Публикация от 14 августа 2026

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте, хочу поделиться своей историей.Муж гулял осенью и она даже звонила ему домой, спрашивала, приехать сможешь? Он тут же уходил из дома, наверное с ней на улице разговаривал.Со мной очень плохо себя вел, обзывал, унижал.Говорил, что любит ее она его опора и будет с ней всегда.Но потом я завела себе интрижку с мужчиной постарше, и он снова переключился на меня и любовь говорит проснулась, и я единственная у него теперь.В общем теперь он идеальный, и сказал таким будет всегда.Я рада, но всё равно не доверяю ему и вряд ли смогу когда нибудь и не понимаю правда так можно любить меня, потом ее, потом снова меня, и не понимаю как будет дальше, хотя он и говорит что он будет хорошим.Другой мужчина показал, что он не надёжный.И пока я живу как в ступоре. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Возвращение любви после унижения: почему доверие не включается по обещанию» Разрушение базового чувства безопасности в отношениях. Сначала были измена, унижение и эмоциональные качели, затем - резкое возвращение любви и обещания измениться. Психика закономерно не успевает перестроиться вслед за поведением партнёра, поэтому возникает состояние ступора и постоянного ожидания нового предательства. Разбор: 1. Разрушенное доверие. Недоверие после измены и унижения - не патологическая реакция, а закономерное последствие травмирующего опыта. Одних слов о любви недостаточно, чтобы вернуть ощущение безопасности. 2. Чувства не равны надёжности. Человек действительно может менять привязанность и испытывать сильные чувства к разным людям. Но способность любить не означает способности сохранять верность, уважать партнёра и выдерживать кризисы без разрушительного поведения. 3. Эмоциональные качели. Резкое переключение между отвержением и идеализацией особенно сильно дезориентирует. После такого опыта психика начинает постоянно искать угрозу: «Когда всё изменится снова?» Поэтому даже хорошие отношения какое-то время могут восприниматься как временные. План действий: • Не заставлять себя доверять. Доверие восстанавливается не обещаниями, а последовательным поведением в течение времени. • Оценивать не слова, а поступки: исчезли ли унижения, способен ли партнёр признавать свою ответственность, сохраняет ли уважение во время конфликтов. • Не принимать решение в состоянии ступора. Сначала необходимо вернуть эмоциональную устойчивость, затем решать, возможно ли восстановление отношений. • При сохраняющейся тревоге, навязчивом контроле, нарушении сна и постоянном ожидании предательства стоит обратиться к психотерапевту. Работа нужна не для того, чтобы заставить себя простить, а чтобы восстановить собственное чувство безопасности. Главный вопрос здесь не «любит ли он сейчас?». Важнее другое: стал ли он человеком, рядом с которым безопасно жить? Ответ на него даст не признание в любви, а его поведение на протяжении времени. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача