Публикация от 19 августа 2026

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый вечер, Марк! Мне 48 лет, была в браке 10 лет и есть двое детей, во время развода максимально сохранила доброжелательные отношения с бывшем мужем и с его родителями, дети общаются и ходят к нему в новую семью и к дедуле с бабулей.. Я вышла через семь лет после развода замуж за человека с биполяркой... Ходила неоднократно к психологам, в том числе прошла групповую терапию... Вопрос вот как какого характера ... Дети уже взрослые, старший сын учится на пилота, младшая дочь в престижном вузе на инженера, я сама работаю в хорошем коллективе...поддерживаю связь в хороших отношениях с бывшим мужем и его родителями... Но где-то глубоко внутри все время сожалею, что ушла о них... Возможно не до конца проработала свою зависимость... Да и ещё у меня авторитарная мать и очень мягкий отец.... У меня характер в отца... Всем уступаю и угождаю, от чего очень сильно страдаю... Вопрос вот какого характера... Как мне до конца отпустить бывшего мужа и как уйти от настоящего-абьюзера.... Работа есть, жильё своё есть... Не хватает силы духа и дети пережив, если я одна останусь одна... ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Почему понимание ”мне плохо»” ещё не помогает уйти» Сочетание зависимого поведения, хронического чувства вины и страха одиночества. Человек может прекрасно понимать, что отношения разрушительны, иметь работу, жильё и поддержку, но психологически оставаться в позиции «мне нельзя выбрать себя». Разбор: 1. Сценарий угождения. Если с детства любовь и спокойствие зависели от способности подстраиваться, во взрослом возрасте формируется привычка уступать даже там, где нарушаются собственные границы. Это не слабость характера, а закрепившийся способ строить отношения. 2. Страх одиночества сильнее неудовлетворённости. При зависимом типе привязанности знакомое страдание нередко воспринимается безопаснее неизвестной самостоятельной жизни. Поэтому мысль «останусь одна» вызывает больше тревоги, чем мысль «останусь в абьюзе». 3. Идеализация прошлого. Тёплые отношения с бывшим мужем и его семьёй могут поддерживать сожаление о разводе. Но хорошие отношения после расставания не доказывают, что сам развод был ошибкой. Прошлое особенно легко идеализировать на фоне неблагополучного настоящего. 4. Диагноз не оправдывает насилие. Биполярное расстройство само по себе не делает человека абьюзером. Психическое заболевание и насильственное поведение необходимо рассматривать отдельно. План действий: • Перестать ждать, когда появится «достаточно силы». Сила появляется в процессе самостоятельных действий, а не до них. • Составить конкретный план выхода: жильё, деньги, документы, поддержка близких, безопасный способ прекращения отношений. • Продолжить психотерапию, но с конкретной целью: работа с зависимостью, чувством вины, страхом одиночества и личными границами. • Не принимать решение о возвращении к бывшему мужу как способ спасения от нынешнего брака. Сначала необходимо выйти из разрушительных отношений, а уже потом спокойно разбираться с чувствами к прошлому. • Не делать взрослых детей ответственными за собственное решение. Их переживания важны, но жить в небезопасных отношениях ради того, чтобы никого не расстроить, - слишком высокая цена. Отсутствие отношений не равно одиночеству, а одиночество не равно опасности. Иногда выйти из разрушительной связи мешает не отсутствие возможностей, а многолетняя привычка считать собственные потребности менее важными, чем чужие. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача