Заметки Кащенского врача
Telegram ·
#ВечернийДиалог
Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: почтовый ящик
(сегодня разобрал вопрос из личных сообщений в MAX 👈)
➡️ Анонимный вопрос
Добрый вечер, дорогой доктор! У меня что то в жизни запуталось. Живу гражданским браком 11 лет, первый брак распался после 12 лет. С тем партнёром с которым живу сейчас прошли многое, от покупки большой квартиры, до потери всего в ноль, и восстановления вместе в новых условиях. Сейчас наступил тот момент, что я понимаю, что мне пора идти дальше, не вижу продолжения этих отношений. Хотя умом понимаю, что если его не станет рядом я скорее всего очень буду жалеть, что все разрушила. При этом появилась навязчивая симпатия к другому человеку, он раньше был женат, сейчас развёлся, и меня понесло, мысли, фантазии и тд. Что можно сделать в этой ситуации? И человека, который рядом не могу предать, и вижу, что отношения себя изжили, ну вот совсем не вижу продолжения, не интересно. Помогите пожалуйста мне разобраться.➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Эмоциональное угасание: когда отношения держатся только на страхе потери» Конфликт между эмоциональным истощением и страхом разрушить привычную жизнь. С одной стороны - ощущение, что отношения завершились внутри. С другой - тревога перед потерей человека, с которым прожита большая часть жизни. Разбор: 1. Эмоциональное выгорание в паре. После длительных кризисов отношения нередко переходят в режим привычки и совместного выживания. Исчезают интерес, вовлеченность и ощущение эмоциональной близости. 2. Компенсаторная влюбленность. Навязчивая симпатия к другому человеку часто возникает как реакция психики на внутреннюю пустоту. Новые чувства дают эмоциональный подъем, ощущение жизни и собственной привлекательности. 3. Страх утраты вместо любви. Мысль «буду жалеть» нередко связана не с чувствами, а со страхом одиночества, разрушения привычной опоры и чувством вины. План действий: • Не принимать решений на фоне новой влюбленности - психика в этот момент склонна идеализировать другого человека. • Честно ответить себе: есть ли желание восстанавливать близость или отношения держатся только на общей истории и страхе перемен. • Не оставаться в отношениях исключительно из чувства долга. Хроническое подавление своих потребностей ведет к эмоциональному истощению и тревоге. • Разбирать подобные кризисы в психотерапии, а не только внутри себя. Главная ошибка в таких ситуациях - годами жить в эмоционально пустых отношениях, надеясь, что чувства вернутся сами. Обычно психика все равно начинает искать выход. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!
