WB + size

Я чуть не удалила фотографию, на которой мне было хорошо. Мы сидели с подругой в кафе. Она начала рассказывать историю, которую я уже знала, и я засмеялась раньше, чем она дошла до смешного места. В этот момент она и поймала меня с чашкой в руке. Глаз почти не видно, а кофе чудом остался в чашке. Когда она прислала снимок, я первым делом увеличила живот. Свитер собрался складкой. Я уже хотела удалить фото, но тут подруга сказала: "Посмотри на себя. Я ведь даже договорить не успела". Я посмотрела на лицо. Вспомнила, как она пыталась сохранить серьёзный вид, увидела, что я уже смеюсь, и сама сбилась на полуслове. Мы опять захохотали прямо за столиком. Снимок я оставила. Теперь, когда он попадается в галерее, я вспоминаю её лицо за секунду до того, как она тоже рассмеялась. А у тебя есть кадр, который ты чуть не удалила, а теперь рада, что сохранила? 🤍

КОЛЛЕГУ ПОВЫСИЛИ. МЕНЯ ОПЯТЬ НАГНУЛИ СЛОВОМ «ВЫРУЧИШЬ». начальник объявил о новой должности лены, все захлопали. я тоже. потом он положил мне на стол папку: «ир, пока лена входит в роль, подхвати её старые задачи. ты же нас выручишь». я кивнула раньше, чем успела подумать. вечером сидела над чужим отчётом и злилась на лену. очень удобно: она ушла вовремя, а я осталась с остывшим кофе и чужой работой. ☕ дорогой домой я перебирала, сколько раз спасала отдел. выходила в выходной, доделывала после ужина, отвечала «да ничего» на очередное «извини, что поздно». почему я вообще решила, что это дорога к повышению? начальник такого не обещал. я сама придумала сделку: сейчас потерплю, потом меня оценят. и каждый отказ казался опасным. вдруг окажется, что без моей вечной готовности помочь я здесь никому особенно не нужна? дома открыла список задач за месяц. возле половины хотелось написать: «согласилась, потому что было неудобно отказаться». свою большую работу снова отодвинула, зато вытащила несколько чужих срочных. лена недавно показывала руководителю результаты своего проекта и обсуждала новую роль. я в это время гордилась, что со мной нет проблем. стало противно от собственной обиды на неё. за меня разговор о моей работе никто не начинал, а я всё ждала, когда заметят, как поздно у меня горит монитор. утром пошла к начальнику с этим списком. голос дрожал, хотелось сразу добавить «ну если никак, я всё сделаю». спросила, какие задачи убираем, если я беру ленины, и что конкретно нужно для моего повышения. он удивился: «ты же всегда справлялась». я чуть не извинилась за то, что испортила ему эту удобную картину. договорились пересмотреть нагрузку в пятницу и отдельно обсудить критерии роста. денег мне пока не прибавили. к обеду прилетела ещё одна просьба «на пять минут». я уточнила, какую из текущих задач ради неё перенести. А У ВАС ЗА «ТЫ ЖЕ ВЫРУЧИШЬ» ХОТЬ РАЗ ПЛАТИЛИ - ИЛИ ТОЛЬКО ГЛАДИЛИ ПО ГОЛОВЕ?

😅 Я соврала сестре, что у меня срочная работа. Через пять минут она уже собиралась ко мне с пирогом - чтобы я не сидела голодная над своими несуществующими делами. Началось всё с её звонка. Я только пришла домой, сняла обувь и села на диван прямо в пальто. хотелось поесть, принять душ и провести остаток вечера так, чтобы никто ничего не спрашивал. Даже хорошего. Сестра предложила заехать к ней на чай. И я вместо обычного ответа сразу выдала - сегодня никак, надо ещё кое-что доделать по работе. Она поняла, пожелала не засиживаться, а потом написала - я всё равно в магазин собираюсь, завезу тебе пирога. Смотрю на сообщение и думаю - прекрасно, Ирина. Теперь у тебя и работа появилась, и гостья намечается. Уже собираюсь написать, что у меня будет рабочий звонок, поэтому лучше не приезжать. даже время чуть не придумала. ☕ И тут стало как-то смешно. Я взрослая женщина, сижу у себя дома и сочиняю второй слой вранья, чтобы заслужить один свободный вечер. Потому что работа - уважительная причина. А просто хочу побыть одна - вроде как уже обидно для человека. Причём сестра ничего от меня не требовала. Она позвала в гости и захотела позаботиться. Это я сама успела решить, что мой отказ прозвучит как - отстань, видеть тебя не хочу. Написала ей - слушай, я тебе соврала. Работы никакой нет. Я просто сегодня хочу тишины, даже разговаривать сил нет. Давай на выходных увидимся? Отправила и положила телефон экраном вниз. Тут же перевернула обратно - ну конечно, надо же проконтролировать последствия такого страшного признания. А сестра ответила - так бы и сказала. Пирог тебе заморожу, заберёшь потом. ❤️ В итоге я осталась дома, спокойно поужинала и включила сериал. Пару раз всё равно мелькнуло - может, зря отказалась, могла бы собраться. Но вставать и куда-то ехать по-прежнему не хотелось, и впервые я не стала себя уговаривать. А вам легко сказать близкому человеку - сегодня хочу побыть одна? Или тоже сразу придумываете работу, уборку и другие причины, которые звучат убедительнее собственного желания?

Я долго думала, что между нами всегда будет стоять эта цифра - 16 лет 😳 После нашего разговора я несколько дней прокручивала в голове его фразу - Я сейчас здесь. мне хорошо с тобой. Почему этого тебе всё время мало? и знаете, я наконец поняла, что именно мне было мало. Мне хотелось гарантий. Чтобы кто-нибудь заранее сказал - Ир, всё будет хорошо. он не передумает. не встретит женщину младше. Через пять лет не проснется с мыслью, что совершил ошибку. Вот только таких гарантий нет вообще ни у кого. Можно встретить мужчину ровесника, прожить вместе десять лет и разойтись. можно познакомиться с человеком старше и через год понять, что вы чужие. А можно каждый день считать свои 16 лет разницы и испортить отношения еще до того, как с ними вообще что-то случилось. 🔥 Через несколько дней мы пошли вместе на день рождения его друга. И вот там произошло очень простое событие. Нас спросили - Вы давно вместе? Я уже автоматически приготовилась услышать следующий вопрос. ну тот самый. Про возраст. Но никто его не задал. Мы просто ответили, разговор пошел дальше, кто-то принес еду, кто-то начал спорить о музыке. Через пару часов я вдруг поймала себя на мысли - я сегодня ни разу не посчитала, насколько старше выгляжу рядом с ним. ни разу. И мне стало даже смешно. Я столько времени ждала, что окружающие будут постоянно видеть в нас женщину постарше и молодого мужчину. а оказалось, чаще всего люди видят просто двух людей, которые пришли вместе. А если кто-то думает иначе - ну что теперь. ❤️ По дороге домой я сказала ему - Кажется, я сегодня впервые забыла про наши шестнадцать лет. Он посмотрел на меня и ответил - Поздравляю. я про них уже давно забыл. и вот тогда я решила одну вещь. Я не знаю, сколько продлятся эти отношения. месяц, год, десять лет. может быть, когда-нибудь мы действительно разойдемся. Но если это произойдет, я хочу чтобы причиной было то, что между нами действительно что-то закончилось. а не то, что я заранее испугалась чужих взглядов, возраста и собственного отражения рядом с ним. вообщем, 16 лет между нами никуда не делись. Просто я наконец перестала каждый день ставить их между нами сама. А вы смогли бы перестать думать о такой разнице в возрасте, если бы вам с человеком было хорошо?

