Публикация от 29 августа 2026

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте Марк, я тоже доктор. Меня зовут Елена. Нашла ваш чат сегодня. Интересно пишите, профессионально. У меня личный вопрос к вам, как к практикующему доктору ,в анамнезе которого работа с мужчинами. У меня кризис отношений с мужем. 32 года брака. Есть устойчивое ощущение, что он нарцисс, скрытый, возможен с-м Аспергера, компенсированный. Я не психиатр, мне сложно поставить диагноз. Но явно есть газлайтинг. Измены явные в анамнезе, сейчас не могу доказать. Но ощущения у меня неподдельные. Отчуждение.Поздние возвращения, в телефоне, нарушения в сексуальной сфере. Уходила. Вернулась. Зависимость. Дайте совет, как вырваться из зависимости. Опора внутри появилась сейчас. День расписан по минутам. Появлялся мужчина, серьёзно так появлялся. А я на мужа наглядеться не могу. С животом, не спортивный, но любимый и родной. А на меня и не смотрит. Говорит, что я одна у него. Ну правда, Говорит, что я одна у него. Ну правда, не верю, не верю. Читаю, что в 60 мужчинам еще больше хочется утвердиться на стороне. Если задаю вопрос о медсестрах, пациентах, наверное не очень удобный для него, становится злым, встает и уходит. Марк. Дайте совет, рецепт, адрес, где можно найти интересного мужчину с интеллектом, собеседника, что угодно, помогите. С уважением, Елена. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Тридцать два года вместе: когда любовь превращается в зависимость» Здесь важно не пытаться поставить супругу диагноз заочно. Нарциссическое расстройство или расстройство аутистического спектра не определяются по нескольким чертам поведения. Гораздо важнее сама динамика отношений: отчуждение, недоверие, постоянные попытки проверить партнёра и ощущение, что собственному восприятию уже трудно доверять. Разбор: 1. Эмоциональная зависимость. После нескольких десятилетий брака привязанность поддерживается не только любовью, но и привычкой, общей историей, страхом одиночества и надеждой вернуть прежнюю близость. Поэтому понимание, что отношения стали болезненными, ещё не означает способности уйти. 2. Замкнутый круг тревоги. Подозрение - проверка - отрицание или конфликт - временное успокоение - новое подозрение. Такая схема постепенно истощает психику и заставляет человека всё больше зависеть от поведения партнёра. 3. Подмена решения поиском нового объекта. Желание найти другого мужчину естественно: после длительного дефицита внимания особенно хочется почувствовать себя интересной и желанной. Но новый роман не устранит зависимость, если её причины остаются внутри прежних отношений. Что делать: • Перестать искать диагноз супругу и бесконечно собирать доказательства измен. Отделять факты от предположений. • Восстанавливать автономию: собственные интересы, круг общения, финансовую и бытовую самостоятельность. • Определить личные границы и честно ответить себе, какие отношения больше неприемлемы. • Обратиться к психотерапевту. Работать нужно не над тем, как изменить мужа, а над собственной привязанностью, страхом потери и способностью выдерживать одиночество. • Не использовать другого человека как средство выхода из брака. Сначала стоит вернуть себе внутреннюю опору, а уже потом решать, нужны ли новые отношения. Главный вопрос здесь не «изменяет ли он сейчас?» и даже не «нарцисс ли он?». Главный вопрос - устраивает ли существующая реальность брака и готовы ли в этих отношениях что-то действительно менять оба человека. После 32 лет совместной жизни уйти психологически бывает сложнее, чем физически. Но любовь сама по себе не является причиной отказываться от собственных границ и достоинства. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача