Публикация от 25 июля 2026

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик (сегодня разобрал вопрос из личных сообщений в MAX 👈) ➡️ Анонимный вопрос Марк, добрый день. Не понимаю, кто я и что я. Была в браке почти 20 лет. 2 детей. Сейчас у нас с мужем 4 расход по счету (инициатор он). Были периоды хорошести, но последние 2 года были ужасными (2 раза поднимал руку, раздражение, рассказ про поездки к проституткам, намёки на наличие отношений на стороне, при этом не прямых доказательств, невыполнение обещаний, оскорбления и раздражение на меня почти каждый день.) я эмоциональная опустошена. При этом я понимаю что люблю. От негг конкретные действия - только уход. Но есть намёки на то, что он хочет вернуться. Но это лишь намёки, которые я могу неправильно прочитать. Я от этого устала. Хожу к психологу. Но дико устала быть одна. Боюсь того, что окончательно все испорчу, потому что часто говорю ему как он виноват. И как сделал плохо мне и детям. Что со мной? Я требовательная и неумеющая прощать женщина или сильно травмированная, которая не прожила свою боль? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Любовь после насилия: почему так трудно уйти?» Хроническая психологическая травма. Длительное эмоциональное и физическое насилие разрушает чувство безопасности, а постоянные расставания и намеки на возвращение формируют болезненную надежду. В результате человек одновременно испытывает любовь, страх, злость и чувство вины. Разбор: 1. Хроническая травматизация. Постоянные оскорбления, угрозы расставанием, измены или намеки на них, физическая агрессия истощают нервную систему. Она перестает различать любовь и тревогу, поэтому разорвать эмоциональную связь становится крайне трудно. 2. Незавершенная травма. Желание снова и снова говорить о причиненной боли - не признак неумения прощать. Это попытка психики добиться признания несправедливости и восстановить чувство безопасности. Но если другой человек не готов брать ответственность, эта потребность остается неудовлетворенной. 3. Страх одиночества. После многих лет брака потеря отношений воспринимается как потеря привычной жизни и собственной идентичности. Поэтому желание вернуть партнера нередко связано не только с любовью, но и со страхом неизвестности. Что делать? • Перестаньте искать причину происходящего в своем характере. Насилие и унижение - не норма отношений. • Продолжайте психотерапию, но смещайте фокус с попыток сохранить отношения на восстановление чувства собственной ценности и безопасности. • Не принимайте намеки за реальные изменения. Оценивайте только поступки, а не обещания или ожидания. • Отвечайте себе не на вопрос «люблю ли я?», а на вопрос «что происходит со мной рядом с этим человеком?». Именно это помогает увидеть отношения без иллюзий. Главная задача после травматичных отношений - не любой ценой сохранить семью, а вернуть способность чувствовать себя в безопасности. Только тогда решения становятся свободными, а не продиктованными страхом потерять человека. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача