Заметки Кащенского врача
Telegram ·
#ВечернийДиалог
Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик
(сегодня разобрал вопрос из личных сообщений в MAX 👈)
➡️ Анонимный вопрос
Марк здравствуйте! Очень хотелось бы услышать разбор своей "ситуации". Мне 64 года, мужу 65, в браке 42 года. Взрослые дочери. "Благополучная" семья. 2 года назад узнала о служебном романе мужа с женщиной на 19 лет младше его (старшая дочь почти такого возраста) который длился почти 4 года. Сказать, что испытала шок, это ничего не сказать.... Потребовала развод...муж доказывал, "знал, что надо давно заканчивать, нужна ты, наша семья" (та дама тоже замужем, ребёнок). При всей моей независимости и самостоятельности я, видимо, испугалась остаться одной в 62 года. С дамой расстался, она осталась в другом городе. Брак сохранили...Я работала с психологом, много читала, кажется, как то успокоилась... но в течении этих 2-х лет, у меня периодически поднимается волна разочарования, что рядом живёт человек, который настолько "другой", а я не видела🤷 У мужа РЕЗКО "вылезли" болячки: то спина, то ноги, то давление (при здоровом образе жизни) а я не могу избавиться от злого ощущения, что у него бедолажки "жизнь закончилась". И как до конца отпустить эту ситуацию? Понимаю, что прощение нужно для меня, но как????➡️ Мой ответ с рекомендациями: «После измены боль может возвращаться годами. И это не слабость» Травма доверия. Когда предательство происходит после десятилетий брака, разрушаются не только отношения, но и привычная картина жизни. Периодически возвращающаяся боль - не признак того, что человек «не смог простить», а естественная работа психики с тяжёлым опытом. Разбор: 1. Травма доверия. Самое тяжёлое последствие измены - не сам факт романа, а разрушение образа близкого человека. Появляется ощущение, что рядом всегда был незнакомец. Именно поэтому спустя годы могут возвращаться разочарование, злость и сомнения. 2. Прощение нельзя заставить. Попытки убедить себя «уже пора отпустить» обычно только усиливают внутренний конфликт. Прощение - не цель лечения. Важно понять, что именно продолжает причинять боль: потеря доверия, чувство унижения или невозможность принять произошедшее. 3. Не путайте сочувствие с отказом от своих чувств. Болезни, появившиеся у партнёра после подобных событий, могут быть следствием возраста и хронического стресса. Но это не отменяет права испытывать обиду. Сопереживание и боль могут существовать одновременно. Что поможет: • Не бороться с воспоминаниями, а принять, что восстановление после травмы занимает годы. • Работать не над «прощением», а над восстановлением чувства безопасности и собственной опоры. • Если спустя длительное время сохраняются навязчивые мысли, нарушения сна, тревога или подавленность - обратиться к психиатру. Иногда последствия измены становятся пусковым механизмом тревожного или депрессивного расстройства и требуют лечения. Главная задача - не забыть произошедшее, а сделать так, чтобы это событие перестало управлять жизнью. Именно это является признаком психологического восстановления. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!
