Публикация без текста и доступных вложений.
Я чуть не удалила фотографию, на которой мне было хорошо.
Мы сидели с подругой в кафе.
Она начала рассказывать историю, которую я уже знала, и я засмеялась раньше, чем она дошла до смешного места. В этот момент она и поймала меня с чашкой в руке. Глаз почти не видно, а кофе чудом остался в чашке.
Когда она прислала снимок, я первым делом увеличила живот. Свитер собрался складкой. Я уже хотела удалить фото, но тут подруга сказала: "Посмотри на себя. Я ведь даже договорить не успела".
Я посмотрела на лицо. Вспомнила, как она пыталась сохранить серьёзный вид, увидела, что я уже смеюсь, и сама сбилась на полуслове.
Мы опять захохотали прямо за столиком.
Снимок я оставила. Теперь, когда он попадается в галерее, я вспоминаю её лицо за секунду до того, как она тоже рассмеялась. А у тебя есть кадр, который ты чуть не удалила, а теперь рада, что сохранила? 🤍
КОЛЛЕГУ ПОВЫСИЛИ. МЕНЯ ОПЯТЬ НАГНУЛИ СЛОВОМ «ВЫРУЧИШЬ».
начальник объявил о новой должности лены, все захлопали. я тоже. потом он положил мне на стол папку: «ир, пока лена входит в роль, подхвати её старые задачи. ты же нас выручишь». я кивнула раньше, чем успела подумать. вечером сидела над чужим отчётом и злилась на лену. очень удобно: она ушла вовремя, а я осталась с остывшим кофе и чужой работой. ☕
дорогой домой я перебирала, сколько раз спасала отдел. выходила в выходной, доделывала после ужина, отвечала «да ничего» на очередное «извини, что поздно». почему я вообще решила, что это дорога к повышению? начальник такого не обещал. я сама придумала сделку: сейчас потерплю, потом меня оценят. и каждый отказ казался опасным. вдруг окажется, что без моей вечной готовности помочь я здесь никому особенно не нужна?
дома открыла список задач за месяц. возле половины хотелось написать: «согласилась, потому что было неудобно отказаться». свою большую работу снова отодвинула, зато вытащила несколько чужих срочных. лена недавно показывала руководителю результаты своего проекта и обсуждала новую роль. я в это время гордилась, что со мной нет проблем. стало противно от собственной обиды на неё. за меня разговор о моей работе никто не начинал, а я всё ждала, когда заметят, как поздно у меня горит монитор.
утром пошла к начальнику с этим списком. голос дрожал, хотелось сразу добавить «ну если никак, я всё сделаю». спросила, какие задачи убираем, если я беру ленины, и что конкретно нужно для моего повышения. он удивился: «ты же всегда справлялась». я чуть не извинилась за то, что испортила ему эту удобную картину.
договорились пересмотреть нагрузку в пятницу и отдельно обсудить критерии роста. денег мне пока не прибавили. к обеду прилетела ещё одна просьба «на пять минут». я уточнила, какую из текущих задач ради неё перенести.
А У ВАС ЗА «ТЫ ЖЕ ВЫРУЧИШЬ» ХОТЬ РАЗ ПЛАТИЛИ - ИЛИ ТОЛЬКО ГЛАДИЛИ ПО ГОЛОВЕ?
😅 Я соврала сестре, что у меня срочная работа. Через пять минут она уже собиралась ко мне с пирогом - чтобы я не сидела голодная над своими несуществующими делами.
Началось всё с её звонка. Я только пришла домой, сняла обувь и села на диван прямо в пальто. хотелось поесть, принять душ и провести остаток вечера так, чтобы никто ничего не спрашивал. Даже хорошего.
Сестра предложила заехать к ней на чай. И я вместо обычного ответа сразу выдала - сегодня никак, надо ещё кое-что доделать по работе. Она поняла, пожелала не засиживаться, а потом написала - я всё равно в магазин собираюсь, завезу тебе пирога.
Смотрю на сообщение и думаю - прекрасно, Ирина. Теперь у тебя и работа появилась, и гостья намечается. Уже собираюсь написать, что у меня будет рабочий звонок, поэтому лучше не приезжать. даже время чуть не придумала.
☕ И тут стало как-то смешно. Я взрослая женщина, сижу у себя дома и сочиняю второй слой вранья, чтобы заслужить один свободный вечер. Потому что работа - уважительная причина. А просто хочу побыть одна - вроде как уже обидно для человека.
Причём сестра ничего от меня не требовала. Она позвала в гости и захотела позаботиться. Это я сама успела решить, что мой отказ прозвучит как - отстань, видеть тебя не хочу.
Написала ей - слушай, я тебе соврала. Работы никакой нет. Я просто сегодня хочу тишины, даже разговаривать сил нет. Давай на выходных увидимся?
Отправила и положила телефон экраном вниз. Тут же перевернула обратно - ну конечно, надо же проконтролировать последствия такого страшного признания. А сестра ответила - так бы и сказала. Пирог тебе заморожу, заберёшь потом.
❤️ В итоге я осталась дома, спокойно поужинала и включила сериал. Пару раз всё равно мелькнуло - может, зря отказалась, могла бы собраться. Но вставать и куда-то ехать по-прежнему не хотелось, и впервые я не стала себя уговаривать.
А вам легко сказать близкому человеку - сегодня хочу побыть одна? Или тоже сразу придумываете работу, уборку и другие причины, которые звучат убедительнее собственного желания?
Я долго думала, что между нами всегда будет стоять эта цифра - 16 лет 😳
После нашего разговора я несколько дней прокручивала в голове его фразу - Я сейчас здесь. мне хорошо с тобой. Почему этого тебе всё время мало?
и знаете, я наконец поняла, что именно мне было мало.
Мне хотелось гарантий.
Чтобы кто-нибудь заранее сказал - Ир, всё будет хорошо. он не передумает. не встретит женщину младше. Через пять лет не проснется с мыслью, что совершил ошибку.
Вот только таких гарантий нет вообще ни у кого.
Можно встретить мужчину ровесника, прожить вместе десять лет и разойтись. можно познакомиться с человеком старше и через год понять, что вы чужие. А можно каждый день считать свои 16 лет разницы и испортить отношения еще до того, как с ними вообще что-то случилось.
🔥 Через несколько дней мы пошли вместе на день рождения его друга.
И вот там произошло очень простое событие.
Нас спросили - Вы давно вместе?
Я уже автоматически приготовилась услышать следующий вопрос. ну тот самый. Про возраст.
Но никто его не задал.
Мы просто ответили, разговор пошел дальше, кто-то принес еду, кто-то начал спорить о музыке. Через пару часов я вдруг поймала себя на мысли - я сегодня ни разу не посчитала, насколько старше выгляжу рядом с ним.
ни разу.
И мне стало даже смешно.
Я столько времени ждала, что окружающие будут постоянно видеть в нас женщину постарше и молодого мужчину. а оказалось, чаще всего люди видят просто двух людей, которые пришли вместе.
А если кто-то думает иначе - ну что теперь.
❤️ По дороге домой я сказала ему - Кажется, я сегодня впервые забыла про наши шестнадцать лет.
Он посмотрел на меня и ответил - Поздравляю. я про них уже давно забыл.
и вот тогда я решила одну вещь.
Я не знаю, сколько продлятся эти отношения. месяц, год, десять лет. может быть, когда-нибудь мы действительно разойдемся.
Но если это произойдет, я хочу чтобы причиной было то, что между нами действительно что-то закончилось.
а не то, что я заранее испугалась чужих взглядов, возраста и собственного отражения рядом с ним.
вообщем, 16 лет между нами никуда не делись.
Просто я наконец перестала каждый день ставить их между нами сама.
А вы смогли бы перестать думать о такой разнице в возрасте, если бы вам с человеком было хорошо?
Я купила платье на похудеть - и несколько лет оплачивала им травлю собственной задницы.
синее, красивое, с биркой. в магазине решила: немного тесно, зато будет стимул. дома повесила поближе, чтобы помнить, ради чего стараюсь. очень удобно: открываешь шкаф за носками, а тебе уже выставили двойку за тело. 🫠
прошло несколько лет. я меняла работу, стриглась, ездила отдыхать. платье висело. иногда доставала его, прикладывала к себе и убирала обратно с привычным «ну вот, опять». почему-то ни разу не подумала, что ошиблась с покупкой. ошибкой каждый раз оказывалась я.
сегодня держала его за плечики и пыталась вспомнить: а мне вообще ещё хочется его носить? или жалко признать, сколько лет я берегла вещь для другой себя? той, которая обязательно похудеет, красиво войдёт в комнату и наконец получит разрешение покупать всё, что нравится.
сложила платье в коробку - отдам. денег жалко, конечно. но ещё больше жалко утр, когда я стояла перед полным шкафом и чувствовала себя недостойной его содержимого. сегодня оставила на вешалках то, что могу надеть сейчас: сесть, выдохнуть, поехать по своим делам. без предварительной сдачи тела на переаттестацию.
А у вас в шкафу есть вещь, которая годами ждёт похудения и ежедневно портит настроение?
Я накрасила губы - и чуть не лишилась звания приличной матери.
«ты же мать, зачем так краситься?» прочитала сообщение и потянулась за салфеткой. собиралась выпить кофе, а почувствовала себя так, будто бросила детей ради карьеры в стриптизе. всего-то ягодная помада. даже трусы никто не видел.
салфетку уже вытащила. и стало обидно: почему я так быстро согласилась, что со мной что-то не так? не спросила, кому помешала. не посмеялась. сразу приготовилась убрать с лица то, что пять минут назад мне нравилось.
кажется, я привыкла оправдывать любую минуту для себя. кофе - потому что устала. новая вещь - потому что старая сносилась. накрасилась - потому что мероприятие. а просто захотела? без уважительной причины, справки и подписи классного руководителя?
посмотрела в зеркало ещё раз. помада была хорошая. я себе нравилась. убрала салфетку обратно, взяла сумку. сообщение осталось без ответа: я всё ещё злилась и не хотела тратить своё утро на объяснение, куда у матери могут быть планы, кроме кухни.
А тебе говорили «ты же мать», когда ты просто пыталась побыть собой?
Раньше я могла в +25 сидеть в кофте только потому, что мне не нравились мои руки
серьезно. вокруг люди в футболках, кто-то уже в шортах, а я думаю - нет, мне нормально. вообще не жарко.
Конечно же мне было жарко
Но снять верхний слой означало показать руки. надеть майку - вдруг слишком открыто. заправить футболку - живот видно. и в итоге я могла весь день ходить красная, потная и злая, зато якобы всё "спрятала".
Сейчас я стараюсь делать наоборот.
Если мне жарко - снимаю кофту. если хочется футболку с коротким рукавом - надеваю. если удобно заправить футболку в брюки - заправляю, а не хожу потом весь день и поправляю ее каждые пять минут.
и знаете что самое смешное - окружающим вообщем всё равно.
Никто не подходит рассматривать мои руки. никто не считает складки. люди заняты собой, телефоном, кофе, детьми, своими делами.
А я раньше могла испортить себе полдня просто потому, что боялась показать пару сантиметров тела.
Теперь у меня правило простое - если одежда заставляет меня мучаться только ради того, чтобы казаться "меньше", значит эта одежда сегодня мне не нужна.
Я чуть не удалила счастливую себя - второй подбородок не прошёл мой фейс-контроль.
открыла присланную фотографию и сразу увеличила лицо. вот щёки, вот складка под подбородком. «кошмар, удали». даже не посмотрела, что там вокруг. зато недостатки нашла быстрее, чем нужную кнопку в телефоне. 🫠
а потом отодвинула снимок. на столе стоял кофе, в волосах застрял жёлтый лист. я смеялась так, что зажмурилась. вспомнила, над чем: ветер перевернул салфетку прямо мне на нос, а я продолжала рассказывать что-то с ужасно серьёзным видом. мне тогда было хорошо. до фотографии.
почему же, увидев себя со стороны, я первым делом решила, что этот момент надо стереть? кажется, я привыкла оставлять только ту себя, к которой меньше претензий: подбородок выше, живот прикрыт, улыбка аккуратная. даже смеху достаётся - слишком уж много лица получается.
палец всё ещё висел над экраном. я убрала телефон, допила кофе. потом снова открыла снимок. подбородок никуда не делся, но теперь я хотя бы видела и всё остальное. фотографию сохранила. хочу однажды посмотреть на неё и вспомнить эту салфетку, а не то, как долго выбирала, можно ли мне здесь остаться.
А ты сколько хороших моментов удалила только потому, что не понравилась себе на фотографии?
**привела домой троих бородатых. ночью чуть не обделалась от счастья.**😁
я просто хотела праздничного настроения. поставила трёх гномов, включила подсветку. красота. бороды, колпаки, ножки свесили. сидят как комиссия, которая пришла выяснить, куда я дела новогоднюю премию.
ночью вышла за водой.
в квартире темно. на комоде три светящиеся бороды.
я замерла. они тоже. но у них хотя бы работа такая.
пока нашаривала выключатель, успела вспомнить все фильмы, где женщина в ночнушке идёт проверять странный шум. раньше я орала на экран: «куда ты прёшь, дура?!» теперь вот сама стою босиком и веду переговоры с мебелью.
включила свет. гномы.
села на край дивана, отдышалась. посмотрела на них внимательнее.
а что, хорошие сожители. не спрашивают, что на ужин. не объясняют, как мне похудеть к праздникам. носки при них - и даже парные.
утром переставила поближе к ёлке. одному поправила колпак, второму расправила бороду.
третьему сказала: «ещё раз так напугаешь - будешь встречать новый год лицом к стене». теперь перед сном проверяю дверь, плиту и местонахождение трёх мужиков. 🫣
брала ламповых мужичков тут - https://vk.ru/sizeplussize?w=wall-198885148_924
"Я двадцать минут терпела в кафе, потому что боялась попросить другой стул!!!(
Мы встретились с Катей выпить кофе. Обычный вечер, обычное кафе, людей много. Нам дали столик у окна, я села и почти сразу поняла: стул неудобный. Узкий, жесткий, подлокотники впиваются в бедра.
Но я ничего не сказала.
Сначала решила: "Да ладно, посижу". Потом: "Не буду же я сейчас звать официанта и объяснять, что мне тут тесно". А еще через пять минут уже ерзала на месте, пыталась сесть боком и делала вид, что всё прекрасно.
Катя какое-то время смотрела на меня, а потом спросила:
"Ир, ты чего крутишься?"
"Да стул неудобный".
"Так попроси другой".
И вот тут я выдала гениальное:
"Неудобно как-то".
Катя посмотрела на меня так, будто я только что сказала, что решила просидеть весь вечер на подоконнике.
"Что именно неудобно? Сказать, что тебе нужен другой стул?"
И я поняла, что дело вообще не в стуле. Мне было страшно, что официант сразу поймет, почему мне тесно. Что кто-то рядом услышит. Что на меня посмотрят. Что я окажусь "той самой женщиной, которой нужен стул побольше".
Катя просто подняла руку и сказала официанту: "Можно нам, пожалуйста, другой стул?"
Он ответил: "Конечно".
Через минуту стул поменяли.
Всё.
Никто не обернулся. Никто не начал обсуждать мои бедра. Официант через секунду вообще забыл о нашем существовании.
А я двадцать минут сидела и терпела дискомфорт из-за события, которое произошло только у меня в голове.
По дороге домой я вдруг вспомнила, сколько раз делала примерно то же самое в других ситуациях. Садилась туда, где неудобно. Молчала, когда хотелось попросить другое место. Старалась не мешать, не привлекать внимание, не занимать "слишком много" пространства.
И вот что странно: мы ведь спокойно попросим заменить холодный кофе или принести еще одну салфетку.
Но когда речь идет о собственном теле и комфорте, почему-то иногда становится стыдно просто сказать: "Мне здесь неудобно".
мне сделали комплимент, а мою задницу зачем-то вызвали свидетелем. 😏
на «для полной ты красивая» я уже открыла рот сказать спасибо, но впервые спросила: «а без “для полной” я у вас не прохожу?»
подписывайтесь, здесь больше про себя и тело.
я заплатила за место в поезде. и всё равно боялась, что мою задницу здесь не заказывали.
«извините», - сказала я женщине у прохода.
она встала, пропуская меня к окну. я протиснулась, прижала сумку к животу и снова извинилась.
ничего, - ответила она и открыла книгу.
на этом наш разговор закончился. а мой разговор с собой только начался.
локти ближе. колени вместе. сумку не ставить рядом. не шевелиться лишний раз.
через полчаса затекла нога. я терпела. почему-то казалось, что поправить её - уже наглость.
посмотрела в окно и увидела своё отражение: взрослая женщина сидит, сложившись пополам, хотя над головой у неё целая полка, под ногами сумка, а в руке билет на её имя.
и вспомнила школьную поездку.
мне тринадцать. кто-то с заднего ряда кричит: «с ней не садитесь, места не останется». автобус смеётся. я тоже. очень стараюсь смеяться, чтобы никто не понял, как хочется выйти.
столько лет прошло. я уже сама покупаю билеты, езжу в другие города, решаю взрослые вопросы.
а сажусь всё ещё под тот смех.
соседка перевернула страницу. попросила передать бутылку с откидного столика. поблагодарила.
просто попросила. просто поблагодарила.
я поставила сумку под сиденье. расправила плечи. передвинула затёкшую ногу.
она продолжала читать.
никто не обернулся. ничего не случилось.
а у меня защипало глаза.
до самой следующей станции я смотрела в окно. за стеклом тянулись жёлтые деревья, мелькали чьи-то огороды.
столько всего пропустила, пока следила, чтобы меня было поменьше. 🤍
🔥 - если тоже иногда устаете стесняться себя!!!
Я три месяца хранила одну вещь для особого случая. а потом в какой-то момент поняла - похоже, особый случай вообще не собирается приходить 😅
Весной я купила себе очень красивое платье. Вот прям из тех, которые надеваешь в примерочной и сразу думаешь - да, беру. цвет мой, сидит классно, настроение сразу другое.
Купила, принесла домой и аккуратно повесила в шкаф. на следующий день хотела надеть и подумала - ну нет, жалко просто так. Вот будет ресторан, праздник, какое-нибудь мероприятие - тогда.
Прошел месяц. потом второй. Пару раз я даже доставала его, прикладывала к себе перед зеркалом и снова вешала обратно. На встречу с подругой слишком нарядно, просто погулять жалко, в кафе можно что-нибудь попроще.
👗 И вот недавно Катя увидела его у меня в шкафу и спрашивает - А это что такое? я говорю - платье новое.
Она посмотрела на меня - Ир, оно у тебя уже месяца три новое.
И тут даже спорить было сложно 😂
В тот же вечер мы собирались просто пойти поужинать. без праздника, без мероприятия, без какого-то особенного повода. и я вдруг подумала - а что вообще должно произойти, чтобы я разрешила себе его надеть?
Президент должен позвонить? ресторан должен выдать официальное приглашение? Или в календаре появится день - сегодня наконец-то можно быть красивой?
короче, надела.
И знаете что произошло? ничего 😄 Мы поели, погуляли, Катя пролила кофе себе на рукав, я замерзла по дороге домой. обычный вечер.
❤️ Только я весь вечер была довольная собой и несколько раз ловила свое отражение в витринах.
И вот тут мне стало немного обидно. не из-за платья даже. А из-за того, сколько всего я раньше берегла для какой-то более подходящей версии жизни.
красивую посуду - для гостей. духи - на выход. одежду - когда будет повод. какие-то планы - когда похудею, когда будет время, когда настроение станет правильным.
а жизнь тем временем идет вообще без всяких особых приглашений.
У вас есть сейчас вещь, которую вы храните для какого-то "особенного случая"? и сколько она уже ждет? 😅
Я чуть не удалила фотографию с одного из лучших дней за последнее время только потому, что увидела на ней свой живот
Мы с сестрой весь день гуляли, смеялись, зашли куда-то поесть, потом снова пошли гулять. в какой-то момент попросили нас сфотографировать вместе. день был правда классный, из тех, после которых приходишь домой уставшая, но довольная.
На следующий день сестра присылает мне фотографии. я открываю первую и знаете, что вижу? Не нас с сестрой, не то, как мы смеемся. я вижу живот. потом подбородок. Потом руки. и еще начинаю разглядывать, почему я так странно встала и зачем вообще повернулась именно этим боком.
короче, за секунд 20 я нашла на фотографии всё, что со мной не так.
Уже хотела удалить, и тут сестра пишет - Мне вот эта больше всех нравится.
я ей - Ты серьезно? я тут ужасно получилась.
А она отвечает - Ир, а ты вообще помнишь, чего мы там ржали?
и тут я вспомнила. прямо перед фотографией сестра что-то ляпнула, я начала смеяться, и фотограф как раз нажал на кнопку. поэтому я там без нормальной позы, без втянутого живота, без вот этого нашего вечного - подожди, я сейчас нормально встану.
сестра пишет - Вот поэтому она мне и нравится. Ты тут настоящая.
И меня как-то прям прибило этой фразой. потому что я смотрю на фотографию с хорошего дня и вместо того, чтобы вспомнить сам день, сижу и рассматриваю размер собственного живота. ну вот серьезно?
Фото я в итоге оставила. и чем дольше на него смотрю, тем больше оно мне нравится.
не потому что я вдруг решила, что идеально там получилась. нет. просто подумала - пройдет лет пять, десять, и мне вообще будет пофиг, как там лежала футболка и был ли виден живот.
а вот то, как мы с сестрой тогда смеялись, хотелось бы не забыть.
у вас тоже первое движение после фотографии - сразу увеличить себя и начать искать, что получилось не так?
Я устроила в шкафу кладбище красивых вещей «до похудения» — сегодня откопала блузку с биркой и поняла, что три года берегла её от собственной задницы. 👚
🔥 - если согласны!!!
