ ИМ ДЕЛАТЬ «НЕ ТАК» Вчера Сонька сказала: «Мам, дай я тебя причешу». И я уже открыла рот, чтобы сказать: «Нет, ты не умеешь, будет больно, давай я сама». Но остановилась. Я вспомнила, как в детстве бабушка разрешала мне заплетать ей косы. Кривые, с петухами, но она сидела и терпела. И я чувствовала себя взрослой. Важной. Умелой. Я сказала: «Давай». И Сонька полчаса мучила мои волосы. Было больно. Результат — как после урагана. Но она сияла. И я — тоже. Что я поняла: — Дети учатся через «делать сами». Даже если криво. — Когда мы позволяем им пробовать — мы даём им уверенность. — Причёска — не главное. Главное — эти полчаса вместе. Попробуйте сегодня. Позвольте ребёнку сделать что-то для вас. Даже если не идеально. ❤️ — попробую, идея классная 😍 — у нас тоже так, это сближает Канал в МАХ • Канал в ТГ

В 20 лет ты думаешь, что любовь — это когда он всё понимает без слов. В 30 с лишним ты знаешь: любовь — это когда он НЕ понимает, но ты говоришь. И он слышит. Не с первого раза. Не идеально. Но слышит. 💋 — учусь говорить 💯 — это и есть взрослая любовь Канал в МАХ • Канал в ТГ

Пишите сюда в комменты свои истории и трудности. Разберемся вместе 🐸🫶🏻

ОТВЕТ НА КОММЕНТАРИЙ. КОГДА МУЖ ГОВОРИТ: «МНЕ НЕ ДО ЭТОГО» Девочки, вчера под постом про отношения прилетел комментарий. Я прочитала — и как будто в зеркало посмотрела. Думаю, многим будет знакомо. Вот что пишет наша лягушка: Моему абсолютно бесполезно говорить о чём-то подобном. Ответ всегда один: «Я по работе забываю купить то, что мне нужно, хоть и ставлю напоминалки, а ты хочешь, чтобы я про мусор/хлеб и т.д. помнил. Мне вообще не до этого. Вон пусть Ксюша (старшая дочь, 11 лет) это делает». И бесполезно объяснять, что она ребёнок, а мне хочется именно его помощи. Первое. Обнимаю вас. Крепко. Потому что это не про мусор. Это про «я не хочу быть твоей мамой». Про «я устала быть единственным взрослым в этом доме». Про «мне нужен партнёр, а не ещё один ребёнок, которого надо воспитывать». И когда муж говорит «пусть Ксюша делает» — это обесценивание. Он не просто отказывается помогать. Он перекладывает ответственность на ребёнка. Как будто это не его дело. Как будто дом — это не его территория. Теперь — что можно сделать. 1. Перестать просить и начать обозначать. Просьба — это когда вы снизу, а он сверху. «Помоги мне, пожалуйста» — он может отказать. Обозначение — это когда вы на равных. Вместо: «Ты не мог бы вынести мусор?» Скажите: «Мусор — это твоя зона. Я больше не напоминаю. Если забыл — значит, мусор стоит». Без истерики. Без «ты должен». Просто констатация факта. 2. Не вестись на «мне вообще не до этого». У него есть работа. У вас — тоже. Дом, дети, быт — это вторая работа. Невидимая, неоплачиваемая, но работа. И она не только ваша. Скажите: «Я понимаю, что ты занят. Я тоже занята. Поэтому давай делить ответственность, а не перекладывать её на Ксюшу. Она — ребёнок. Мы — взрослые». 3. Если разговоры не помогают — действия. Иногда слова не работают. Тогда работают действия. Вы перестаёте делать то, что он считает «вашей зоной». Не демонстративно. А просто — у вас нет сил. Мусор? Пусть стоит. Хлеб? Пусть заканчивается. Ужин? Сегодня — пельмени, потому что вы устали. Без чувства вины. Без «я плохая хозяйка». Он должен увидеть: если он не участвует — система не работает. И это не ваша вина. Это его выбор. 4. Самое сложное: признать, что он может не измениться. Иногда муж не меняется. Не потому что вы плохо объяснили. А потому что ему удобно. У него есть дом, еда, чистые вещи — и он не хочет ничего менять. И тогда вопрос не «как его заставить». А «как мне жить дальше». С ним? Без него? С раздельным бюджетом на няню и уборщицу? С договорённостью, что вы делаете только свою часть, а его часть — его проблемы? Это трудный разговор. Но он — про вашу жизнь. Не про мусор. Девочки, у кого было похожее? Как вы решали этот вопрос? 😢 — было такое, очень больно 💋 — я прошла через это, делюсь опытом в комментариях ❤️ — читаю и записываю, надо действовать Канал в МАХ • Канал в ТГ