Я купила платье на похудеть - и несколько лет оплачивала им травлю собственной задницы. синее, красивое, с биркой. в магазине решила: немного тесно, зато будет стимул. дома повесила поближе, чтобы помнить, ради чего стараюсь. очень удобно: открываешь шкаф за носками, а тебе уже выставили двойку за тело. 🫠 прошло несколько лет. я меняла работу, стриглась, ездила отдыхать. платье висело. иногда доставала его, прикладывала к себе и убирала обратно с привычным «ну вот, опять». почему-то ни разу не подумала, что ошиблась с покупкой. ошибкой каждый раз оказывалась я. сегодня держала его за плечики и пыталась вспомнить: а мне вообще ещё хочется его носить? или жалко признать, сколько лет я берегла вещь для другой себя? той, которая обязательно похудеет, красиво войдёт в комнату и наконец получит разрешение покупать всё, что нравится. сложила платье в коробку - отдам. денег жалко, конечно. но ещё больше жалко утр, когда я стояла перед полным шкафом и чувствовала себя недостойной его содержимого. сегодня оставила на вешалках то, что могу надеть сейчас: сесть, выдохнуть, поехать по своим делам. без предварительной сдачи тела на переаттестацию. А у вас в шкафу есть вещь, которая годами ждёт похудения и ежедневно портит настроение?

Я накрасила губы - и чуть не лишилась звания приличной матери. «ты же мать, зачем так краситься?» прочитала сообщение и потянулась за салфеткой. собиралась выпить кофе, а почувствовала себя так, будто бросила детей ради карьеры в стриптизе. всего-то ягодная помада. даже трусы никто не видел.  салфетку уже вытащила. и стало обидно: почему я так быстро согласилась, что со мной что-то не так? не спросила, кому помешала. не посмеялась. сразу приготовилась убрать с лица то, что пять минут назад мне нравилось. кажется, я привыкла оправдывать любую минуту для себя. кофе - потому что устала. новая вещь - потому что старая сносилась. накрасилась - потому что мероприятие. а просто захотела? без уважительной причины, справки и подписи классного руководителя? посмотрела в зеркало ещё раз. помада была хорошая. я себе нравилась. убрала салфетку обратно, взяла сумку. сообщение осталось без ответа: я всё ещё злилась и не хотела тратить своё утро на объяснение, куда у матери могут быть планы, кроме кухни. А тебе говорили «ты же мать», когда ты просто пыталась побыть собой?

Раньше я могла в +25 сидеть в кофте только потому, что мне не нравились мои руки серьезно. вокруг люди в футболках, кто-то уже в шортах, а я думаю - нет, мне нормально. вообще не жарко. Конечно же мне было жарко Но снять верхний слой означало показать руки. надеть майку - вдруг слишком открыто. заправить футболку - живот видно. и в итоге я могла весь день ходить красная, потная и злая, зато якобы всё "спрятала". Сейчас я стараюсь делать наоборот. Если мне жарко - снимаю кофту. если хочется футболку с коротким рукавом - надеваю. если удобно заправить футболку в брюки - заправляю, а не хожу потом весь день и поправляю ее каждые пять минут. и знаете что самое смешное - окружающим вообщем всё равно. Никто не подходит рассматривать мои руки. никто не считает складки. люди заняты собой, телефоном, кофе, детьми, своими делами. А я раньше могла испортить себе полдня просто потому, что боялась показать пару сантиметров тела. Теперь у меня правило простое - если одежда заставляет меня мучаться только ради того, чтобы казаться "меньше", значит эта одежда сегодня мне не нужна.

Я чуть не удалила счастливую себя - второй подбородок не прошёл мой фейс-контроль. открыла присланную фотографию и сразу увеличила лицо. вот щёки, вот складка под подбородком. «кошмар, удали». даже не посмотрела, что там вокруг. зато недостатки нашла быстрее, чем нужную кнопку в телефоне. 🫠 а потом отодвинула снимок. на столе стоял кофе, в волосах застрял жёлтый лист. я смеялась так, что зажмурилась. вспомнила, над чем: ветер перевернул салфетку прямо мне на нос, а я продолжала рассказывать что-то с ужасно серьёзным видом. мне тогда было хорошо. до фотографии. почему же, увидев себя со стороны, я первым делом решила, что этот момент надо стереть? кажется, я привыкла оставлять только ту себя, к которой меньше претензий: подбородок выше, живот прикрыт, улыбка аккуратная. даже смеху достаётся - слишком уж много лица получается. палец всё ещё висел над экраном. я убрала телефон, допила кофе. потом снова открыла снимок. подбородок никуда не делся, но теперь я хотя бы видела и всё остальное. фотографию сохранила. хочу однажды посмотреть на неё и вспомнить эту салфетку, а не то, как долго выбирала, можно ли мне здесь остаться. А ты сколько хороших моментов удалила только потому, что не понравилась себе на фотографии?

**привела домой троих бородатых. ночью чуть не обделалась от счастья.**😁 я просто хотела праздничного настроения. поставила трёх гномов, включила подсветку. красота. бороды, колпаки, ножки свесили. сидят как комиссия, которая пришла выяснить, куда я дела новогоднюю премию. ночью вышла за водой. в квартире темно. на комоде три светящиеся бороды. я замерла. они тоже. но у них хотя бы работа такая. пока нашаривала выключатель, успела вспомнить все фильмы, где женщина в ночнушке идёт проверять странный шум. раньше я орала на экран: «куда ты прёшь, дура?!» теперь вот сама стою босиком и веду переговоры с мебелью. включила свет. гномы. села на край дивана, отдышалась. посмотрела на них внимательнее. а что, хорошие сожители. не спрашивают, что на ужин. не объясняют, как мне похудеть к праздникам. носки при них - и даже парные. утром переставила поближе к ёлке. одному поправила колпак, второму расправила бороду. третьему сказала: «ещё раз так напугаешь - будешь встречать новый год лицом к стене». теперь перед сном проверяю дверь, плиту и местонахождение трёх мужиков. 🫣 брала ламповых мужичков тут - https://vk.ru/sizeplussize?w=wall-198885148_924

"Я двадцать минут терпела в кафе, потому что боялась попросить другой стул!!!( Мы встретились с Катей выпить кофе. Обычный вечер, обычное кафе, людей много. Нам дали столик у окна, я села и почти сразу поняла: стул неудобный. Узкий, жесткий, подлокотники впиваются в бедра. Но я ничего не сказала. Сначала решила: "Да ладно, посижу". Потом: "Не буду же я сейчас звать официанта и объяснять, что мне тут тесно". А еще через пять минут уже ерзала на месте, пыталась сесть боком и делала вид, что всё прекрасно. Катя какое-то время смотрела на меня, а потом спросила: "Ир, ты чего крутишься?" "Да стул неудобный". "Так попроси другой". И вот тут я выдала гениальное: "Неудобно как-то". Катя посмотрела на меня так, будто я только что сказала, что решила просидеть весь вечер на подоконнике. "Что именно неудобно? Сказать, что тебе нужен другой стул?" И я поняла, что дело вообще не в стуле. Мне было страшно, что официант сразу поймет, почему мне тесно. Что кто-то рядом услышит. Что на меня посмотрят. Что я окажусь "той самой женщиной, которой нужен стул побольше". Катя просто подняла руку и сказала официанту: "Можно нам, пожалуйста, другой стул?" Он ответил: "Конечно". Через минуту стул поменяли. Всё. Никто не обернулся. Никто не начал обсуждать мои бедра. Официант через секунду вообще забыл о нашем существовании. А я двадцать минут сидела и терпела дискомфорт из-за события, которое произошло только у меня в голове. По дороге домой я вдруг вспомнила, сколько раз делала примерно то же самое в других ситуациях. Садилась туда, где неудобно. Молчала, когда хотелось попросить другое место. Старалась не мешать, не привлекать внимание, не занимать "слишком много" пространства. И вот что странно: мы ведь спокойно попросим заменить холодный кофе или принести еще одну салфетку. Но когда речь идет о собственном теле и комфорте, почему-то иногда становится стыдно просто сказать: "Мне здесь неудобно".

мне сделали комплимент, а мою задницу зачем-то вызвали свидетелем. 😏 на «для полной ты красивая» я уже открыла рот сказать спасибо, но впервые спросила: «а без “для полной” я у вас не прохожу?» подписывайтесь, здесь больше про себя и тело.

я заплатила за место в поезде. и всё равно боялась, что мою задницу здесь не заказывали. «извините», - сказала я женщине у прохода. она встала, пропуская меня к окну. я протиснулась, прижала сумку к животу и снова извинилась. ничего, - ответила она и открыла книгу. на этом наш разговор закончился. а мой разговор с собой только начался. локти ближе. колени вместе. сумку не ставить рядом. не шевелиться лишний раз. через полчаса затекла нога. я терпела. почему-то казалось, что поправить её - уже наглость. посмотрела в окно и увидела своё отражение: взрослая женщина сидит, сложившись пополам, хотя над головой у неё целая полка, под ногами сумка, а в руке билет на её имя. и вспомнила школьную поездку. мне тринадцать. кто-то с заднего ряда кричит: «с ней не садитесь, места не останется». автобус смеётся. я тоже. очень стараюсь смеяться, чтобы никто не понял, как хочется выйти. столько лет прошло. я уже сама покупаю билеты, езжу в другие города, решаю взрослые вопросы. а сажусь всё ещё под тот смех. соседка перевернула страницу. попросила передать бутылку с откидного столика. поблагодарила. просто попросила. просто поблагодарила. я поставила сумку под сиденье. расправила плечи. передвинула затёкшую ногу. она продолжала читать. никто не обернулся. ничего не случилось. а у меня защипало глаза. до самой следующей станции я смотрела в окно. за стеклом тянулись жёлтые деревья, мелькали чьи-то огороды. столько всего пропустила, пока следила, чтобы меня было поменьше. 🤍 🔥 - если тоже иногда устаете стесняться себя!!!

Я три месяца хранила одну вещь для особого случая. а потом в какой-то момент поняла - похоже, особый случай вообще не собирается приходить 😅 Весной я купила себе очень красивое платье. Вот прям из тех, которые надеваешь в примерочной и сразу думаешь - да, беру. цвет мой, сидит классно, настроение сразу другое. Купила, принесла домой и аккуратно повесила в шкаф. на следующий день хотела надеть и подумала - ну нет, жалко просто так. Вот будет ресторан, праздник, какое-нибудь мероприятие - тогда. Прошел месяц. потом второй. Пару раз я даже доставала его, прикладывала к себе перед зеркалом и снова вешала обратно. На встречу с подругой слишком нарядно, просто погулять жалко, в кафе можно что-нибудь попроще. 👗 И вот недавно Катя увидела его у меня в шкафу и спрашивает - А это что такое? я говорю - платье новое. Она посмотрела на меня - Ир, оно у тебя уже месяца три новое. И тут даже спорить было сложно 😂 В тот же вечер мы собирались просто пойти поужинать. без праздника, без мероприятия, без какого-то особенного повода. и я вдруг подумала - а что вообще должно произойти, чтобы я разрешила себе его надеть? Президент должен позвонить? ресторан должен выдать официальное приглашение? Или в календаре появится день - сегодня наконец-то можно быть красивой? короче, надела. И знаете что произошло? ничего 😄 Мы поели, погуляли, Катя пролила кофе себе на рукав, я замерзла по дороге домой. обычный вечер. ❤️ Только я весь вечер была довольная собой и несколько раз ловила свое отражение в витринах. И вот тут мне стало немного обидно. не из-за платья даже. А из-за того, сколько всего я раньше берегла для какой-то более подходящей версии жизни. красивую посуду - для гостей. духи - на выход. одежду - когда будет повод. какие-то планы - когда похудею, когда будет время, когда настроение станет правильным. а жизнь тем временем идет вообще без всяких особых приглашений. У вас есть сейчас вещь, которую вы храните для какого-то "особенного случая"? и сколько она уже ждет? 😅

ЗНАКОМО????

У вас так-же?

Я чуть не удалила фотографию с одного из лучших дней за последнее время только потому, что увидела на ней свой живот Мы с сестрой весь день гуляли, смеялись, зашли куда-то поесть, потом снова пошли гулять. в какой-то момент попросили нас сфотографировать вместе. день был правда классный, из тех, после которых приходишь домой уставшая, но довольная. На следующий день сестра присылает мне фотографии. я открываю первую и знаете, что вижу? Не нас с сестрой, не то, как мы смеемся. я вижу живот. потом подбородок. Потом руки. и еще начинаю разглядывать, почему я так странно встала и зачем вообще повернулась именно этим боком. короче, за секунд 20 я нашла на фотографии всё, что со мной не так. Уже хотела удалить, и тут сестра пишет - Мне вот эта больше всех нравится. я ей - Ты серьезно? я тут ужасно получилась. А она отвечает - Ир, а ты вообще помнишь, чего мы там ржали? и тут я вспомнила. прямо перед фотографией сестра что-то ляпнула, я начала смеяться, и фотограф как раз нажал на кнопку. поэтому я там без нормальной позы, без втянутого живота, без вот этого нашего вечного - подожди, я сейчас нормально встану. сестра пишет - Вот поэтому она мне и нравится. Ты тут настоящая. И меня как-то прям прибило этой фразой. потому что я смотрю на фотографию с хорошего дня и вместо того, чтобы вспомнить сам день, сижу и рассматриваю размер собственного живота. ну вот серьезно? Фото я в итоге оставила. и чем дольше на него смотрю, тем больше оно мне нравится. не потому что я вдруг решила, что идеально там получилась. нет. просто подумала - пройдет лет пять, десять, и мне вообще будет пофиг, как там лежала футболка и был ли виден живот. а вот то, как мы с сестрой тогда смеялись, хотелось бы не забыть. у вас тоже первое движение после фотографии - сразу увеличить себя и начать искать, что получилось не так?

Я устроила в шкафу кладбище красивых вещей «до похудения» — сегодня откопала блузку с биркой и поняла, что три года берегла её от собственной задницы. 👚 🔥 - если согласны!!!

