Публикация от 14 июня 2026

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик (сегодня разобрал вопрос из личных сообщений в MAX 👈) ➡️ Анонимный вопрос

Встречалась с мужчиной полтора года. Все это время были качели с его стороны, то хочет быть со мной,то не может тк хочет больше времени проводить с детьми, при этом я его в общении с детьми не ограничивала,у меня у самой есть сын. Я его познакомила со своими друзьями, с сестрой,со своим ребёнком, он в свою очередь ни с кем меня не знакомил и на все мероприятия,праздники, к своей сестре ходил с детьми и бывшей женой. Они везде вместе ради детей,но живут отдельно,но он всегда идёт в первую очередь к ним. Ходит в квартиру к бывшей и детям утро,вечером,все выходные там или летом сейчас на даче. Заканчивал отношения уже 4 раза со мной,потом писал как ни в чем не бывало и снова все возобнавлялось. В этот раз я не выдержала сказала,что меня так не устраивает, я не в его жизни,он не знакомит меня ни с кем,не вводит в свою жизнь,он ответил: Я не могу ничего сделать,я всегда буду бежать в первую очередь к детям. Я ушла,теперь он просто пишет где он,что он,ничего не предлагает, но и не прекращает общение. Я несколько раз просила уточнить зачем пишет и звонит, если он не хочет отношений, то не надо меня тревожить. Так же он зависимый, начал пить снова,после года кодирования. А я конечно же виню себя,что ушла,ведь какая то надежда есть,что модно построить отношения

➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Надежда, которая не дает уйти» Эмоциональная зависимость, возникающая в отношениях с хронической неопределённостью. Один партнёр не готов строить полноценный союз, другой годами ждёт изменений, принимая надежду за перспективу. Разбор: 1. Отношения без включённости. Полтора года - достаточный срок, чтобы определить место человека в своей жизни. Если партнёр не знакомит с близкими, не включает в семейную систему и избегает совместного будущего, это говорит о сохранении эмоциональной дистанции. 2. Эффект эмоциональных качелей. Повторяющиеся расставания и возвращения формируют сильную привязанность. Психика начинает цепляться не за реальность, а за редкие периоды близости и ожидание, что однажды всё изменится. 3. Иллюзия ответственности за чужой выбор. Чувство вины после ухода возникает часто. Однако решение уйти обычно становится следствием длительного неудовлетворения собственных потребностей, а не ошибкой. Вина появляется из-за отказа от надежды, а не из-за потери здоровых отношений. 4. Фактор зависимости. Возвращение к алкоголю после периода воздержания - серьёзный риск для любых отношений. Невозможно построить стабильный союз с человеком, который сам не занимается своей зависимостью. Что важно помнить: • Оценивайте отношения по поступкам, а не по обещаниям. • Не путайте любовь с ожиданием перемен. • Не берите ответственность за решения другого человека. • Задайте себе вопрос: если через пять лет ничего не изменится, устроит ли такая жизнь? Иногда самым здоровым решением становится не борьба за отношения, а признание их реального формата. Психологическое благополучие начинается там, где заканчиваются бесконечные ожидания. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!