СЕКС. ПОЧЕМУ МЫ УСТАЁМ ЕЩЁ ДО ТОГО, КАК НАЧАЛИ Вчера вечером Валера предложил «побыть вдвоём». И я поймала себя на мысли: я устала ещё до того, как мы начали. Не физически. Морально. Потому что в голове — список дел, завтрашний отчёт, родительский чат и «надо не забыть купить чешки». И я поняла: главный враг близости — не усталость. А ментальная загрузка. Когда я весь день держу в голове тысячу задач — к вечеру там нет места для желания. Я не хочу секса не потому что «фригидная». А потому что моя голова занята. Что я делаю теперь: 1. «Выгружаю» задачи перед сном. Я записываю всё, что надо сделать завтра. На бумагу, не в голову. Это занимает пять минут, но освобождает мозг. 2. Договариваюсь с мужем о «вечере без быта». Мы выделяем вечер, когда НЕ обсуждаем детей, покупки и ремонт. Только мы. Даже если просто лежим и смотрим кино. 3. Убираю телефон за час до сна. Родительский чат, новости, чужие жизни — всё это подождёт до утра. Час тишины перед сном творит чудеса. 4. Разрешаю себе «не хотеть». Иногда я правда устала. И это нормально. Близость — это не только секс. Иногда — просто лежать рядом. И главное. Желание не живёт в голове, забитой списками. Оно живёт в тишине. В свободе. В «я никому ничего не должна». 🙏🏻 — попробую «выгрузить» задачи, звучит полезно 🔥 — у нас тоже так, это работает 💋 — тема сложная, спасибо Канал в МАХ • Канал в ТГ

МАЛЕНЬКАЯ ПОБЕДА ПОНЕДЕЛЬНИКА Сегодня я сделала то, что откладывала год. Я сказала мужу о том, что меня беспокоит. Не в ссоре. Не со слезами. А спокойно, за чаем. И знаете что? Я чувствую себя героем. Не потому что он сразу всё понял и изменился. А потому что я перестала молчать. Я перестала ждать, что он догадается. Иногда победа — это не результат. Это сам разговор. ❤️ — горжусь тобой, Жабетта 😍 — вдохновилась, попробую тоже Канал в МАХ • Канал в ТГ

ОТНОШЕНИЯ. КАК Я СКАЗАЛА ТО, О ЧЁМ МОЛЧАЛА ГОД Я сделала это. Сказала Валере то, о чём молчала больше года. Что я устала быть «главным диспетчером». Что я хочу, чтобы он сам видел, что нужно купить молоко. Что я не хочу напоминать про мусор. Было страшно. Жаба орала: «Он обидится! Он скажет, что ты пилишь! Ты разрушишь брак!» Он не обиделся. Он помолчал. А потом сказал: «Я не знал, что для тебя это так важно. Я думал, ты справляешься сама. Давай придумаем, как мне тебе помогать». И мы придумали. Теперь у него в телефоне — напоминалка «проверить, что нужно купить». Это заняло три минуты. Но я шла к этому разговору год. Что я поняла: — Мы переоцениваем обиду мужчин. Чаще всего они не обижаются. Они просто не знали. — Говорить — это не пилить. Это давать шанс что-то изменить. — Один трудный разговор стоит года молчания. И он сближает. Не разрушает. Попробуйте на этой неделе. Скажите мужу то, о чём молчите. Мягко, но честно. ❤️ — попробую, страшно, но надо 😍 — уже сказала, и это изменило всё Канал в МАХ • Канал в ТГ

💔 ЧТО СЕЙЧАС РАЗРУШАЕТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ? 💔 Иногда всё выглядит спокойно, но внутри что-то незаметно даёт трещину. Важно вовремя увидеть, что именно подтачивает вашу связь — пока это не зашло слишком далеко 💔 Закрой глаза, подумай о нём — и доверься той карте, что зовёт сильнее всего 👇

Я составила план разговора. По пунктам. Валера: «Ты что, к совещанию готовишься?» Я: «Нет. К разговору с тобой. О важном». Валера откладывает телефон. Смотрит внимательно. Я: «Пункт первый. Я устала. Пункт второй...» Валера: «Понял. Пункт третий — я иду заваривать чай. Чтобы слушать дальше». 😁 — у нас такие же «совещания» 😍 — главное, что слушает Канал в МАХ • Канал в ТГ

Не жди, что однажды всё наладится само. Само — не наладится. Само — это когда ты каждый день делаешь маленький шаг. К себе. К своему спокойствию. К своей свободе. Никто не придёт и не скажет: «Ты молодец, отдохни». Ты сама должна стать этим человеком для себя. ❤️ — учусь быть поддержкой себе 💋 — я тот человек, которого я ждала Канал в МАХ • Канал в ТГ

НОВАЯ РУБРИКА: «А ЧТО, ЕСЛИ?» — ПЕРВЫЙ ВОПРОС Сегодня я запускаю новую рубрику «А что, если?». Каждый понедельник я буду задавать один вопрос. Не вам. Нам. Вместе. 🐸 Вопрос этой недели: «А что, если я перестану ждать, что муж догадается сам, и начну говорить прямо?» Мы, женщины, часто молчим. Мы ждём, что он заметит, как мы устали. Что он поймёт, чего мы хотим. Что он догадается, почему мы обижены. А он — не догадывается. И мы копим. И взрываемся. А что, если попробовать иначе? Не «ты должен сам понимать», а «мне нужно вот это». Не «ты меня не ценишь», а «я устала, и мне нужна твоя помощь». Я попробую на этой неделе. Честно. Буду говорить. Даже если страшно. Даже если неудобно. А вы попробуете со мной? 💋 — да, попробую ❤️ — страшно, но надо Канал в МАХ • Канал в ТГ

В 20 лет ты думаешь, что смелость — это когда ты ничего не боишься. В 30 с лишним ты знаешь: смелость — это когда ты боишься, но всё равно делаешь. Говоришь. Начинаешь. Пишешь. Уходишь. Остаёшься. Смелость — это не отсутствие страха. Это действие вопреки ему. 💋 — учусь быть смелой 💯 — страх есть, но я делаю Канал в МАХ • Канал в ТГ

Доброе утро, мои драгоценные лягушки. Понедельник. Новая неделя. И сегодня я начинаю с вопроса. Не «что я должна?», не «что я не успела?». А «А что, если?» — А что, если я перестану ждать похвалы от других и начну хвалить себя сама? — А что, если я скажу мужу то, о чём молчу уже год? — А что, если я разрешу себе отдыхать БЕЗ чувства вины? Этот вопрос меняет всё. Он открывает двери, которые мы сами закрыли. Он даёт разрешение. Не от кого-то — от себя. Правило нового понедельника: спроси себя «А что, если?» — и сделай первый шаг. Я задам вам один вопрос. Ответьте честно. Хотя бы себе. Что вы откладываете уже больше года? Что боитесь начать? 💋 — есть такое, страшно ❤️ — отвечу себе честно Канал в МАХ • Канал в ТГ

Неделя закончилась. И я хочу пожелать вам на новую: не гнаться за идеалом. Не требовать от себя невозможного. Не забывать, что вы — живой человек, а не функция. Вы имеете право на усталость. На тишину. На «нет». На клубнику просто так. На мыльные пузыри. На чай из красивой чашки. На «я сегодня ничего не делаю». Завтра новая неделя. Пусть она будет к вам добра. Сладких снов, мои летние лягушки. ❤️ — спокойной ночи, лето 💋 — до завтра, Жабетта Канал в МАХ • Канал в ТГ