**Он ещё кофе мне не купил. А я уже извиняюсь за своё тело!!!!** Только я в жизни полнее. Отправила. Сижу, жду: одобрит или отменит встречу? Он не спрашивал. Фото свежие. Это я сама решила, что к свиданию нужно приложить предупреждение о комплектации. Подруга спросила: - ты с ним познакомиться хочешь или разрешение получить... Написала: «В семь у кафе?» Вообще-то мне тоже предстоит решить, нравится ли он мне. Ты тоже заранее предупреждала о фигуре, будто это подвох?

Сегодня на работе я опять выбрала самое незаметное место за столом. хотя через десять минут должна была сама говорить перед всеми  У нас было небольшое совещание, человек восемь. Захожу в переговорку и автоматически сажусь с краю, почти возле двери. Ну знаете это место - вроде ты со всеми, но если что можно тихонечко исчезнуть. Коллега посмотрела на меня и говорит - Ир, ты чего туда забилась? иди сюда, рядом место есть. Я отмахнулась - Да мне и тут нормально. А она вдруг смеется - тебе всегда "нормально" там, где тебя почти не видно. и вот зараза, попала ведь  Я пересела ближе к центру и сначала реально чувствовала себя не в своей тарелке. куда руки деть, как сесть, живот видно, люди напротив смотрят. хотя люди, как выяснилось, вообще-то смотрели на презентацию, а не на мой живот. Через пару минут дошла очередь до меня. я начала рассказывать свою часть, мы что-то обсудили, поспорили, потом коллега задала вопрос. и где-то посередине разговора я вообще забыла, куда села и как выгляжу.  А уже после совещания поймала себя на мысли - ведь я так делаю постоянно. В кафе выбираю место подальше. на общей фотографии становлюсь с краю. в компании могу спокойно пропустить человека вперед, хотя сама хотела что-то сказать. как будто всю жизнь старалась занимать поменьше места, чтобы никому не мешать. и самое смешное - никто меня об этом даже не просил. А вы замечали за собой такое - садитесь с краю, становитесь сзади, стараетесь лишний раз не привлекать внимание?

❤️

"Мои подруги за один вечер убедили меня, что мужчина младше на 16 лет просто играет со мной. И хуже всего - я им поверила." 😳 Через пару дней после той истории с его знакомыми мы встретились с девчонками. Сначала болтали обо всем подряд, а потом Катя вдруг спросила: "Ну что там твой молодой человек?" Я уже хотела отшутиться, но в итоге рассказала всё: как мы познакомились, как он отреагировал на разницу в возрасте, про свидания и про ту неприятную шутку его знакомого. Сначала все слушали спокойно. А потом одна подруга посмотрела на меня и сказала: "Ир, только ты сильно не влюбляйся". Я засмеялась и спросила: "Почему это?" Она ответила: "Ну потому что ему сейчас интересно. Женщина старше, новые эмоции, вся эта история. А потом?" Я еще улыбалась, но внутри уже что-то неприятно кольнуло. Катя попыталась ее остановить: "Да откуда ты вообще знаешь, что у него в голове?" Но та продолжила: "Я не говорю, что он плохой. Просто Ирине потом больнее будет. У него через несколько лет вообще может поменяться всё. А ты уже привяжешься". 🔥 И вот именно эта фраза застряла у меня в голове: "Ты уже привяжешься". Домой я ехала и вспоминала каждое его сообщение чуть ли не по словам. Почему вчера ответил через два часа? Почему один раз перенес встречу? Почему написал "скучаю", а потом весь вечер молчал? Еще вчера всё это казалось обычной жизнью. Сегодня я уже искала доказательства того, что подруги правы. На следующий день он написал: "Увидимся вечером?" Я смотрела на сообщение минут пять. Хотела поехать. Очень. Но ответила: "Не получится, дел много". Он поставил обычный смайлик и написал: "Окей". И мне почему-то стало еще хуже. Потом я начала отвечать короче: на его шутки вместо трех сообщений писала просто "ахах", на вопрос "как день?" - "нормально", на предложение встретиться - "посмотрим". Самое противное было в том, что он вообще ничего плохого не сделал. Я просто решила заранее отойти подальше, чтобы потом, если что, было не так больно. ❤️ Через несколько дней он позвонил. Не написал - именно позвонил. "Ир, что происходит?" Я по привычке ответила: "Ничего". Он помолчал и сказал: "Нет. Еще несколько дней назад всё было нормально. Сейчас ты разговариваешь со мной так, будто я тебе что-то сделал". Потом спросил: "Ты передумала?" Я сказала: "Я просто думаю, что, может быть, мы слишком разные". И после небольшой паузы он произнес: "Если ты хочешь всё закончить - скажи. Я приму. Но не решай за меня, что я чувствую и когда мне должно надоесть". Я ничего не ответила, потому что в тот момент впервые честно призналась себе: я отталкивала его не потому, что передумала. Я просто решила уйти первой, пока он не успел сделать это за меня. Да и нахз следующий разговор закончился совсем не так, как я себе представляла...

"На общей фотографии я опять встала последней и почти полностью спряталась за подругой. И только потом поняла, что делаю это уже много лет." 😳 Мы были большой компанией, много смеялись, кто-то предложил: "Давайте сфотографируемся все вместе". Все начали вставать рядом, двигать стулья, звать остальных. А я совершенно автоматически шагнула назад. Не потому что там было удобнее. Просто впереди нужно было стоять целиком. А сзади можно немного повернуться, спрятать часть тела за подругой и желательно еще втянуть живот на время съемки. Я уже нашла себе идеальное место, когда Катя обернулась: "Ир, а ты чего опять там прячешься? Иди сюда". "Да мне и здесь нормально". "Тебе всегда почему-то нормально за кем-нибудь". И вроде сказала она это со смехом, но меня эта фраза неожиданно зацепила. 📸 Я начала вспоминать фотографии за последние годы. День рождения - я сбоку. Праздник - стою во втором ряду. Большая компания - опять где-нибудь с краю. Если можно сесть - выбираю место, где половину меня прикроет стол. И ведь я никогда заранее не принимала решение: "Сегодня буду прятаться". Я просто делала это автоматически. Пока остальные думали: "Куда встать, чтобы всех было видно?", я думала: "Куда встать, чтобы меня было видно поменьше?" Катя в итоге буквально вытащила меня вперед. Я сразу начала: "Нет, поставьте кого-нибудь другого". А она посмотрела и сказала: "Ир, ты понимаешь, что никто здесь не измеряет, сколько места ты занимаешь?" Вот эта фраза осталась со мной. Потому что дело ведь давно было не в фотографиях. Я и в жизни иногда старалась занимать чуть меньше места. Не садиться первой. Не вставать в центр. Не привлекать лишнего внимания. Быть заметной, но желательно не слишком. ❤️ Фотографию в тот вечер сделали. Я стояла впереди, целиком, ни за кого не спрятавшись. И знаете, что я первым делом сделала, когда ее увидела? Конечно, посмотрела на себя. А потом впервые заставила себя посмотреть еще раз - уже на всю фотографию. Там были мои друзья, смех, у кого-то закрыты глаза, кто-то вообще смотрит в другую сторону. Обычный счастливый момент. И мне стало немного обидно от мысли, сколько таких моментов я раньше пыталась пережить так, чтобы самой остаться где-нибудь на заднем плане. А вы на общих фотографиях спокойно встаете впереди или тоже автоматически ищете человека, за которым можно немного спрятаться?

"Через час после начала рабочего дня я закрылась в туалете и начала переодеваться."  Утром всё казалось очень правильным. У меня была важная встреча, поэтому я решила выглядеть "серьезно": жакет, брюки, рубашка, туфли. Такой образ, про который обычно говорят: "Вот, деловая женщина". Дома перед зеркалом мне даже понравилось. Я выпрямилась, посмотрела на себя и подумала: "Ну всё, сегодня я собранная, уверенная и вообще человек, который точно знает, что делает". А потом приехала на работу. Через двадцать минут я уже третий раз одергивала жакет. Брюки почему-то хотелось постоянно подтянуть. Рубашка собиралась там, где мне совсем не нравилось, а туфли вдруг стали ощущаться так, будто я в них должна не работать, а сдавать какой-то экзамен. Я сидела за компьютером и вместо мыслей о встрече думала: "Жакет не топорщится? Живот сильно видно? Может, лучше застегнуть? Нет, так еще хуже".  В какой-то момент коллега посмотрела на меня и спросила: "Ир, ты чего сегодня сама не своя?" Я по привычке ответила: "Да всё нормально". А потом посмотрела на себя и поняла - нет, не нормально. Я уже почти час думаю не о работе, а о собственной одежде. И тут вспомнила, что в машине лежит другой комплект. Я бросила его туда еще пару дней назад и всё никак не забирала: темные прямые брюки, мягкий трикотажный верх и более свободный жакет. Через десять минут я уже стояла с пакетом в туалете и думала: "Ну прекрасно. Вот до чего дошла - переодеваюсь на работе". Сняла туфли. Сняла тот самый "статусный" жакет. Переоделась. И впервые за утро нормально выдохнула. На встречу я вошла уже в другом комплекте. И самое смешное - примерно через пять минут вообще забыла, во что одета. Я слушала, говорила, спорила, делала заметки и ни разу не поправила жакет под столом.  А после встречи поймала себя на мысли: тот первый образ действительно выглядел более "правильным". Более деловым. Более статусным. Только в нем я была занята не работой, а собой. А второй был проще. Но именно в нем я наконец смогла быть нормальной, живой и уверенной, а не женщиной, которая каждые тридцать секунд проверяет, как на ней сидят брюки. С тех пор у меня появился новый критерий хорошей одежды. Если через десять минут я перестаю о ней думать - значит, она на своем месте. А у вас бывало такое, что вещь вроде сидит красиво, но вы весь день только и делаете, что поправляете ее?

Дамы! Всем доброго дня.♥️ я периодически делюсь тем что заказала для себя и в дом. делюсь в своем ВК. сейчас попробовла тёплые колготки, которые ещё и визуально стройнят ноги. если кому нужны, написала о них тут - https://vk.ru/sizeplussize?act=s&id=198885148&w=wall-198885148_414#section=wall

"Это твоя... девушка?" 😳 Он произнес слово "девушка" с такой паузой, будто перед ним стояло что-то настолько необычное, что требовало отдельного пояснения. Это были знакомые того самого мужчины, который младше меня на 16 лет. Они подошли к нашему столику как раз в тот момент, когда он спросил меня: "Ты рядом со мной стесняешься меня или себя?" Я даже ответить не успела. Сначала обычное "привет", рукопожатия, пара шуток. А потом один из них посмотрел на меня, потом на него, снова на меня и спросил: "Это твоя... девушка?" Он спокойно ответил: "Да". И вроде всё. Одно слово. Но я уже почувствовала, как внутри всё сжалось. Потому что до этого вечера разница в возрасте существовала в основном у меня в голове. А тут я впервые увидела себя чужими глазами. Женщина старше него на 16 лет. Плюс-сайз. Рядом с молодым мужчиной. И теперь мне казалось, что все за столом мысленно считают наши годы и пытаются понять, что он вообще во мне нашел. 🔥 Потом второй знакомый усмехнулся: "Ничего себе. Тебя, смотрю, на женщин с опытом потянуло". Все как-то неловко засмеялись. Кроме него. Он посмотрел на приятеля и совершенно спокойно сказал: "Она вообще-то здесь сидит. Если хочешь поговорить о ней, можешь делать это так, будто она человек, а не тема для шутки". Повисла тишина. Тот сразу начал отмахиваться: "Да ладно, я же прикалываюсь". "Ну вот и прикалывайся над собой". Без крика, без сцены. Просто сказал - и разговор закончился. А мне почему-то стало еще хуже. Я сидела и думала только об одном: "Господи, я сейчас выгляжу как женщина, за которую приходится заступаться". Мне хотелось взять сумку, придумать любую причину и уйти. Сказать, что устала, что голова разболелась, что завтра рано вставать. Но он наклонился ко мне и тихо спросил: "Ты куда сейчас опять ушла?" Я сказала: "Никуда". "Ир, я уже знаю это твое "никуда"". Мы попрощались минут через десять. На улице я наконец сказала: "Вот. Именно этого я и боялась". "Чего?" "Что люди будут смотреть на нас и думать, что это странно. Что я слишком взрослая для тебя. Что рядом с тобой должна быть совсем другая женщина". Он остановился. ❤️ "Ир, сейчас странно повел себя один человек. Почему ты опять решила, что проблема в тебе?" Я ничего не ответила. Потому что всю дорогу домой думала именно об этом. Я так боялась, что кто-то увидит нашу разницу в возрасте, мою фигуру, мои сорок плюс и решит, что мы "неподходящая" пара. А оказалось, достаточно одного чужого взгляда, чтобы я сама начала относиться к себе именно так. Домой я ехала с одной мыслью: кажется, проблема в наших отношениях была вообще не там, где я думала. А через два дня мои подруги сказали мне кое-что, после чего я уже сама начала от него отдаляться...

Самое странное в женской дружбе после 35 - никто не ссорится. Просто однажды вы перестаёте друг другу писать...... Ещё недавно могли созваниваться на час, отправлять голосовые из магазина, обсуждать всё: работу, детей, мужчин, мам, новую стрижку и ту самую соседку, которая опять устроила концерт в подъезде. А потом у одной аврал. У второй болезнь. У третьей переезд, муж, родители, бесконечные дела. И вот уже проходит неделя. Потом месяц. Вы иногда видите её сторис, думаете: «Надо написать». Но почему-то откладываете. Кажется, что теперь будет неловко. Будто нужно сначала придумать какое-то важное сообщение, объяснить, почему пропала. ☕ Хотя на самом деле чаще всего достаточно простого: «Я сегодня тебя вспомнила. Как ты?» Мне кажется, во взрослом возрасте дружба держится не на том, что мы постоянно рядом. А на маленьких попытках не потерять друг друга совсем. Не ждать идеального момента. Не думать: «Ну она же тоже могла написать». Не обижаться молча, если человек исчез на пару недель. 💬 Иногда подруга не стала чужой. Она просто устала, закрутилась, испугалась навязываться или решила, что у вас и без неё всё хорошо. И, может быть, именно сегодня кому-то из нас стоит написать первой. ❤️ Есть человек, которому вы давно хотели отправить сообщение, но всё откладывали?