Воскресный вечер. Самое тихое время. Дети спят. Валера спит. Даже Жаба притихла — устала за неделю. Я стою у окна и смотрю, как гаснет закат. И чувствую: эта неделя была хорошей. Не идеальной. Но живой. Настоящей. В ней были: ленивый пикник, чаепитие с красивой посудой, первая симпатия Марка, тихие разговоры с Валерой, мыльные пузыри. И всё это — моё. Наше. Настоящее. Спасибо тебе, неделя. И спасибо вам, мои лягушки, что были рядом. ❤️ — благодарю эту неделю 😍 — до завтра, Жабетта Канал в МАХ • Канал в ТГ

ОТНОШЕНИЯ. ВОСКРЕСНЫЙ ИТОГ В воскресенье вечером мы с Валерой подводим итоги недели. Не в смысле «что сделали». А в смысле «что чувствовали». Я спрашиваю: «Что на этой неделе было для тебя самым хорошим? А что — трудным?» И он отвечает. Иногда удивляет. Оказывается, ему запомнился не мой пирог, а как мы вместе смеялись над Марком и его «другом Алиной». Не мой отчёт на работе, а как я его обняла, когда он устал. И я понимаю: мы запоминаем не достижения. Мы запоминаем тепло. Попробуйте сегодня. Один вопрос мужу: «Что на этой неделе было для тебя самым хорошим?» ❤️ — попробую, звучит душевно 😍 — у нас тоже так, это сближает Канал в МАХ • Канал в ТГ

Я: «Валера, чай будешь?» Валера: «Ага». Я приношу чай. Он делает глоток. Валера: «Идеально». Я: «Я старалась». Валера: «Ты налила кипяток в кружку». Я: «В этом и есть секрет. Главное — вовремя». 😁 — у нас такие же секреты 😍 — чай — это любовь Канал в МАХ • Канал в ТГ

Не жди, что кто-то создаст тебе праздник. Праздник — это не дата в календаре. Это клубника на завтрак. Это чай из красивой чашки. Это «я сегодня никуда не спешу». Ты сама — тот человек, который может сделать день особенным. Для себя. Для детей. Для всех, кого любишь. ❤️ — делаю праздник сама 😍 — из мелочей Канал в МАХ • Канал в ТГ

СЕМЕЙНАЯ ТРАДИЦИЯ: ВОСКРЕСНОЕ ЧАЕПИТИЕ Однажды я заметила: в воскресенье вечером дети особенно капризничают. Как будто чувствуют — завтра понедельник, конец свободе. И тогда мы придумали «воскресное чаепитие». Каждое воскресенье мы накрываем стол. Достаём красивую посуду — ту, что «для гостей». Завариваем чай с мятой, режем пирог или печенье. И садимся вместе. Без телефонов. Без телевизора. 🐸 Правила простые: никаких гаджетов, никаких «доедай быстрее» и «сядь ровно». Можно болтать, смеяться, крошить печенье. И каждый рассказывает: что хорошего случилось за выходные. Что это дало: — Дети стали спокойнее. У них есть ритуал, который завершает выходные. — Мы стали ближе. Эти полчаса за столом — наше общее «мы». — Я сама жду воскресного чаепития. Это и мой якорь спокойствия. Попробуйте сегодня. Красивая посуда, чай и полчаса вместе. Без гаджетов. ❤️ — попробую, идея классная 😍 — у нас тоже есть такой ритуал Канал в МАХ • Канал в ТГ

В 20 лет ты думаешь, что сила — это когда ты всё выдерживаешь. В 30 с лишним ты знаешь: сила — это когда ты можешь сказать «я устала» и не чувствовать себя слабой. Когда ты просишь помощи и не считаешь это поражением. Это не слабость. Это зрелость. ❤️ — учусь говорить «я устала» 💯 — это и есть сила Канал в МАХ • Канал в ТГ