"Ты правда в этом пойдешь?" 😳 Сестра сказала это совершенно спокойно, без злости. Но я уже стояла перед зеркалом в новой юбке и через секунду смотрела на себя совсем другими глазами. До этого мне все нравилось. Юбка была светлая, заметная, хорошо сидела, сверху я надела простую рубашку и уже собиралась выходить. А после одной фразы вдруг увидела и живот, и бедра, и то, что ткань "слишком светлая", и вообще вспомнила все советы из серии "таким женщинам лучше что-нибудь потемнее". Я спросила: "А что не так?" Сестра пожала плечами: "Да ничего. Просто я бы на твоем месте выбрала что-нибудь поспокойнее. Черную, например". И вот что меня поразило - я даже спорить не стала. Просто пошла к шкафу и достала темные брюки. 👗 Уже начала переодеваться и вдруг поймала себя на очень неприятной мысли: я ведь только что была довольна собой. Мне нравилось отражение. Почему понадобилось одно чужое предложение, чтобы за две минуты убедить меня в обратном? Я снова надела юбку. Сестра посмотрела на меня, но на этот раз ничего не сказала. А я зачем-то начала объяснять: "Она нормально сидит", "сейчас такие носят", "я сверху спокойную рубашку надела". Потом сама себя остановила. Господи, а перед кем я вообще защищаю юбку? В итоге пошла именно в ней. И уже там ко мне подошла женщина примерно моего возраста и спросила: "Извините, а где вы такую юбку нашли? Я давно хочу светлую, но все никак не решусь". Я чуть не рассмеялась. Потому что еще час назад я сама стояла дома и почти сняла ее по той же причине. 😌И вот после этого я весь вечер думала: сколько вещей мы на самом деле не носим не потому, что они нам не идут, а потому что когда-то кто-то сказал "тебе бы потемнее", "такое полнит", "это не на твою фигуру", "в твоем возрасте уже слишком ярко". А потом этот чужой голос каким-то образом становится нашим собственным!!!!! ❤️ - если сгласны!

"Я почти отменила второе свидание за 40 минут до встречи. Не потому что он мне не нравился. А потому что я вдруг решила, что рядом с мужчиной младше меня на 16 лет буду выглядеть... нелепо." 😳 Сообщение от него пришло еще утром: "Сегодня вечером свободна?" Я прочитала его раза три и зачем-то улыбнулась. Потом написала: "Да". А уже ближе к вечеру началось то, что, думаю, знакомо очень многим женщинам. Я открыла шкаф и сначала достала платье. Посмотрела на себя в зеркало: "Нет. Слишком стараюсь". Сняла. Надела брюки и рубашку: "Слишком по-деловому". Потом джинсы: "Господи, как будто я специально пытаюсь выглядеть моложе". Через двадцать минут кровать была завалена одеждой, а настроение испорчено окончательно. 👗 И тут в голове появилась самая противная мысль: "А зачем ему вообще я?" Ему ведь проще познакомиться с девушкой своего возраста. Моложе меня. Стройнее. Без этих моих сомнений, без попыток понять, куда деть живот, какой жакет лучше сидит и не слишком ли заметно, что между нами шестнадцать лет. Самое смешное, что на первом свидании я об этом почти не думала. А теперь, когда поняла, что будет второе, будто сама включила огромную лампу и направила ее на все свои комплексы. Я даже открыла нашу переписку и уже начала печатать: "Слушай, я сегодня не смогу..." И остановилась. Потому что в этот момент он прислал голосовое: "Только не говори, что опять передумала. Я уже выбрал место". Вот откуда он это вообще почувствовал? Я стерла сообщение об отмене, надела то, в чем мне действительно было удобно, и поехала. Когда я вошла, он посмотрел на меня и сказал: "Ну наконец-то". Я усмехнулась: "А что?" "Ты сегодня какая-то странная". "В смысле?" 🔥 Он несколько секунд смотрел на меня, а потом сказал: "Ты весь вечер себя поправляешь. Рукав, рубашку, волосы... Ты чего?" И знаете, вот тут мне стало не по себе. Потому что я была уверена, что отлично скрываю свое напряжение. Я попыталась отшутиться, но он не улыбнулся. А потом задал вопрос, после которого я вообще не знала, что отвечать: "Ты рядом со мной стесняешься меня... или себя?" Я уже открыла рот, чтобы что-то сказать. И именно в этот момент к нашему столику подошли люди, которых он явно знал. Вот тогда вечер и перестал быть просто свиданием...

На следующее утро он прислал мне фотографию кофе. И я почему-то разозлилась. ☕ Вчера мы просидели в кафе почти два часа. Я вернулась домой, сняла пальто, поставила телефон на зарядку и решила: всё, Ирина, успокойся. Ничего не происходит. Вы просто познакомились. А утром открываю глаза, смотрю на экран. Фотография бумажного стаканчика с кофе. И подпись: "Ты уже проспала или сегодня решила быть взрослой и встать вовремя?" Я сначала улыбнулась. А потом вдруг подумала: ну конечно. Сейчас пообщается пару дней, ему надоест, и всё. Или окажется, что он просто решил развлечься. Или я сама уже надумала себе роман там, где человек просто умеет нормально писать сообщения. И вот от этой мысли мне стало неприятно. 🫠Не от него. От себя. Потому что он не сказал ничего странного. Не обещал золотые горы, не писал в три ночи "ты особенная", не давил, не пытался быстро сблизиться. Он просто вспомнил, что я вчера жаловалась: по утрам я встаю только после третьего будильника. А я уже сидела и искала подвох. Наверное, потому что с возрастом у многих из нас появляется такая привычка. Если что-то начинает нравиться, мы не радуемся сразу. Мы сначала проверяем: где тут ошибка? Что человек хочет? Чем потом придётся за это платить? Особенно если ситуация сама по себе кажется немного неудобной. Он младше на шестнадцать лет. Я старше. И в моей голове уже столько раз прозвучало "это несерьёзно", что я почти не услышала собственное "мне с ним легко". 🌿Я тогда не стала отвечать сразу. Сделала себе кофе, походила по квартире, зачем-то протёрла стол, хотя он и так был чистый. Потом написала: "Сегодня я взрослая. Встала в восемь. Но это не значит, что так будет всегда". Он ответил почти сразу: "Хорошо. Тогда завтра проверю". И вот тут я снова улыбнулась. Потому что иногда страшно не то, что человек может исчезнуть. Страшнее, когда он остаётся, а тебе вдруг хочется, чтобы это продолжилось. ❤️А вы умеете просто принять симпатию, или тоже сначала ищете, где подвох?

Дамы! Посоветуйте, пожалуйста, кино на вечер. Кому что понравилось из последнего? напишите в комментарии😊

Хорошие отношения с мамой не означают, что они никогда не ссорятся! Мне раньше казалось: если мужчина близок с мамой, значит, он всегда будет на её стороне. А если они спорят, значит, в семье что-то не так. Потом я увидела другую картину. За ужином его мама начала настаивать, чтобы он принял решение, которое ему совсем не подходило. Он сначала спокойно объяснил почему. Она обиделась, он тоже начал раздражаться. Разговор на пару минут стал напряжённым. Я уже приготовилась к привычному «ну всё, сейчас кто-нибудь хлопнет дверью». Но он сделал паузу и сказал: «Мам, я понимаю, что ты переживаешь. Но решение я приму сам. Давай не будем ссориться из-за этого». Она не сразу успокоилась. Он тоже не стал делать вид, будто ничего не произошло. Но позже они поговорили и помирились. Тогда я поняла: близость между взрослыми людьми не измеряется отсутствием разногласий. Иногда мама может давить или обижаться. Сын может злиться, уставать, говорить резче, чем хотел. Важнее то, что происходит дальше. Умеет ли он обозначить границу без унижения? Может ли признать, что был неправ? Остаётся ли в отношениях тепло, даже когда мнения расходятся? И ещё важно, чтобы его близость с мамой не превращалась в зависимость, где она решает за него, а партнёрша всё время оказывается «третьей лишней». Уважение к маме и самостоятельность вполне могут существовать рядом. Так что я бы смотрела не на то, бывают ли у них шероховатости. Они бывают почти в любой семье. Я бы смотрела, как люди проходят через них и способны ли после конфликта снова услышать друг друга. А у вас какое отношение к близости партнёра с мамой? Какие семейные разногласия кажутся вам обычными, а какие уже тревожат?

"Когда он назвал свой возраст, я сначала решила, что ослышалась. Потом переспросила. А потом подумала: "Ирина, вставай и уходи. Пока ты еще не успела вляпаться" 😳 Потому что мужчина, который сидел напротив меня и совершенно спокойно пил кофе, был младше меня на 16 лет. Да. На шестнадцать. И самое неприятное - он мне нравился. Мы познакомились совершенно случайно. Сначала обычный разговор, потом шутка, потом еще одна. И вот уже проходит минут сорок, а я ловлю себя на том, что мне с ним неожиданно легко. Никаких натужных комплиментов, никаких попыток произвести впечатление. Он смотрел прямо, много смеялся и разговаривал со мной так, будто между нами вообще нет никакой пропасти в возрасте. А потом я сама спросила: "Сколько тебе лет?" Он ответил. Я молчала секунды три. "Ты сейчас серьезно?" - "Абсолютно". - "Ты понимаешь, что я старше тебя на шестнадцать лет?" Он пожал плечами: "Понимаю. И?" 🔥 Вот это "И?" меня почему-то выбило сильнее всего. Потому что у меня в голове в этот момент уже заседал целый женский совет директоров: "Что люди скажут?", "А через десять лет?", "А вдруг ему просто интересно попробовать женщину постарше?", "А если его друзья узнают?", "А если мои узнают?", "А если это вообще выглядит смешно?" Причем самое любопытное - он сидел спокойно. А все проблемы наших гипотетических отношений уже успела придумать я. Через пару дней я рассказала подруге. Она сначала решила, что я шучу. Потом посмотрела на меня очень внимательно и сказала: "Ир, только не говори, что тебе реально нравится парень, который младше тебя на шестнадцать лет". И тут я зачем-то начала оправдываться. "Да ничего еще нет". "Мы просто общаемся". "Я вообще не собираюсь..." И в какой-то момент остановилась. А почему я вообще оправдываюсь? Если бы рядом со мной сидел мужчина старше на шестнадцать лет, кто-нибудь устроил бы семейный консилиум? Скорее всего, максимум сказали бы: "Ну взрослый, состоявшийся мужчина". Но если младше мужчина - всё. Срочно вызывайте телевидение, соседок и женщину с лавочки у подъезда. И самое смешное, что именно после этого разговора мне стало еще интереснее посмотреть, что будет дальше. Не потому что "ах, молодой мужчина". А потому что рядом с ним я почему-то не чувствовала себя "женщиной постарше". Я вообще переставала думать про возраст. Мы просто разговаривали, смеялись, спорили. Он мог написать мне ночью какую-нибудь глупость, а утром прислать фотографию кофе с подписью: "Ты опять проспала?" И вот это пугало гораздо сильнее самой цифры. Потому что если человек тебе безразличен, шестнадцать лет разницы вообще не проблема. Ты просто разворачиваешься и идешь дальше. А если он начинает тебе нравиться - вот тогда начинается настоящее веселье. ❤️ Поэтому хочу спросить вас максимально честно. Если мужчине на 16 лет меньше, но вам с ним хорошо, интересно и есть взаимное притяжение - вы бы дали таким отношениям шанс? Или для вас такая разница уже однозначное "нет"?

"А зачем покупать подборку, если Pinterest и маркетплейсы бесплатные?" 😌Честно? Я бы сама задала этот вопрос. В Pinterest можно найти тысячи красивых осенних образов, а на маркетплейсах - миллионы вещей. Казалось бы, открывай, выбирай и собирай себе гардероб бесплатно. Я именно так долго и делала. Сохраняла понравившийся образ, потом шла искать похожие брюки. Нашла брюки - возвращалась к картинке, чтобы вспомнить, какой там был верх. 😒Потом искала жакет, обувь, сумку... И где-то через полчаса у меня было открыто пятнадцать вкладок, а желания что-либо покупать уже почти не осталось. Pinterest показывает красивую идею. Маркетплейс показывает огромное количество товаров. 🙅‍♀️А самая муторная часть все равно остается вам - соединить одно с другим. 🔎 Нужно найти подходящие вещи, подобрать цвета, посмотреть размеры, понять, будет ли этот жакет нормально смотреться с этими брюками, а потом еще решить, какую обувь и сумку ко всему этому добавить. Именно поэтому свои осенние подборки я собирала немного иначе. 👗Вы открываете страницу и уже видите готовый образ целиком: верх, низ, пальто или куртку, обувь, сумку и аксессуары. А возле вещей есть ссылки, чтобы потом не устраивать отдельное расследование под названием "где найти примерно такую же кофту". При этом совершенно не обязательно покупать весь комплект.👆 Есть похожие брюки - отлично, можно посмотреть только верх. Понравилось сочетание цветов - повторить его вещами из своего шкафа. Нужна только куртка, пальто или сумка - посмотреть именно их. 🍂 Поэтому ценность такой подборки для меня не в красивых картинках. Красивых картинок в интернете и так хватает. Ценность в том, что большая часть работы "найти - подобрать - соединить - снова искать" уже сделана. Вы просто открываете подборку и смотрите, что из готовых решений подойдет именно вам. А сегодня чуть позже уже покажу, как получить обе мои осенние подборки полностью.👧

"Можно еще капсульных гардеробов? Как-то не могу сама собрать" 🧥 Вот этот комментарий под вчерашним постом я прочитала и подумала: ну всё, пора уже немного приоткрыть карты. Потому что последние недели я не просто сохраняла красивые осенние образы и не просто экспериментировала со своим шкафом. Я собирала для вас полноценные осенние подборки. Их будет две: одна - с пальто, вторая - с куртками. Внутри не просто отдельная вещь и совет "носите вот так". Там уже собраны готовые комплекты: верх, низ, обувь, сумки, украшения, аксессуары. Можно открыть страницу и сразу увидеть образ целиком. 👗 Причем я специально не хотела делать подборку, где все выглядит одинаково. Там есть спокойные светлые сочетания, бордо, шоколад, серый, голубой, зеленый, красный, юбки, брюки, платья, джинсы. Где-то одна и та же верхняя вещь соединяется сразу с несколькими комплектами. То есть можно посмотреть и подумать: "Вот это я бы повторила полностью". А здесь взять только сочетание цветов. А отсюда мне нужен жакет или сумка. И еще одна вещь, которой мне самой всегда не хватало в подобных подборках. Я вижу красивый образ в интернете, сохраняю его, а дальше начинается: "Так... а где теперь искать похожие брюки? А эту кофту? А обувь?" Поэтому в моих подборках возле вещей есть возможность сразу перейти к товарам и посмотреть, где их можно найти. То есть я хотела сделать не просто красивую папку для вдохновения, а нормальную осеннюю шпаргалку, которой действительно можно пользоваться. ❤️ И теперь я понимаю, почему тема №5 так сильно вам откликнулась. Потому что собрать капсулу самой действительно бывает сложнее, чем кажется: вещь может нравиться отдельно, но потом совершенно непонятно, с чем ее носить. Скоро покажу вам еще подробнее, как все устроено внутри. А пока скажите честно: 1. вам в такой подборке важнее готовые образы целиком? или 2.именно возможность сразу посмотреть, где купить понравившуюся вещь? пишите свою цифру в комментарии.👇

Ну чтож, в предыдущем опросе многие выбрали выбрали тему №5 😊 Просили показать, как из небольшого количества вещей получать много образов. Поэтому решила не рассказывать теорию, а показать вам несколько реальных страниц из того, что я сейчас собираю..." Ставьте 🔥, если интересно. Буду знать. И всегда рада комментариям.

Я уехала на три дня с полным чемоданом, а носила одни брюки (хаха) 🧳 Однажды я собиралась на три дня в другой город и умудрилась набить чемодан так, будто уезжаю минимум на месяц. Я складывала вещи и все время думала: "А вдруг захочется чего-то другого?" Положила два жакета, несколько блузок, платье, джинсы, юбку, еще одну кофту "на всякий случай". Потом добавила вторую пару обуви. Потом третью, потому что мало ли. Когда я наконец застегнула чемодан, пришлось буквально придавить его коленом. И знаете, что самое смешное? В первый же день я надела шоколадные прямые брюки с молочной рубашкой. Мне было удобно, образ нравился, ничего не хотелось поправлять каждые пять минут. Отлично. На этом я успокоилась. 👗 На следующее утро открываю чемодан и вижу перед собой всю эту красоту, которую так старательно тащила с собой. Платье требовало другую обувь, к юбке хотелось другой верх, а один жакет почему-то вообще не дружил с тем, что я взяла. И тут взгляд снова падает на шоколадные брюки. "Ну хорошо, еще один раз".)) 👖 Во второй день я надела их уже с бордовым топом и жакетом, и получился совершенно другой образ. А на третий решила проверить, насколько далеко это зайдет: достала голубую блузу, добавила коричневые лоферы - и снова все с теми же брюками. Три дня. Одни брюки. Три разных комплекта. А весь тот "стратегический запас", который я так тщательно собирала дома, практически не понадобился. 😄 Самое интересное случилось уже перед отъездом. Я начала складывать вещи обратно и вдруг заметила, что половина чемодана выглядит ровно так же, как в день приезда: аккуратно сложено, даже не тронуто.)) Я стояла над этим чемоданом и смеялась: получается, половину гардероба я просто бесплатно свозила в другой город и обратно. И вот тогда до меня наконец дошло, что я много лет путала количество вещей с количеством образов. Мне казалось: чем больше положу, тем больше у меня вариантов. А оказалось, что вариантов больше тогда, когда вещи нормально сочетаются между собой. ✨ Одни хорошие брюки дали мне три образа. А несколько вещей, которые сами по себе были красивыми, не дали вообще ничего, потому что каждая требовала отдельную обувь, отдельный верх или какое-то особое настроение. С тех пор слово "капсула" я воспринимаю совсем иначе. Это не десять одинаковых бежевых вещей и не гардероб, где все выглядит одинаково. Для меня капсула - это когда сегодня шоколадные брюки идут с молочной рубашкой, завтра с бордовым топом и жакетом, а послезавтра с голубой блузой. И каждый раз вы выглядите по-разному, хотя половину шкафа с собой не таскаете. ❤️ Теперь перед поездкой я задаю себе совсем другой вопрос: "Сколько образов я могу собрать из этих вещей?" И знаете, чемодан после этого закрывается гораздо легче!! Ставьте 🔥, если тоже бывали в такой ситуации!

ОГО! Спасибо за ответы!!❤️

"Кать, у меня через полтора часа важная встреча по работе, а мне нечего надеть" 👗 Я стояла перед открытым шкафом и уже начинала злиться. Встречу отменить или перенести я не могла. Если бы не приехала, на работе точно были бы проблемы: вопрос нужно было решать именно сегодня, а объяснение "я сорок минут не смогла одеться" вряд ли прозвучало бы убедительно!! При этом шкаф был забит(( Вот что особенно бесило. Я достала одни брюки, приложила к ним блузку, сняла. Достала другую. Потом жакет. Потом еще один жакет. На кровати постепенно выросла гора одежды, а нормального комплекта все еще не было. ☕ Катя сидела рядом с чашкой кофе и минут пять молча наблюдала за моими метаниями. Потом взяла с кровати два жакета. "Ир, а зачем тебе два одинаковых?" "Они не одинаковые. Этот шоколадный, а этот темно-шоколадный". Катя посмотрела сначала на один, потом на второй. "Понятно. Совершенно разные вещи". 😅 Я засмеялась, хотя в тот момент мне было вообще не до смеха. До встречи оставался примерно час. "Ладно, этот надевай". "Не могу. К нему брюки не подходят". "Тогда этот". "К нему нужна другая блузка". Катя снова посмотрела на кровать, потом на шкаф и сказала: "Ир, у тебя не капсула. У тебя армия клонов". И вот тут мне стало даже немного обидно. Потому что все эти вещи я покупала очень разумно. Темные брюки - база. Спокойная блузка - база. Жакет - вообще вещь на все времена. Еще один похожий жакет? Ну он же тоже базовый. ⏰ В моей голове это должно было работать идеально. А по факту я стояла среди своей "идеальной базы" и рисковала опоздать на встречу, потому что половина вещей нормально друг с другом не сочеталась. 🪞 Катя встала и сказала: "Давай сейчас вообще перестанем смотреть на весь шкаф. Выбери одни брюки, в которых тебе удобно ехать на встречу". Я взяла шоколадные прямые брюки. "Теперь верх". Сначала достали молочную рубашку. Нормально. Потом бордовый топ - уже совсем другое настроение. Потом голубую блузу, про которую я почему-то вообще забыла. 👚 К каждой начали прикладывать один и тот же жакет, менять обувь, сумку, серьги. И буквально за несколько минут на кровати лежали уже три нормальных образа. Не десять новых вещей и не какой-то волшебный гардероб. Одни брюки, несколько верхов и вещи, которые действительно умеют дружить между собой. 🚗 На встречу я в итоге поехала в шоколадных брюках, молочной рубашке и жакете. Успела. И уже в машине поймала себя на мысли, которая потом долго не отпускала. Я ведь раньше представляла капсулу совершенно неправильно. Мне казалось, что это много "правильных" универсальных вещей: бежевое, темное, спокойное, желательно такое, которое ни с чем не спорит. А потом удивлялась, почему шкаф вроде разумный, а одеваться все равно сложно. Капсула оказалась не армией одинаковых кофточек. Мне гораздо важнее другое: чтобы я могла взять одни брюки и собрать с ними несколько действительно разных комплектов. Чтобы бордо сочеталось с шоколадом, голубой дружил с молочным, один жакет подходил не к единственной блузке в шкафу. И чтобы среди всей этой "универсальности" оставалась я сама. ❤️ После того утра у меня появился новый вопрос перед покупкой вещи. Я больше не спрашиваю только: "Это база?" Я спрашиваю: "С чем конкретно я это надену?" Если в голове не появляется хотя бы несколько нормальных вариантов, вещь, скорее всего, останется в магазине.!! Ставьте 🔥 если ощущаешь такую-же проблему)))